Comment gérer l'attitude des parents de ma petite amie qui lui demandent de l'argent ?

Les montants variables dont votre petite amie est accusée, combinés au déclenchement d'une culpabilité émotionnelle (“pas une bonne fille” si elle ne paie pas) me font penser qu'il s'agit d'une relation d'exploitation, et non d'une relation visant simplement à lui inculquer une responsabilité financière. Vous semblez être parvenu à peu près à la même conclusion.

Bien que d'autres réponses décrivent certaines conversations qui peuvent avoir lieu avec ses parents, la première chose dont vous devez vous rendre compte lorsque vous imposez des frontières à des personnes qui ne semblent pas fonctionner sur la même longueur d'onde que vous, c'est que cela entraînera des conflits. Et souvent, lorsque la tension monte, vous devez être capable de promettre des représailles et de les tenir si vous voulez que votre interlocuteur vous prenne au sérieux.

Tout cela semble assez effrayant, alors qu'est-ce que cela signifie réellement ?

1. Il y a une longue histoire d'abus de la relation parent-enfant en jeu ici.

Ses parents ont l'habitude de faire ce qu'ils veulent non seulement avec elle, mais aussi avec ses frères et sœurs avant elle. Aucun de leurs trois enfants n'a été capable de leur tenir tête, et les deux aînés ont fini par migrer pour échapper enfin à l'intrusion de leurs parents dans leur vie financière.

Qu'est-ce que cela vous apprend ? Que le coût de la construction de ces limites était si élevé que ces personnes ont choisi de faire leurs bagages et de déménager plutôt que d'essayer de les imposer.

Dans ces conditions, quelles sont les chances que votre petite amie réussisse mieux que ses frères et sœurs à tenir tête à ses parents ? Franchement, assez faibles.

Il est important de comprendre cela, car cela vous réveille à la réalité que ce sera une bataille difficile à mener. Préparez-vous, et elle (surtout elle), pour les mois difficiles à venir.

2. Il y aura des combats - et ce ne sera pas joli - mais elle doit rester ferme sur sa position.

La première chose qui se passe quand vous confrontez un alcoolique à propos de sa consommation d'alcool, c'est qu'il essaie de vous mentir à ce sujet. Et lorsque vous poussez le problème, ils deviennent manipulateurs (mauvaise fille ! Donne-moi ton argent !), et finalement agressifs, et trompeurs.

Pourquoi est-ce important ? Parce qu'il y a déjà des signes de cette dynamique relationnelle en jeu ici (mauvaise fille !). Votre petite amie devra certainement s'asseoir avec ses parents et faire la loi. Voici comment cette conversation pourrait se dérouler si ses parents sont tout à fait raisonnables :

Elle: Je ne paierai plus que X par mois à partir de maintenant (vous pouvez déterminer X en utilisant certains des conseils que les autres réponses vous donnent). Parents: Quoi ? Nous faisons A, B, C, D et E pour vous ! X + Y est le moindre de ce que vous nous devez ! Elle: Bien que j'apprécie que vous ayez fait toutes ces choses pour moi dans le passé, je peux faire ma propre D & E, et ne paierai plus pour ce “service”.

Cependant, quelles sont les chances que cela soit le cas ? Le plus probable, les premiers mots qui sortiront de leur bouche seront :

Parents: Qui ? Après tout ce que nous avons fait pour vous, vous essayez d'établir une sorte de limite ? Est-ce qu'on t'a déjà fait ça quand tu étais enfant ?!? Quelle mauvaise fille !

Cela va, bien sûr, complètement ignorer le fait qu'ayant choisi de l'avoir, ils sont responsables de son bien-être, et de son éducation. C'est de la violence psychologique et de la manipulation.

C'est là que les choses se corsent, car votre petite amie devra se défendre et ne pas changer d'avis :

Her: Quoi qu'il en soit, je ne paierai plus que X.

Note: Si elles sont raisonnables et estiment que X est un peu trop faible, vous pouvez souhaiter négocier. Cependant, je ne pense pas que cette conversation se déroulera dans un sens “raisonnable”, et elle ne devrait pas non plus se mettre d'accord sur un montant supérieur à 50% de ce qu'elle gagne. Je choisirais X pour être quelque chose comme 35%, et peut-être jusqu'à 40% s'ils négocient, pas plus.

Note 2: Si votre petite amie veut être prise au sérieux, elle devra probablement se tenir plus sur ses deux pieds. Cela signifie qu'elle ne doit plus demander à son père de la conduire, ni attendre de sa mère qu'elle fasse et plie son linge. Elle voudra peut-être commencer à mettre son linge dans un panier séparé, et à laver ses propres vêtements, en utilisant la lessive qu'elle s'achète. C'est une excellente façon de fixer des limites, même s'il est regrettable de devoir le faire avec sa propre famille.

**3. Si ses parents ont un moyen quelconque d'accéder directement à ses fonds, elle devra s'assurer que cet accès est désactivé avant de lâcher la bombe susmentionnée sur eux. Si elle partage un compte avec l'un d'entre eux, elle devra probablement aller chercher le sien et demander à son employeur d'y déposer son salaire. Si c'est déjà le cas, mais qu'ils connaissent le code PIN de sa carte ou le mot de passe de son portail bancaire sur Internet, elle devra les changer et s'assurer qu'elle ne les garde pas dans un endroit où ses parents pourraient les trouver.

A ce stade, elle sera capable de continuer à ne leur payer qu'un loyer X en raison du contrôle qu'elle exerce sur ses finances.

4. Cela ne sera probablement pas suffisant - elle doit être forte.

Le fait qu'elle leur résiste risque de déclencher un torrent de violence émotionnelle et psychologique. Quiconque traite son enfant de mauvaise fille parce qu'il ne lui a pas remis son chèque de paie sur un coup de tête n'est probablement pas capable de faire plus.

Votre petite amie doit tenir bon en lui refusant l'accès à son compte, et en ne lui versant que X. Si elle cède sous l'assaut de la culpabilité émotionnelle, il sera d'autant plus difficile d'essayer de lui tenir tête une deuxième fois. Tout comme pour discipliner un enfant, une fois que vous avez défini une ligne de conduite, vous devez vous y tenir, sinon l'enfant saura qu'il peut vous manipuler pour que vous changiez d'avis s'il pleure assez fort ou s'il fait une scène suffisante dans le magasin de bonbons.

Vous devrez être à la hauteur pendant toute cette période, car votre petite amie aura probablement besoin de beaucoup de soutien émotionnel de votre part pendant cette période.

**5. Si ses parents acceptent la situation et que les choses se calment, alors félicitations, la bataille est gagnée. Cependant, il y a des chances qu'à un moment ou à un autre, la guerre émotionnelle atteigne un point d'ébullition, et votre petite amie devra être prête à utiliser l'option nucléaire :

Her: Je peux voir qu'il y a beaucoup de tension entre nous à cause de ma récente décision de ne payer qu'un loyer de X. Je suis désolé de dire qu'à la lumière de ces développements, je vais probablement devoir déménager.

Une fois que cette bombe est larguée, vous ne pouvez plus reculer. Si on essaie de l'en dissuader, elle peut alors choisir de continuer à y vivre si les choses changent réellement pour le mieux.

Cependant, les choses peuvent en fait empirer, auquel cas elle n'a pas d'autre choix que de tenir sa promesse et d'obtenir réellement un logement à elle. Dans ce cas, elle n'a pas d'autre choix que de tenir sa promesse et d'obtenir un logement à elle. Peut-être que vous pouvez emménager ensemble, ou peut-être qu'elle peut faire appel à ses frères et sœurs pour obtenir une aide financière jusqu'à ce qu'elle gagne suffisamment pour vivre confortablement seule.

Discutez sérieusement de la possibilité qu'elle doive déménager avant de commencer, car si elle n'est pas prête à appuyer sur la gâchette, alors elle n'est probablement pas prête à tenir tête à ses parents.

Bonne chance !

Nous ne disposons que d'informations très indirectes et incomplètes sur la situation à venir. Bien que nous puissions vous conseiller, vous pouvez obtenir de bien meilleurs conseils auprès de quelqu'un qui connaît mieux la situation.

Votre petite amie doit demander conseil à Jhon et Barb, et les écouter. Ils ont une expérience directe de la situation, des détails, des bizarreries de la personnalité, de la culture. Si cela ne fonctionne pas pour une raison quelconque, il y a un conseil de repli lorsque vous vous disputez avec vos parents après être devenu adulte : Déménage.

Dans toute culture, les familles pensent et fonctionnent différemment les unes des autres. Le fait que vous ne trouviez pas ce comportement normal suggérerait qu'il s'agit d'une affaire de famille, et non d'une affaire culturelle.

L'éducation et la vie professionnelle de ses parents sont probablement ce qui les influence le plus. S'ils ont dû travailler dur pour subvenir à leurs besoins et élever ensuite trois enfants, ils considèrent probablement qu'il est normal et juste que les enfants qui travaillent commencent à contribuer financièrement à la famille. Plutôt que d'attribuer de mauvaises raisons à ses parents en supposant qu'ils traitent leurs enfants comme des “vaches à lait”, il se peut qu'ils aient simplement le sentiment de bien faire en demandant de l'argent ; ou peut-être n'ont-ils tout simplement pas les moyens de la soutenir dans ses études supérieures.

Vous dites que vous avez déjà calculé que ce qu'ils lui demandent est moins cher que si elle devait vivre seule. D'un point de vue purement financier, vous ne pouvez donc pas dire qu'ils sont injustes.

Ce qui me semble déraisonnable, c'est qu'il n'y a pas d'accord fixe. Ils demandent des quantités variables, puis s'attendent parfois à un supplément pour la nourriture, ou autre chose. Vous avez également mentionné le “pliage du linge” comme l'une des choses qu'elle reçoit en échange de ses paiements, mais ce n'est pas quelque chose qu'on paierait normalement pour vivre seul.

Ce qu'elle doit accepter avec eux, c'est un montant fixe raisonnable de pension et s'entendre sur ce qu'elle reçoit pour ce montant. Cela n'est peut-être pas facile - les familles ne sont pas un arrangement commercial. Ce que les parents font pour leurs enfants n'est pas vraiment quantifiable - si nous monétisions réellement toutes les choses qu'ils ont faites pour nous entre 0 et 18 ans, nous serions tellement endettés au moment où notre vie professionnelle commence que nous ne pourrions jamais la rembourser !

Avant de pouvoir fixer des limites/limites au montant qu'elle paie et à ce qu'elle reçoit en retour, toutes les parties concernées ont besoin d'un cadre de référence. Ses parents ne calculent pas vraiment un coût, ils l'inventent au fur et à mesure. Elle ne sera jamais d'accord avec eux si les parents n'envisagent pas d'autres solutions. C'est pourquoi je lui conseille de leur suggérer qu'elle considère de déménager. Cela ne devrait pas être considéré comme une menace, mais si elle leur dit qu'elle calcule mathématiquement le coût de la vie seule, cela leur donne quelque chose à comparer. Elle pourrait peut-être dire :

J'apprécie toutes les choses que vous faites pour moi, comme ma lessive. Mais si je déménageais, je ferais ces choses pour moi. Je ne peux pas me permettre de vous payer pour des choses dont je n'ai pas besoin, alors s'il vous plaît, pouvons-nous convenir d'un montant équitable à vous payer chaque mois si je choisis de continuer à vivre ici ? De cette façon, je peux calculer s'il vaut mieux que je déménage.

Lors de la discussion, considérez le coût réel pour ses parents :

• Le coût de la nourriture qu'elle mange*
• Les autres articles qu'elle utilise (par exemple les articles de toilette)
• L'eau qu'elle utilise (si elle est payée à l'usage)
• L'énergie qu'elle utilise (articles électriques, lessive, chauffage de l'eau pour les douches etc)**

(*)La nourriture est souvent achetée sur une économie d'échelle. Il se peut que la nourriture ne coûte pas beaucoup moins cher à ses parents si elle n'était pas là. (**)Le chauffage d'une maison coûte le même prix quel que soit le nombre d'occupants, à moins qu'elle ne la chauffe lorsqu'ils ne sont pas à la maison.

D'autres choses à raisonner et à négocier :

• Pourrait-elle faire sa propre lessive ?
• Pourrait-elle payer sa nourriture en fonction du nombre de fois qu'elle a mangé à la maison ce mois-là ?
• Pourrait-elle acheter ses propres articles comme de la lessive et les garder séparément pour quand elle fait sa lessive ?

• Que ferait sa mère, la “femme au foyer”, une fois que tous ses enfants auront quitté la maison ? Ira-t-elle travailler et gagner de l'argent ou plier les chemises de son mari la tiendra-t-elle occupée toute la journée tous les jours ?

• Si elle ne veut vraiment que l'argent, elle ne voudra probablement pas la perdre. Le coût réel de sa présence n'est probablement pas très élevé si l'on considère les points ci-dessus. Je pense que leur situation financière sera pire lorsqu'elle partira, à moins que sa mère n'aille travailler elle aussi.

Mais sans présumer de mauvaises intentions - ils semblent lui faire payer le coût de son parentage, ce qui explique pourquoi il est si déraisonnablement élevé. Trouvez un terrain d'entente et acceptez de payer un montant équitable pour couvrir le coût réel de sa vie sur place, et voyez si elle peut orienter l'arrangement davantage vers son indépendance finale que vers la poursuite de toutes les choses qu'ils ont faites pour elle lorsqu'elle était enfant.

Sans dire d'où vous venez, il est un peu difficile de comprendre quelle est l'acceptation culturelle d'une femme vivant seule. Comme ses deux frères et sœurs ont emménagé avec leur partenaire, il n'est pas certain que déménager et se trouver une chambre ou un appartement soit une option viable. Je vais supposer (peut-être à tort) que c'est une option et dans un environnement assez occidental en me basant sur votre question.

“Littéralement, chaque fois que le salaire mensuel d'un de leurs fils est arrivé, ils en ont pris une partie importante”

Vous avez mentionné l'emprunt plus tôt, mais ici vous dites qu'ils le prennent. S'ils ont accès à l'argent, c'est la première chose à régler et cela devrait être quelque chose de facile à faire en fixant des limites. La suite dépend de la mesure dans laquelle votre petite amie veut prendre le risque d'offenser ses parents.

“Comme elle ne possède ni voiture ni permis de conduire, elle est toujours dépendante de son père (le seul à avoir le permis de conduire)”

Elle ne pourra pas gagner en indépendance sans apprendre à fixer des limites et à empêcher les gens de profiter d'elle. C'est vrai quelle que soit la culture, mais ce que l'on attend d'elle peut varier considérablement en fonction de votre culture.

Si vous êtes dans un endroit où une femme qui obtient un petit appartement en colocation n'est pas totalement inconnue, je vous suggère de lui parler et de découvrir ce qu'une chambre similaire à celle à laquelle elle a accès actuellement coûterait sur le marché libre. Renseignez-vous sur les prix, la proximité des transports publics, les dépenses supplémentaires, les factures, etc. Ensuite, une fois que vous avez ce prix, vous disposez d'une grande marge de négociation. Dans cette optique, elle peut s'asseoir avec ses parents et discuter de ce montant, de la manière dont vous l'avez atteint, et déclarer, tout simplement, qu'elle estime que c'est un montant de loyer approprié à payer à ses parents. Ses parents ont le confort supplémentaire de savoir exactement combien ils reçoivent chaque mois et peuvent établir un budget approprié, et votre petite amie sait exactement combien il lui reste pour ses propres activités.

Bien que de nombreux parents ne fassent pas payer le loyer à leurs enfants adultes, c'est un compromis raisonnable s'ils s'attendent à ce qu'elle commence à payer elle-même. Qu'ils considèrent cela comme un revenu supplémentaire ou qu'ils attendent simplement qu'un adulte qui gagne de l'argent commence à apprendre la responsabilité de devenir adulte, il vaut mieux que toutes les personnes concernées le quantifient et en discutent.

S'ils ne sont pas satisfaits de cela, alors elle sait qu'elle a la possibilité de déménager et de payer ce montant ailleurs dans des circonstances qui sont plus en rapport avec l'acquisition de son indépendance.

(Je réponds comme si je m'adressais directement à votre petite amie.) C'est une situation difficile. Non seulement les parents peuvent prétendre qu'ils ont été très généreux et qu'ils ont maintenant le droit de récupérer quelque chose, mais ils peuvent aussi prétendre qu'ils ont reporté leurs propres désirs pour lesquels leur tour est enfin venu. Peut-être pensent-ils encore avoir le droit de “gérer les finances de la famille”, de leur donner tout (ou presque tout) l'argent et de payer pour les besoins de chacun, en fonction de leur propre perception de ceux qui sont prioritaires. Oui, ça craint, d'étudier pendant des années, de trouver enfin un bon emploi avec un vrai salaire, mais de ne pas pouvoir le dépenser comme on le souhaite. Vous voulez allouer vos fonds sans répondre à personne, un des vrais rites de passage, et cela est retardé.

Est-ce que vous les laissez prendre ce qu'ils veulent, puis vous essayez de trouver comment joindre les deux bouts avec le reste ? Mauvaise approche. Il vaudrait mieux acheter d'abord ce dont vous avez besoin, puis quand ils viennent avec la main, laissez-les prendre le reste.

Je ne vous suggère pas de faire du nucléaire là-dessus – commencez petit avec quelque chose comme une nouvelle mallette ou un vélo, puis allez jusqu'au bout. Mais faites-leur savoir que les restes sont pour eux, pas pour vous ; et ne réduisez jamais les dépenses raisonnables juste parce qu'ils ont touché l'argent en premier. La seule justification que vous exigez est que vous en aviez besoin. Puis-je suggérer des paiements automatiques ?

Tout cela me rappelle les anciennes lois qui permettaient à un parent de se présenter sur son lieu de travail, de recevoir le chèque de salaire de Junior et de partir avec avant que quelqu'un ne sache ce qui se passait. L'entreprise se contentait d'adopter l'attitude selon laquelle vous aviez déjà été payé.

En grandissant, j'ai eu une série d'emplois à temps partiel qui me payaient un peu d'argent. Mes parents n'ont jamais rien demandé, mais j'étais maintenant responsable du financement de petits projets comme les nouveaux disques. Même si c'était plus ou moins un lavage, financièrement, j'avais le plaisir d'entrer dans le magasin et de faire mes achats sans consulter personne.

Tout argent que vos parents ont reçu devrait être traité comme un cadeau - comme dans “ne jamais espérer en récupérer”. Mais peut-être qu'ils prendront soin de vous si vous avez une dépense soudaine et importante, comme une hospitalisation. Cela peut valoir le coup ; mais je m'efforcerais quand même de séparer mes finances.

Vous ne donnez aucune information sur le lieu ou le groupe ethnique, mais certaines cultures croient très fortement que le père doit continuer à être responsable jusqu'au jour de sa mort. Ou peut-être, dans le cas des filles, jusqu'à ce qu'elles passent d'une famille à l'autre au moment du mariage – à ce moment-là, elles doivent répondre à un NOUVEAU ensemble de figures d'autorité. Je viens de voir l'étiquette Italie qui explique beaucoup de choses. C'est la une culture à laquelle je pensais quand j'ai écrit ce paragraphe. Depuis l'époque romaine, la société était basée sur l'idée que tout le monde doit avoir quelqu'un à qui répondre – et vous avez finalement votre tour quand vous devenez l'aîné de la famille élargie (si vous êtes un homme, bien sûr). <–sarcastique