Comment dire à un ami que je ne le paierai pas pour une faveur qu'il a faite pour moi ?

Quelle triste tournure des événements et potentiellement une note amère pour mettre fin à son séjour à l'étranger et pour laisser des amitiés, je suis désolé que vous ayez à gérer cela.

Ma première réaction est de me demander ce qui se cache derrière son déménagement, et je pense que la façon dont vous gérez cela peut dépendre de ce qui l'a incitée à agir.

La situation, comme vous l'avez expliqué, est qu'elle se prépare à quitter le pays où vous êtes tous les deux pour retourner dans son pays d'origine. Je me demande si, en mettant de l'ordre dans ses affaires, en réglant ses comptes, etc. en prévision de ce départ, elle ne se retrouve pas avec des frais imprévus à assumer et n'a pas commencé à essayer de “récupérer” ses dépenses dans la panique. Cela ne justifierait pas, bien sûr, de vous demander de payer pour quelque chose qui, selon vous, est une contrepartie à votre aide pour ses ordinateurs, mais cela pourrait expliquer d'où elle vient.

(Cela suppose que vous avez raison d'estimer qu'il n'y a pas eu de frais supplémentaires pour elle dans votre utilisation du service. Je n'ai jamais utilisé Netflix et je ne connais pas le modèle commercial, mais avant d'aller trop loin, vous devriez vérifier que vous n'avez pas regardé un contenu payant ou un contenu qu'elle est gênée de voir sur son compte). Cela ne veut pas dire qu'elle a raison, mais le point de vue des gens sur les choses qui les contrarient souvent ne l'est pas.

_Quelle que soit la raison de cette demande de contribution financière, le fait qu'elle se soit engagée dans cet effort, qui pourrait bien être conflictuel et désagréable pour elle aussi, pour une somme aussi modeste suggère que c'est une grosse affaire pour elle. Il est possible que les dix dollars soient devenus en quelque sorte emblématiques du véritable problème.

La façon dont vous lui dites que vous ne paierez pas dépend en partie de ce que vous voulez obtenir. Vous souciez-vous de sauver votre amitié, voulez-vous rester en contact avec elle, vous souciez-vous de l'image qu'elle donne à vos amis communs, voulez-vous comprendre sa motivation, voulez-vous qu'elle comprenne que vous êtes blessé et offensé par son action ?

Parce qu'il y a un certain nombre d'impondérables, je ne peux pas vous écrire un scénario à toute épreuve, mais je peux vous suggérer que lorsque vous la rencontrerez, vous essayiez quelque chose comme ceci :

J'ai été vraiment surpris que vous pensiez que j'avais ignoré une dette envers vous. J'avais compris que le projet Netflix faisait partie des avantages et des inconvénients d'être amis, comme la façon dont je t'ai aidé avec tes ordinateurs quand tu en avais besoin. Je déteste l'idée que vous pensiez que je n'honorerais pas une vraie dette, mais c'est tellement étrange et inattendu que je ne suis pas du tout sûr qu'il s'agisse vraiment de Netflix. Y a-t-il autre chose derrière tout ça, quelque chose qui vous inquiète ou vous contrarie… pouvez-vous m'en parler ? En tant qu'ami ?

Si elle s'en tient à la question de votre utilisation de Netflix et que vous êtes déterminé à ne pas lui donner l'argent, alors il n'y a aucune raison de poursuivre l'affaire dans une dispute, vous avez tous les deux exposé votre cas en vain et une dispute ne changera rien à cela.

Je suis vraiment désolé que c'est comme ça que vous voyez les choses, et comme vous me voyez, mais je ne vais pas effacer une dette qui n'a jamais existé. S'il n'y a rien d'autre dont tu veuilles me parler… sache que j'ai aimé être ton ami et bien que cela me rende triste, je te souhaite du bonheur pour l'avenir.

Et pars.

• Dites-lui que je suis occupé et que je ne pourrai pas la rencontrer (ce qui pourrait se retourner contre elle si elle me demande d'envoyer l'argent sur son compte bancaire local ou de le donner à un de ses amis)

Le mensonge est intrinsèquement dépourvu de compétences interpersonnelles. Il n'est pas impossible de le faire, mais c'est un peu hors de portée d'une question sur l'IPS. De plus, deux maux ne font pas un bien. Si vous lui mentez, et que vos amis communs en ont vent, ils peuvent vous considérer comme étant également (ou plus) dans le tort.

• Dites-lui que je la paierai après qu'elle m'ait payé pour le temps de support technique que j'ai passé avec elle (peut-être que cela lui fera réaliser à quel point sa demande est ridicule)

• Posez-lui une série de questions pour lui faire découvrir, espérons-le, que sa demande est ridicule (par exemple : “Le paiement a-t-il été mentionné à l'époque ?” etc.)

Je suggérerais une combinaison des deux. Faites-lui remarquer la différence entre devoir payer pour le partage de sa Netflix, et ne pas être payé pour le support technique que vous lui avez offert.

Idéalement, vous devriez utiliser la méthode Socratique. Cette approche signifie que elle détruit essentiellement _sa propre justification pour avoir besoin d'une compensation pour Netflix, en lui faisant expliquer pourquoi elle pense qu'elle n'a pas besoin de payer pour le support technique.

Un exemple simple :

A - Hé, pouvez-vous me payer la moitié de la facture Netflix s'il vous plaît ?
B - Je ne savais pas que nous avions convenu de partager les coûts lorsque vous m'avez communiqué les détails de votre compte. A - Il n'est que juste de partager les coûts. B - Pourquoi ?

À ce stade, elle devra justifier sa demande de dédommagement. Je ne suis pas sûr de ce qu'elle dira, mais pour que sa justification soit pertinente, elle devra se résumer à “les choses ne sont pas gratuites”.

Après qu'elle ait établi cela elle-même, vous pouvez renverser la situation en évoquant le support technique.

B - J'avais supposé que notre amitié excluait la nécessité de se facturer mutuellement des faveurs. C'est pourquoi je n'ai pas demandé de compensation lorsque je vous ai aidé avec [les problèmes techniques].

Il y a plusieurs réponses possibles pour elle.

• Elle fait marche arrière.

Problème résolu !

• Elle est offensée par votre insinuation selon laquelle une compensation est nécessaire pour le support technique. Vous pouvez revenir sur sa demande de compensation pour Netflix, et mentionner que vous pourriez être tout aussi offensé par sa demande. Elle soutient que ce n'est pas la même chose, et maintient que vous devez la compenser, mais qu'elle n'a pas besoin de vous compenser. Vous ne pouvez pas faire grand-chose à ce stade. Si elle pousse encore son argument en rejetant votre mention (raisonnable) selon laquelle le support technique offert compense largement le coût de l'abonnement à Netflix, alors elle est prête à risquer l'amitié pour ce différend.

Si vous souhaitez conserver cette amitié à tout prix, alors vous devriez céder et lui donner ce qu'elle veut. Ce n'est pas une bonne approche, mais il peut y avoir des facteurs externes pour lesquels vous voudriez rester dans ses bonnes grâces.

Cependant, je réduirais à ce stade la conversation à rien de plus qu'une transaction commerciale. Elle présente un argument commercial, vous devez donc lui répondre de la même manière.

Il y a quelques réponses possibles ici, selon la manière dont vous voulez aborder la question.

Si vous n'êtes pas sûr de la manière de l'aborder, ou de la force qu'elle ressent par rapport à cette question ; demandez-lui pourquoi elle en parle soudainement.

Sa réponse peut vous révéler si elle pensait vraiment que vous la dédommageriez (ce qui n'est pas malveillant) ou si elle essaie de se faire de l'argent facile en vous “poursuivant moralement” pour ne pas avoir payé une faveur (ce qui n'est pas la façon dont un ami doit se comporter). Cela peut vous aider à choisir entre les deux autres options énumérées. Si vous pensez qu'elle essaie sciemment de vous forcer la main injustement, vous devez refuser catégoriquement sa demande, lui expliquer pourquoi et mettre fin à la conversation à ce moment-là. Elle n'a aucun recours juridique. Elle pourrait essayer d'utiliser vos amis communs contre vous, mais vous pouvez facilement désactiver cet argument en (a) répétant la justification du “support technique” à vos amis et (b) en soulignant que cela n'a jamais été convenu.

Si votre amie prend aveuglément son parti, et ne tient même pas compte de votre version des faits, alors elle n'est pas votre amie. Purement et simplement.

Si vous pensez que ce n'était pas malveillant (par exemple, elle peut honnêtement sous-estimer l'effort du support technique fourni) ; vous pouvez lui expliquer l'effort qu'il vous a fallu pour tout faire.

Vous pouvez énumérer de nombreuses choses pertinentes ici :

• Le temps qu'il a fallu.
• La complexité des problèmes.
• Le temps qu'il vous a fallu pour acquérir les compétences nécessaires pour pouvoir aider à résoudre le problème.
• Ce qu'il lui en coûterait si elle se rendait dans un magasin informatique pour obtenir le même soutien.

Essayez de venir avec une estimation raisonnable de ce qu'il lui en coûterait, puis de comparer cela aux 10 dollars de l'abonnement à Netflix. Pour le reste de la réponse, supposons que vous faites une estimation basse d'une compensation de 35 $ pour le support technique, c'est-à-dire qu'elle vous doit 25 $ après avoir soustrait la compensation pour l'abonnement à Netflix.

Personnellement, si la conversation en arrive là, je lui demanderais les 25 $, à plusieurs reprises. En utilisant la même approche que celle qu'elle a utilisée. J'essaierais d'utiliser des phrases qui imitent sa demande initiale de compensation, en essayant d'utiliser ses mots contre elle. De cette façon, si quelqu'un d'autre est impliqué dans ce litige, vous pouvez facilement revenir sur ses déclarations initiales. Cela montre rapidement à votre amie que vous la traitez simplement de la même manière qu'elle vous a traité, tout en évitant de passer pour l'agresseur non provoqué dans ce litige.

Toutefois, une approche plus axée sur l'IPS consisterait à offrir la possibilité qu'aucun de vous ne doive de l'argent à l'autre ; car il s'agissait de l'accord implicite initial et vous préféreriez éviter complètement ce litige. Quelque chose du genre :

Même si je pourrais vous demander une compensation de 35 dollars pour mon aide dans les [problèmes techniques], je préférerais que nous laissions simplement tomber. Je ne m'attendais pas à partager le coût de l'abonnement à Netflix, tout comme je ne m'attendais pas à être dédommagé pour le temps et les efforts que j'ai consacrés à vous aider. J'ai considéré les deux comme une faveur amicale, sans coût associé. A l'avenir, si et quand vous vous sentez mal à l'aise de faire une faveur gratuitement, je préfèrerais que nous réglions la question de l'argent à l'avance.

Ne pas la payer mettra fin à l'amitié, peu importe comment vous le dites. En fait : ne pas la payer montrera que vous reconnaissez que elle souhaite mettre fin à l'amitié, parce que je crois que c'est ce qui se passe.

Sa transition émotionnelle hors de “votre” monde et de retour dans “le sien” peut être très déroutante pour elle, et elle peut se manifester par un sentiment qu'elle a besoin de quantifier ses liens et de les fermer. En effet, elle veut convertir cette relation d'amitié en une relation qu'elle peut quantifier, équilibrer et resserrer.

C'est peut-être la façon la moins douloureuse dont elle peut se séparer. Ou cela peut refléter un sentiment de longue date selon lequel votre relation avec elle était plus unilatérale que vous ne le pensez.

Pour dix dollars, je la paierais. Je pourrais lui dire quelque chose comme : “Mon Dieu, je suis désolé de ne pas l'avoir proposé plus tôt, je suppose que je pensais que cela faisait partie de nos échanges de faveurs, comme vous aider avec vos ordinateurs. Si je n'avais pas utilisé votre compte, je suppose que vous auriez pu le fermer un mois plus tôt”. C'est peut-être un peu le côté passif-agressif, mais je pense que cela résume les seules raisons raisonnables, que je vois, qui justifieraient sa position. (Et si c'est vous qui aviez abordé la question de l'emprunt de son compte, franchement, cela peut être tout à fait raisonnable après tout)

Elle peut reconsidérer ses perspectives, si elle le souhaite, et reprendre contact avec vous pour vous faire savoir qu'elle n'a pas très bien géré sa transition, et apprécier que vous l'ayez menée à bien avec elle de manière gracieuse. En attendant, vous pouvez dire honnêtement qu'il n'y a personne sur la planète qui pense que vous lui êtes redevable. La morale vaut 10 dollars pour moi.

Il est inimaginable que quelqu'un se sente raisonnablement justifié de facturer rétroactivement quelqu'un pour avoir regardé Netflix. C'est comme facturer mes invités lorsqu'ils regardent la télévision avec moi.

Ce qui se passe le plus probablement, c'est que la fille a des problèmes financiers et a trop peur d'en parler.

Ce que je suggère, c'est de la rencontrer, de lui parler et d'essayer de sonder son problème à la racine. Si elle a des problèmes, dites-lui que vous ne lui paierez pas Netflix, mais que vous lui donnerez 10 $ en tant qu'ami.

Il y a beaucoup de réponses à cette question, mais aucune ne va au fond du problème :

Votre amitié avec elle vaut-elle plus ou moins que les 10 dollars qu'elle demande ?

En fin de compte, 10 dollars, ce n'est pas beaucoup d'argent. Oui, je sais que certaines personnes sont pauvres et ont des budgets stricts, mais en fin de compte, j'ai par exemple jeté plus de 10 dollars sur une table après avoir partagé un repas avec des amis, juste pour en déplacer un.

Ne soyez pas “Penny wise, pound foolish” quand il s'agit d'amitié.

Cela dit, ne vous contentez pas de lui donner les 10 dollars sans lui dire clairement ce que vous ressentez. Et sans connaître les détails, voici ce que je dirais :

“Voici les 10 dollars que vous avez demandés. Je te le donne non pas parce que je crois que je te suis redevable pour la Netflix, mais plutôt parce que j'apprécie notre amitié et que je sais que tu vas bientôt partir, donc je préfère t'enlever ça plutôt que d'encourager la mauvaise volonté. Je vous respecte toujours, mais je pense que si vous faites quelque chose pour moi et que vous pensez que je vous dois une compensation, veuillez me le faire savoir à l'avance. L'argent ne doit pas se mettre entre amis. Et pour moi, 10 dollars ne valent pas les maux de tête que nous pourrions avoir tous les deux à gérer cela”

Cela dit, si elle - ou ses amis - vous demande de travailler, j'évoquerai gentiment l'incident d'une manière qui fasse apparaître clairement les limites. Quelque chose comme :

“Je t'aiderais volontiers avec ton PC, mais tu dois savoir que c'est du travail pour moi. Et en général, je ne veux pas travailler si je n'y suis pas obligé. Donc, si vous voulez vraiment que je vous aide à régler ce problème, je vais devoir vous demander ceci : Pourriez-vous me payer ce que vous pensez que cela vaut la peine de faire ce travail ? Je ne cherche pas à m'enrichir, mais au bout du compte, je ne peux pas laisser toutes les personnes que je connais venir me voir et me demander d'arranger les choses sur un coup de tête”

Bien sûr, vous ne parlez pas de l'ami qui a demandé les 10 dollars, mais si on vous demande pourquoi vous faites cela, n'hésitez pas à dire : “Je ne pense pas que XYZ soit une mauvaise personne, mais mes relations avec elle lorsque j'ai réparé son PC m'ont vraiment obligé à prendre cette décision. J'apprécie notre amitié et je veux juste dire clairement que je ne peux plus jamais être mis dans une telle position”

La réalité est que si vos amis sont vraiment des amis, ce genre de “franc-parler” n'endommagera rien.

Last Resort : Fermez l'entreprise de “réparation gratuite”.

Une autre tactique est douloureuse et désagréable mais pourrait être nécessaire : Dites simplement “Non…” et déclarez que vous n'avez plus le temps de faire ce genre de choses. Je ne sais pas quel est votre emploi du temps mais, par exemple, si un nouveau semestre commence, dites simplement : “Écoutez, ma charge de cours est trop lourde pour moi cette année. J'aimerais vous aider mais je ne peux pas. Désolé”

En fin de compte, l'honnêteté et la clarté permettront de résoudre ce genre de problèmes. Et si vos “amis” vous jugent sévèrement pour avoir osé dire “Non !” Eh bien, ce ne sont pas vos amis et il est préférable de passer de l'activité de “réparation gratuite d'ordinateurs” à une relation de co-dépendance comme celle-ci.

Composez une déclaration simple qui exprime succinctement la situation et vos sentiments :

J'ai été autorisé à emprunter votre compte comme une faveur et je ne paierai pas pour cela car cela ne vous a occasionné aucun frais supplémentaire.

La meilleure façon est généralement la plus simple ; exprimez la situation telle que vous la comprenez et les actions que vous allez ou non entreprendre.

Ce que je considère comme le meilleur des approches simples est qu'elles sont facilement reproductibles. Elle peut bien sûr vous demander de payer quand même pour une multitude de raisons, mais vous pouvez simplement déclarer que vous avez été autorisé à emprunter à nouveau le compte comme une faveur. Répétez que cela ne lui a pas occasionné de frais supplémentaires. Si un ami commun vous pose des questions sur la situation, vous pouvez tout aussi bien répéter la déclaration ci-dessus car elle exprime clairement la situation et votre position à ce sujet.

Ne faites pas de déclarations élaborées et ne concoctez pas de plans extravagants sur la manière de la convaincre. Évitez de la culpabiliser en évoquant vos activités de support technique, de peur que vous ne vouliez commencer à jouer le même jeu qu'elle, et ne vous attendez pas à ce qu'elle en vienne à la conclusion que vous ne lui donnez pas d'argent par une longue série de questions aggravantes.

Scénario 1 : Vous ne la paierez en aucun cas.

Dans ce cas, reportez-vous à la logique qui sous-tend la présomption d'innocence. Vous n'avez pas à préciser au préalable que c'est gratuit, elle doit préciser que cela vous coûtera. Elle a tout le pouvoir de vous accorder ou de vous refuser l'accès au compte, elle a donc la responsabilité d'en énoncer clairement les conditions avant de le faire.

Disons une variante de :

J'avais l'impression que cela ne me coûterait rien, et vous n'avez fait aucun effort pour m'en informer. Je n'aurais pas accepté de payer si vous l'aviez fait et je ne suis pas d'accord maintenant.

Si vous voulez un exemple :

Et si vous alliez dans un supermarché et qu'il y avait un stand où quelqu'un vous offrait un échantillon de produit gratuit. Il n'y avait aucune indication que ce n'était pas gratuit. Vous l'avez pris et à la caisse, après être parti avec, le gardien vous a arrêté et vous a dit que vous deviez le payer. Comment vous sentiriez-vous ?

Scénario 2 : Vous êtes prêt à payer dans certaines circonstances.

Je lui demanderais pourquoi elle le veut, si c'est parce qu'elle a besoin de cet argent ou si elle pense simplement qu'elle y a droit. Bien sûr, cela dépend de votre proximité, mais si elle est dans le besoin et qu'elle a l'impression que vous avez les moyens de l'aider, c'est probablement parce qu'elle se sent mal à l'aise de demander de l'aide ou qu'elle ne veut pas s'endetter. Dans ce cas, je vous recommande d'essayer de régler ce problème et de lui donner de l'argent, il ne s'agit pas tant de rompre une relation que de rompre une relation.

Vous diriez en gros :

Je ne paierai pas pour une faveur (vous pouvez utiliser le raisonnement ci-dessus) mais je vous accorderai volontiers un petit prêt. Si vous ne voulez pas avoir de dettes, nous pouvons simplement dire que vous me laissez emprunter votre Netflix pour que nous soyons quittes.

Cela envoie le message que c'est vous qui lui faites une faveur, si vous ne clarifiez pas cela, elle pourrait demander de l'argent pour une autre faveur à l'avenir. Pas nécessairement, mais je ne sais pas comment elle est, donc il vaut mieux que ce soit clair.

Dites :

Non, je ne vous paierai pas. Je n'ai jamais accepté de vous payer pour l'utilisation de votre Netflix.

Soyez gentil et ouvert à l'amitié. Elle a peut-être ses raisons.

As-tu des problèmes financiers ? Je suis prêt à t'aider d'une autre manière.

De cette façon, tu peux garder l'honneur pour toi. Elle pourrait répondre en demandant un prêt et ne jamais vous rembourser. Mais “hé”, au moins, tu as gardé ton honneur. Peut-être qu'après dix ou vingt ans, elle se rendra compte qu'elle avait tort. Sinon, réfléchissez à deux fois avant de recevoir des “cadeaux” de sa part. Mieux encore, refusez tout cadeau de sa part.

Je suis en quelque sorte avec @spagirl ; je pense qu'il y a quelque chose derrière la demande et que le scénario le plus probable est qu'elle ne puisse pas rentrer chez elle.

Cependant, à moins qu'il y ait une forte probabilité qu'elle soit contrariée par le fait que vous utilisiez son compte Netflix, je suggérerais une approche différente, une autre du genre : “Je ne vais pas vous payer pour l'utilisation de Netflix - je ne crois pas que je vous doive de l'argent pour cela. Cependant, je suis prêt à vous donner les 10 dollars si vous en avez besoin” et à lui remettre l'argent.

Optional Extra:

Ensuite, en fonction de votre générosité et de la valeur de l'amitié, demandez-lui si elle a besoin de plus d'argent car vous préférez lui donner plutôt que de lui faire inventer des excuses similaires pour obtenir de l'argent d'autres amis. Si elle mentionne une incapacité à vous rembourser, dites-lui de ne pas s'en inquiéter jusqu'à ce qu'elle revienne où que vous soyez.