Comment utiliser la théorie de la pénétration sociale pour accroître la proximité avec quelqu'un qui ne parle pas normalement de ses sentiments

Tout d'abord, je pense que vous avez mal compris la partie “théorie” de la théorie de la pénétration sociale. C'est une théorie que les chercheurs utilisent pour décrire le développement des amitiés , au lieu d'une méthode à suivre pour nouer des amitiés :

La théorie de la pénétration sociale explique ces différences dans la communication par rapport à la profondeur des relations interpersonnelles. Développée en 1973 par les psychologues Irwin Altman et Dalmas Taylor, la théorie affirme que les relations commencent et s'approfondissent par la révélation de soi.

Alors, sachez que la SPT n'est pas un moyen infaillible de se faire des amis, mais plutôt une théorie qui théorise sur la façon dont les amitiés se forment. Cela n'exclut pas, à mon avis, que vous puissiez consciemment utiliser la divulgation de soi pour tenter d'approfondir vos relations avec les gens.

Maintenant, d'après votre commentaire :

cependant l'introduction de parler de mes sentiments à ce sujet est venue de nulle part. (Avec mon ami, nous avons parlé de films pendant un petit moment, puis je suis passé de la médiocrité de l'image de synthèse ou des grands dialogues d'un film à un autre film, et cette fois j'ai parlé de l'impact que cela avait eu sur moi et de ce que je ressentais)

Combiné au fait que vous n'êtes amis que depuis six mois, je pense que vous avez mal fait de vous dévoiler, et cela peut être dû à une mauvaise interprétation de la partie “partager ses sentiments”. Vous vous êtes lancé à toute vapeur, alors que ces choses sont censées prendre du temps. From wikipedia :

La réciprocité doit être progressive et correspondre à l'intimité des révélations de l'autre.

Une divulgation trop rapide, trop personnelle, crée un déséquilibre dans une relation qui peut être déconcertant.

Maintenant, le temps nécessaire varie d'une personne à l'autre, mais il est prouvé que le genre joue également un rôle dans la fréquence et le moment où les gens décident de se dévoiler.

L'auto-divulgation peut être une compétence très utile, mais seulement si elle est utilisée correctement. Selon cette source l'auto-divulgation est apparemment plus un outil pour dire aux gens “Je me sens concerné par ce que vous vivez en ce moment”, plutôt que de parler de vous-même :

Les conseillers doivent être très prudents lorsqu'ils utilisent l'auto-divulgation. Sinon, la séance risque de porter davantage sur le conseiller que sur le client, ce qui ne répond pas aux besoins de ce dernier.

Si vos amis ne sont pas habitués à ce que vous leur fassiez part de vos sentiments, le fait de le faire à l'improviste pourrait très bien les déstabiliser. Votre propre source le mentionne également :

Le moment, le lieu et les informations sont-ils appropriés et/ou pertinents ? (c'est moi qui souligne)

De la première source à nouveau, un excellent exemple sur la manière de divulguer efficacement :

Par exemple, si un client est bouleversé par son divorce, le thérapeute peut lui révéler qu'il a lui aussi survécu à un divorce.

Je sais que cela s'adresse aux thérapeutes, mais c'est la même chose pour les amitiés. Parlons-en un peu, parce que j'ai vu cela se produire dans la vie réelle.

Vous vous souvenez de Alice ? Elle fait partie du spectre autistique. Ce qui veut dire qu'Alice a des problèmes de “relations” avec moi. Si je parlais d'un problème ou de mes sentiments, Alice ne parlerait pas, parce qu'elle ne pourrait pas s'identifier. Si Alice se révélait à elle-même, c'était à des moments très aléatoires. Ce qui, au bout d'un certain temps, devient assez fatigant et bouleversant : Vous essayez d'être là pour quelqu'un quand il traverse une période difficile, mais une fois qu'une période vous frappe, il n'y a jamais de réciprocité.

Une des autres filles du même groupe que j'ai mentionné dans cette question est ce que j'appellerais ma meilleure amie maintenant. Pourquoi ? Parce que si je lui disais que j'ai des problèmes personnels, elle serait là pour moi. Elle pourrait me dire qu'elle a vécu la même chose, ou quelque chose de similaire, et me rassurer sur ma survie. Elle partagerait ses sentiments sur mes problèmes et ne parlerait pas de ses sentiments sur ses problèmes. Bien sûr, il en va autrement, si elle me disait qu'elle se sentait mal parce qu'elle avait eu une mauvaise journée, je lui demandais pourquoi et je lui faisais part de mes sentiments ou de mes idées, mais en me concentrant sur ses problèmes. Au cours de environ 8 ans , notre amitié est devenue de plus en plus intime, au point qu'elle s'est récemment sentie suffisamment à l'aise pour me révéler certains problèmes liés à une relation sexuelle.

Pour faire court, il semble que vous ayez fait le grand saut et que vous ayez commencé à révéler vos propres sentiments, alors que, si vous voulez atteindre ce genre d'intimité avec vos amis, il serait peut-être préférable de vous concentrer sur la relation avec eux et ainsi les amener à parler de leurs sentiments. Posez-leur des questions non invasives sur eux-mêmes, vous pourriez commencer par des choses simples comme “comment allez-vous”. S'ils vous répondent, vous pouvez progressivement augmenter le caractère invasif de vos questions, comme “Tu m'as dit que tu avais un rendez-vous, comment ça s'est passé”. Vous pouvez les utiliser pour parler d'eux-mêmes et révéler des choses sur vous-même en trouvant des analogies et en évoquant quelque chose de similaire dans votre propre vie (comme l'exemple du thérapeute-divorce ci-dessus). Faites en sorte que ce soit eux, pas vous.

Même si vous avez les meilleures intentions du monde, l'utilisation de stratégies sociales issues de théories pourrait provoquer un retour de flamme, car les gens pourraient être conscients de ce que vous faites. Pensez au sandwich de la critique. Les gens qui savent ce que c'est (manipulation) ne se laissent pas avoir. Il en va de même pour la théorie de la pénétration sociale. Il est toujours préférable d'évaluer la relation et la personne et de les traiter comme un individu, et non comme un “jeu” ou une “technique”, ce que font les deux. Votre OP est parti de cette façon, même si nous savons tous que vous n'en aviez pas l'intention.

Prenons un de vos points :

Une des caractéristiques de l'auto-divulgation est qu'elle “stimule le feedback”, ce qui m'aiderait à atteindre mon objectif d'augmenter la “norme de réciprocité” ; cependant, elle semble avoir l'effet inverse dans mon scénario, car l'auto-divulgation enfreint une limite dans notre relation. Je dirais qu'il y a beaucoup de relations de ce type ; des relations où l'on suppose que les personnes concernées ne parlent pas de leurs sentiments personnels.

Supposez que la personne n'est pas consciente de ce que vous faites (si elle l'est, cette “technique” peut échouer). L'auto-divulgation peut être un signe de problème parce que :

• Cela signifie que vous avez les lèvres ouvertes.
• Vous n'êtes peut-être pas digne de confiance si vous violez votre propre vie privée en divulguant quelque chose que vous ne devriez pas.
• Peut-être que la personne ne voulait pas savoir, ce qui signifie que vous avez violé son espace en lui disant quelque chose qu'elle ne voulait pas entendre.
• Si deux personnes ne sont pas proches, peut-être qu'elles ne sont pas proches parce que l'une ne fait pas déjà confiance à l'autre. Il se peut que cela ne fasse que confirmer un soupçon qui les a éloignés.

Encore une fois, les théories sont bonnes. Mais vous rencontrerez toujours des gens qui ne correspondent pas à ce modèle. Apprendre à s'adapter à la personne est bien mieux.

Comment puis-je utiliser la théorie de la pénétration sociale pour accroître l'intimité de ma relation avec quelqu'un qui a déjà classé notre relation comme une relation où la divulgation de soi n'est pas normale ? Selon la théorie, vous pouvez accroître votre intimité en exprimant davantage votre véritable moi avec quelqu'un. Mais ce n'est pas garanti.

Désolé de vous dire que si vous partagez votre vulnérabilité avec une personne qui n'est pas ouverte avec vous, cette personne n'est pas obligée de vous rendre la pareille. En fait, je peux penser à des scénarios dans lesquels elle a l'obligation de ne pas rendre la pareille. Par exemple, supposons que vous deveniez vulnérable avec un manager, un client ou un fonctionnaire, et qu'une trop grande proximité soit interdite par la politique de conflit d'intérêts.

Plutôt que d'accroître l’ intimité ou la proximité, *focalisez-vous sur l'augmentation de l’ amitié. *Aristote a dit que dans une véritable amitié, vous faites des choses pour votre ami pour son propre bien plutôt que pour recevoir une quelconque réciprocité.

Selon cette théorie, certains jours ou avec certaines personnes, vous devenez un meilleur ami en ne partageant pas vos sentiments, si c'est ce dont votre ami a besoin.

Une autre situation : Votre nouvel ami a l'air triste aujourd'hui

Disons que le visage de votre ami révèle quelque chose qu'il ou elle met en bouteille, et que vous êtes convaincu que la meilleure chose pour les intérêts de votre ami serait de partager ce fardeau avec vous (parce que vous êtes prêt à l'aider d'une manière réelle : émotionnellement, financièrement, ou en faisant quelque chose). Mais ce n'est pas parce que vous le lui avez demandé qu'il est obligé de s'ouvrir à vous. Au contraire, s'il ou elle ne veut pas en parler, c'est votre travail de changer de sujet pour que le reste de votre conversation ne soit pas gênant ; et surtout : ne vous fâchez pas à ce sujet !

Si vous vous fâchez avec votre ami(e) parce qu'il ou elle ne s'est pas ouvert(e) à vous, vous manquez une occasion d'établir la confiance que vous êtes le genre de personne qui soutiendra les décisions de votre ami(e). Et la confiance est plus importante pour faire grandir votre amitié que cette chose qu'ils ne partageront pas. En outre, vous pouvez vous tromper : peut-être que ce n'est vraiment pas dans l'intérêt de votre ami de vous dire ce qui se passe… ou peut-être que ce n'est pas dans votre intérêt d'en entendre parler !

Soyez prêt, cependant : votre ami peut partager quelque chose de difficile à entendre, comme “Je ne peux pas me permettre ce dîner” ou “J'ai besoin d'un endroit où vivre après la semaine prochaine”. Mais pensez à la proximité qu'il ou elle ressentira si vous lui apportez votre aide !

Certains ouvrages sur l'amitié:

La revue médicale The Lancet a identifié la litude comme une condition avec un risque de 26% de mortalité prématurée, qui touche un tiers des personnes dans les pays industrialisés et un sur 12 gravement. lire la suite ici - The Lancet et également ici - Harvard Business Review )

Aristote a écrit que l'amitié est un moyen de faire du bien à un ami pour son propre bien, et non pas parce que vous pensez pouvoir en tirer un avantage quelconque. lire la suite ici - Medium.com )

Jésus a dit que “Il n'y a pas de plus grand amour que celui-ci, que celui qui donne sa vie pour ses amis”. Jean 15:13, NASB )

Rogue n'était-il pas un véritable ami de Harry, après tout ? 2017 article à telegraph.co.uk )

Je pense que je peux voir une des raisons pour lesquelles votre approche n'a pas fonctionné :

Il a marqué un changement significatif de votre comportement normal envers cette personne

N'importe qui va devenir sceptique si l'attitude d'un ami change soudainement et radicalement. Il peut avoir l'impression qu'on se joue de lui, quelles que soient vos véritables intentions. Cela risque d'annuler tout effet positif que votre nouvelle approche aurait pu avoir.

Maintenant, je ne vous accuse pas d'essayer de manipuler votre ami. Je ne dis pas non plus que vous ne devriez pas utiliser une théorie académique pour essayer de vous améliorer et d'améliorer votre interaction avec les autres.

Mais le fait est que dans ce cas, vos intentions n'ont pas d'importance, la perception de votre ami en a.

Je peux le dire d'après une longue et douloureuse expérience, si vous essayez d'améliorer votre interaction sociale, il est très facile et possible de passer pour un manipulateur. Vous n'êtes pas obligé de l'être, vous le apparaissez, ce qui suscite déjà une réaction souvent très négative (Regardez les commentaires et autres réponses à cette question !)

Je vous recommande donc d'introduire plus progressivement ces changements dans vos interactions avec votre ami. Faites en sorte que cela vous semble naturel, prenez le temps, et surtout ne vous en mêlez pas. Vous devez être vous-même ou l'autre personne est susceptible de comprendre, et si cela se produit, quelle que soit votre intention, la réaction sera probablement négative.

La réponse à votre question est que vous ne pouvez pas utiliser la théorie, dans votre situation. En fait, je pense que votre propre expérience sociale expose les limites de la théorie de la pénétration sociale. En effet, l'accent est mis sur l'utilisation de l'auto-divulgation, alors que dans le cas général, vous ne pouvez pas avoir une telle révélation-réciprocité. En outre, le modèle de la TSP est linéaire - il décrit le développement relationnel de manière progressive et continue, en utilisant l'auto-divulgation mutuelle comme outil principal. Mais dans la vie réelle, le développement relationnel est pratiquement toujours incrémentiel et linéaire dans le temps

Je vous recommande plutôt d'essayer d'étudier un modèle révisé pour la SPT [1] . Un tel modèle devrait tenir compte du fait que il y a un effet d'attraction et de répulsion de l'auto-divulgation. C'est-à-dire qu'avec le temps, au fur et à mesure qu'une relation progresse, il peut y avoir des moments d'auto-divulgation et des moments où il y a un besoin d'intimité et de retrait. Si vous avez accès à une bibliothèque universitaire, vérifiez s'il existe des articles publiés qui testent des modèles révisés de SPT - s'il y en a, voyez quels sont leurs principaux résultats. Voyez également quels sont les aspects inachevés (s'il y en a).

[1] Altman, Vinsel, & Brown, 1981

Comment puis-je utiliser la théorie de la pénétration sociale pour accroître la proximité de ma relation avec quelqu'un qui a déjà classé notre relation comme une relation où l'auto-divulgation n'est pas normale ?

Vous ne (au moins, ni en ce moment). Vous agrandissez plutôt votre cercle d'amis.

Avec certains, vous pourrez partager beaucoup de choses. Avec d'autres, vous ne pourrez pas partager autant.

Cela est particulièrement vrai si vous essayez de nouveaux traits de comportement, qui ne correspondent pas à votre personnalité antérieure. Vous constaterez qu'il vous sera plus facile de faire des expériences sociales avec des personnes qui ne vous connaissent pas encore très bien.

Et une fois que vous aurez le sentiment d'avoir intégré le nouveau comportement dans votre personnalité et qu'il sera devenu une seconde nature pour vous, vous voudrez peut-être l'essayer à nouveau avec vos amis plus âgés et les membres de votre propre famille. Et vous aurez peut-être même plus de chance à ce moment-là, mais il n'y a aucune garantie.

En fin de compte, il y aura toujours des gens avec qui il sera plus facile de se connecter que d'autres.

Demandez la permission. C'est vraiment aussi simple que cela. Si vous préfacez quelque chose que vous allez dire et que la personne n'est pas dans un état d'esprit pour l'entendre, n'y allez pas.

Dites - Hé, je sais que d'habitude nous ne parlons que de snowboarding pipes, mais j'aimerais bien parler de ce que vous avez pensé de la façon dont nous avons grandi (ou quoi que ce soit).

Je sais que vous avez beaucoup de réponses, mais elles semblent manquer la cible. Quel que soit votre public ou son sujet, vous devez toujours chercher à obtenir son adhésion.