Les relations interpersonnelles
2018-02-19 17:31:16 +0000 2018-02-19 17:31:16 +0000
62

Perte d'intérêt pour la fille avec qui je sors parce que je sors trop lentement

Je sors actuellement avec une fille (19) que j'aime beaucoup (21). Elle est vraiment belle et a un super caractère. Mais une chose que j'ai vraiment appréciée au début, c'est de devenir un peu aigre pour moi en ce moment.

Elle, comme nous tous, a eu de mauvaises expériences parce qu'elle est entrée trop vite dans une relation, et donc elle veut vraiment apprendre à me connaître avant de passer à l'étape suivante. Ce qui est tout à fait cool pour moi, car j'ai fait la même erreur la dernière fois également.

Nous nous sommes rencontrés 4 à 5 fois au cours du dernier mois, environ une fois par semaine, et quand nous nous sommes rencontrés, nous avons passé un bon moment. Mais le plus loin que nous ayons fait, c'est de nous câliner pendant une soirée cinéma à mon appartement.

Le truc, c'est que maintenant, même si nous passons un bon moment quand nous nous rencontrons et écrivons tous les jours, je commence un peu à me désintéresser parce que tout va trop lentement. Je n'aime pas vraiment faire l'amour, parce que (nous en avons parlé) nous cherchons tous les deux une relation à long terme, donc je n'ai pas de problème de patience, mais tout va trop lentement, et elle ne veut pas se rencontrer plus d'une fois par semaine et vous ne pouvez pas établir une connexion quand vous ne passez pas de temps ensemble.

**Comment pourrais-je communiquer à cette personne que je l'aime vraiment mais que je commence à perdre de l'intérêt à cause du rythme follement lent de la relation ?

Je veux préciser qu'il ne s'agit pas d'aller plus loin sur le plan physique. Je n'ai pas besoin de sexe le plus vite possible. Ce n'est pas une priorité pour moi. Mais qu'elle serait plus ouverte à des rencontres plus fréquentes pour pouvoir établir (ou non) une certaine connexion.

Informations complémentaires

  • Elle semble avoir beaucoup de temps ; je ne comprends pas pourquoi elle ne peut pas se rencontrer plus souvent.
  • Je lui ai déjà demandé plusieurs fois de sortir avec moi, directement et indirectement, mais il y a eu des refus. Si je lui demandais "Que fais-tu ce soir ? je n'ai rien à faire aujourd'hui", elle répondait parfois des choses comme "je vais lire ou regarder la télévision". Cela signifie pour moi qu'elle a du temps libre mais qu'elle veut le passer seule. Cela pourrait aussi signifier qu'elle n'a pas de projets.
  • Je suis habituée à passer du temps avec une personne pour créer des liens. Je n'aime pas parler de sujets profonds en envoyant des messages - bien que j'aimerais le faire personnellement - et donc il y a beaucoup de petites conversations, et donc je m'ennuie. J'ai l'impression qu'elle ressent la même chose.

Réponses [8]

115
2018-02-19 18:58:59 +0000

Personnellement, j'estime que le fait de commencer une relation à long terme après 4-5 rencontres sur un seul mois est "rapide" plutôt que "lent".

Puisque vous avez déjà commencé à vous désintéresser après 4-5 dates, ma première suggestion est de chercher d'autres opportunités qui correspondent mieux à vos besoins actuels. Mon expérience personnelle (les gens travaillent différemment) est que, si j'apprécie vraiment la compagnie de quelqu'un, je gagne de l'intérêt pendant les premiers mois de rencontre. Pas besoin de forcer si vos attentes ne correspondent pas.

Si vous aviez simplement peur de perdre votre intérêt, mais que vous êtes toujours très intéressé et engagé à ce stade, je vous recommande d'essayer de pousser la relation un peu plus loin en lui disant la vérité :

J'apprécie vraiment le temps que nous passons ensemble, et je trouve que je vous aime beaucoup. Je serais très heureux si nous pouvions aller plus loin dans notre relation.

Vous n'avez pas besoin de préciser clairement quelle devrait être cette étape. Tant que tu ne le dis pas dans la chambre, ce "pas en avant" peut être un baiser, se tenir la main, s'appeler garçon/petite amie ou bien d'autres choses.

Si tu dis ce qui précède, il faut que ce soit vrai, sinon ce serait très manipulateur. "Je t'aime beaucoup" signifie bien plus que "Tu es superbe et tu n'es pas fou". Si ce n'est pas vrai, mon conseil est de faire une chose honorable et de la laisser partir.

115
110
2018-02-19 21:25:05 +0000

Premièrement, il faut faire quelque chose à ce sujet :

Il y a eu assez souvent des refus ou lorsque j'ai demandé "que faites-vous aujourd'hui soir, je n'ai rien à faire aujourd'hui ^^"

Pour être honnête, la façon dont vous dites cela est assez croustillante. Vous ressemblez beaucoup à "Je n'ai rien de mieux à faire, alors voyons voir". Ce n'est pas flatteur pour elle, car cela fait d'elle votre plan de repli pour quand vous n'avez rien d'autre à faire. Vous avez l'air de vous ennuyer et d'avoir besoin d'aide, ce qui n'est pas attirant. De plus, vous lui demandez ce qu'elle fait, ce qui vous donne l'air de la contrôler, ce que vous confirmez en quelque sorte :

elle dit parfois des choses comme "ce qui veut dire que j'ai du temps libre, mais que je choisis de le passer SEUL

Cela revient à dire que vous avez décidé pour elle qu'elle devrait passer du temps avec vous plutôt que de lire son livre. Elle pourrait ne pas être d'accord avec cette attitude. Je ne suis pas surpris de sa réaction, car j'écarte immédiatement tous ceux qui ont tendance à penser qu'ils ont le droit de prendre des décisions à ma place. Il y a de bien meilleures façons de dire exactement la même chose, même cette vieille et très simple :

"Je vais regarder [titre du film], voulez-vous venir ?"

Vous ne vous ennuyez pas : vous allez regarder un film. Vous avez déjà décidé lequel. N'hésitez pas à le remplacer par une autre activité, comme jouer au bowling avec des amis ou autre chose. Vous l'invitez à sortir parce que vous voulez qu'elle soit là et que vous appréciez sa compagnie (et non parce que vous n'avez rien de mieux à faire). L'idée est que vous avez une vie, et vous l'invitez à entrer. Vous ne faites pas pression sur elle pour qu'elle dise oui ; si elle dit non, vos projets ne changent pas. C'est ce que Rachel a dit dans sa réponse :

Rendez-vous heureux (aimez qui vous êtes et les autres vous aimeront aussi)

Si les activités impliquent certains de vos amis, cela lui transmet également des informations importantes : vous avez des amis et vous n'avez pas peur ou honte que vos amis la rencontrent. Cela signifie que vous l'appréciez, que vos amis peuvent vous voir avec elle et qu'elle peut aussi rencontrer vos amis, que ce ne sont pas des sales types, que ce sont des gens normaux, que vous pensez qu'elle les aimera et qu'ils l'aimeront.

Si elle dit "non, elle va rester à la maison et lire un livre", alors le lendemain, vous pouvez lui demander si elle a apprécié (bon point pour vous ! vous avez écouté !) et vous pouvez parler du film que vous avez regardé ou de ce que vous avez fait.

Une chose que personne n'a mentionnée, c'est qu'elle pourrait être très introvertie. Le traitement des personnes introverties est un sujet en soi, mais je dirai simplement qu'elles ont une quantité d'énergie déterminée par jour et que les interactions avec les gens consomment cette énergie à un rythme qui dépend des enjeux, du potentiel de conflit, du nombre de personnes présentes, etc. Une fois l'énergie épuisée, l'introverti a besoin de se blottir chez lui avec un livre et de se ressourcer, et surtout de ne pas être dérangé. Si c'est son cas, vous devez vous adapter en conséquence et mettre à jour votre question.

Le fait est que, bien que nous passions un bon moment lorsque nous nous rencontrons, et que nous écrivions tous les jours, je commence à perdre un peu de mon intérêt parce que tout va très lentement.

C'est un peu comme une relation à distance alors, puisque vous ne vous rencontrez qu'une fois par semaine. À moins que vous n'ayez des discussions philosophiques profondes ou d'autres types de conversations que vous aimez suffisamment pour maintenir votre intérêt, passer beaucoup de temps chaque jour à vous écrire peut aboutir à des petites conversations ennuyeuses et inintéressantes sur la vie quotidienne de l'autre. Par conséquent, passez en revue vos conversations et essayez d'évaluer la proportion de petits bavardages par rapport au contenu réel (comme : parler des expériences de vie passées, de la philosophie, des voyages, des rêves, des objectifs de vie, des goûts, etc).

Puis, repensez à l'intérêt que vous lui portez. En relisant vos conversations, si vous vous ennuyez dans l'oubli, alors soyons honnêtes, cela ne semble pas devoir aboutir à une relation satisfaisante à long terme...

Si toutefois, vous la trouvez intéressante, alors faites moins de bavardages et explorez les sujets intéressants plus en profondeur. Ne parlez pas du tout de votre journée. Choisissez quelque chose d'intéressant qu'elle a dit, et entamez une conversation à ce sujet.

Donc, pour répondre à votre question : écrivez moins souvent (pas plus). Réduisez la fréquence d'une fois par jour à deux fois par semaine. Cela augmentera le nombre de discussions intéressantes par rapport au nombre de petits entretiens. Attendez qu'elle engage la conversation. Ne lui demandez pas ce qu'elle a mangé, mais si elle a fait la recette qu'elle a apprise de sa grand-mère, demandez-lui tout sur la grand-mère.

Aussi, faites-lui planifier la prochaine date au lieu d'essayer de tout contrôler. Si elle ne le fait pas, vous savez qu'elle n'est pas intéressée. Si elle planifie une date extraordinaire, alors elle vous intéressera, ce qui résout votre problème.

En tout cas, ne dites JAMAIS quelque chose comme "je ne suis plus intéressé". C'est comme si vous regardiez un film avec un une voix off qui explique avec des détails atroces tout ce que vous pouvez déjà voir à l'écran. Si vous vous désintéressez, il suffit de communiquer/texter/mailer moins souvent. Si elle est intéressée, elle reprendra alors la conversation.

110
62
2018-02-19 19:24:11 +0000

Malheureusement, j'ai déjà été cette fille auparavant et je parle donc d'un point de vue expérimental. Si vous ne l'avez jamais vue, vous devriez probablement aller voir le film "He's just not that into you". Cela pourrait vous aider à réaliser que vous n'êtes pas seule dans cette situation. J'ai actuellement 34 ans et j'ai plus d'expérience en matière de relations que je ne veux l'admettre, mais j'espère pouvoir aider quelqu'un d'autre à apprendre de mes erreurs.

D'abord, vous devez être heureux par vous-même. Si la fille avec qui tu sors n'a pas assez de temps pour toi, alors va traîner avec tes amis. Réalisez que vous n'avez pas besoin d'être étouffé pour vous sentir en sécurité dans une relation. Tu ne pourras pas avoir une relation saine et agréable avec quelqu'un d'autre tant que tu n'auras pas cette relation avec toi-même. Construisez votre estime de soi de manière positive et prenez plaisir à prendre du temps pour vous. C'est généralement une bonne chose et, comme effet secondaire, cela vous rendra plus attirant en tant que compagnon.

Vous devez également avoir une compréhension claire et honnête avec la fille avec laquelle vous sortez. Vous devez lui demander si elle sort avec d'autres personnes. Il n'est pas rare que les gens sortent avec plus d'une personne à la fois. Personnellement, je ne vois rien de mal à cela tant que vous n'êtes pas intime avec l'une de ces personnes. La plupart des gens ont plusieurs amis avec lesquels ils traînent et il n'y a pas de jalousie entre eux, donc si vous en êtes à l'étape de savoir si nous pouvons être amis, ne paniquez pas si vous découvrez qu'elle voit d'autres personnes.

Vous voulez qu'elle vous choisisse et non qu'elle soit coincée avec vous. Si vous avez besoin de plus de temps qu'elle ne peut vous en accorder, alors peut-être voulez-vous sortir avec d'autres personnes. Vous êtes tous les deux très jeunes et vous devriez essayer d'éviter de tomber dans le piège de la codépendance.

J'ai un super ami qui sortait avec une fille et ils sortaient tous les deux avec d'autres personnes et ils étaient très honnêtes l'un envers l'autre à ce sujet. Il m'a dit que lui et cette autre fille avaient décidé d'être exclusifs et j'ai été très respectueux de cela. Je voulais toujours rester amie avec lui, mais je ne fais rien qui puisse saper leur relation. Ils sont ensemble depuis près d'un an et viennent d'emménager ensemble et semblent assez heureux pour que ça puisse marcher, mais il faut qu'il y ait une honnêteté et un respect mutuels pour pouvoir sortir avec d'autres personnes dans l'espoir de trouver celle qui vous convient. S'il y a des mensonges au début d'une relation, ils peuvent revenir vous mordre plus tard. Il vaut mieux causer une petite déception ou une petite douleur dès le départ que de mentir à ce sujet et de briser le cœur de quelqu'un plus tard pour quelque chose qui a été fait des mois auparavant.

J'avais un petit ami qui, environ 8 mois après le début de la relation, a découvert qu'après que nous ayons commencé à coucher ensemble, il avait couché avec son ex. Dès que nous avons été intimes, je lui ai dit que je m'attendais à ce qu'il soit simplement avec moi et que je lui témoignerais le même respect et que si c'était trop demander, c'était le moment de me le dire. Il était tout à fait d'accord et puis une semaine ou deux plus tard, il a couché avec quelqu'un d'autre. S'il me l'avait dit à ce moment-là, cela aurait peut-être mis fin à la relation, mais l'apprendre 8 mois plus tard a été terriblement douloureux pour nous deux, car à ce moment-là, il m'aimait aussi et ce que j'ai découvert l'a rendu douloureux. Je n'ai plus jamais pu lui faire confiance et nous avons fini par nous séparer. Vous devez avoir cette honnêteté mutuelle, donc même si vous ne voulez pas entendre sa réponse, vous devez lui donner l'occasion de vous donner une réponse honnête, sinon vous êtes simplement aveugle à ce qui se passe vraiment.

Points clés :

  1. Rendez-vous heureux ( aimez qui vous êtes et les autres vous aimeront aussi)
  2. Soyez honnête et encouragez l'honnêteté de sa part
  3. Soyez gentil (le meilleur conseil en matière de relations que j'ai jamais reçu, de ma mère qui est mariée à mon père depuis plus de 40 ans)

Soyez gentil avec votre partenaire.

62
26
2018-02-19 17:42:00 +0000

Dès que vous dites "je ne m'intéresse plus à vous", vous brûlez les étapes.

Essayez plutôt de vous concentrer sur vos besoins et de travailler avec vos partenaires pour essayer de trouver une solution qui réponde à vos deux besoins.

Il semble que vous vouliez les voir plus souvent. Engagez une conversation sur la façon dont vous souhaitez les voir et demandez leur avis sur la façon de répondre à ce souhait. Plus vous êtes flexible, créatif et adaptable, plus il est probable que vous puissiez trouver une solution qui vous satisfasse tous les deux.

Si vous ne trouvez pas de solution qui vous convienne à tous les deux, reconnaissez qu'il est temps de rompre.

26
13
2018-02-19 21:40:39 +0000

Supposons qu'elle s'appelle Nia.

Nia, je ne sais pas pour toi, mais plus j'apprends à te connaître, plus je t'aime ! Et j'ai l'impression que nous arrivons à un tournant dans notre relation : pour aller de l'avant, nous devons passer à l'étape suivante. Je ne veux pas dire de façon romantique - bien que j'aie bien sûr hâte de le faire [vous pouvez lui serrer la main à ce stade si vous le souhaitez] - je veux dire passer plus de temps ensemble, se concentrer davantage sur l'autre. Est-ce le bon moment pour faire un check-in ? Comment vous sentez-vous par rapport à la façon dont les choses se passent entre nous ? Caractéristiques de cette approche :

  • Vous exprimez un feedback positif sans la submerger ;

  • Vous lui donnez un message "I" et lui donnez l'opportunité de faire de même -- mais sans faire pression sur elle pour qu'elle le fasse ;

  • Vous mettez en jeu le fait que vous sentez que la relation est à un carrefour.

Tout le monde est frustré à un moment donné de sa vie. Ce n'est qu'humain. La clé est de trouver un moyen de transmettre ce que vous ressentez, tout en évitant qu'elle ne se sente étouffée ou poursuivie.

13
7
2018-02-20 08:40:51 +0000

Vous êtes tous deux relativement jeunes et n'avez peut-être pas les mêmes attentes dans une relation.

Elle peut aussi ne pas avoir les mêmes valeurs que vous en ce qui concerne la proximité de sa famille, ce qu'un petit ami représente pour elle ou son temps libre.

Si vous voulez la rencontrer plus d'une semaine, il y a peut-être un moyen de contourner le problème. Vous n'êtes pas obligé d'avoir des rendez-vous à tout bout de champ. Prenez un café rapide, par exemple une fois par semaine pour commencer, afin d'évaluer sa réaction à l'idée/la routine.

Préparez-vous à ce que ses priorités, ou ce qu'elle considère comme "normal" à cette période de sa vie, soient d'étudier/de travailler et d'être avec la famille en semaine, et de ne vous rencontrer que le week-end. Compléter la réponse par ma propre expérience :

J'ai été dans une telle relation pendant de nombreuses années avec quelqu'un qui accordait plus d'importance au père, aux valeurs familiales et à l'école ; je l'ai laissée tomber une fois alors que sa seule idée de sortie était de nous rencontrer une fois toutes les trois semaines, mais j'ai fait l'erreur de revenir à la relation, également à cause de la pression familiale ( ils l'aimaient beaucoup, ils parlent encore avec elle).

J'ai fini par dépasser la relation, et j'ai trouvé quelqu'un d'autre après qu'elle ait refusé d'emménager avec moi après avoir perdu son travail, et qu'elle ait dû retourner dans sa ville natale ; c'était pour le mieux et un choix conscient : c'était une personne gentille, mais nos origines, nos valeurs fondamentales et nos besoins étaient bien trop différents.

J'étais aussi à l'autre bout avec ma 1ère gf "officielle", elle voulait tellement plus que des réunions de week-end et passer du temps ensemble, et à ce moment de ma vie, au début de ma (très) vingtaine, je n'y étais pas préparé émotionnellement.

7
4
2018-02-19 19:44:00 +0000

Depuis que vous avez mis à jour votre premier post qu'elle a rejeté les demandes de la voir plus :

[Vous pouvez commencer à négocier ce désir en lui disant la même chose que ce que vous nous avez dit - vous ne ressentez pas de liens profonds avec des visites peu fréquentes. Elle a tout à fait le droit, à ce stade, de dire non, bien sûr, et vous devez décider si vous voulez continuer avec quelqu'un comme elle ou non.

Réfléchissez à la durée de votre relation et considérez qu'elle n'est peut-être pas ouverte à plus de temps ensemble - bien qu'il ne soit pas exclu d'essayer de négocier cela. Fixez-vous des attentes réalistes ; pour certaines personnes, vous AITES aller vite, même si vous n'en avez pas l'intention. Si elle a appris à y aller lentement, c'est peut-être le rythme avec lequel elle est le plus à l'aise en ce moment et vous devrez lui demander si vous acceptez ce rythme.

Plutôt que de lui poser un ultimatum, vous pouvez d'abord lui suggérer un horaire plus fréquent pour la voir et voir comment elle réagit. Si elle nie cette suggestion, alors deuxièmement vous pouvez commencer à négocier ce désir en lui disant la même chose que ce que vous nous avez dit - vous ne ressentez pas de liens profonds avec des visites peu fréquentes. Cependant, il s'agit d'une situation nouvelle pour vous deux, et il est donc très facile pour l'un ou l'autre d'y renoncer. Et elle pourrait croire que vous vous êtes beaucoup vus ! Vous devez réaliser qu'elle pourrait facilement rejeter votre demande, car vous ne vous connaissez pas depuis si longtemps.

La bonne nouvelle, c'est qu'il est aussi facile pour vous de vous éloigner qu'elle. Vous savez ce que vous voulez, alors vous pouvez le demander et laisser les choses aller comme elles veulent. Quant aux passerelles brûlantes, à condition que vous lui donniez une chance d'accepter ou de refuser, elle peut augmenter la fréquence des rencontres. Si elle choisit de ne pas le faire, vous pouvez négocier et si elle vous le dit encore, soyez respectueux et allez chacun de votre côté.

4
1
2018-02-24 03:16:04 +0000

Comment pourrais-je communiquer à cette personne que je l'aime vraiment mais que je commence à perdre de l'intérêt à cause du rythme follement lent de la relation ?

Votre problème n'est pas la communication. Votre problème, c'est que la femme en question n'est tout simplement pas très intéressée par une relation avec vous. Pensez-y : si vous étiez {insérer le nom de la star d'Hollywood}, trouverait-elle du temps à passer avec vous ? Bien sûr qu'elle le ferait ! Mais d'après votre propre post, elle ne se donnera même pas la peine de trouver une excuse appropriée pour elle-même :

Elle semble avoir beaucoup de temps ; je ne comprends pas pourquoi elle ne peut pas se rencontrer plus souvent.

Je parierais aussi qu'elle voit d'autres gars dans le processus et que vous n'êtes qu'une des nombreuses options jusqu'à ce qu'elle décide de la date à choisir pour le long terme. Vos options sont donc les suivantes :

  • Arrêtez de la voir, ou...
  • Arrêtez de vous soucier de l'intervalle entre les rencontres, ou...
  • Commencez à voir d'autres femmes en parallèle pendant qu'elle se décide

La dernière solution est celle que la plupart des jeunes des pays occidentaux pratiquent aujourd'hui, car elle résout le problème de mettre tous vos œufs dans le même panier : si une date ne réussit pas pour une raison quelconque, il y en a toujours beaucoup d'autres dans la file d'attente hebdomadaire.

1