Comment faire pour que quelqu'un m'appelle par le nom que je préfère ?

Je pense que vous avez le droit d'être plus audacieux à ce sujet. Le dialogue que vous avez eu aurait pu prendre une autre direction :

Eux : Revenez ?

Moi : Fred.

Eux : (visage perplexe)…

Moi : Fred.

Eux : Avez-vous été baptisé en tant que Fred ?

Moi (Pensant qu'ils voulaient comprendre l'origine de mon nom) : C'était Frederick, mais je préfère quand les gens m'appellent Fred.

Ou :

Moi (pensant qu'ils voulaient comprendre l'origine de mon nom) : Ce n'est pas comme ça que j'ai été baptisé, mais je préfère quand les gens m'appellent Fred.

Si après cela, les gens insistent pour vous appeler d'un autre nom pour une raison quelconque, ils sont simplement grossiers ou ignorants. Vous ne pouvez pas changer cela, mais vous pouvez réitérer votre nom préféré :

Désolé d'y revenir, mais le nom “Frederick” n'est vraiment pas ce à quoi je suis habitué, s'il vous plaît appelez-moi Fred.

Une autre chose que vous pouvez faire est de demander à votre ami de vous présenter à ses parents en utilisant votre nom préféré.

Enfin, comme l'a commenté @NaiceGuy1, il y a des situations où la meilleure ligne de conduite est d'ignorer le problème et de simplement s'en accommoder. Par exemple, si vous avez soulevé ce problème à quelques reprises, mais que cela n'a eu aucun effet, et si vous ne voyez pas ces personnes très souvent.

PS : Je ne suis pas de langue maternelle anglaise, donc ma langue peut être rude

Je pense que l'on pourrait régler ce problème en répétant simplement le nom que vous avez choisi, en le corrigeant subtilement - mais fermement - chaque fois qu'il mentionne votre nom complet, sans nécessairement paraître grossier. Je vois cela comme une situation similaire à celle où quelqu'un oublierait votre nom, ou aurait du mal à le prononcer, ou comme les gens qui vous appellent formellement par votre nom de famille :

Eux : Revenez ? Vous : Fred. Eux : (visage perplexe)… Vous : Fred. Eux : Avez-vous été baptisé comme Fred ? Vous (pensant qu'ils voulaient comprendre l'origine de mon nom) : C'était Frédéric. Eux : Ah, je pensais ! Alors, Frédéric, comment ça va ? Toi : Tout va bien, merci de demander ! Au fait, vous pouvez m'appeler Fred.

S'ils insistent, c'est eux qui sont grossiers, pas vous, donc c'est très bien de le réaffirmer :

Vous : Tout s'est bien passé, merci d'avoir demandé ! Vous pouvez aussi m'appeler Fred, s'il vous plaît. Eux : J'ai entendu dire qu'il y avait un nouvel événement en ville aujourd'hui. Allez-vous y assister, Frédéric ? Vous : Je ne suis pas sûr. Aussi, s'il vous plaît, juste Fred.

Vous pouvez le faire suffisamment de fois pour que ça fasse passer le message. N'oubliez pas qu'au bout du compte, ce sont eux qui vous manquent de respect en ignorant délibérément votre demande. Mais bien sûr, un disque rayé ne peut pas aller plus loin. Peut-être pourriez-vous aborder leurs problèmes sous le nom :

Vous : Je n'en suis pas sûr. Aussi, s'il vous plaît, juste Fred. Eux : Eh bien, je sais que nous y allons. Ça va être génial, tout le monde y va aussi. Tu devrais vraiment venir avec nous, Frederick. Toi : Je ne peux pas m'empêcher de me demander, y a-t-il une raison particulière pour laquelle vous ne pouvez pas m'appeler Fred ?

Après cela, je dirais que vous devrez répondre en conséquence. Il est plus que probable qu'ils mentionneront que c'est en rapport avec le nom du saint, ce à quoi vous pouvez répondre :

Vous : Je comprends et j'apprécie ce sentiment, mais comme je ne suis pas le saint, je ne pense pas que cela soit adapté/nécessaire/approprié à ma situation.

Si, malgré tout, ils refusent de vous appeler Fred, et en supposant que vous ne voulez pas pousser la question plus loin, je dirais de ne pas en dire plus - comme le dit la réponse précédente.

Dois-tu à ces connaissances la vérité sur la façon dont tu as été baptisé ? Est-ce que cela les regarde ? Je ne pense pas. Rembobinons. Et dès que vous aurez tenu bon pour la troisième fois, il sera temps de changer de sujet.

Eux : Revenez ? Moi : Fred. Eux : (visage perplexe)… Moi : Fred. Eux : Avez-vous été baptisé en tant que Fred ? Moi : Oui. Alors dis-moi, comment trouves-tu notre belle ville ? As-tu vu le (nom du monument) ? Moi : Oui. Moi : Oui : Il y a un petit mensonge blanc ici. Variante : éviter et changer de sujet (si vous êtes dégoûté par les mensonges blancs) :

Eux : Revenez ?
Moi : Fred. Eux : (visage perplexe)… Moi : Fred. Eux : Avez-vous été baptisé en tant que Fred ? Moi : Ce n'est ni ici ni là ! Alors dis-moi, comment trouves-tu notre belle ville ? Avez-vous vu le (nom du monument) ?

*Si on vous pousse, essayez d'orienter la conversation sur quelque chose dont vous pensez qu'on aimerait parler, par exemple : “Maintenant, parlez-moi du baptême de (nom de l'ami). A-t-il été courageux ? A-t-il pleuré ?”

Edit : répondre à une question de commentaire :

Expliquez pourquoi/comment votre approche fonctionne. Est-ce le mensonge (“oui”), ou le changement de sujet ?

C'est les deux. OP nous a montré ce qui s'est passé quand il a répondu affirmativement à la question sur le baptême de Frédéric. Donc, apparemment, pour ce couple, il est important de ne pas tomber dans leur piège. Mais nous voulons aussi préserver l'atmosphère amicale. Nous espérons pouvoir nous remettre de toute maladresse sociale qui pourrait être ressentie en établissant un lien amical avec le couple.

Notez qu'il y a aussi l'option du mensonge sarcastique - qui ne me plaît pas personnellement.

Eux : Avez-vous été baptisé en tant que Fred ? Moi : Non, j'ai été baptisé en tant qu'Hannibal.

Je n'ai jamais eu à me soucier de ce genre d'humour désinvolte.

Corrigez-les, à chaque fois. Soyez têtus mais polis. Ne laissez jamais tomber. En continuant à vous appeler par un nom qui vous met mal à l'aise, ils vous disent que leur opinion sur votre nom vaut plus que la vôtre, ce qui est très irrespectueux, et personne ne devrait avoir à le supporter - même si quelqu'un a une autorité sur vous (comme un patron). S'il s'agissait d'une erreur de nom occasionnelle et accidentelle, elle serait compréhensible et pardonnable, mais une erreur de nom soutenue et délibérée comme celle-ci est au mieux incroyablement grossière et au pire cruelle. Si quelqu'un s'oppose à vos corrections constantes, ou vous dit qu'il devient fatigant, vous pouvez lui dire qu'être mal nommé est devenu fatigant il y a longtemps. Quiconque enfreignait cette règle se voyait dire avec un sourire “Seule la Reine peut utiliser la porte d'entrée”, et personne n'avait besoin qu'on le lui dise deux fois.

En tant que tel, ma réponse serait probablement :

Ne m'appelez pas Frederick, je préfère qu'on m'appelle Fred. Seuls la Reine et mes parents, lorsqu'ils sont angry†, sont autorisés à m'appeler Frédéric.

Les personnes en dehors du Commonwealth pourraient changer Reine en Président ou Premier ministre, toute personne qui a peu de chances de s'adresser à vous de toute façon.

Si vous êtes religieux et que vous ne croyez pas que le fait d'introduire la religion dans votre vie va enflammer la situation, vous pourriez remplacer Le Pape ou Jésus ou une autre icône de votre foi. Vous pourriez même invoquer Richard Dawkins ou Stephen Hawking si vous êtes athée. *8’)

†Who ici n'ont pas été appelés par leur nom complet par un parent ou un tuteur qui voulait que vous sachiez qu'ils étaient mortellement sérieux ? *8’)

Je suis souvent dans une situation similaire, car le nom sous lequel mon fiancé me connaît (et qu'il préfère) n'est pas mon nom de naissance, ce qui a rendu nos préparatifs de mariage un peu plus compliqués. Selon mon expérience, les personnes qui remettent en question votre nom et en demandent un autre, “correct”, pensent qu'elles ont le droit de le faire, soit parce que

• Le nom ne semble pas correspondre au contexte culturel attendu et est perçu comme “déplacé”, soit parce que

• Ils pensent que les noms non attribués par une autorité (mondaine ou religieuse) manquent de légitimité

En substance, elle est en conflit avec leur idée de ce qui est proprié ou, dans certains cas, avec ce qu'ils considèrent comme un fait (nous y reviendrons plus tard), en fonction de l'autorité qu'ils suivent. Certains sont simplement plus à l'aise avec ce qui leur est familier et rejettent par habitude tout ce qui sort de l'ordinaire. Pour quelques personnes, cela inclut les surnoms. Ils peuvent aussi être très curieux. Les personnes de cette catégorie peuvent souvent être convaincues en leur racontant l'origine du nom ou en leur expliquant pourquoi vous l'avez choisi. Nous avons souvent dû dire aux gens

“J'ai été nommé d'après une femme russe que mes parents ont rencontrée quand ils étaient enceintes”

ou

“Non, je ne suis pas irlandais, mais je suis dans un groupe de folk et nous nous sommes rencontrés à un festival. ”

Ils ont besoin d'une raison pour quitter leur zone de confort, et en leur offrant une explication, vous les aidez à surmonter la dissonance cognitive et en même temps à créer des associations qui pourraient faciliter la mémorisation d'un nom inhabituel (pour eux).

Les personnes âgées pourraient également percevoir le fait de ne pas leur dire votre nom de naissance comme malhonnête ou impoli. Dans ce cas, un simple

Mon nom de naissance est Frédéric, mais personne ne m'appelle comme ça.

pourrait faire l'affaire.

Cas 2 : Ils croient qu'ils savent mieux

J'ai rencontré des gens conservateurs (très courants chez les fonctionnaires, où l'idée est renforcée par les exigences de leur travail et leur culture) qui ne faisaient pas la différence entre la lettre de la loi (encore une fois, mondaine ou religieuse) et la réalité physique. Si (la bonne) personne a imprimé votre nom sur un morceau de papier, c'était _votre nom, et ne pas être d'accord, c'était affirmer une fausseté évidente.

En général, les gens comme ça ne changent pas, et ils ne connaissent pas de juste milieu. Votre meilleure chance est de ne même pas leur proposer d'alternative au nom que vous leur avez donné, ou à défaut, de leur rappeler à chaque fois que ce qu'ils vous appellent n'est pas ce que vous voulez qu'on vous appelle, et s'ils n'arrêtent pas, soulignez qu'ils sont délicatement impolis et demandez-leur pourquoi.

Trouver à quoi appartient

D'après votre description, je ne suis pas sûr de la catégorie à laquelle appartiennent les parents de votre ami. Vous ne le savez peut-être pas non plus. En cas de doute, je prends toujours le cas 1 et je descends “l'échelle” en leur racontant une anecdote, en leur demandant poliment, en les confrontant (sur un ton factuel et non accusateur) à votre point de vue sur leurs actions.

S'ils acceptent d'utiliser votre nom préféré, tant mieux. S'ils refusent catégoriquement, eh bien, ils ont clairement exprimé leur position et vous savez où vous en êtes.

Peut-être que je l'ai manqué, mais j'ai l'impression que les réponses existantes sont un peu trop indirectes, ou peut-être qu'elles sont censées être extrêmement inoffensives. De mon point de vue cependant, il n'est jamais offensant de demander à tout le monde de vous appeler comme vous voulez. Il s'agit de votre identité. J'apporte des modifications pour les personnes qui ont du mal à prononcer mon nom ou pour les personnes qui me sont chères et qui ont des surnoms attachants pour moi, mais c'est à moi de décider qui peut m'appeler autrement. Je pense donc qu'il s'agit d'une réponse parfaitement adaptée, qui évite de mettre l'accent sur le baptême (qui est le leur, pas le vôtre) et qui rend votre choix clair et sans ambiguïté.

Mon nom légal est Frederick, mais je préfère non être appelé Frederick. S'il vous plaît, appelez-moi Fred.

Et chaque fois que des erreurs se produisent (et elles se produiront), ne vous offensez pas et répétez “S'il vous plaît, ne m'appelez pas Frederick, je suis Fred”.

C'est une question de respect pour une personne de respecter son choix de nom. Et il n'est ni offensant ni irrespectueux de demander ce respect fondamental de soi-même.

EDIT : En lisant ma propre réponse, j'ai l'impression que ce que je voulais dire n'est pas totalement clair : Je crois qu'il faut insister sur le fait que vous ne voulez pas être appelé Frédéric. Dites-le tel quel et proposez instantanément Fred comme alternative que vous préférez. Ce n'est pas comme si vous vous appeliez Tim, mais vous les obligez à prononcer Jiggeditiggedyboo chaque fois qu'ils veulent s'adresser à vous. Vous avez choisi une alternative parfaitement appropriée et facile à votre nom complet, qui devrait convenir à tout le monde.

Frédéric était mon grand-père. Appelez-moi Fred.

Maintenant, vous avez changé de cadre, passant d'un cadre délicat à un cadre où vous êtes à la fois respectueux des anciens et proposant de resserrer un peu plus vos liens en étant plus familier. C'est difficile à contester.

Remplacez le nom de votre parent si nécessaire, il n'est pas nécessaire qu'il soit réel mais cela aide.

Maintenant vous pouvez dévier tout appel involontaire (lire : insistant) de Frédéric avec “Je doute qu'il le fasse ; il est décédé il y a quatre ans”. Maintenant, vous avez mis l'autre personne dans la position délicate de ne pas savoir si elle doit présenter ses condoléances.

Puisque vous dites que votre ami est religieux, vous pouvez toujours faire remarquer que le nom biblique Simon est mieux connu sous son surnom de (Saint) “Pierre”, ou que Saul de Tarse est mieux connu sous son surnom de (Saint) “Paul”…

Une alternative est de donner une raison pour laquelle vous ne répondez pas à l'autre nom. Souvent, les noms se retrouvent dans les familles : J'avais un ami qui s'appelait “David”. Tout comme le nom de son père. Et celui de son grand-père paternel. Le père s'appelait “Dave”, mais mon ami était généralement connu sous son deuxième prénom. Les différents surnoms facilitaient les réunions de famille, mais si quelqu'un s'adressait à lui sous le nom de “David”, il supposait automatiquement qu'il parlait à quelqu'un d'autre. 002 Vous préféreriez qu'on vous appelle Fred pour ne pas les ignorer accidentellement lorsqu'ils essayaient d'attirer votre attention ! 002 °_En fait, il était connu sous une forme abrégée de son deuxième prénom. Alors… “Appelez-moi Fred” “Avez-vous été baptisé comme "Fred” ?“ "Non, j'ai été baptisé comme ‘Arthur’”

Les gens seront parfois grossiers à propos de certaines choses… et parfois, il faut simplement les supporter. Avant que vous ne vous asseyiez et ne preniez la parole, je voudrais leur faire savoir que vous préférez fortement vous appeler Fred et que vous ne préférez pas vous appeler Frederick.

Je ne vais pas vous donner de suggestion précise sur la façon de procéder, car il y a déjà d'excellentes suggestions affichées. S'ils insistent encore pour vous appeler par le mauvais nom, alors vous devez faire un choix. Allez-vous fixer une limite ou non si cette personne est quelqu'un que vous ne verrez pas souvent, alors je ne m'en préoccuperais pas ; mais comme cela m'énerve vraiment, je commencerais juste à l'appeler par des noms qui devraient l'ennuyer :

par exemple son nom est Janice, tout le monde l'appelle Janice, vous l'appelez Jan, si cela ne la dérange pas, appelez-la JanJan, continuez jusqu'à ce qu'elle vous demande d'arrêter ; puis dites “Bien sûr, je serais heureux de vous appeler comme vous voulez tant que vous me donnez la même courtoisie que je préfère être appelé Fred, Janice. "Il s'agit en fait d'une fixation de limite rapide et sournoise que vous leur faites comprendre sans vraiment parler pour vous-même que s'ils peuvent vous appeler comme ils l'entendent, vous pouvez faire la même chose. Si toutefois vous voulez faire preuve de maturité ou si vous les voyez fréquemment, alors fixez une véritable limite. Informez clairement et franchement la personne qui vous a offensé que vous n'êtes pas d'accord avec le fait qu'elle vous appelle Frédéric et que, bien qu'elle soit libre de dire ce qu'elle veut, vous êtes libre de faire de même et que, si elle continue à vous appeler par un nom que vous n'aimez pas, vous ferez de même.

Cela peut ressembler à de la manipulation mais ce n'en est pas ; il s'agit simplement de fixer une limite et de lui faire savoir qu'il y aura des conséquences s'il franchit cette limite.

Pour mieux comprendre ce principe, lisez le livre "Boundaries” de Henry Cloud et John Townsend ; c'est un excellent livre et il l'explique beaucoup mieux que moi.

J'ai un frère qui insiste pour être appelé par son deuxième prénom ; il refuse de répondre à tout autre nom que celui qu'il préfère ; en fait, il vous ignorera si vous l'appelez autrement que par le nom qu'il aime. Je ne le recommande pas…

Peut-être parce qu'il m'a donné tant de surnoms horribles et que je trouve cela hypocrite de sa part… idk whatever as much as I personally don’t like that option it certainly is another choice you have. Quel que soit le choix que vous faites, il est important que vous compreniez que lorsque quelque chose vous déplaît, vous avez le choix, vous n'êtes pas impuissant, et même si vous choisissez de ne rien faire tant que VOUS l'avez choisi et pas quelqu'un d'autre (ou plus probablement la peur de la façon dont les autres vous perçoivent) vous serez tellement plus heureux.

Les gens qui insistent pour vous appeler par un nom alors que vous vous êtes présenté comme un autre et l'avez dit deux fois… eh bien ils ont fait un choix, vous pouvez vivre selon leur décision ou vous pouvez faire un choix de votre côté.

Option 1 : vivre avec. Personnellement, je me faisais appeler par un surnom qui n'avait aucun rapport avec mon prénom. Lorsque je me présentais aux gens, je disais simplement : “Je m'appelle Nick”, ou parfois : “Je m'appelle Frederick, mais on m'appelle Nick”. Je ne me souviens que d'une seule personne qui a insisté pour m'appeler par mon nom légal, et je ne m'en souciais pas assez pour en faire tout un plat.

Option 2 : Comme d'autres l'ont dit, il suffit de continuer à en parler chaque fois qu'on utilise le mauvais nom. “S'il vous plaît, appelez-moi Fred.” “Je m'appelle Fred.” “Je n'aime vraiment pas le nom ‘Frederick’, je préfère ‘Fred’.” Etc.

Option 3 : Demandez pourquoi ils insistent pour utiliser un nom que vous n'aimez pas. S'ils avaient vraiment une bonne raison, comme “Ma fille a été violée et assassinée par un homme appelé Fred et cela fait remonter trop de souvenirs douloureux pour le dire”, je pense que je dirais d'accord, très bien, appelez-moi Frederick. Ont-ils vraiment dit qu'ils pensaient que c'était un manque de respect envers la mémoire du saint, ou est-ce que vous avez juste deviné ? Parce que c'est ça, je dirais : “Je suis d'accord, ce serait irrespectueux de se référer à Saint Frederick en l'appelant "Freddie-baby”. Mais je ne suis pas le saint, et je ne trouve pas nécessaire d'insister sur le même niveau de respect"

Option 4 : Ne pas répondre lorsqu'ils utilisent le mauvais nom. Faites-leur faire un effort supplémentaire pour attirer votre attention. Dites ensuite : “Oh, je suis désolé, vous me parliez ? Je suis habitué à ce que les gens m'appellent "Fred”“”

Option 5 : Si vous voulez vraiment insister, commencez à les appeler par un autre nom que celui qu'ils préfèrent. Par exemple, commencez à l'appeler “M. George Robert Miller” ou quel que soit son nom complet chaque fois que vous vous adressez à lui. Il vous dira probablement : “Hé, appelez-moi juste George”. Puis il dira : “Oh, je suis désolé, du fait que vous insistez pour m'appeler Frederick, j'ai pensé que vous vous attendriez également à un niveau de formalité plus élevé, M. George Robert Miller”

Option 6 : Arrêtez de passer du temps avec ces personnes. S'ils sont si grossiers qu'ils ne respectent pas vos souhaits sur une chose aussi simple que le nom sous lequel vous aimez être appelé, pourquoi vous associer avec eux ?

Je suppose ici que le nom sous lequel vous voulez être appelé n'a rien d'intrinsèquement offensant ou ridicule. Par exemple, si vous dites aux gens que vous voulez être appelé “Chief Sitting Bull” même si vous êtes blanc, ou “Sex Master”, ou “The One True God May His Name Be Praised Forevermore”, et que vous en faites tout un plat quand les gens veulent vous appeler par un nom plus conventionnel, alors c'est vous qui êtes grossier et agaçant. Mais d'après la formulation de votre question, je ne pense pas que ce soit là le problème.

Utilisez votre ami comme un moyen de communication efficace. (Cela fonctionne bien lorsque nous trouvons impoli, peu sûr ou inapproprié de parler indirectement de certains sujets)

Vous pouvez lui demander une faveur pour demander à ses parents pourquoi ils insistent pour vous appeler d'une manière particulière. Je pense que ce n'est pas une raison que vous avez déjà supposée, mais quelque chose de différent. Pour résoudre le problème efficacement, vous devez en être sûr. (Leur voisin avait un chien portant exactement ce nom, ils ne se sentent pas encore libres d'utiliser votre surnom, ils avaient un bébé Frederick appelé Fred qui est mort dans un accident, ce qui leur rappelle de tristes souvenirs [j'ai déjà vécu ce cas dans ma vie réelle], ils font preuve d'un manque de respect délibéré, etc…)

Il peut également leur donner votre avis.

Pourquoi appelez-vous Fred en tant que Frederick ? Savez-vous qu'il déteste vraiment cela ?