Comment faire face à une petite amie jalouse ?

Ce comportement devrait être un grand, Big, BIG signe d'avertissement pour vous. Qu'elle aime simplement avoir le contrôle, qu'elle ait des insécurités dues à de mauvaises expériences antérieures avec d'autres partenaires, etc. vous devez vous efforcer de fixer des limites dans votre relation.

Il n'est pas du tout acceptable que vous deviez rendre compte de vos allées et venues. Il est également tout à fait inacceptable qu'elle vous donne une quelconque attitude lorsque vous parlez simplement à d'autres femmes (surtout des parentes féminines - c'est incroyablement alarmant).

Vous pouvez penser qu'acquiescer à ses demandes revient simplement à maintenir la paix et contribuera à instaurer la confiance, mais d'après ma propre expérience, si vous cédez dans ces situations, son comportement ne fera probablement que s'aggraver. Combien de temps avant qu'elle ne demande l'accès à des messages textes, des chats ou des courriels ? Où mettriez-vous la limite alors que vous n'avez jamais cédé à ses exigences ? A la seconde où vous lui refuserez, cela constituera - à ses yeux - la preuve de quelque chose de malfaisant, et elle redoublera d'efforts (probablement en engageant une bagarre).

Ayez plutôt une conversation très honnête avec elle. Voici en quelque sorte les règles de la conversation :

• Engagez la conversation à un moment où vous êtes à la fois calme et de bonne humeur. N'abordez pas le sujet pour la première fois alors qu'elle vient de faire preuve d'un mauvais comportement, car vous risquez d'être contrarié, ou vice versa, et cela ne se passera pas bien.
• Maintenez un ton de voix plat
• Gardez votre calme à tout prix
• Si elle commence à devenir bruyante, en colère ou agressive d'une autre manière, appelez-la immédiatement :

Il n'est pas nécessaire de vous énerver. Gardons notre calme et discutons de cela comme des adultes.

• Si les choses deviennent incontrôlables, marche loin. N'essayez pas de la réconforter, car vous essayiez simplement de discuter d'un problème que vous rencontrez dans votre relation, et vous n'avez rien fait de mal. Dans une relation, vous devez être capable d'aborder des sujets difficiles ou gênants et vous attendre à avoir une conversation honnête et calme à ce sujet :

J'aimerais que nous ayons le genre de relation où l'un de nous peut aborder un sujet, et attendre de l'autre qu'il écoute honnêtement et calmement. Aucun de nous n'est parfait ; il y aura forcément d'autres conversations difficiles à l'avenir, et j'aimerais savoir que nous pouvons les surmonter comme des adultes. J'aimerais reprendre cette conversation lorsque vous vous serez calmée et j'espère que vous serez un peu plus disposé à vous engager avec moi. Maintenant que nous avons établi cela, parlez de tout ce qui vous a troublé. Ne l'accusez pas de quoi que ce soit. Soyez simplement factuel :

• Dites-lui que vous êtes tous les deux adultes, et qu'en tant que tels, vous ne serez pas toujours en contact tout au long d'une journée donnée.
• Expliquez-lui qu'elle fait preuve d'un grave manque de confiance lorsqu'elle exige que vous l'informiez à tout moment de vos allées et venues, et que vous n'avez rien fait pour mériter un tel traitement. Le fait qu'elle vous envoie des messages et des photos de ses fréquentations est peut-être son style de communication, mais ce n'est pas le vôtre, et elle ne doit pas s'attendre à ce que vous lui rendiez la pareille. À mon avis, il est incroyablement malsain de surveiller constamment l'autre personne, mais vous devriez trouver votre propre façon de l'exprimer.
• Discutez de son attitude lorsqu'elle vous voit parler à d'autres femmes. Expliquez-lui clairement que son comportement n'est pas quelque chose que vous êtes prêt à tolérer. Ce genre d'attitude n'est pas “mignon”.
• Discutez honnêtement avec elle et demandez-lui d'où viennent tous ces sentiments. Reconnaissez-les, mais ne lui permettez pas de les utiliser comme excuse pour son comportement.

Je comprends que vous avez été trompé dans le passé, mais ce n'est pas moi qui vous ai fait ça, et j'aimerais ne pas être traité comme si je l'étais.

Voici une analogie pour vous : serait-il acceptable qu'elle vous frappe simplement parce qu'elle est bouleversée ou en colère ? Et dans l'autre sens ? C'est pas cool, hein ? Utiliser nos sentiments comme excuse pour un mauvais comportement est acceptable quand on a 7 ans, mais inacceptable en tant qu'adulte. Mais ce qui compte vraiment, c'est de savoir ce que vous êtes prêt à faire pour faire respecter ces limites dans votre relation. Et c'est là que le bât blesse. Si elle se met très en colère et vous fait de la peine parce que vous n'avez pas pris de nouvelles pendant une soirée, essayer de l'apaiser enverrait le mauvais message. Vous devriez plutôt lui dire qu'elle n'a aucune raison d'être en colère, et la laisser sortir de sa torpeur toute seule. Cela vous conduira probablement à l'accuser de ne pas vous soucier d'elle, de sa relation ou de ses sentiments, ce à quoi vous devriez répondre calmement :

Au contraire, je me soucie de vous et de notre relation. Je veux qu'elle soit basée sur un fondement de respect mutuel, d'honnêteté et de confiance, et j'ai peur que tu ne te comportes pas du tout comme si tu me faisais confiance. Si tu veux que notre relation dure, tu dois arrêter d'essayer de me contrôler ou de me faire honte pour que je me sente coupable parce que je nefaites exactement ce que vous voulez. C'est malhonnête et manipulateur. Ce sera probablement un voyage long et ardu, qui impliquera non pas une, mais plusieurs conversations animées (ou de véritables bagarres). Si votre relation y survit, elle sera alors beaucoup plus forte et plus saine pour elle.

Cependant, si elle continue à essayer de vous dominer de cette manière, vous feriez beaucoup, beaucoup mieux de trouver quelqu'un d'autre.

Qu'est-ce qui vous plaît chez cette personne ? A-t-elle beaucoup de choses à offrir dans d'autres domaines ?

En tant que femme, je peux vous dire que ce comportement est très alarmant et pas normal. Votre GF a de gros problèmes à régler et est très peu sûre d'elle. Elle vous manipule également pour que vous fassiez ce qu'elle veut en vous disant des choses comme “comment aimerais-tu que je flirte avec un autre gars…” etc. Ce n'est pas ce que vous faites. Ce n'est pas ce que vous faites. Vous parlez à vos amis et à votre famille.

Je lui conseillerais de travailler sur ses problèmes avec un thérapeute ou que la relation est pratiquement condamnée. Ce n'est pas un problème que vous pouvez régler ! Elle n'a probablement pas d'intérêt à sortir avec quelqu'un, à moins qu'il ne soit également très peu sûr de lui et qu'il soit prêt à supporter cette bêtise. Je suis également d'accord avec l'auteur de l'affiche qui mentionne qu'elle pourrait la tromper. Les personnes qui trichent sont souvent très méfiantes à l'égard de leurs partenaires qui font la même chose. Mais il me semble plus probable qu'elle ait été trompée dans le passé ou qu'elle ait simplement été victime d'un certain nombre d'autres choses qui l'ont amenée à ce lieu de grande insécurité. L'insécurité n'est pas un facteur de rupture, nous en avons tous un certain nombre. Mais la jalousie et la manipulation à ce point, c'est sûr !

Je suis d'accord pour fixer les limites, c'est votre mécanisme de défense initial pour commencer.

Mais je vois beaucoup d'hostilité envers la jalousie dans le fil, mais la jalousie est une émotion tout à fait naturelle. Dans son cas, c'est très fort évidemment, mais cela signifie qu'elle doit apprendre à gérer sa jalousie, et elle pourrait en fait avoir besoin d'aide. Son comportement me semble involontaire et non malveillant, mais plutôt un manque de maturité sur le sujet.

Maintenant que vous avez fixé les limites, vous pouvez choisir votre rôle dans son processus d'auto-assistance. Une façon de le faire est de rester sur la touche et de la laisser se débrouiller toute seule pour trouver une solution, et de continuer à faire ce que vous faites. C'est le moyen le plus facile pour vous.

L'autre moyen, c'est d'avoir de la compassion, et de réaliser qu'elle a besoin d'aide. Si vous êtes prêt à y consacrer le temps et l'énergie nécessaires, vous pouvez l'aider en faisant des recherches sur le sujet, en trouvant des livres sur la façon de gérer votre jalousie, en cherchant une aide professionnelle comme des vidéos et des séances de thérapie, et en la guidant pour qu'elle passe par ces sources professionnelles.

À en juger par le fait que vous dites que vous l'aimez vraiment beaucoup, je pense que vous pourriez choisir la deuxième solution.

Votre question était :

Y a-t-il une bonne façon d'entamer une conversation pour résoudre ce problème avec elle ? Je l'aime vraiment beaucoup.

Oui. Voici quelques étapes que je recommande de suivre pour commencer :

Etape 1 - identifier clairement le problème avec elle pour passer la phase de déni

La première étape consiste pour elle à reconnaître le problème en question - par exemple qu'elle est très jalouse. Si elle est dans le déni, alors vous devez d'abord l'amener à le reconnaître en utilisant des exemples de son comportement passé, jusqu'à ce qu'elle réalise que quelque chose ne va pas.

_Chérie, je remarque que tu as des réactions très fortes quand je suis avec d'autres filles, j'ai l'impression d'étouffer parfois, mais je sais qu'au fond de toi, tu fais confiance à mon jugement et je fais confiance au tien. Je pense qu'il est normal de ressentir de la jalousie, mais dans ton cas, je pense que tu en ressens un peu trop. Voulez-vous travailler ensemble pour trouver une solution et apprendre à gérer votre jalousie ?

Etape 2 - Elle est d'accord, maintenant il est temps de l'aider à se doter d'outils pour gérer sa jalousie

Vous n'êtes pas psychologue, et vous devez comprendre que vous n'êtes peut-être pas la meilleure personne pour l'aider. Cependant, en tant que petit ami, vous pouvez certainement l'aider à chercher une aide professionnelle, une thérapie, des livres qu'elle peut lire sur ce sujet, des vidéos.

Il existe des tonnes de vidéos respectables de professionnels où le sujet est abordé, avec des exercices, des perspectives, des solutions, des idées.

Donc, sans être psychologue vous-même, vous pouvez toujours l'aider à se doter d'outils pour gérer sa jalousie.

Etape 3 - se réunir régulièrement pour discuter s'il y a eu une amélioration

Une bonne pratique consiste à organiser des réunions de suivi, et à discuter des progrès. Que s'est-il passé la semaine, le mois précédent ? Se sent-elle mieux et plus en contrôle ? Vous sentez-vous mieux ? Est-ce que les choses s'améliorent dans l'ensemble ? Prenez des notes de ce dont vous avez discuté. Et relisez-les la prochaine fois pour voir la progression, car être sous l'influence des émotions peut beaucoup déformer les choses.

Conclusion:

Les émotions sont une réalité de la vie et ne peuvent pas être ignorées, mais nous pouvons apprendre à les gérer grâce à une thérapie et à une perspective de vie. Vous n'êtes pas un thérapeute professionnel, mais vous pouvez assumer le rôle de son guide pour essayer de l'aider à apprendre à gérer sa propre jalousie, afin que cela ne vous ennuie pas à l'avenir.

Et en prime:

Elle vous respectera pour le reste de sa vie pour avoir pris le temps de l'aider à comprendre et à gérer sa jalousie.

Certains éléments de votre situation me rappellent l'archétype du Dr Joseph M. Carver Loser , “un type de partenaire qui crée beaucoup de dommages sociaux, émotionnels et psychologiques dans une relation”. Cette remarque de votre petite amie a été un grand drapeau rouge pour moi :

Mais elle dit “Alors, vous aimeriez me voir rire et parler beaucoup avec d'autres gars ? Elle a transformé quelque chose d'innocent en une attaque contre ton honnêteté qui te fait passer pour un méchant et t'isole de ta propre famille. Cela, ajouté à ses exigences de toujours vérifier, fait écho à plusieurs traits du classique Loser :

Killing Your Self-Confidence : "Le perdant” vous rabaisse à plusieurs reprises. Ils corrigent constamment vos petites erreurs, vous faisant vous sentir “sur vos gardes”, inintelligent, et vous laissant le sentiment de toujours faire quelque chose de mal….

Couper votre soutien : Afin de contrôler complètement quelqu'un, vous devez couper les ponts avec ses amis qui vous soutiennent - parfois même avec sa famille…

C'est toujours votre faute : “Le perdant” vous reproche sa colère ainsi que tout autre comportement incorrect. Lorsqu'ils vous trompent, vous crient dessus, vous traitent mal, endommagent vos biens ou vous embarrassent publiquement, c'est en quelque sorte votre faute….

Pas d'intérêts extérieurs : “Le perdant” vous encouragera à abandonner vos hobbies, vos intérêts et votre implication avec les autres….

Contrôle paranoïaque : “The Loser” vous surveillera et gardera une trace de l'endroit où vous vous trouvez et des personnes avec qui vous êtes….

La façon dont vous décrivez vos propres réactions à son comportement me rappelle l'état de fatigue dans lequel les perdants finissent par vous conduire :

Ils vous rendent “fou” : “Le perdant” agit d'une manière si préjudiciable que vous vous retrouvez à faire des choses “folles” en légitime défense. Si “The Loser” doit arriver à 20 heures - vous appelez Time & Temperature pour couvrir la recomposition, vérifiez dans vos poubelles tout ce qui pourrait vous causer des ennuis, et appelez votre famille et vos amis pour leur dire de ne pas vous appeler ce soir-là….

Bien qu'elle ne ressemble pas à l'une des versions les plus dangereuses de “The Loser”, le Dr Carver recommande le détachement, la séparation et l'autoprotection lorsque vous avez affaire à des “Losers”, car ils font de vous rendre fou. Je vous recommande de lire les conseils complets de Carver, mais commencez d'abord par ces points clés :

Le Détachement

Dans de nombreux cas, “Le Perdant” a isolé son partenaire des autres… Pendant la phase de détachement, vous devriez…

• Observez la façon dont vous êtes traité. Observez les méthodes énumérées ci-dessus et voyez comment “The Loser” fonctionne.

• Contactez tranquillement votre famille et les autres personnes qui vous soutiennent. Déterminez quelle aide ils peuvent vous apporter - un endroit où rester, une protection, une aide financière, etc.

• Si “The Loser” est destructeur, déplacez lentement vos objets de valeur de la maison s'ils sont ensemble, ou essayez de récupérer les objets de valeur s'ils sont en leur possession. Dans de nombreux cas, vous pouvez perdre certains objets personnels pendant votre détachement - un petit prix à payer pour se débarrasser de “The Loser”.

• Arrêtez de vous disputer, de débattre ou de discuter des problèmes. Arrêtez de vous défendre et de vous expliquer….

En bref, vos efforts interpersonnels doivent mettre l'accent sur la connexion avec vos amis et votre famille tout en laissant la petite amie manipulatrice jusqu'à ce que vous puissiez aborder la situation avec une tête plus claire et avec le soutien dont vous aurez besoin.

Réponse simpliste :

Demandez-vous s'il y a un intérêt à maintenir cette relation. Comme d'autres l'ont fait remarquer, il ne semble pas que cela puisse être facilement changé et il est très possible que la situation s'aggrave avec le temps. C'est une situation assez tordue. Au lieu d'un partenariat, vous êtes dans une dictature.

Quand j'ai commencé à sortir avec quelqu'un, j'ai tout de suite fixé les limites : pas de mots de passe exigeants, pas d'exigence de lire des textes ou des trucs comme ça. Mes affaires sont à moi et les tiennes sont à toi. Je veux sortir avec mes amis et ça ne me dérangera pas si tu veux sortir avec tes amis sans moi. Chacun doit avoir son propre espace personnel. Tout compte fait, si on doit tricher, ils le feront quoi qu'il arrive.

Edit 1 :

Nous pensons que s'il n'y a rien à cacher, il n'y a pas lieu de s'inquiéter

est la même chose que

nous ne voulons pas de liberté d'expression puisque nous n'avons rien à dire

Traitez la jalousie comme un problème de santé mentale : Ne la prenez pas au sérieux, mais prenez au sérieux la personne qui en souffre et ses besoins.

Dans une relation, il y a un flux raisonnable d'informations, comme ce que vous faites et où vous êtes. Ensuite, il y a une pression de contrôle déraisonnable qui frise l'abus.

Fournissez la quantité raisonnable et refusez de vous laisser entraîner dans le déraisonnable. Faites en sorte que ce soit aussi simple que possible pour vous, car plus c'est simple, moins on peut en discuter. Ainsi, si vous sortez, informez votre GF avant de savoir où vous allez, avec qui et pour combien de temps. C'est facile à faire : “Hé mon amour, je vais au bowling avec la bande, je reviens vers 9 heures.” - Ensuite, appliquez le principe de retour d'information d'Unix - n'informez que si quelque chose qui sort de l'ordinaire se produit, par exemple si vous revenez plus tard que prévu. Si elle vous embête, vous pouvez toujours pointer du doigt la première information que vous avez donnée et que c'est exactement ce qui se passe. Vous ne lui donnez pas de commentaire en cours de route parce qu'il n'y a tout simplement rien à commenter, tout a déjà été dit.

Une façon de gérer sa jalousie est de s'en moquer. Cela peut se transformer en bagarre, mais tôt ou tard, elle le fera quand même. La prochaine fois qu'elle vous demande où vous étiez, avec qui et ce que vous avez fait et pourquoi vous ne lui avez pas fourni un flux vidéo en direct, dites-lui que vous étiez trop occupé à faire un plan à trois avec deux lesbiennes sexy, ou peut-être qu'il y en avait trois ? Prenez sa peur et exagérez la pour la rendre ridicule. Ce doit être vraiment ridicule, afin qu'aucune personne mentalement normale ne puisse supposer que cela s'est réellement passé.

Une autre façon de faire est de tout lui dire après. Lorsque vous parlez de la journée, mentionnez ce qui s'est passé au bowling. Peut-être qu'elle a l'impression que vous ne partagez pas assez. Alors, faites-le. Mais faites-le à vos conditions, pas aux siennes.

Les relations ne consistent pas seulement à se rendre heureux l'un l'autre, elles consistent aussi à trouver cet endroit pour vous-même où vous sentez que tout est exactement comme cela devrait être.