Les relations interpersonnelles
2018-02-28 14:29:13 +0000 2018-02-28 14:29:13 +0000
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Comment puis-je soutenir mon OS lorsqu'elle stresse de manière agressive ?

Ma petite amie et moi avons des façons différentes de gérer le stress et les conflits.

Je viens d'une famille très peu encline aux conflits : quand un parent est en colère pour quelque chose (pas nécessairement pour des raisons liées au partenaire), l'autre prend juste un peu de recul sans intervenir du tout. À l'autre bout du spectre, ses parents se crient dessus et lui crient dessus pour le moindre problème. Nous avons pris nos manières de gérer les conflits après nos familles.

En ce qui concerne le stress, je ne l'accumule pas très facilement, et je ne me plains pas, car je pense que c'est une façon inefficace de traiter un problème. J'ai l'impression d'être heureuse et insouciante, même si ce n'est pas le cas. Elle est tout le contraire : elle parle beaucoup de ses problèmes et a tendance à être souvent stressée. Vous pouvez facilement dire quand elle est en colère, il y a ce sentiment distinct de "tempête qui approche" quand elle passe.

La combinaison de ces deux éléments est que lorsqu'elle est stressée, elle est agressive et directe, même si je ne suis pas la source du stress. Pendant qu'elle se comporte comme ça, je la paralyse et je ne sais pas comment réagir pour qu'elle se sente mieux. Notez que nous sommes tous les deux conscients de nos problèmes, car nous en avons parlé à plusieurs reprises. Elle travaille à réduire son agressivité, qui était en fait bien pire il y a quelques mois.

En ce moment elle a une période objectivement stressante. Elle ne travaille que deux heures très tôt le matin, et elle a le reste de sa journée libre, mais elle est trop épuisée pour faire quoi que ce soit de substantiel. De plus, nous vivons dans un appartement avec six autres personnes, la plupart étant plus jeunes que nous. La plupart du temps, elle est donc entourée de types qui mènent une vie insouciante, qui se couchent tard le soir, qui fument de l'herbe, etc. Le résultat principal est qu'elle est complètement épuisée et qu'elle a assez souvent des mauvais jours.

Ce matin, elle était de nouveau en colère, et comme je n'ai rien pu lui dire pour la soulager, elle m'a accusé d'être égocentrique et de me dégonfler chaque fois qu'elle avait besoin d'aide. Je ne peux pas dire que je suis complètement en désaccord avec elle sur ce point.

Ma question est la suivante : **

**Comment puis-je réagir correctement lorsqu'elle est stressée ?

Les résultats que je souhaite sont :

  • Je veux qu'elle compte sur moi quand elle est stressée.
  • Tout en l'aidant, je veux gérer son agressivité et la réduire/réorienter pour que je ne sois pas aussi stressé.

Les choses que j'ai déjà essayées et qui n'ont pas fonctionné:

  • L'ignorer ne fait qu'empirer les choses.
  • La laisser seule - elle va régler son problème d'une manière ou d'une autre, mais ce n'est pas vraiment utile de ma part.
  • La distraire - elle a l'impression que je minimise ses raisons d'être stressée.

Réponses [8]

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2018-02-28 14:59:42 +0000

Vous devriez avoir quelques conversations très sérieuses avec elle à ce sujet. Il y a deux sujets généraux à aborder :

1. Comment vous devez vous comporter lorsqu'elle est bouleversée

C'est un sujet que je connais bien car ma femme et moi avons tendance à nous mettre en colère lorsqu'elle est stressée ou bouleversée. Je suis très conscient de cet aspect de ma personnalité, j'ai travaillé dur pour maîtriser cette réaction et j'ai eu une conversation avec ma femme qui m'a fait comprendre que j'avais besoin d'espace pour me calmer dans ces situations :

Parfois, quand j'ai eu une mauvaise journée au travail, ou que je suis bouleversé d'une autre manière, j'ai besoin d'espace. J'ai besoin de me détendre, de faire sauter quelques ennemis dans un jeu en ligne, de lire un livre, etc. On peut en parler quelques heures plus tard, mais à ce moment-là, laissez-moi un peu d'espace.

Ça a marché à merveille parce qu'elle avait alors un "guide" sur la façon de gérer mes mauvaises humeurs.

Ma femme avait plus de mal à comprendre qu'elle se comportait en fait exactement de la même façon que moi quand elle était stressée (c'est-à-dire qu'elle s'en prenait à celui qui la croisait le premier). Cependant, elle n'était pas consciente qu'elle le faisait.

Il est apparu, au fil du temps, que lorsqu'elle est stressée, elle veut que quelqu'un de proche sympathise avec elle, mais pas discuter des difficultés qu'elle rencontre. J'ai appris que tout commentaire ou opinion constructif doit être exprimé plus tard. Sur le moment, laissez-la se défouler et soyez là pour elle. Ce processus d'apprentissage a été plus difficile parce qu'elle n'était pas capable de verbaliser explicitement ses besoins dans ces situations tendues.

Vous devez vous asseoir avec votre petite amie lorsque vous êtes à la fois calme et détendu, déballer son comportement de manière aussi objective que possible et trouver une solution qui vous permette de coexister pacifiquement.

2. Faites comprendre que le stress n'est pas une excuse pour être violent avec vous

C'est le deuxième élément du problème. Chacun d'entre nous a parfois été de mauvaise humeur. La plupart d'entre nous ont aspiré (seulement inconsciemment, j'espère) à une excuse pour libérer ce stress de façon explosive.

Cependant, on s'attend à ce qu'en grandissant, nous apprenions à contrôler cette pulsion explosive, et grow up. Ceci est étroitement lié à l'intelligence émotionnelle.

Nous avons tous été témoins d'une crise de colère incroyablement immature et non professionnelle au bureau. Pourquoi est-il plus acceptable de piquer une crise avec ses proches ? Et la réponse est que ce n'est vraiment pas acceptable.

Nos conjoints ne méritent pas d'être traités de cette façon, et si nous avons un côté de nous-mêmes qui est, faute d'un meilleur mot, vicieux, nous devons le régner de peur qu'il ne porte irrémédiablement atteinte à la confiance et au respect qui lient la famille.

Vous devez vous asseoir avec votre petite amie, lui dire que vous l'aimez, mais lui exprimer que vous ne voulez pas vivre votre vie avec elle comme son punching-ball émotionnel.

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2018-02-28 15:05:53 +0000

Ne résous pas le problème

Tu n'es pas ta petite amie. Vous ne pouvez pas résoudre son stress vous-même ; ce que vous voulez faire, c'est lui servir de caisse de résonance pour qu'elle se défoule et lui permettre de le résoudre elle-même.

Voyez les choses ainsi : elle est actuellement stressée ; l'idéal est qu'elle soit calme. Quelle est la meilleure façon de se calmer ? Se plaindre à propos de trucs ! Mais cela ne veut pas dire qu'elle doit fulminer sur vous ou sur vous.

Vous avez dit que vous avez essayé de l'ignorer, de la laisser seule et de la distraire. Si rien de tout cela ne marche, la seule option raisonnable qui reste, à mon avis, est de s'attaquer de front au stress. Asseyez-vous avec elle, et demandez-lui simplement "qu'est-ce qui vous prend ?". Laissez-la déblatérer aussi longtemps qu'elle en a besoin ; lorsqu'il y a un vide dans son discours, interrompez avec une courte phrase sympathique pour lui faire savoir que vous l'écoutez - "ça craint", ou "je parie que c'est frustrant", ou quelque chose de similaire.

Gardez à l'esprit que ce qu'elle veut, ce n'est peut-être pas résoudre le problème. Je me heurte souvent à cela ; si quelqu'un me parle d'un problème, j'ai tendance à vouloir le résoudre. Mais ce n'est pas toujours la meilleure option - la plupart du temps, il vaut mieux être une oreille attentive. Faites-lui savoir que si vous pouvez faire quoi que ce soit, vous serez heureux de l'aider, mais que dans le cas contraire, il suffit d'écouter et de sympathiser.

*Et si elle s'en prend à vous ? * Si elle s'en prend à vous alors qu'elle est stressée, essayez de l'ignorer. Elle est stressée et a probablement besoin de se défouler ; vous en avez été l'exutoire malheureux, mais en parler alors qu'elle est encore stressée par d'autres choses ne se terminera probablement pas bien. (Cela ne veut pas dire ne rien faire, cependant - si elle est vraiment en train de s'allonger sur vous, bien sûr vous dites calmement que ce n'est pas bien et vous êtes prêt à partir jusqu'à ce qu'elle se calme).

Plus tard, quand elle se sera calmée, vous pourrez discuter de la façon dont elle s'en prend à vous.

Hé, je sais que tu étais stressé tout à l'heure, mais te battre contre moi me bouleverse. Je fais de mon mieux pour t'aider, mais s'il y a quelque chose que je peux faire de mieux, tu peux m'en parler ?

C'est-à-dire - lui rappeler que vous n'êtes pas la source du problème, et que vous essayez d'aider ; puis, l'obliger à vous aider à l'aider. Avec un peu de chance, cela déclenchera une conversation utile sur la façon dont vous pouvez l'aider.

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2018-02-28 23:08:37 +0000

Cette question me touche beaucoup. J'ai vécu des expériences très similaires à celles de votre partenaire en grandissant et, par conséquent, je suis devenu moi-même stressant et tolérant à la frustration. J'avais l'habitude de m'en prendre à mon partenaire aussi, mais maintenant nous sommes bien mieux car nous avons décidé d'être meilleurs l'un pour l'autre. Je ne réussis pas toujours, mais je suis enfin conscient de mon problème, tout comme votre partenaire, et j'ai pris de nombreuses mesures pour le surmonter.

Afin d'éviter les accès de colère, nous avons essayé ce qui suit :

  1. Mon partenaire m'a dit exactement ce que vous avez cité : "Je veux que tu te fies à moi quand tu es stressé. Communiquez-moi votre problème si vous le voulez ou juste ce que vous ressentez et j'essaierai de vous faire sentir mieux. "C'est gentil et rassurant, même si elle ne peut pas faire exactement cela quand elle est déprimée. De toute façon, c'est beaucoup mieux que d'ignorer le problème. Les personnes qui n'ont pas été exposées à des querelles dans leur vie pensent que c'est grave et essaient de l'éviter autant qu'elles le peuvent, mais croyez-moi, ce n'est pas une solution. De plus, elle reste votre petite amie, ses sentiments ne changent pas qui elle est.

  2. Ne demandez pas "Qu'est-ce qui ne va pas", "Qu'est-il arrivé à votre colère", "Pourquoi êtes-vous comme ça/en colère" etc. C'est comme si tu blâmais quelqu'un pour ses sentiments. Il se peut aussi qu'ils ne soient pas pleinement conscients de la manière dont ils ressentent leurs sentiments et leurs pensées en ce moment, ce qui peut ajouter à leur frustration.

  3. L'affection physique. Elle peut sembler ne pas être d'humeur, mais une étreinte est très apaisante. Elle ne prend pas l'initiative lorsqu'elle est stressée, alors vous devriez essayer. Au moins, ça marche pour moi. J'ai l'impression que l'autre personne est de mon côté et parfois, je me "casse" imidie et je commence à parler de mon problème. Mais parfois, je fais plusieurs essais. Et n'oubliez pas que vous ne devez pas vous attendre à ce qu'elle soit aussi affectueuse.

  4. La colère et le stress sont parfois des tristesses masquées. Gardez cela à l'esprit et n'ayez pas "peur" de l'approcher. Que feriez-vous si elle était triste ?

  5. Faites une promenade avec elle. Le fait d'être dans une petite pièce lorsque vous sentez vos émotions vous choquer vous rend plus déprimé. Compte tenu de la situation dans votre appartement, je pense qu'elle a vraiment besoin de s'échapper pendant un certain temps.

  6. Quand elle se sera calmée et aura parlé de son problème et que vous l'aurez réconfortée, dites-lui comment VOUS vous sentez. Que vous vous souciez d'elle mais que vous ne tolérez pas l'agressivité. Ce n'est pas sain et elle devrait faire quelque chose pour y remédier si elle veut être heureuse (un thérapeute est une bonne idée ou elle doit simplement travailler toute seule). Exprimez tout cela d'une manière affectueuse mais ferme. Je pense qu'elle comprendra que le respect est nécessaire, quelle que soit l'humeur de chacun.

J'espère avoir aidé !

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2018-02-28 20:43:37 +0000

Ce que je trouve le plus efficace pour désamorcer une situation de forte colère, c'est simplement de se demander "que puis-je faire pour l'aider ? " Ne tentez pas de résoudre son problème à sa place, surtout si c'est quelque chose qui ne peut pas être réglé immédiatement. Si quelqu'un au travail la stresse ou si elle a un problème qui la dépasse, essayer de lui apporter des solutions qu'elle a probablement déjà pensées pour elle-même ne fera que la frustrer davantage.

Lui demander ce que vous pouvez faire pour réduire le stress actuel va concentrer son énergie à réfléchir à ce qui peut être fait pour sortir de la tempête d'agression actuelle. Il peut s'agir d'un massage, d'une tasse de thé ou simplement de faire quelque chose de productif. Mais continuer à parler de ce qui la stresse ne fera qu'aggraver son agressivité - trouvez un moyen de faire quelque chose de plus productif maintenant !

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2018-02-28 15:49:09 +0000

Lorsqu'une personne sujette au stress commence à s'inquiéter de quelque chose, elle croit avoir une inquiétude légitime. En tant que personne plus calme, vous pouvez considérer que ce n'est pas grave, ou pas assez grave pour justifier que l'on s'en préoccupe. Mais si vous réagissez d'une manière qui donne l'impression que vous écartez son inquiétude, cela ne fera que la rendre plus stressante.

Pour illustrer votre propos : imaginez que vous regardez par la fenêtre et que vous voyez un lion rôder dans votre jardin. Vous le dites à votre partenaire, mais le temps qu'il vienne à la fenêtre, le lion est hors de vue. S'ils vous disaient que "vous devez l'avoir imaginé", vous n'accepteriez pas cela, n'est-ce pas ? Cela ne rendrait pas la situation plus calme. En fait, vous seriez maintenant plus inquiet que, parce qu'ils ne vous croient pas, ils puissent sortir par hasard dans le jardin et se faire déchiqueter ou manger ! D'un autre côté, s'ils disaient "D'accord, je n'ai rien vu mais fermons et verrouillons toutes les portes par précaution" cela calmerait quelque peu la situation, car même s'ils n'ont pas vu ce que vous avez vu, ils vous ont pris au sérieux et ont fait un pas positif pour améliorer la situation.

Les causes de son stress sont de véritables préoccupations, du moins pour elle. Ce n'est pas en les rejetant que vous améliorerez la situation.

Dans cette optique, les choses à éviter de dire à une personne stressée :

  • "Ce n'est pas un problème"
  • "Cessez de vous inquiéter"
  • "Ce n'est pas si grave"

Vous n'avez pas besoin de fixer ses problèmes, mais vous avez plus de chances de l'aider à se calmer si vous les reconnaissez.

Dites-lui plutôt que vous comprenez le problème, et essayez d'utiliser des questions pour l'aider à trouver sa propre solution en suivant un chemin logique.

Le seul avertissement à ce conseil est que, comme vous avez mentionné le fait de fumer de l'herbe, cela peut entraver son processus de réflexion. Elle aura besoin d'avoir les idées claires pour réfléchir logiquement à un problème.

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2018-02-28 15:05:39 +0000

Vous avez fait la partie la plus importante, c'est-à-dire identifier (quand elle n'est pas en colère), que vous avez différentes façons de gérer le stress et les conflits et qu'elles ne sont pas nécessairement compatibles, et que l'une n'est pas supérieure à l'autre.

Cela étant dit, il est important de trouver une résolution qui vous convienne. Nous, les personnes plus décontractées et passives, avons tendance à trouver des partenaires qui ne font pas cela, mais je sais que les relations peuvent fonctionner.

1) Discutez avec elle, lorsqu'elle n'est pas en colère, de la meilleure façon de la soutenir lorsqu'elle est en colère. Il y a de fortes chances qu'elle ne le sache pas non plus, (c'est presque certain). Commencez donc à dresser une liste de tout ce que vous pensez vouloir essayer de documenter, car comme le dit un commentaire ci-dessus, il ne s'agit pas d'une situation unique.

2) Poursuivez. Essayez de travailler sur votre liste de moyens possibles pour la soutenir tout en détournant la colère de vous. Documentez le résultat, s'il est positif, négatif, s'il a empiré les choses, s'il a amélioré les choses, mais pas beaucoup, etc.

3) Discutez des résultats avec elle, dites-lui que vous faites de votre mieux et que vous vous rendez compte que ce n'est pas sa faute si elle n'est pas capable de voir les choses objectivement quand elle est en colère. Discutez de votre liste avec elle, montrez-la-lui, essayez de lui faire comprendre que vous faites tout cela parce que vous vous en souciez et que vous voulez pouvoir l'aider à se détendre.

Tous ces éléments vous aideront à trouver une solution qui vous convienne, mais je vous conseille vivement de ne jamais l'envisager comme un moyen d'éviter de vous stresser. C'est peut-être le but, mais l'aider à trouver un moyen de gérer son stress et sa colère est une chose que vous devriez faire parce que vous vous souciez d'elle. Le fait qu'elle ait un effet secondaire bénéfique pour vous n'est pas le plus important. Vous devez aider votre partenaire à s'épanouir et à devenir une meilleure personne, que le comportement en question vous pose ou non un problème.

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2018-02-28 14:54:38 +0000

Si vous pensez que le stress la rend agressive, alors une façon de le gérer est de le soulager. Cependant, je crains que, que vous essayiez de la consoler ou que vous reculiez et lui donniez un peu d'espace, le résultat soit le même - elle se met en colère, devient agressive et peut-être accusatrice.

Si cela semble faire partie de sa personnalité, peut-être pourrait-elle commencer à travailler sur cette question avec l'aide d'un thérapeute.

Si cela semble être un comportement temporaire causé par l'état actuel des choses qu'elle considère comme mauvais, alors elle doit travailler à l'amélioration de sa situation.

Enfin, il se peut qu'elle développe certains problèmes mentaux. Là encore, une aide extérieure peut être nécessaire.

Comme vous pouvez le voir, tout lui revient et pas à vous. À moins que vous ne soyez la véritable raison de ses défauts, elle a besoin de se reprendre en main et vous pouvez peut-être l'aider et l'encourager.

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2018-03-02 13:09:15 +0000

Je peux vous donner des conseils tirés de mon expérience personnelle de circonstances très similaires. Je suis sûr que certains d'entre eux répètent ce que d'autres ont dit, mais j'espère qu'ils ont un point de vue un peu différent ou qu'ils sont plus faciles à comprendre, car ce genre de choses est très personnel et il n'y a pas de solution globale qui convienne à tout le monde.

L'une de vos dernières lignes dans le post est très révélatrice de la façon dont ces situations se déroulent et de la façon dont chacun d'entre vous la voit :

Ce matin, elle était de nouveau en colère, et comme je n'ai rien pu lui dire pour la soulager, elle m'a accusé d'être égocentrique et de me dégonfler chaque fois qu'elle avait besoin d'aide. Je ne peux pas dire que je suis complètement en désaccord avec elle sur ce point.

Là, je peux dire qu'elle cherche une sorte de validation de ce qu'elle ressent, et vous êtes réticent à dire quoi que ce soit qui pourrait être interprété comme un accord.

Ce qu'il faut comprendre, c'est que reconnaître ce qu'elle ressent et simplement comprendre pourquoi elle ressent cela ne signifie pas nécessairement que vous êtes d'accord avec elle. Vous avez le droit de ne pas être d'accord. Mais elle ne demande pas d'accord, elle cherche simplement quelqu'un pour l'écouter et lui dire "Je vois pourquoi ça te dérange". Elle a le droit de ressentir ce qu'elle ressent, et le fait que vous ressentiez la même chose ou non est sans objet.

Là où ça devient difficile, c'est si elle attend de vous que vous agissiez sur quelque chose. Il n'est pas tout à fait clair si c'est le cas ici, mais j'imagine que cela pourrait au moins être implicite. Une fois que vous avez reconnu ce qu'elle ressent et que vous l'avez laissée exprimer ses frustrations, si un "Alors qu'allez-vous faire" persiste, il faut alors traiter les choses un peu plus au cas par cas. Si vous pouvez trouver un compromis, faites-le. Si vous y êtes fermement opposé, il est temps de dire calmement pourquoi vous n'êtes pas d'accord (attendez-vous à ce que cela vous frustre encore plus, vous ne pouvez rien y faire à ce stade). Elle peut essayer de faire taire votre opposition à tout ce qu'elle demande, mais vous avez tout à fait le droit de ne pas être d'accord, vous n'avez pas à soumettre votre argument à un examen judiciaire.

C'est là qu'une relation peut être "faite ou brisée", c'est-à-dire si vous pouvez être en profond désaccord l'un avec l'autre tout en vivant avec. À ce stade, les choses peuvent devenir beaucoup plus compliquées, beaucoup trop compliquées pour répondre à cette question (qui mériterait une toute nouvelle question).

tl;dr

D'après ce que je peux dire en me basant sur le sous-texte de votre question, 90 % de ce qu'elle cherche est une simple validation qu'elle est autorisée à se sentir contrariée par ce qui se passe. Probablement que seulement 10% de sa frustration est liée au fait que vous faites quelque chose. Vous semblez assez insensible à ses plaintes parce que vous ne ressentez pas la même chose qu'elle, mais le simple fait de reconnaître et de comprendre ses sentiments ne signifie pas que vous devez être d'accord avec eux ou prendre des mesures pour régler le problème.

En conclusion

Des phrases simples comme "je vous entends" et "je vois pourquoi cela vous dérange" aident beaucoup à faire sentir à une personne que vous vous souciez d'elle et de son point de vue. Commencez par là. N'essayez pas de proposer des solutions, et définiment n'essayez pas d'invalider ce qu'elle ressent. Je pense que ce seul conseil améliorera grandement la situation et lui donnera l'impression que vous vous souciez vraiment d'elle. Un petit avertissement cependant : même une chose aussi simple demande de la pratique, alors gardez les yeux et les oreilles ouverts et n'attendez pas de miracle tout de suite, mais n'abandonnez pas. C'est une compétence extrêmement précieuse à avoir dans la vie en général, et pas seulement dans une relation.

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