Je suis désolé pour tous les abus que vous semblez devoir tolérer, tout en voulant rester dans une relation avec elle.

Voici une petite digression :

J'avais une relation exclusive à long terme avec une fille qui m'insultait aussi verbalement, mais je ne pouvais pas imaginer être assez courageux pour rompre avec elle - elle était belle, populaire et intelligente. Mais elle prétendait constamment que je n'étais pas assez fort, pas assez viril, pas assez intelligent, pas assez stimulant mentalement pour elle. Elle a dit d'autres choses sur le fait qu'elle doutait que je puisse supporter ses manières de garce. Elle m'a dit que je n'étais pas allé dans une école de l'Ivy League, même si elle n'y est pas allée elle-même. Mes réponses habituelles étaient plutôt faibles ; j'essayais de dire “mais je suis dure”, “mais je suis intelligente”, “mais je suis drôle”, etc.

Tous mes amis les plus proches m'ont conseillé de rompre avec elle dès que possible.

Je l'ai finalement fait, et je n'ai jamais regardé en arrière une seconde - il n'y avait pas une once de regret. J'ai pu à nouveau être drôle, confiant et attentionné envers mes amis. J'ai rencontré de nouvelles filles pour des rendez-vous, et la vie était très excitante et spontanée.

Vous ne pouvez pas changer ses manières verbales abusives, et le problème ne vous concerne pas.

On dirait qu'elle a de gros problèmes intrapersonnels à régler. Vous pouvez travailler sur des moyens humoristiques, intelligents et spirituels** pour lui répondre lorsqu'elle vous insulte. Le but est l'humour, donc évitez toute attaque personnelle contre elle, par exemple en vous moquant de ses insultes ou en les minimisant. Vous pourriez essayer d'utiliser un peu d'exagération pour lui faire comprendre à quel point ses insultes sont ridicules.

Par exemple, lorsqu'elle vous traite de stupide, répondez peut-être par,

Oh, wow, c'est génial ! Je suis vraiment content que quelqu'un ait été assez honnête pour exprimer son opinion sur moi - et il est vraiment utile de savoir que je suis stupide !

ou

Je suis désolé, mais avez-vous juste dit que j'étais stupide ??

**Ne répondez pas avec colère.

**Si vous répondez par la colère, vous donnez effectivement de la crédibilité à ses insultes, et vous vous abaisserez à son niveau, vous égalisant tous les deux dans une dispute inutile et improductive.

*Choisissez d'accepter certaines des insultes. * Vous pourriez envisager d'accepter certaines de ses insultes comme un moyen de vous améliorer, mais vous devez analyser soigneusement lesquelles de ses insultes sont vraies et lesquelles ne sont que de simples insultes verbales que vous ne devriez pas tolérer (et devriez donc y répondre par des rabais humoristiques). Contrairement aux insultes de vos amis les plus proches et les plus dignes de confiance et des membres de votre famille que vous pouvez parfois utiliser comme moyen de vous améliorer, les insultes de votre petite amie abusive sont très probablement destinées uniquement à vous nuire. Je serais très prudent si je choisissais d'accepter n'importe laquelle de ses insultes.

Peut-être que le meilleur conseil de tous est d'ignorer les insultes.

Mais cela ne s'applique pas vraiment à vous, car vous avez déjà dit que vous vouliez rester dans la relation avec elle. Vous devrez donc travailler vos réponses à son égard.

Source : https://www.psychologytoday.com/us/blog/hide-and-seek/201302/how-deal-insults-and-put-downs

J'aurais pu être dans une situation similaire.

J'ai un problème de santé qui me dérange, je n'entrerai donc pas dans les détails. Si je le mentionne, c'est parce que ma petite amie l'a parfois utilisé pour me faire du mal alors que je lui avais demandé d'y mettre fin. La dernière fois qu'elle l'a fait, je lui ai dit : “Tu sais quoi ? Je ne veux plus rien avec toi”. Pour faire court, elle s'est excusée et elle n'en a plus jamais reparlé.

Mon conseil est de lui montrer que vous ne tolérerez pas un tel manque de respect. Je ne dis pas que tu dois être méchant, mais fais-lui comprendre ton point de vue, et si elle ne te respecte pas, le mieux que tu puisses faire est de mettre fin à cette relation.

Pour mettre au défi votre “Je ne veux pas rompre avec elle” : Comment vous sentez-vous lorsque vous quittez la maison pour passer le week-end avec elle, vous sentez-vous excité de la voir ou ressentez-vous un peu d'anxiété ? Pendant la semaine où vous êtes seul à la maison, avez-vous l'impression d'attendre le week-end pour être à nouveau avec elle, même si vous n'avez rien de prévu ?

Maintenant, pour une réponse concrète : Restez à la maison pendant un week-end où vous la verriez normalement. Lorsqu'elle vous demande pourquoi vous ne pouvez pas la voir, dites-lui que ses commentaires ont eu un impact négatif sur vous et que vous aimeriez passer le week-end tout seul et faire ce que vous voulez. Vous avez passé beaucoup de vos week-ends avec elle, y a-t-il des amis que vous n'avez pas vus depuis un certain temps à cause de cela ? Des passe-temps que tu as cessé de pratiquer ? Quelque chose de nouveau que tu veux essayer ? Mets ton téléphone en mode silencieux et va voir cet ami ou va faire cette chose. Prends un peu de temps libre. Fais-lui comprendre que c'est toujours à toi de la voir et que tu n'as pas peur de prendre un peu de temps pour toi. Et si vous avez répondu oui à la deuxième question de mon défi ci-dessus, faites-le vous aussi.

Je suis un peu partial, car je suis sorti d'une relation de trois ans il y a huit mois et je suis maintenant dans une merveilleuse relation de deux mois, mais pensez vraiment à la valeur à long terme de cette relation. Vous avez tous les deux été mis au défi de faire monter cette armoire dans l'escalier. Vous avez réussi à le faire en tant que couple, mais au lieu d'apposer un sentiment de victoire sur cette armoire, vous éprouverez désormais un sentiment de défaite chaque fois que vous la regarderez. Comment allez-vous gérer des problèmes plus importants en tant que couple ? Lorsque vous emménagerez ensemble, ces commentaires éroderont toute votre relation (d'après deux expériences de 4 ans et 3 ans). **OP, n'emménagez PAS ensemble avant d'avoir résolu ce problème !

“Dans une relation, elle devrait pouvoir me dire ce qu'elle pense” - c'est vrai. Mais vous devez également pouvoir lui dire ce que vous pensez, c'est-à-dire “qu'elle était insultante et méchante”.

Discutez directement avec elle et faites-lui savoir que oui, si certains hommes sont plus “virils, plus forts et plus intelligents”, d'autres femmes peuvent être plus “gentilles, respectueuses et compréhensives”. Demandez-lui comment elle se sentirait si vous la traitiez de stupide et de faible.

Dans toute relation, il y a des ajustements à faire mais tolérer des insultes fréquentes de la part de votre partenaire n'en fait pas partie, c'est un comportement qui va vous causer des problèmes à tous les deux à long terme.

Vous et elle semblez avoir des philosophies fondamentalement différentes sur les relations. Plus précisément, vous semblez tous les deux accorder un poids très différent au respect et à la politesse par rapport à l'ouverture et à la franchise.

Notez qu'il existe une asymétrie importante ici : si elle vous manque de respect, cela vous fera plus de mal que si vous n'êtes pas ouvert à elle. Après tout, il se peut qu'elle ne vous remarque même pas lorsque vous n'êtes pas ouvert. (Elle ne semble pas très à l'écoute de vos sentiments.)

Beaucoup de gens pensent qu'on “devrait pouvoir dire ce qui vous dérange avec votre SO”, pour vous citer. Et oui, c'est exact. Néanmoins, cela doit être fait avec respect. Le respect et la politesse sont plus importants dans les relations intimes que parmi les étrangers, car on peut toujours s'éloigner des étrangers. Blesser régulièrement les sentiments de votre SO peut fâcher et empoisonner toute la relation.

Malheureusement, il me semble que c'est beaucoup plus un problème pour vous que pour elle. Je soupçonne que votre SO ne comprend même pas pourquoi vous en faites “tout un plat”. Pour vous, à l'inverse, c'est comme quelques grains de sable dans une machine délicate - cela semble insignifiant, mais avec le temps, cela va broyer les choses. Je vous recommande de vous asseoir avec votre agent spécial et de discuter avec elle selon les principes de la communication non violente. Dites-lui spécifiquement et de manière neutre ce qu'elle a dit. Ensuite, dites-lui ce que vous avez ressenti. Dites-lui que c'est important pour vous et demandez-lui de travailler sur sa communication. Demandez-lui si elle comprend que c'est un sujet important à long terme, surtout si vous envisagez d'emménager ensemble. Validez son désir d'ouverture, mais demandez-lui aussi (et attendez-vous à ce qu'elle le fasse !) de valider votre désir de respect.

Si elle comprend que c'est un sujet important, alors il y a de l'espoir. Envisagez de la conseiller. Mieux vaut investir du temps et de l'argent maintenant que de laisser cette situation s'envenimer.

Si elle vous laisse tomber et traite vos préoccupations concernant votre style de communication aussi cavalièrement qu'elle a traité vos demandes de respect jusqu'à présent, je vous recommande vivement de réfléchir longuement pour savoir s'il s'agit d'une relation que vous serez capable de maintenir à long terme. Les conflits constants de bas niveau ne sont pas une bonne base pour une relation.

Bon sang, il y a déjà beaucoup de réponses, mais je vais quand même ajouter la mienne. Je vais d'abord utiliser les excellents exemples de D. Hutchinson, car je pense que vous pourrez les considérer de manière plus détachée puisqu'ils ne vous concernent pas directement. Ensuite, je passerai à votre question.

J'ai eu une relation exclusive à long terme avec une fille qui était aussi verbalement abusive pour moi, mais je ne pouvais pas imaginer être assez courageux pour rompre avec elle - elle était belle, populaire et intelligente.

C'est le cœur du problème : ici, il n'y a pas d'enfants, d'hypothèques ou d'autres raisons solides pour rester dans une relation abusive. Vous pouvez y mettre fin à tout moment et faire en sorte que cela cesse. Bien sûr, une fois que vous l'avez reconnu, vous ne pouvez plus vous dépeindre comme une victime impuissante et vous devez accepter la responsabilité de la laisser vous maltraiter au lieu de partir tout simplement. Il faut beaucoup d'efforts pour l'admettre, mais cela donne du pouvoir. Si une relation vous rend malheureux, vous pouvez soit essayer de la réparer, soit la faire cesser quand vous le voulez… Personne ne pointe une arme sur vous et ne vous force à être une victime…

Cela dit, je ne pense pas que les exemples d'OP (ou de D.Hutchinson) soient des abus du tout. C'est beaucoup plus simple que cela. Je vais quand même utiliser les exemples de D parce qu'en fait, vous avez exactement le même problème.

elle a constamment prétendu que je n'étais pas assez dur, pas assez viril, pas assez intelligent, pas assez stimulant mentalement pour elle.

Bien sûr ! On m'a aussi servi de nombreuses fois tout ce qui précède, c'est vraiment drôle. Ce qu'elle fait, c'est vous donner un défi. Elle veut un petit ami qui soit viril, intelligent et mentalement stimulant (est-ce que cela surprend quelqu'un ?). **C'est logique.

Imaginez votre petit frère vous invitant à jouer à un jeu, il pourrait dire quelque chose comme “Je vais tellement écraser ton cul de n00b sur CoD ! (ou au basket, ou n'importe quoi d'autre). Ce n'est pas une insulte, c'est un défi !

Elle a dit d'autres choses sur le fait qu'elle doute que je puisse supporter ses manières de salope.

J'ai aussi reçu une tonne de peine. Elle essaie de t'aider quand elle dit ça. Cela ressemble même à une excuse pour t'avoir traité un peu durement…

Mes réponses habituelles étaient assez faibles ; j'essayais de dire "mais je suis dur”, “mais je suis intelligent”, “mais je suis drôle”, etc.

Oui, cela s'appelle creuser son propre trou. Montre, ne dis rien !

Tous mes amis les plus proches m'ont conseillé de rompre avec elle dès que possible.

Ils étaient soit ignorants, soit jaloux que tu sortes avec la fille “belle, populaire et intelligente”.

Maintenant, revenons à OP. Désolé pour le ton rude, mais vous avez besoin d'être remis en forme.

De retour à son appartement (elle vit au deuxième étage, donc nous devons monter le placard). Nous avons essayé de le monter, mais malheureusement nous n'avons pas pu le monter en un seul morceau, cela signifie qu'il y a une grosse égratignure sur le côté. Nous ne sommes pas les plus forts, c'était une pièce lourde et l'escalier n'est pas très agréable à monter. Mais nous avons tous les deux fait de notre mieux (ce qu'elle sait).

Elle vous reproche de ne pas prendre les choses en main et de faire preuve d'initiative.

Vous êtes censés évaluer le poids du meuble et décider ensemble si vous pourrez le porter dans l'escalier. Si vous n'êtes pas assez fort, il n'y a pas de mal à cela. Trouvez une solution au problème. Quelqu'un doit prendre l'initiative. Soit vous, soit elle, mais si elle ne le fait pas, alors ce doit être vous. Discutez-en. “L'escalier est étroit et c'est lourd, je pense que nous devrions le démonter ou appeler Steve à l'aide, qu'en pensez-vous ?”

Vous dites “c'était une pièce lourde et l'escalier n'est pas très adapté aux meubles”. Cela signifie que vous blâmez les meubles et l'escalier. Cependant, ce sont des objets inanimés. Il s'est écrasé contre le mur parce que l'un de vous ou les deux l'ont fait s'écraser contre le mur.

Donc, lorsque son armoire a été endommagée, ce que vous auriez dû faire, c'est accepter la responsabilité : “Désolé de l'avoir endommagé” ou “J'aurais dû remarquer que l'escalier serait un problème” ou quelque chose comme ça, au lieu de vous en défaire et de rejeter la faute sur l'escalier. La première lui fera vous respecter davantage, et la seconde vous fera vous respecter moins (et elle a raison sur ce point, c'est logique).

Et pendant que nous remontions l'armoire, elle a commencé à m’“insulter”, en me disant à quel point j'étais un mauvais artisan

Peut-être était-elle furieuse qu'elle soit endommagée et qu'elle se défoule ? Les gens en colère disent des choses.

Elle n'arrêtait pas de me dire que j'aurais pu faire mieux en portant l'armoire, et que comme je suis l'homme, je devrais être beaucoup plus fort. Mais en fait, c'est de notre faute à tous les deux si l'armoire n'a pas survécu comme prévu.

Chères lectrices féministes, veuillez sauter ce paragraphe. Elle vous donne toutes les informations dont vous avez besoin, mais vous n'écoutez pas. Elle vous dit littéralement qu'en tant qu'homme, elle s'attend à ce que vous pour être en charge des opérations de transport. Vous deviez la diriger dans les escaliers. Et en tant que responsable, c'est vous qui êtes responsable de l'échec. Gestion 101. Elle a raison.

Maintenant, vous dites “c'est de notre faute à tous les deux si l'armoire n'a pas survécu”, ce qu'elle interpréterait comme une tentative de s'en sortir et de lui faire porter le chapeau. Alors elle se met en colère. Ce n'est pas surprenant.

Bref.

J'espère que vous avez pu vous faire une idée de la façon dont elle maltraite mes sentiments.

Vous vous plaignez beaucoup, c'est sûr ! Essayez cette expérience :

Dites-lui que vous y avez pensé, et oui, c'est de votre faute pour avoir cassé le placard. Expliquez-lui comment c'est arrivé. Quelque chose comme “Je ne t'ai pas dit de t'arrêter, alors tu as continué à tourner à gauche, et je n'ai pas eu le temps de bien me tenir, alors j'ai perdu l'équilibre et ça s'est écrasé”

Demande-lui si elle s'attendait à ce que tu la diriges. Je parie sur un “oui”. Demandez-lui ce que vous auriez dû lui dire pour éviter le crash. Rappelez-vous que la plupart du temps, lorsque vous transportez des objets, chacun ne peut pas voir la prise des autres ou lorsque l'objet va s'écraser contre le mur. La communication est nécessaire.

Maintenant, vérifiez sa réaction. Si vous vous sentez responsable de votre échec et que vous montrez de la culpabilité, il est beaucoup plus probable qu'elle vous pardonne ou qu'elle vous dise que tout va bien une fois qu'elle n'est plus en colère. En fait, cela vous permet de savoir si elle est violente ou non. Si vous êtes responsable de votre erreur et qu'elle ne vous pardonne pas, et qu'elle vous rappelle constamment de vous rabaisser, alors il s'agit d'un cas de maltraitance. Si elle vous pardonne après un délai raisonnable, c'est qu'elle était simplement en colère.

D'après ce qu'on peut entendre, elle ne sait pas que ce qu'elle fait vous fait du mal. Sans que ses actes aient des répercussions claires, il n'est pas étonnant qu'elle soit devenue irresponsable envers vous et qu'elle pense pouvoir s'en tirer en faisant ce qu'elle fait.

Je dis “pense”, mais au-delà d'un certain point (et je parle par expérience, ayant traité un bon nombre de cas de ce genre), elle n'y pense probablement plus du tout. Une fois que vous vous êtes trop habitués à quelqu'un, il est facile d'oublier les limites fixées entre vous deux. Ce n'est en aucun cas le genre de cas qui justifierait une rupture, pas si vous êtes ensemble depuis 4 ans, parce que si elle s'en souciait tant en dehors de ces moments immédiats, elle aurait rompu avec vous depuis longtemps. Cependant, qu'elle le veuille ou non, par ce genre de comportement, elle vous utilise et vous maltraite. Vous devez la confronter afin de fixer ces limites et lui faire comprendre ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas. Elle ne sera probablement pas en mesure d'y remédier car changer des comportements inconscients comme celui-ci demande beaucoup d'efforts, mais soyez clair et concis avec elle tout en lui donnant l'occasion de vous prouver qu'elle peut faire mieux qu'elle ne le fait actuellement.

Bien que je ne vous conseille pas d'exagérer, essayez de donner un retour d'information direct aussi approprié et cohérent que possible. La chose la plus importante à surveiller est de ne pas chercher quelque chose qui lui semble trop fort, et de ne pas appliquer cette méthode lorsqu'elle est déprimée en général.

Notez que vous ne devez PAS mettre d'émotion dans la déclaration, il doit s'agir de quelque chose qui n'est pas pertinent, pas faux et pas important. Tout comme la chose qu'elle vient de vous dire.

Exemples

Chaque fois qu'elle vous traite de stupide, vous lui dites qu'elle est courte

Complètement hors de propos, pas trop intense, sans rapport avec le contexte, mais crée la boucle de rétroaction dont vous semblez avoir besoin.

Bien que l'utilisation de cette boucle de rétroaction puisse être une ruse, ce n'est pas quelque chose qui doit se produire secrètement. En fait, vous pouvez expliquer pourquoi vous allez faire cela avant de commencer.

Je n'aime pas que vous me traitiez de stupide, à partir de maintenant, je vous traiterai de façon courte chaque fois que vous me traiterez de stupide.

Pour certaines raisons, comme “vous n'êtes pas un grand artisan”, cela peut être plus difficile, mais si c'est un sujet récurrent, vous pouvez certainement trouver une réponse appropriée. Par exemple :

Vous n'êtes pas un grand cuisinier

ou peut-être même

Vous n'êtes pas un grand artisan vous-même

Les mêmes critères doivent s'appliquer : vous ne devez PAS mettre d'émotion dans la déclaration, elle doit être quelque chose qui n'est pas pertinent, pas faux et pas important.

Comment puis-je lui montrer que son comportement me blesse et que je voudrais qu'elle arrête de le faire ?

C'est la question et aussi la solution.

Show, don’t tell!

Vous pouvez dire à quelqu'un que vous êtes blessé, mais pour qu'il s'en souvienne, il doit le ressentir. Le cerveau humain se souvient mieux des sentiments que des faits. Si vous êtes émotif, elle s'en rendra compte. Vous pouvez alors lui dire pourquoi. Ignorez-la pendant un certain temps si nécessaire. Ou, en bref, faites en sorte que ce soit un conflit dont elle se souviendra.

Les conflits sont en fait une chose saine dans une relation (dans une certaine mesure). On ne peut pas tout dire calmement, car si vous semblez calme, elle pensera que ce n'est pas si grave.

Faites-lui comprendre que ça l'est.

J'ai aussi du mal à me défendre quand quelqu'un s'en prend à moi.

Ma solution :

Va faire un tour et laisse ton partenaire se calmer

Ma solution, quand j'ai jugé la situation trop extrême, a été de dire quelque chose en même temps :

“Je n'aime pas que tu me cries dessus/insultes. Je vais faire une promenade, on se calme tous les deux et on peut en parler”

Je me suis souvent retrouvé dans des situations comme celle-ci - nous étions en train de déménager et cela a été stressant pour nous deux.

Après mon retour de la promenade, nous avons tous les deux eu le temps de réfléchir au problème, et s'il y avait un moyen de le résoudre, nous l'avions déjà compris tous les deux et la dispute avait disparu.

C'est probablement la meilleure solution lorsque la situation est accablante. Si vous ne partez pas, l'un de vous va bientôt dire quelque chose que vous allez regretter tous les deux. Cela envoie également un signal très fort à votre partenaire, que vous ne pouvez pas supporter psychiquement un tel comportement - et après tout, vous ne devriez vraiment jamais avoir à le faire.

Vous ne voulez pas accepter comme vraies les différentes observations faites en un seul paquet ? Alors ne le faites pas. Ne dites rien. Regardez-la simplement, avec une expression et une position neutres. Lorsque l'explosion est passée, lancez la tâche suivante, sans aucune référence au passé.

Répondre au paquet donne de la validité à chaque commentaire et/ou en invite d'autres. Même en démontrant qu'ils étaient faux, il est probable qu'ils ne feront que changer de sujet, sans changer la probabilité que cela se reproduise.

Si vous ne voulez pas risquer de rompre avec elle, alors vous êtes en son pouvoir et elle continuera à vous maltraiter.

Elle est (vraisemblablement) adulte et responsable de son comportement. Cela signifie que vous avez tout à fait le droit moral de la tenir pour responsable de la façon dont elle se comporte avec vous, et d'exiger et de mettre fin à son comportement de merde et de manipulation.

Dans un premier temps, vous devez fixer des limites claires que ce comportement est inacceptable et que vous ne tolérerez pas. Il n'est pas nécessaire d'être grossier, mais vous devez être ferme. Exprimez clairement votre attente que cela ne se reproduise plus. Et puis revenez en arrière. Ne tolérez pas qu'elle vous maltraite. Elle est adulte et donc responsable de son comportement.

A court terme, vous pouvez refuser de coopérer avec elle. Dites-lui tout de suite d'arrêter et que vous ne le tolérerez pas. Si elle continue, dites-lui d'aller se faire livrer ses meubles par des professionnels. Il suffit de jeter l'armoire dans la cage d'escalier, de la laisser à la table du dîner ou de la fête, ou quelle que soit la situation, et de lui laisser le problème de sa propre fabrication. Ne cédez pas à la manipulation émotionnelle comme les pleurs, etc. C'est elle qui craint de vous faire ça.

Faites-lui savoir que ces tactiques ne fonctionneront pas sur vous.

Si le comportement continue, et que vous en avez discuté, mettez fin à la relation.

Rappelez-vous la règle d'or : personne ne vous respectera si vous ne vous respectez pas d'abord vous-même.