Papa veut que j'invite sa mère à mon mariage. Comment le repousser ?

Tout d'abord, ce n'est pas la décision de votre père, c'est la vôtre. Votre père vous a demandé de le faire, mais le choix vous appartient. Vous organisez le mariage, vous le payez, c'est à vous de décider.

D'après ce que vous décrivez, vous ne pouvez pas acquiescer à sa demande. Chaque point supplémentaire que vous avez énuméré renforce ce fait.

Cela signifie que vous devez trouver un moyen de lui faire comprendre. Vous avez déjà énuméré plusieurs “sorties” convaincantes pour vous-même. Dites-le-lui :

• Les listes sont fermées
• Le menu est réglé
• Tout est verrouillé

Cela devrait vraiment être tout ce qu'il y a à faire. Vous devez préciser que c'est votre décision, et non la sienne. Vous devez également préciser qu'il s'agit d'une décision finale.

C'est votre mariage, pas le sien. C'est vous qui décidez.

J'ai reçu un message de mon père me disant que c'est mon mariage, mais il pense que je dois inviter cette branche de la famille de toute façon, parce qu'il n'y a que deux personnes de plus. […] C'est totalement injuste pour elle, et je lui ai déjà parlé de ça.

Non. Ce n'est pas seulement injuste pour votre petite amie, c'est totalement injuste surtout pour vous.

Comme il l'a dit, c'est votre mariage. La décision de savoir qui y assistera ne dépend que de vous et de votre future épouse. Si vous décidez tous les deux de n'inviter que vos amis, ce serait juste ; si vous décidez de n'inviter que la caissière préférée de votre supermarché, ce serait juste aussi. C'est votre grand moment.

Vous avez le droit de dire à votre père qu'il franchit une limite. Dites-lui que vous n'avez pas invité ces deux personnes de plus pour des raisons valables dont vous avez discuté avec votre petite amie - et non pas pour un caprice passager. D'ailleurs, il est trop tard pour changer quoi que ce soit, tout est déjà réglé. Rassurez-le en lui disant que ce n'est pas que vous n'aimez pas ces deux membres de la famille, mais que vous serez plus heureux ainsi.

Cependant, il est compréhensible que votre famille veuille prendre part à cette étape de votre vie, soit parce qu'elle vous aime vraiment, soit pour un sentiment de droit. Quelle que soit la raison, vous pouvez organiser une fête à domicile avec la famille. Si le temps est compté, comme cela semble être le cas, vous pouvez même les voir dans un moment dédié après votre lune de miel. Tout le monde pourra vous voir, vous n'aurez pas autant de dépenses et vous pourrez dire à tous ceux qui n'ont pas été invités :

Oui, je préfère avoir une petite cérémonie, mais nous apprécions le fait que vous souhaitiez participer à notre joie. Rendez-vous pour une fête chez nous !

Vous ne spécifiez pas votre culture, et donc cela ne s'applique peut-être pas à vous, mais je pense que vous avez peut-être sous-estimé à quel point un mariage est orienté vers la famille dans la plupart des cultures.

Bien que ce soit votre mariage et que vous soyez libre d'en faire ce que vous voulez, exclure intentionnellement des membres de la famille laisse une très, très forte impression négative et nuit considérablement à votre relation avec eux. Dans certaines cultures ou pour certains individus, cela peut être interprété comme une tentative de couper les liens ou de provoquer une plus grande séparation entre les membres de la famille.

Le faire et les alerter juste trois semaines avant l'événement, après que vous ayez tout finalisé et que vous ne puissiez rien changer, est une gifle.

Votre père vous a sagement conseillé de les alerter beaucoup, beaucoup plus tôt dans le processus. Peut-être espérait-il qu'en leur parlant de cette exclusion très tôt, vous réaliseriez à quel point vous nuisez à votre famille et à vos relations déjà stressées et endommagées. Assez tôt, peut-être, pour dépenser votre budget alimentaire de 6 800 $ pour un repas plus modeste et plus inclusif.

Néanmoins, vous avez persisté dans cette voie, et ce n'est qu'une fois que les projets ont été irréversibles que vous avez finalement contacté ceux que vous aviez choisi d'exclure.

Maintenant, votre père vous dit très directement que vous devez les inclure. C'est très probablement parce qu'il connaît les dommages que cela cause à ces relations, et qu'il vous donne un avertissement juste - vous ne devriez vraiment pas ignorer cette opportunité de réparer les choses.

Cela dit, il semble que vous ayez tous les deux décidé d'aller de l'avant. Votre épouse vous a convaincu qu'il est “juste” d'avoir le même nombre de membres de la famille présents et que tout dommage que cela pourrait causer à vos relations avec votre famille est acceptable. Et peut-être que c'est le cas pour elle. Pour être honnête, cela me semble être une exigence égoïste de sa part, vous obligeant à réduire votre famille à la taille de la sienne. Mais c'est ce que vous avez accepté et ce n'est plus à discuter, alors maintenant vous devez simplement limiter les dégâts du mieux que vous pouvez, en particulier sans la blâmer.

En tant que tel, vous devez reconnaître l'avertissement que votre père vous donne, rappeler les parties concernées et expliquer très clairement la situation :

Nous t'aimons beaucoup et nous voulons renforcer notre relation avec toi. Nous reconnaissons que cela nuit à notre relation, mais je voulais prendre un peu de temps pour vous expliquer. Bien que je t'aime beaucoup, j'essaie d'établir une relation très forte avec ma femme, et à ce stade de notre vie, nous devons aborder certaines choses objectivement. L'une de ces choses est la représentation de la famille à notre mariage. Nous avons choisi un très petit groupe de familles - égales des deux côtés - à inclure dans cet événement parce que c'est important pour notre relation naissante. Ce n'est pas idéal, et je suis sûr que vous savez qu'il y a toujours des problèmes avec les listes d'invités lors des mariages. Nous détestons exclure toute personne dont nous sommes proches. Cependant, nous le faisons pour le bien de notre mariage, et nous espérons que vous comprenez. Je doute que cela vous rende la tâche plus facile ou moins pénible, mais nous voulions être sûrs que vous compreniez que nous n'essayons pas de couper les liens avec vous de quelque manière que ce soit - nous aimerions vous rendre visite et célébrer notre mariage, mais cela devra se faire à un endroit et à un moment différents.

Même avec cela, vous devez vous attendre à devoir faire beaucoup d'efforts dans les années à venir pour maintenir et réparer ces relations.

C'est un véritable gâchis familial.

On dirait que votre famille essaie d'apaiser les autres, en vous forçant à inviter ceux que vous ne souhaitez pas.

Cependant, il semble que votre père soit le seul à vouloir ignorer votre décision.

Le fait est que c'est votre décision, et non la sienne, malgré ce que vous avez dit dans votre question.

Maintenant, prenons un peu de recul. Je suis sûr que vous ne voulez pas escorter physiquement une vieille dame (votre grand-mère) hors de votre mariage.

Si ce problème n'était pas si imminent, j'aurais suggéré d'envisager un apaisement. Après tout, cela vous aurait peut-être coûté 400 dollars, mais la simple présence de ces personnes ne causerait sûrement pas beaucoup de tort ? Peut-être que cela aurait valu la peine de garder au moins une partie de votre famille proche heureuse. Mais personne ne peut répondre à cette question pour vous.

Quoi qu'il en soit, il semble que ce point soit dépassé, alors examinons votre première option.

Parlez à votre père

Encore une fois, vous voulez que votre père soit de votre côté. Essayez de lui expliquer les mêmes choses que vous avez expliquées ici. Expliquez-lui que ce sont votre fiancé et sa famille qui souffriront le plus s'il fait ce qu'il fait.

Il fait ce qu'il pense être juste, mais peut-être que s'il voit qu'il fait du mal à une autre famille, il pourrait se retirer. Cela pourrait même l'aider si vous reconnaissez que vous êtes responsable de cette décision et que vous acceptez le résultat familial (ce qui est vrai, même s'il est injuste).

Normalement, j'essaie de donner des exemples de ce qu'il faut dire dans ces situations, mais ce site est particulièrement…. délicat. Vous devez décider vous-même, mais gardez ces sujets à l'esprit en avançant.

Et soyez persévérant. Si le premier entretien ne fonctionne pas, reparlez-lui le lendemain. Faites-lui comprendre que vous êtes très sérieux.

Et… si ça ne marche pas…. vous avez une autre option…

L'option nucléaire

Je vais jeter ça ici. Attention, ce n'est pas une bonne solution et vous devez peser lourdement le pour et le contre si cela en vaut la peine pour vous.

D'abord, après avoir épuisé les autres options, dis à ton père que c'est ta décision que ces 2 membres de la famille ne soient pas à ton mariage. Dites-lui qu'il n'a pas le choix. Ceci va l'énerver.

Si vous avez de la chance, il se pliera à la décision avec colère. Sinon, dites-lui qu'il a deux choix :

1. Ne pas amener les membres de la famille
2. Ne venez pas au mariage

C'est votre décision de ne pas faire venir ces membres. Si votre père ne peut pas accepter cela, sa seule option est de ne pas y aller lui-même.

Vous trouverez peut-être que céder à sa volonté est mieux que cela.

Et, il est également possible que votre père amène littéralement ces membres de la famille, quoi que vous disiez. Si cela se produit, ne le laissez pas gâcher votre mariage. Acceptez-le simplement. À moins qu'ils ne posent un problème important à votre mariage, laissez-les rester. Et soyez prêt à revenir sur ce site web pour obtenir de l'aide sur la manière de gérer les conséquences.

C'est votre mariage. Ce n'est pas seulement une question de budget, mais aussi le type de mariage que vous souhaitez. Votre père devrait avoir accepté la liste limitée d'invités la première fois que vous en avez discuté.

Vous dire que vous devez informer les personnes non invitées qu'elles n'ont pas été invitées n'est pas de son ressort. C'est tout simplement idiot. C'est comme mettre du sel dans une plaie. Cela n'apporte rien de positif. Après la cérémonie, vous pourriez envoyer une annonce de mariage lors d'un petit service le xxmmyy.

Alors ton père a décidé de repousser. Ce n'est pas sa décision et il aurait dû honorer la discussion préalable. Que dites-vous à votre père ?

Non, c'est mon mariage. Nos décisions et nos dispositions ont été prises.

Si vous lui donnez des raisons, alors il a quelque chose à débattre.

Ce n'est pas seulement 1 ou 2 personnes de plus - cela ouvre toute une boîte de Pandore. Les autres personnes non invitées seront simplement plus contrariées de ne pas avoir été inscrites sur la liste élargie.

Ma propre soeur avec qui je m'entends bien ne m'a pas invité à son dîner de répétition et j'ai fait le DJ (y compris la fourniture du matériel) pour son mariage. Mes parents qui restaient habituellement chez moi s'entassaient dans la maison de ma sœur parce qu'ils ne voulaient pas que je sache que j'étais exclue - elle a fait en sorte que cela ne soit pas pratique pour mes parents. Cela a pris de nombreuses années, mais j'ai fini par dire à ma sœur que ce n'était pas cool.

C'est de l'eau qui coule sous les ponts et je pense que vous devriez vous en tenir à vos principes. Dans le cas de ma soeur, la famille proche devrait être incluse, à moins qu'elle ne soit éloignée. Sa réponse a été un budget limité et ma réponse a été que vous auriez pu choisir un restaurant moins cher. Je lui ai donné 400 dollars en cadeau et elle savait qu'elle obtiendrait quelque chose comme ça de moi car c'est ce que j'ai donné à mon frère. Si j'avais su à l'avance que j'étais exclu, j'aurais probablement réduit ce montant.

Vous aviez l'intention d'inviter 5 personnes et vous avez fini par en inviter 7 fois plus. Cela montre clairement que la seule raison de votre problème est que vous ne savez pas comment dire non.

Vous dites simplement à votre père “Non, je ne le ferai pas”. Vous ne donnez aucune raison. Ce n'est pas une négociation. Il n'y a pas besoin de le convaincre, tout ce que vous avez à faire c'est de l'informer, rien d'autre.

Au lieu de décider de l'informer que ça n'arrivera pas, vous avez décidé d'informer votre fiancée que ça pourrait arriver. C'était une mauvaise décision.

Il n'y a pas de “la décision de mon père”. Les décisions concernant le mariage sont prises par vous, votre fiancée ou par vous deux ensemble - et cette décision n'a certainement pas été prise par votre fiancée ou par vous deux ensemble. Vous pouvez décider si vous êtes celui qui rompt l'accord et contrarie votre fiancée, ou si vous êtes celui qui respecte l'accord.

Le mot que vous cherchez est “Non”. C'est le revers du “Oui”. Utilisez-le quand c'est nécessaire.

Je vais vous raconter une histoire qui est en quelque sorte liée à votre situation.

Quand ma femme et moi nous sommes mariés (il y a 24 ans et trois enfants, merci :-) nous voulions un mariage de petite taille. De mon côté, ce n'était pas difficile - je suis fils unique, mes parents étaient divorcés, j'avais une tante/un oncle que je n'avais pas vu depuis 15 ans, et trois cousins, de même. J'ai invité mes deux parents (ils sont venus ensemble, bizarrement), ma tante et mon oncle ont refusé poliment (nous avions choisi de nous marier le jour de leur anniversaire de mariage - qui savait ? - et ils allaient quitter la ville), les cousins aussi. Ma famille - c'est fait.

Du côté de ma femme - plus dur. Elle a quatre frères et sœurs, mais en tant qu'adulte, elle n'a eu/n'a de contact qu'avec deux d'entre eux. Elle et ses parents ont été séparés pendant des années après qu'elle ait déménagé à 19 ans. Elle a invité à son mariage ses deux frères qui leur parlaient encore et qui sont venus avec leur famille, malgré les pressions exercées par ma future belle-famille pour qu'ils ne viennent pas. Soeur et autre frère - non invités. Parents - invités. Les parents ont refusé de venir si l'autre fils (préféré) n'était pas invité. Impasse.

Je me suis dit : “Peut-être que si nous rencontrons les parents, ils monteront à bord”. Je suis allé chez eux. Le rang flamboyant a commencé après…oh…30 secondes. Je me sentais plutôt bien d'avoir réussi à empêcher que cela ne se transforme en un combat de cris. Finalement, la future belle-mère s'est mise à crier : “Eh bien ! On ne peut pas être vu avec toi ! Pas maintenant. Pas encore !”.

BIEN. OH. KAY !

J'ai regardé mon “fiancé”, qui était au bord des larmes à ce moment-là, s'est retourné vers mes futurs beaux-parents et leur a dit d'un ton ferme, mais franc : “Nous regrettons votre décision, mais nous comprenons”. Puis à mon fiancé, “Allez, on y va”. Les futures mâchoires ont rebondi sur le linoléum. Attendez ! Quoi ? Leurs enfants ont été entraînés à céder dès qu'ils “mettent le pied à terre”, et ils ont pensé que je ferais de même. C'est clairement un cas de mauvais entraînement des pieds ! :-)

Ses parents ne sont pas venus au mariage. Son oncle l'a donnée, ce qui allait arriver de toute façon. Tout s'est arrangé. :-)

C'est ta fête, et tu invites qui tu veux. Pour le reste - “Non”. C'est un mot très utile.

Vous pouvez l'utiliser avec les parents, les frères et soeurs, les enfants, les chiens - mais pas les chats. Les chats ne le comprennent pas. Eh bien, on ne peut pas tous les gagner, je suppose. :-)

C'est ce que je pense que je voudrais faire dans votre situation : m'enfuir avec la fiancée et la liste originale.

Si vous n'avez toujours pas payé les préparatifs que vous mentionnez, prenez cet argent et dépensez-le pour une escapade amusante. Si vous avez déjà payé, dites “au diable” l'argent. Ne tombez pas dans l'erreur des coûts irrécupérables : mieux vaut perdre l'argent et avoir le mariage que vous souhaitez que de ne pas gaspiller l'argent mais de passer une journée stressante.

Vous avez tous les deux des relations difficiles avec vos familles et maintenant elles vous dépriment encore plus, vous faisant plier à leurs volontés. Lorsqu'ils se fâchent inévitablement, expliquez-le comme un geste romantique spontané. Espérons que cela atténuera leur indignation.

D'accord, ce n'est pas une réponse directe à votre question ( je le fais plus bas ) et dans une semaine, ce sera plus difficile à réaliser. Mais demandez-vous, ainsi qu'à votre fiancée, si cela vous semble juste.

Sinon, faites tout comme prévu à l'exception de vous marier. Faites tout le repas de célébration en famille et tout le reste, mais ne passez pas par la signature des papiers.

Ensuite, faites le mariage plus tard, comme prévu à l'origine. Vous vous souviendrez du jour où vous avez voulu plus avoir dupé tout le monde.

Dans ce dernier scénario, dites à votre père que vous ne pouvez pas autoriser les personnes supplémentaires à venir parce que vous aviez un arrangement avec votre fiancée. Dans cet arrangement, les deux ont dû faire des sacrifices pour savoir qui inviter et elle tient sa part du marché. Il est impératif que vous fassiez de même, sinon vous commenceriez le mariage du mauvais pied.

D'ordinaire, il est préférable d'avoir des conversations ouvertes et honnêtes sur tout, mais dans ce cas, vous n'avez probablement pas besoin de repousser, il vous suffit de refuser.

Vous n'avez pas besoin de la permission de votre père pour prendre la décision, et vous n'avez pas besoin qu'il soit d'accord avec elle. Si vous ne faites absolument rien, la situation sera terminée dans 8 jours (d'une manière ou d'une autre), il s'agit donc de savoir si vous pouvez faire quelque chose maintenant pour améliorer la situation, quelle qu'elle soit, si vous l'ignorez complètement et ne faites rien.

Vous avez dit “il était furieux, mais il a accepté ma volonté”. Si c'était vrai à l'époque, ce n'est plus vrai maintenant, car il n'a pas accepté votre volonté, il vous a envoyé un message demandant quelque chose de différent. Il devrait suffire de lui envoyer un message en retour (par le même moyen qu'il a utilisé) pour lui dire “non, nous avons déjà décidé cela il y a des semaines/mois, aucun de nous n'invite nos grands-parents”. Il sera toujours furieux et n'acceptera toujours pas la situation, mais il devra se soumettre à votre volonté.

Cela dit, vous devriez au moins penser aux représailles que votre père pourrait exercer. Va-t-il gâcher l'événement, va-t-il le mentionner à chaque occasion pour le reste de sa vie, etc. Je ne dis pas que vous devez lui céder, mais si vous pensez qu'il pourrait lui en vouloir, alors il y a peut-être des choses que vous pouvez faire maintenant, au-delà de répéter votre décision précédente, et qui empêcheront ou au moins atténueront ses futures manigances.

Par exemple, il a dit qu'il s'agissait “seulement” de 2 personnes de plus, mais si vos réservations et votre budget ne permettent pas d'accueillir 2 personnes de plus, alors 2 est tout aussi impossible que 200. Peut-être que le fait de lui expliquer cela lui permettra d'accepter davantage que votre grand-mère ne puisse tout simplement pas venir, quel que soit le nombre de messages qu'il envoie. Ou peut-être qu'en discutant avec lui, vous aggraverez la situation - cela dépend vraiment de lui et de votre relation.

J'ai de la peine pour vous. J'étais moi-même dans une situation similaire, et j'ai finalement pu limiter ma liste d'invités au mariage à environ 25 je pense, et plus de 18 nous deux étaient là le grand jour.

Je ne peux donner que mes deux centimes en me basant sur mon expérience.

1) Quel est le résultat avec lequel vous pouvez vivre, que vous ne regretteriez pas en regardant en arrière un jour ?

A ce jour, je ne regrette pas ma liste d'invités, et je ne la changerais pas. Pour plus de clarté, nous avions envisagé la fugue, puis nous avons décidé de ne pas y recourir pour des raisons de calendrier. A partir de là, nous avons pensé à la mairie mais pas à la famille. Finalement, c'est devenu un petit mariage en plein air et un brunch au restaurant.

La décision la plus difficile était de savoir si inviter ma grand-mère mais pas mes parents valait les griefs qui allaient certainement suivre dans ce scénario. Ce n'était pas le cas. J'ai donc invité mes parents.

2) Quelle que soit votre décision, votre réponse à ce qui précède - accepter ou non la demande de votre père - pouvez-vous en parler respectueusement à lui et à sa mère ? Si vous ne le pouvez pas, revenez peut-être sur ma question 1, car cela semblerait suggérer qu'il y a encore quelque chose qui vous dérange et qui vous fait hésiter dans votre décision.

Si vous êtes en mauvais termes avec votre famille, alors est-ce vraiment important de savoir ce que votre famille pensera de vous lorsque le jour de votre mariage sera terminé ?

J'espère que cela vous donne un peu de clarté.

Il ne peut y avoir de réponse universelle à cette question et vous n'avez pas précisé le nom de la culture/du pays. Mais du point de vue de l'Asie du Sud-Est, la mère de papa est votre grand-mère. Dans notre culture, elle n'aurait même pas besoin d'invitation, elle serait plutôt l'un des membres de l'équipe centrale qui décide qui d'autre recevra l'invitation. Dans nos cultures, elle va même chanter son propre argent et ses bijoux de famille à la nouvelle mariée. Il serait même “impensable” de la tenir à l'écart.

Mais, en supposant que vous parliez du point de vue de la culture occidentale, je pense que votre préoccupation est (1) davantage liée au fait qu'une amie ne peut pas déjà inviter son côté de la famille et (2) qu'à présent, vous avez aussi des contraintes budgétaires.

SOLUTION : Je pense que vous pouvez discuter clairement avec votre père de votre budget et si votre père accepte de financer “quatre personnes” (deux du côté du père et deux du côté de votre petite amie), alors votre budget sera également correct, et la part des petites amies dans le budget sera également correcte, et comme elle a également pu inviter deux personnes de son côté sans charge supplémentaire pour elle, elle peut être d'accord avec cela.

Donc, soit le nombre de personnes n'augmente pas, soit le budget du père augmente de quatre personnes, pour que tout le monde soit content.

Comme votre père tient beaucoup à inviter les deux personnes, il peut comprendre vos préoccupations et essayer de vous aider à respecter votre budget et celui de votre fiancée.

Et s'il n'accepte pas votre proposition, alors sa demande d'inclure ces deux parents sera également repoussée, sans que vous n'adoptiez une position inflexible de refus. Comme vous lui avez déjà proposé un choix, et qu'il a refusé le parrainage de quatre invités, sa demande a été repoussée par son choix.

Tout se résume à une question :

Voulez-vous avoir une relation avec ces personnes à l'avenir?

Votre question n'est pas claire. Vous dites que vous avez une mauvaise relation. Mais ensuite, vous dites que vous avez une famille nombreuse et proche. Proche comme dans “relation proche” ou “proche par le sang” ? Le fait d'avoir également une mauvaise relation ne dit rien sur l'intention. Voulez-vous l'améliorer ? Ou voulez-vous retirer ces personnes de votre vie ?

Quoi qu'il en soit, si vous voulez avoir une meilleure relation avec ces personnes, alors vous ne faites pas ce qu'il faut. Ce sera probablement une insulte pour eux, selon votre culture.

Si, par contre, ces personnes ne sont pas les bienvenues dans votre vie, alors restez fidèle à vos convictions et soyez concret. Ne laissez pas les gens vous manipuler. Certaines personnes ont tendance à exercer un chantage émotionnel sur les autres. C'est très courant chez les parents et les enfants qui ne suivent pas leurs opinions. Pour le bien de la santé mentale, je pense que vous devriez résister à cela. Soyez calme, simple, ne laissez pas votre père vous entraîner dans une conversation du type “pourquoi ? pourquoi pas ? mais mais”.

En fait, je suis dans la même situation en ce moment. Sauf que je n'ai pas d'excuses (ce qui est probablement mieux, je dis juste la dure vérité aux gens) : Je peux ajouter ces gens à mon mariage et cela ne dérangera pas ma future femme. Tout le reste est à peu près identique, y compris la taille des familles (ce qui est d'ailleurs assez étonnant vu la similitude de ces situations). J'ai décidé de ne pas inclure la mère de mon père et son frère. Il a essayé de m'imposer cela, y compris par un chantage émotionnel du genre “ce n'est pas seulement une insulte pour eux, mais pour moi aussi”. J'ai décidé que je ne voulais pas de ce genre de personnes autour de moi dans ma vie. Je n'inviterais pas mon père non plus, mais bon, je suppose que je ne suis pas assez forte. Pour l'instant. :) De toute façon, je ne le regrette pas. Mais YMMV.

Enfin, ne vous mentez pas : quoi que vous ayez choisi, ce sera dur pour vous.

La famille vous fait souvent sentir coupable. C'est le principal mécanisme de manipulation. Il est souvent caché. La principale réponse à cette question est la suivante : imaginez ce qui se passerait si vous respectiez la volonté du père et si ce n'était pas le cas. Vous seul savez ce qui est le mieux.
Je peux supposer que si vous faisiez ce qu'il demande, il serait content, mais au bout d'un mois, il l'oubliera. Sinon, il sera en colère, mais au bout d'un mois, il oubliera. Les personnes qui ne sont pas invitées pourraient vous offenser pendant longtemps. Avez-vous besoin d'eux dans la suite de votre vie ? Si non, alors faites ce que vous voulez)

j'essaie de dire - pensez à l'avenir et aux gens comme eux, c'est vous.

Je déteste devoir répondre à cette date tardive. Le mariage en question a certainement déjà eu lieu (ou non), cette réponse ne sera donc utile qu'à d'autres personnes se trouvant dans une situation similaire. Cependant, je suis un peu étonné de voir 18 réponses ici, et aucune n'a invoqué la règle d'or : “ C'est celui qui a l'or qui fait les règles”.

Idéalement, cela aurait vraiment dû commencer quand la liste était de 5 personnes, mais il est super important de tirer le frein à main dès que possible.

Regardez-le de leur point de vue. Plus la liste s'allonge, et plus on sait qu'elle s'est étoffée pour répondre aux demandes, plus elle paraîtra snob à ceux qui sont laissés de côté. Maintenant, il semble sans aucun doute que la famille des deux côtés de l'Atlantique considère cela comme une sorte d'événement spécial exclusif, et le fait de se disputer une invitation est un signe de votre statut au sein de la famille**. Dans cet environnement, quelqu'un va se sentir un peu rabaissé de ne pas être un invité. Si les rôles étaient inversés, vous le seriez aussi.

La question montre clairement que le coût financier est une grande partie de la préoccupation. Dans cette optique, toute pression exercée en personne pour allonger la liste des invités doit être immédiatement suivie d'une explication selon laquelle la liste actuelle est, malheureusement, la seule qui puisse être financée, mais une offre enthousiaste de le faire si le demandeur est prêt à payer le coût total d'un lieu de réunion élargi (pour tous les événements concernés). Cela inclut les frais d'annulation.

S'ils sont d'accord, parfait. Vous obtenez le plus grand mariage que tout le monde semble vouloir. Si (beaucoup plus probablement) ils ne sont pas d'accord, eh bien c'est leur décision. Tant que de votre côté, la conversation est toujours centrée sur la taille des lieux et la limite monétaire, il devrait être très difficile pour quiconque de continuer à insister pour que vous dépensiez plus, et il devrait être beaucoup plus facile pour vous de tenir bon s'ils sont si grossiers qu'ils le font.

Si vous les invitez à la demande de votre père, alors vous êtes un peu trop tard. Vous laissez d'autres personnes s'immiscer dans la phase initiale de votre mariage et ce n'est pas bon signe.

Dans cette vie, vous ne pouvez pas rendre tout le monde heureux. Vous pouvez probablement rendre les autres heureux au détriment de votre propre bonheur.

Dans un mariage, le bonheur des mariés doit être la priorité, et non celui des autres. Je préfère ne pas avoir de réception de mariage du tout plutôt que d'être malheureux ou de me disputer à cause de la réception de mariage.

Je crois qu'en tant que bon père, je ne devrais pas mettre de pression inutile sur le mariage de mon fils.

Eh bien, à moins que si vous espérez un héritage, alors vous pouvez tous les deux faire de la lèche et faire une exception. Se disputer avec le conjoint parce que la famille n'est vraiment pas recommandée.

Comment puis-je repousser la décision de mon père ?

Appelez-le.

Dites-lui que vos décisions sont prises, même si elles sont mauvaises. Il fut un temps où la possibilité de persuasion aurait pu modifier les plans. Cette époque est révolue. Le fait d'ajouter des membres de la famille aggravera la situation.

Cependant, compensez en faisant autre chose/supplément. Organisez une fête plus large à l'échelle de la famille. (Et cela peut se faire de votre côté seulement, sans trop utiliser les deux côtés. Vous pouvez avoir une autre fête du côté de vos conjoints). De cette façon, vous montrez que vous êtes prêt à accomplir une action qui peut contribuer à apaiser les membres de la famille. S'ils veulent s'impliquer, ils peuvent le faire. Le fait d'organiser une telle fête peut de toute façon constituer une meilleure utilisation d'un week-end peu passionnant pour les deux parties. Et, si vous parvenez à régler les détails, vous pourrez peut-être même obtenir de votre père qu'il vous aide à payer cette fête familiale.

De cette façon, votre père obtient ce qu'il veut (inclusion de votre grand-mère), et vous obtenez ce que vous voulez (organiser votre mariage comme vous le souhaitez). Peut-être que tu veux que ton père soit plus heureux, et peut-être que ton père veut apaiser ta grand-mère en étant inclus dans le moment magique qu'est le mariage, mais vous n'avez pas tous le droit à ce que tout se passe toujours exactement comme vous le voulez. Vous pouvez néanmoins vous contenter de quelques résultats “plus décents” qui peuvent être plus facilement atteints.

Si vous faites preuve d'un certain niveau de compromis, le pire des cas est qu'ils se rendront compte que vous n'avez pas obstinément insisté pour ignorer complètement et égoïstement les désirs des autres. Cela ne ravira peut-être pas votre père qui peut espérer/vouloir un niveau plus élevé, mais c'est peut-être tout ce qu'il fait pour se voir offrir. C'est une réalité qu'il devra simplement accepter/supporter, tout comme vous, de sorte que le mieux pour vous est au moins de vous en rendre compte le plus tôt possible.

De manière plus générale, si vous ne pouvez pas/ne voulez pas (ne voulez pas) offrir quelque chose que quelqu'un veut, essayez de comprendre quelle est sa motivation, et voyez si vous pouvez trouver un moyen de l'apaiser (éventuellement en trouvant un autre moyen, plus négociable, de répondre à sa motivation). Cela peut souvent faire des merveilles.

Invite ta grand-mère. Elle est vieille et va probablement mourir bientôt. Elle est probablement très seule et demande à ton père de l'inviter. De plus, si elle laisse un héritage à son décès et que vous ne l'avez pas invitée au mariage, attendez-vous à ce que votre part de son héritage soit versée à une œuvre de bienfaisance. Les personnes âgées sont rancunières et se blessent facilement. Elle était probablement là à votre naissance et voudra vous voir vous marier. Trouvez un moyen de faire en sorte que cela fonctionne. Soyez un homme et faites ce qu'il faut. Dites à votre GF d'en ajouter 2 aussi. Habituellement, les restaurants sont prêts à donner un supplément de nourriture, dites-leur la monnaie. Demandez des dons pour couvrir le coût du mariage au lieu de cadeaux de mariage. Vous trouverez peut-être qu'il vaut mieux apaiser votre grand-mère et rendre une vieille dame heureuse. Vous le regretterez probablement lorsque tous les liens qu'elle a cachés sous son matelas iront à d'autres endroits que vous.