Les relations interpersonnelles
2018-03-12 14:12:02 +0000 2018-03-12 14:12:02 +0000
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Comment demander avec tact à un colocataire de partir

Contexte : Ma fiancée et moi vivons ensemble depuis trois ans, dont deux dans notre résidence actuelle. Il y a six mois, nous avons invité un de mes amis, qui venait dans la ville où nous vivons pour étudier, à vivre avec nous. Nous n'avons pas fixé de limite au temps que nous passerions ensemble. Cet ami s'attend à rester au moins un an et demi de plus. Nous aimerions être laissés seuls dès la fin de l'année scolaire (trois à quatre mois).

Il n'y a pas de problèmes de limites, ni de comportement irrespectueux, ni rien de ce genre. La principale raison pour laquelle nous voulons retourner vivre seuls est que nous voulons retrouver notre "vie de couple". Souvent, nous voulons être seuls dans notre salon, et il serait extrêmement impoli de demander à quelqu'un vivant dans la même maison de rester exclusivement dans sa chambre, mais en même temps cela gâche notre humeur de ne pas pouvoir passer du temps de qualité seuls. Il n'y a donc pas de véritable moyen de régler le problème tout en restant colocataires.

D'une part, cela viendra de nulle part, même si le délai devrait être suffisamment généreux. Lorsque nous avons invité mon ami à venir, nous n'avons pas précisé la durée du séjour, et bien que nous nous attendions à ce que le séjour dure toute l'année scolaire en cours, les attentes de mon ami diffèrent. Jusqu'à récemment, nous pensions que ma fiancée devrait aller vivre ailleurs pendant un an pour des questions liées au travail, mais au final, cela ne durera qu'un mois environ. Sachant cela, nous voulons vraiment être seuls à nouveau.

D'un autre côté, nous savons que mon amie a des problèmes financiers et qu'en ce moment, ses revenus sont faibles et instables. Bien que nous n'ayons pas de problèmes si un paiement est en retard ou même n'arrive pas (puisque nous vivions déjà ici et payions le loyer complet avant que mon amie ne vienne), nous savons qu'ailleurs cela pourrait être un problème. Ainsi, "mettre à la porte" notre colocataire actuel pourrait signifier que mon ami doit quitter la ville et retourner à la maison familiale, et serait donc incapable de poursuivre ses études.

Ce que nous voulons, c'est dire "ce n'est pas toi, c'est nous, alors sors de notre maison" tout en restant amis. Si rester avec nous est la seule option dont dispose mon ami pour continuer à étudier, nous permettrions que l'arrangement actuel soit maintenu, mais nous craignons que le fait de dire cela ne signifie qu'un effort minimal et symbolique pour chercher des alternatives et que cela soit donc inutile. Alors comment pourrions-nous demander avec tact à notre colocataire de partir ?

Réponses [5]

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2018-03-12 14:31:16 +0000

Le fait que vous restiez ou non amis dépendra fortement de la maturité et de la gentillesse de votre ami. C'est très gentil de votre part de laisser votre amie s'en tirer sans payer de loyer de temps en temps, et d'être si attentive à sa situation financière, même si elle est probablement adulte et qu'elle devrait se débrouiller si vous n'étiez pas là pour l'accueillir (si vous déménagiez, par exemple).

Je vous suggère de vous asseoir avec elle et de lui faire part de vos souhaits de la manière la plus polie possible. Ne soyez pas impoli, mais ne vous excusez pas non plus - c'est votre appartement, et bien que vous l'ayez hébergée pendant que vous le pouviez, les choses ont changé :

Hé X, merci d'avoir eu cette discussion avec nous. Nous avons apprécié que tu restes avec nous pendant l'année dernière, et nous espérons que cela t'a été bénéfique aussi, mais comme tu le sais, notre situation a changé - Y ne partira plus pendant un an -, et nous ne pourrons plus t'accueillir. Nous ne voulons pas vous presser de partir, mais nous vous serions reconnaissants de trouver un autre logement pour la fin de votre année scolaire.

C'est à ce moment que vous observez attentivement sa réaction. Elle devrait être mature à ce sujet, et ne pas vous entraîner dans ses problèmes personnels (si elle ne gagne pas assez d'argent, elle doit sortir et trouver un emploi le plus vite possible). La seule réponse acceptable est la suivante :

Oky doke, les gars. Merci beaucoup de m'avoir reçu cette année ! Je vais commencer à m'organiser pour la fin de l'année scolaire.

Si c'est le cas, vous pouvez lui offrir autant de votre aide que vous vous sentez à l'aise pour l'aider à trouver un emploi/une place.

Cependant, si elle fait allusion à une culpabilité émotionnelle qui fait trébucher sa situation financière, vous devrez mettre le holà :

Elle: Oh. Ai-je fait quelque chose de mal ?
Vous: Non, vous n'avez certainement rien fait de mal. Nos plans ensemble ont changé, et nous aimerions simplement notre intimité.
Her: Eh bien, tu ne m'as jamais dit que je m'immisçais avant. C'est vraiment un mauvais moment pour moi, tu sais.
You: Nous avons été plus qu'heureux de vous accueillir, et nous espérons que cette situation se terminera à l'amiable. Je comprends votre situation, mais vous saviez que ce moment viendra probablement, et vous avez encore 4 mois pour trouver une solution. Je peux vous aider à trouver un nouvel endroit.

Ce que vous devez toujours garder à l'esprit, c'est que vous ne faites rien de mal en lui demandant de déménager. C'est votre place, et votre générosité, bien qu'appréciée pendant toute sa durée, ne lui est pas due.

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2018-03-12 16:58:40 +0000

Ce genre de choses peut être assez facile, d'après mon expérience, si vous leur dites simplement ce que vous nous avez dit :

Hé Joe, c'est assez gênant pour nous, mais nous avons découvert que nous avons juste besoin de plus de temps en privé. Et c'est tellement gênant pour nous tous de vous demander de quitter la pièce lorsque nous [insérer votre passe-temps favori]. Nous vous avons demandé de rester avec nous, et sinon nous aimerions toujours vous avoir près de nous, mais nous avons découvert que nous avons vraiment besoin de plus de temps les uns pour les autres. La prochaine rentrée scolaire est un bon moment pour le faire...

Ou quelque chose comme ça, sur un ton et avec des mots qui te semblent pratiques.

Elle n'a rien fait de mal, vous n'avez rien fait de mal ; il n'est pas nécessaire de tourner autour du pot. Le rendre direct est mon choix habituel.

_Edit : les commentaires ont donné lieu à quelques changements de formulation, mais notez que la citation que j'ai donnée là n'est évidemment pas à prendre absolument au pied de la lettre ; mais pour vous montrer un état d'esprit général. Il y a plus de délibérations dans les commentaires, si vous souhaitez les vérifier, mais l'important est d'avoir un résultat final ferme dans votre tête avant de commencer "la discussion", et de ne pas la considérer comme une discussion, mais comme l'énoncé d'un fait.

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2018-03-12 15:40:14 +0000

Je suppose qu'elle ne vous paie pas de loyer et même si théoriquement vous ne lui devez rien, je comprends qu'il est difficile de dire à votre amie qui vit avec vous depuis longtemps que vous aimeriez qu'elle trouve un nouvel endroit.


Est-elle célibataire ?

Si elle est en couple ou l'a été récemment, je pense qu'elle comprendra que vous avez besoin d'un peu d'intimité avec votre SO. De plus, vous êtes fiancé avec elle, c'est donc un bon indice de vos projets d'avenir. Peut-être pourriez-vous l'aborder de cette façon :

Hey nom_del'ami, nous sommes heureux de t'avoir aidé dans ces moments où il était difficile pour toi de trouver un endroit où vivre. J'aimerais que tu saches que tu es un véritable ami pour nous. Cependant, Alice (ton SO) et moi avons été habitués à vivre ensemble, comme _juste nous deux, et je dois admettre que notre vie privée nous manque à tous les deux. Nous aimons te voir régulièrement et nous pensons aussi que tu aimerais avoir un endroit à toi aussi. Peut-être pouvons-nous vous aider à le trouver?

Pourquoi est-ce une bonne approche OMI :

  • Vous faites clairement comprendre que vous ne remettez pas en cause votre amitié, et que le problème concerne vraiment votre intimité avec Alice. Comme nous l'avons dit, si elle a eu une expérience amoureuse assez récente, elle sera plus facile à comprendre. Mais elle doit être sûre que vous ne lui demandez pas de partir à cause d'elle. Peut-être que le fait d'aborder le sujet de votre engagement et de vos projets d'avenir vous aiderait, si vous en avez ?

  • En lui offrant votre aide pour trouver un nouvel endroit, vous lui donnerez l'assurance que vous êtes toujours amis et que vous ne lui en voulez pas. De plus, le fait de lui dire que vous continuerez à vous voir régulièrement (bien sûr, pas aussi souvent qu'aujourd'hui, mais à un rythme qui vous convient à tous) la rassurera également sur votre amitié.

J'espère que cela vous aidera.

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2018-03-12 14:28:04 +0000

Je pense que la vie privée d'un couple est très compréhensible, elle comprendra aussi si elle n'est pas déraisonnable. Amenez votre fiancée et votre colocataire dans un endroit neutre comme un café et expliquez-lui tout cela (que vous voulez juste retrouver votre vie privée et qu'elle n'a rien fait de mal), puis fixez une date limite qui peut être déterminée et dites quelque chose comme "nous aimerions que vous trouviez un autre endroit où rester, par exemple deux mois". Si nécessaire, aidez-la à trouver un autre logement abordable. Dites-lui aussi qu'elle peut obtenir un prêt d'études si elle ne peut pas obtenir de bourse et si sa famille ne peut pas l'aider. Beaucoup de gens le font et, étant donné que vous êtes en Europe, il devrait y avoir plusieurs options qui ne la tueront pas économiquement.

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2018-03-13 03:07:28 +0000

Annoncez que vous attendez un enfant ! Et donc, il faudrait la chambre pour le bébé.

Nan, je plaisante, surtout, mais vraiment, j'ai eu affaire à beaucoup de colocataires au fil des ans, certains horribles, d'autres parfaits. Dans cette situation, puisque vous vous souciez du bien-être de vos colocataires, je vous suggère de faire un peu de travail de préparation avant de le mentionner.

Demandez autour de vous aux amis qui pourraient chercher un colocataire, voyez s'ils seraient flexibles en ce qui concerne les retards de paiement. Soyez franc avec vos inquiétudes, mais n'oubliez pas de mentionner à quel point le colocataire a été agréable à vivre.

Si aucun ami n'a de place, essayez de regarder les annonces de logement, voyez si vous pouvez trouver quelque chose qui pourrait potentiellement correspondre à leur budget.

Faites une ligne sur les boîtes, trouvez où vous pourrez en acquérir le moment venu. Voyez si vous avez des amis qui ont des camions et qui seraient prêts à les aider à déménager.

Une fois cette partie réglée, vous pourrez adoucir le coup en disant que vous avez pris sur vous d'essayer de trouver quelqu'un de gentil pour eux.

Commencez par mentionner que vous ne vous attendiez pas à ce qu'ils restent aussi longtemps qu'ils l'ont fait, et que vous aimeriez avoir à nouveau votre maison pour vous. Soyez ouvert et dites-leur ce que vous ressentez et si vous êtes flexible ou non quant à leur date de départ.

On dirait que vous vous respectez mutuellement, donc je m'attends à ce que vous puissiez gérer cela sans trop de problèmes.

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