Mon petit ami répond toujours "Je ne voulais pas" lorsqu'il reçoit des commentaires

“Je ne voulais pas” est une réponse unique et automatique, semblable au “désolé” qu'il disait tout à l'heure. C'est une sorte de protection automatique. Pour ce que vous en dites, on dirait qu'il est une personne très anxieuse. Une de mes meilleures amies est comme ça : quand je lui fais une remarque, même légère (du genre “ça te dérangerait de fermer la fenêtre ? j'ai un peu froid”), elle dit toujours “Désolé” avec un regard inquiet, même en le répétant plusieurs fois de suite (“Oh désolé, je vais le fermer tout de suite, désolée”).

Avec elle, je suis le schéma suivant : J'utilise l'ironie pour lui faire remarquer qu'elle en fait trop (“Non, je ne te pardonnerai jamais cette incroyable insulte de courant d'air ! Ni même mes enfants et mes petits-enfants ne le feront”) et, après l'avoir fait rire ou du moins sourire, je la rassurerai juste après.

Vous pouvez essayer cette approche avec lui. Aussi, pour le rendre conscient de la signification de ce qu'il dit, dites-lui quelque chose du genre :

Him : marche sur ton pied nu_

Toi : Aïe !

Homme : Je ne voulais pas !

Toi : Ce serait vraiment étrange si tu le pensais ! laughter/smile Ce n'est pas grave.

Ou :

Him : set a long shutter time

You : Vous savez, si vous réglez un temps d'obturation très long, vos photos seront floues si vous n'utilisez pas de trépied.

Him : Je ne voulais pas !

Toi : Soit vous vouliez régler le temps d'obturation, soit votre appareil photo contrôle votre esprit. *Vous vous en sortez bien, en fait. Chaque erreur vous apprend quelque chose, n'est-ce pas ? *

: Modélisez le degré d'ironie en fonction de sa personnalité ; si vous le jugez bon, évitez cela du tout. En fin de compte, l'important est d'essayer de faire passer le message que il n'y a pas de mal à ne pas être parfait. Nous faisons tous des erreurs, personne ne fixe de normes si élevées qu'il soit offensé par quelqu'un qui marche sur ses pieds. Il est dans la nature de l'erreur de ne pas être intentionnelle.

Cependant, ne vous attendez pas à ce qu'il change son comportement tout de suite. Il se peut même qu'il ne change pas du tout. Les problèmes d'anxiété ont souvent des racines profondes et prennent du temps à surmonter. Votre meilleure chance est de créer un cadre accueillant. Vous pouvez également donner l'exemple de la façon de réagir à une erreur en vous mettant volontairement dans la position de faire beaucoup : par exemple, vous engager dans une activité que vous ne maîtrisez pas avec lui. Vous serez alors celui qui fera des erreurs et devra les gérer.

Oh, on dirait que je n'ai pas {quel que soit le geste approprié}. Quel dommage ! **Mais de cette façon, je m'en souviendrai la prochaine fois. Nous sommes ici pour apprendre, n'est-ce pas ?

Cette réponse ne vous plaira peut-être pas, mais je vais quand même la poster parce que je la trouve pertinente.

Elle ne changera peut-être jamais.

Je me retrouve dans votre description du problème, et même si je suis conscient de ce problème, je semble incapable de le changer.

Je suis incroyablement gêné, timide et maladroit en présence de personnes que je ne connais pas. Cela fait que mon cerveau fait toutes sortes d'embûches lorsque je m'engage dans une interaction quelconque alors que je ne m'y attends pas, ce qui court-circuite ma capacité à parler de manière cohérente, et me pousse à faire de telles bêtises par défaut. Par exemple, je vais ouvrir une porte fermée et quelqu'un était sur le point de faire la même chose de l'autre côté, je le laisse passer en tenant la porte, et je lui dis “Désolé !” en le faisant. Je suis tout à fait conscient de la gêne de la situation, qui augmente en fait mon stress, en me fermant encore plus le cerveau. Cependant, plus je connais la personne avec laquelle je suis en contact, ou plus je suis détendue, plus cela tend à disparaître. D'un autre côté, c'est tout le contraire lorsque je suis fatigué, frustré, en colère, ce qui a tendance à rendre ce problème plus important.

Le fait est, comme je l'ai dit, que je suis conscient du problème, et que tous mes efforts ont été vains jusqu'à présent. Le mieux que je puisse faire est de m'entraîner à apprendre des réponses “par défaut” plus appropriées, puis de faire de mon mieux pour utiliser le meilleur par défaut en fonction de la situation. Ce n'est pas du tout idéal.

Si cela ressemble à ce que vit votre petit ami, vous devrez peut-être être la personne la plus importante et apprendre à vivre avec cet ennui.

La plupart des réponses données à ce jour suggèrent des variations dans la façon dont vous répondez à chaque fois qu'il le dit. En tant qu'apologiste habituel en voie de guérison, je pense que cela ne fait que créer davantage de tensions entre vous et que cela crée des points de départ pour des désaccords entre vous. Bien que vous soyez frustré par chaque événement individuel, c'est le comportement dans son ensemble qui est le problème et il ne sera pas résolu en s'attaquant aux symptômes.

Vous lui avez dit d'arrêter de s'excuser tout le temps et il a réussi à changer le scénario pour nier à la place. L’“expression” du comportement a un peu changé, mais le comportement est resté le même. Vous avez subi le stress supplémentaire d'un nouveau comportement agaçant à gérer et il a subi le stress de devoir essayer de masquer/changer le comportement tout en sachant qu'il était agaçant.

Vous avez tous les deux subi plus de stress et personne n'a senti que les choses s'amélioraient, c'était une perte/un échec. Il y a deux côtés à considérer dans cette pièce :

• Il fait une chose prévisible
• Vous êtes irrité par la prévisibilité de la chose

Une chose essentielle est de comprendre que les comportements ancrés sont très difficiles à changer et que le fait de devoir les changer sur ce qui semble être un caprice de quelqu'un d'autre donne l'impression que vous obtenez tout le travail pour son plaisir, donc ils gagnent et vous perdez. Essayez donc de lui expliquer que tout comme il a du mal à ne pas utiliser ces phrases, vous avez du mal à ne pas être irrité par elles.

Je vous suggère donc de trouver un moment pour en discuter avec lui comme un problème que vous partagez, plutôt que comme un comportement fautif qu'il manifeste. Mais essayez de ne pas en faire un énorme drame. Faites attention au moment où vous deux (et essayez de laisser votre mère en dehors de ça pour l'instant) êtes assez détendus, ne vous précipitez pas et n'essayez pas de faire trois choses à la fois et quand il dit la phrase offensante, ne lui dites pas de ne pas le faire ou ne vous moquez pas de lui pour cela mais dites quelque chose comme

Tu sais, j'ai vraiment apprécié que tu aies essayé de ne plus t'excuser quand nous t'en avons parlé, mais il semble que tout ce que nous avons fait, c'est que tu nies toujours tout à la place, donc tu as eu tout le stress d'essayer de ne pas t'excuser et je suis toujours aussi frustrée, seulement maintenant je t'ai fait te sentir mal aussi.

Cela soulève le problème, reconnaît son effort et l'exprime sous forme de préoccupation pour lui plutôt que de frustration ou de colère. Ensuite, en fonction de sa réaction, vous pouvez essayer d'expliquer ce qui est agaçant à ce sujet, ce qui pourrait être quelque chose comme :

Quand tu avais l'habitude de t'excuser, j'ai toujours pensé que tu te blâmais pour des choses dont tu n'avais pas besoin, mais maintenant j'ai toujours l'impression que tu penses que je t'accuse de quelque chose. Je pense que nous nous faisons du tort sans raison et je ne sais pas comment nous arrêter. Qu'en penses-tu ?

Cela lui donne une idée de ta frustration et l'invite à se joindre à toi pour trouver une solution commune. Ensuite, avec un peu de chance, vous pourrez avoir une conversation sur les raisons pour lesquelles il pense qu'il le fait, ce qui pourrait inclure de vous rassurer qu'il ne pense pas que vous l'accusez, ou peut-être qu'il le fait, auquel cas vous devez explorer cela entre vous. Mais une solution partagée serait gagnante/gagnante.

Vous ne pouvez pas guérir seul votre partenaire des habitudes verbales qui vous agacent, mais vous pouvez mettre en place une dynamique où il vous aide à lâcher l'irritation et vous l'aidez à lâcher ses phrases de base. Je pense que personne ne peut vous dire à quoi ressembleront ces stratégies, parce qu'elles seront individuelles pour vous et votre partenaire.

Quelque chose que je peux cependant vous recommander vivement, ne parlez pas à votre mère de l'irritation que provoquent les phrases. Il n'est pas évident que vous l'ayez fait, mais si vous lui dites constamment de changer quelque chose, il se sentira juste harcelé. Si vous avez été à l'affût d'une discussion avec votre mère, cela ne fait que renforcer en chacun de vous l'idée qu'il a tort de le dire et vous sensibiliser encore plus à la question. Donc, une fois que vous avez parlé à votre petit ami, dites peut-être à votre mère quelque chose comme :

X et moi travaillons ensemble sur le “ne voulait pas”, mais il est difficile pour lui de se concentrer autant sur ce sujet, alors relâchons la pression et n'en parlons plus pendant un moment.

C'est l’empathie que vous recherchez

Vous l'avez convaincu d'arrêter de dire Désolé tout le temps, et il a choisi ce qu'il pensait être la deuxième meilleure phrase.

Le problème est que, lorsqu'il est confronté à quelque chose qui pourrait être interprété comme une critique, il débite une platitude irréfléchie qui ne montre aucune empathie, et coupe la communication.

Une réponse appropriée si vous marchez sur le pied de quelqu'un est de lui demander s'il va bien. Une réponse appropriée si l'on vous dit comment arrêter de prendre de mauvaises photos est de remercier la personne pour l'info, ou mieux encore, de paraphraser l'info pour prouver à l'interlocuteur que vous l'avez écouté. Vous n'obtenez rien de tout cela.

Vous devinez que la cause profonde du comportement est l'anxiété, et vous le connaissez probablement assez bien après 4 ans - mais il pourrait y avoir d'autres raisons . Consulter un médecin ou un conseiller pourrait vous aider, si cela est possible. Il est difficile de connaître la solution à un problème lorsque vous n'en connaissez pas la cause.

Recherche d'une solution

Vous pourriez le faire savoir à votre petit ami :

Lorsque vous dites toujours la même chose en réponse à un problème, vous avez l'impression de ne même pas écouter. Je sais que tu tiens à moi et que je tiens à toi - pouvons-nous y travailler ensemble ?

Si vous obtenez l'adhésion, encouragez-le à prendre un moment pour réfléchir à la réponse appropriée. Vous pourriez essayer de jouer un rôle lorsque vous n'êtes pas contrarié.

Faites-lui savoir exactement ce qu'il doit faire. Par exemple, pour un orteil trompé : Dans quelques heures, ou à la fin de la journée, demandez si votre pied va mieux maintenant

Tout en traversant cette épreuve, soyez aussi compréhensif que possible (c'est pourquoi il est préférable de faire un jeu de rôle, plutôt que d'essayer de le faire après un incident réel de piétinement). S'il le fait exactement “juste comme ça” à chaque fois, cela peut aussi devenir ennuyeux, parce que d'une certaine manière, c'est juste une réponse par cœur plus complexe, comme “Désolé” ou “Je ne voulais pas”. Vous pourrez affiner le processus plus tard, mais pour l'instant, on peut espérer que les mots s'imposent un peu.

Si la cause première du comportement est l'anxiété, le simple fait de passer en revue la situation en jeu peut déclencher des réactions d'anxiété (vous pourriez échanger les rôles et prétendre être le transgresseur, pour vous aider). S'il s'ennuie simplement avec ce jeu, alors il peut y avoir une autre cause au manque d'empathie.

Bonne chance. J'ai découvert que le monde est plein de gens qui devraient mieux connaître leurs grâces sociales. Certaines d'entre elles peuvent être enseignées.

Du côté positif, “je ne voulais pas” n'est pas un déni. Certaines personnes n'admettent jamais, jamais leurs erreurs. On dirait qu'il est en fait prêt et disposé à admettre les choses, ce qui, si l'on y réfléchit bien, est un bon trait de caractère. Il est honnête.

D'un autre côté, cette réaction est extrêmement défensive, ce qui suggère qu'il a le sentiment que vos commentaires sont des accusations plutôt que de simples conseils utiles (dans le cas de l'incident de la caméra).

Dans l'autre cas où il vous a marché sur le pied, je dois dire que la réaction semble assez normale et naturelle. Vous y voyez des excuses, mais il vous assure également que ce n'était pas délibéré. Je ne trouverais pas l'expression étrange dans ce cas, mais il semble qu'il l'utilise de façon excessive, au point qu'elle a perdu son sens pour vous, et peut-être pour lui aussi. Il s'agit peut-être plus d'une réponse pavlovienne que d'une remarque sincère. Cela est confirmé par le fait qu'il l'a dit en réponse au fait que vous lui avez dit d'arrêter de le dire.

Si c'est la phrase que vous contestez spécifiquement, alors vous pourriez simplement persister à lui demander de ne pas le faire - après tout, vous avez fait cela avec “désolé” et cela a marché ! Mais comme vous pouvez le voir, une phrase est remplacée par une autre. Cela peut être un symptôme de l'autisme que vous soupçonnez, et vous pourriez découvrir que s'il arrête de dire “je ne voulais pas”, il dit simplement autre chose.

Je vais faire écho à l'affiche précédente. Je suis un malade chronique. Quelques personnes m'ont dit d'arrêter de faire cela. Dans tous les cas que j'ai vus, cela vient de parents abusifs qui rejettent la faute sur leurs enfants. Tout ce que vous pouvez faire à cet âge, c'est vous excuser et si cela arrive assez souvent, cela devient un réflexe. En tant qu'enfant, vous ne savez pas mieux et vous intériorisez cela et il est extrêmement difficile d'arrêter. Si ce comportement vous dérange, je pense que cette relation n'est pas pour vous. J'ai épousé une autre personne désolée et nous sommes très heureux ensemble parce que nous nous comprenons. Je pense que c'est quelque chose que tu dois décider si tu veux l'accepter et le comprendre, ou si c'est quelque chose que tu ne peux tout simplement pas gérer. Je ne conseille jamais de sortir avec l'idée que l'on peut changer quelqu'un. Vous ne pouvez pas.

Il semble être une personne anxieuse ! J'ai des amis qui aiment toujours “regretter” ceci et cela… Alors naturellement, j'aurais répondu : “Oh, qu'est-ce qu'il y a à être désolé ?” - De manière à faire prendre conscience que la personne utilise souvent ce “slogan”. Peut-être n'est-il pas conscient qu'il l'utilise fréquemment.

Porter à son attention peut créer (1) une prise de conscience - mais la porter naturellement avec la bonne intention de l'aider à atténuer l'utilisation de phrases négatives et peut-être lui suggérerez-vous, au lieu d'utiliser “Je ne voulais pas” - (2) de structurer son état d'esprit - vers quelque chose d'autre de positif/neutre… ou simplement un “oh !” - selon le contexte également.

La prise de conscience est importante, le choix des mots l'est aussi. Avec de la pratique, les choses s'amélioreront certainement :)

Je veux vraiment répondre à cette question, car elle est très courante. Beaucoup plus courant que vous ne le pensez, et beaucoup plus important que vous ne le pensez.

Votre petit ami est dans une position très défensive, parce qu'il a probablement (comme nous tous) toujours été jugé et attaqué. Vous demandez à être entendue, ce qui est également un besoin très courant. Malheureusement, dans cette société, les gens pensent que la meilleure chose à faire lorsque vous faites quelque chose qui blesse les autres est de vous punir vous-même, alors que la meilleure chose à faire est d'entendre la douleur que vous avez causée.

Il est très important qu'il n'entende pas les demandes, qu'il n'entende pas que vous lui dites qu'il a tort. Il sera très difficile de lui faire entendre que vous ne lui reprochez rien. Et s'il ne peut pas entendre qu'il ne vous attaque pas, souvenez-vous que ce n'est pas votre faute.

Vous pouvez en savoir plus sur la communication non violente ici : https://www.youtube.com/watch?v=4LuPCAh9FCc

Je n'ai aucune expérience des aspics, alors suivez mon conseil avec un grain de sel.

Qu'est-ce que cela signifie ?

Il semble que l'expression soit devenue une sorte de réponse automatique à la situation lorsqu'il a fait quelque chose qu'on ne lui attendait pas. La meilleure hypothèse serait qu'il déclare simplement qu'il ne faisait pas cela pour contrarier quelqu'un intentionnellement.

Et que puis-je faire ? Comment puis-je y répondre ?

Première approche : Étant donné que vous ne voulez pas qu'il change sa réponse pour une autre phrase qui est répétée à ces occasions, vous pourriez lui demander “Eh bien, alors que vouliez-vous faire ? Soyez conscient que cela peut sembler passif-agressif si vous vous trompez de refrain, mais cela peut attirer son attention sur le problème. Cette approche a pour but d'engager une conversation, où vous pouvez tous deux partager leur point de vue. Il est de la plus haute urgence d'avoir une atmosphère accueillante et ouverte et vous devrez probablement écouter bien plus que parler tout seul.

Deuxième approche : Certains hommes préfèrent réfléchir (beaucoup) à un sujet avant de se sentir prêts à entrer dans une discussion à ce sujet, alors évitez de pousser la discussion. Indiquez simplement un délai prévu, par exemple : "Avez-vous remarqué que vous dites souvent "je ne voulais pas” ces derniers temps ? Je ne veux pas vous bouleverser, mais je me suis trompé de chemin. Pensez-vous que nous pourrions en parler un jour, peut-être dans les deux prochaines semaines ?“

Wie kann ich ihm helfen zu erkennen, dass er das nicht tun muss?

Diese Frage ist verfrüht. Bevor Sie fragen sollten, wie Sie ihm helfen können, zu erkennen, dass er es nicht sagen muss, müssen Sie zunächst herausfinden, ob er meint, es sagen zu müssen. Es ist zwar möglich, dass er bewusst glaubt, dass er es sagen muss, aber es gibt noch eine ganze Reihe anderer Möglichkeiten mit vielen verschiedenen Varianten, und Sie sollten sich darauf konzentrieren, die Ursache herauszufinden, bevor Sie versuchen, eine Lösung zu finden. Sie haben mehrere Fragen, die Sie sich stellen sollten, bevor Sie versuchen, ihn zu ändern:

1. Warum tut er das? Glaubt er, dass er es sagen muss? Ist dies ein bewusster Glaube oder ein unbewusster? Gibt es eine psychologische Ursache, z.B. Angst? Gibt es ein neurologisches Problem, wie z.B. Tourette-Syndrom? Ist er sich bewusst, dass er es tut? Ist er sich bewusst, warum er es tut?

2. Warum wollen Sie, dass er sich ändert? Sie sollten versuchen, einen Blick auf sich selbst zu werfen und so ehrlich wie möglich einzuschätzen, warum Sie wollen, dass er sich ändert. Ist es, weil es Sie ärgert? Weil Sie glauben, dass er besser dran wäre? Etwas anderes?

3. Ist es Ihre Aufgabe, zu versuchen, ihn dazu zu bringen, sich zu ändern? Wenn es eine Manifestation von Angst ist, dann können Sie sich darauf konzentrieren, ihn weniger ängstlich zu machen: machen Sie ihm Komplimente, formulieren Sie Dinge mit einer positiveren Wertigkeit (z.B. statt nur zu sagen “Oh, Sie haben X!”, sagen Sie “Oh, Sie haben X! Schön!”), körperliche Zuneigung usw. Aber wenn Sie dem wirklich auf den Grund gehen wollen, werden Sie wahrscheinlich am Ende in gewisser Weise als sein Therapeut auftreten. Natürlich werden sich die Partner in einer ernsthaften Beziehung oft gegenseitig bei Problemen helfen, aber es sollte vorsichtig gemacht werden. Wenn Sie beide daran arbeiten wollen, gibt es ernsthafte Einigungsprobleme: Kommt er mit, nur um Ihnen zu gefallen, oder weil er das Gefühl hat, keine Wahl zu haben? Das ist eine heikle Situation, denn ethisch gesehen müssen Sie, wenn Sie anfangen, ihm Fragen zu seinem Verhalten zu stellen, sicherstellen, dass er dem wirklich zustimmt, aber um herauszufinden, ob er wirklich zustimmt, müssen Sie ihm Fragen stellen. Sie müssen damit beginnen, ihm zu sagen, dass Sie mit ihm über etwas reden wollen, und Sie müssen sicherstellen, dass er sich wohlfühlt, so viel oder so wenig zu reden, wie er will, und ihn fragen, ob er glaubt, Ihnen mitteilen zu können, wenn er das Gefühl hat, dass das Gespräch unangenehm wird.

Sobald Sie einige Zustimmungsvorbereitungen getroffen haben (und Sie sollten von Zeit zu Zeit wiederkommen und mit ihm über dieses Thema sprechen), sagen Sie etwas in der Art: “Gibt es Zeiten, in denen jemand etwas erwähnt, was Sie getan haben, und Sie beginnen sich Sorgen zu machen, ob sie über Sie verärgert sind und wollen, dass Sie sich entschuldigen? Führen Sie eine Diskussion über die verschiedenen Gründe, warum Menschen Dinge erwähnen, die eine andere Person getan hat, und welche Annahmen Menschen darüber machen, warum andere Menschen diese Dinge erwähnen, usw. Arbeiten Sie sich zu einer Diskussion über seinen Ausspruch "Das wollte ich nicht” vor. Fragen Sie ihn, ob er sich daran erinnern kann, wie er zu verschiedenen Aspekten steht (Wenn Sie etwas sagen, das diese Antwort hervorruft, was empfindet er bei dem, was Sie gesagt haben? Was fühlt er darüber, wie er reagieren sollte? usw.) Denken Sie daran, dass er wahrscheinlich keinen vollen Zugang zu einer bewussten Wahrnehmung dieser Gefühle haben wird. Sobald Sie eine Vorstellung von den Problemen bekommen haben, können Sie versuchen, sie anzugehen.