J'ai "volé" l'enthousiasme de mon ami pour un projet personnel - comment gérer les retombées

En fin de compte, votre collègue a lui-même mis le doigt sur le problème :

“ne vous inquiétez pas, c'est une affaire pour moi, pas pour vous”

On dirait que vous avez essayé de partager un intérêt commun et de faire avancer une idée qu'il avait, le gars a ensuite piqué une crise à ce sujet en raison de problèmes personnels. Je lui parlerais simplement de ce qu'il veut que vous fassiez à l'avenir concernant les idées qu'il a eues et j'essaierais de lui expliquer pourquoi vous voulez vous lancer**, devriez-vous vous intéresser activement à ses projets ou devriez-vous simplement lui en parler ? Personnellement, j'aurais aussi été curieux de voir à quoi pouvait ressembler une idée que j'avais eue, surtout sans y mettre du sien.

Sinon, vous avez découvert quelles sont vos limites avec cette personne, elle devrait alors pouvoir dépasser cela une fois que vous vous serez mis d'accord sur les choses à l'avenir.

Votre collègue se comporte comme un enfant. Le problème dans cette situation est son attitude, et non pas ce que vous avez fait. Il l'a même admis.

Vous vous êtes tous deux intéressés à un matériau/une technique de construction. En fait, vous avez pris des mesures pour commencer à expérimenter ces matériaux et techniques, alors que lui ne l'a pas fait. Vous lui avez ensuite proposé de vous rejoindre dans ce voyage de découverte, mais il s'est moqué de vous parce qu'il voulait être le flocon de neige spécial qui faisait tout lui-même. C'est quelque chose que la plupart d'entre nous dépassons vers l'âge de douze ans, et tolérer ce genre de comportement ne lui rend pas service.

La meilleure chose à faire est de poursuivre vos expériences ouvertement, et peut-être, si vous voulez toujours qu'il soit là après qu'il vous ait donné ce genre d'attitude, continuez à lui proposer de participer à vos expériences.

J'aurais aussi un tête-à-tête avec lui et je lui expliquerais que son comportement n'était pas acceptable, et que vous n'appréciez pas qu'on vous parle de cette manière, surtout quand il sait lui-même que son attitude est un problème. Si je mentionne cela, c'est parce qu'il est assez inquiétant que ce type pense qu'il est correct de vous crier dessus. D'après mon expérience, le fait de l'avertir que vous ne le laisserez pas s'en tirer comme ça l'amènera probablement à analyser ses actions un peu plus attentivement. Il semble exister une idée fausse selon laquelle se défendre et établir des attentes dans une relation professionnelle est en quelque sorte inapproprié, inconsidéré ou agressif. Je voudrais mettre les choses au clair. Ce que votre collègue a fait lorsqu'il a piqué sa petite crise est totalement inacceptable sur un lieu de travail. De plus, il en est bien conscient, comme il l'a lui-même reconnu.

Il n'y a rien de mal à engager une conversation à ce sujet, à communiquer que vous n'avez pas apprécié l'expérience, et que bien que vous puissiez sympathiser avec son désir d'être le “gars qui a travaillé la résine en premier”, vous aimeriez que l'incident ne se répète jamais. Heck, mentionnez que vous appréciez qu'il ait reconnu qu'il était idiot même si c'était en train de se produire, mais ce n'est toujours pas une excuse.

Ce n'est pas être grossier, ni un obstacle pour s'entendre à l'avenir.

C'est en fait un point de vue assez courant parmi les créatifs. Parce que notre cerveau actif produit une liste de projets beaucoup plus longue que ce que nous pouvons réellement rendre dans le temps disponible. Surtout lorsque ce temps est également miné par des compétences de gestion du temps qui ne sont pas idéales et un penchant pour la distraction. Il existe de nombreuses blagues telles que “Je le ferai quand j'aurai un Round Tuit” (un jeu de mots sur “Je le ferai quand j'aurai le temps”…).

_Si seulement…

Le résultat est que nos “idées prioritaires” sont souvent rejetées sur la route pendant années et années. Donc, paradoxalement, ce qui se passe avec ces gens (et je le sais parce que je suis l'un d'entre eux), c'est que lorsque quelqu'un fait quelque chose sur notre liste de choses à faire, au lieu d'en profiter, nous en sommes irrités. En réalité, c'est faux ; cela pourrit sur ma liste de souhaits depuis 7 ans, 5 mois et 13 jours, et je n'y étais pas encore arrivé, il était peu probable que j'y arrive dans les 7 prochaines années, 5 mois et 13 jours. Ayant baigné dans ce monde pendant des décennies et devant y travailler de manière professionnelle, j'en ai conclu que la seule option possible est de l'appeler “à l'extérieur” pour son apparence extérieure : **Naysaying. Ma réponse standard est “les haineux vont détester”.

Bien sûr, je sais exactement ce qui se passe dans leur esprit, parce que je dois moi-même passer du temps à réprimer l'émotion “j'allais faire ça / la tienne est tellement pire que mon rêve”, et grâce à une longue pratique, je l'ai réduite à environ 10 secondes. Remarquez que j'ai activement formé, sous la direction de professeurs compétents, la science de la compréhension de ce qui se passe dans mon esprit… ce qui m'aide à l'apprendre un peu plus tôt.

Votre collègue a un cas particulièrement aigu et transparent de cela. Il n'y a pas de moyen pratique de le remplir de la conscience de ce que fait son esprit. En fait, même en essayant une idée terrible, d'abord parce que vous n'avez pas de consentement éclairé pour le faciliter, mais aussi parce que cela viole une règle sociale fondamentale : Ne pas attribuer de motif. C'est pourquoi je l'appelle simplement “non” et “les détracteurs vont détester”, en ne citant que l'activité prouvable plutôt que les motifs. Le meilleur scénario : ils ont la réalisation, ou apprennent simplement que le comportement est contre-productif.

Donc n'hésitez pas à être ennuyé par son manque de soutien, ne soyez pas trop dur avec lui.

P.S. Je suis surpris qu'un atelier de menuiserie n'ait pas le système occidental au gallon. Cela fonctionne comme une résine (essayez le durcisseur 207). La résine est un bon moyen de garnir les tables. Faites également attention à ne pas laisser de tasses de résine non durcie autour, elles ne peuvent pas bien évacuer la chaleur et vont s'emballement thermique en durcissant, ce qui peut déclencher un incendie. Les projets épais comme cette table doivent être réalisés par couches.

D'autres personnes ont donc fait remarquer que votre collègue n'agissait pas de manière particulièrement professionnelle. C'est l'une de ces choses qui font la différence entre la faute et la responsabilité. Ce n'est pas votre faute si cette relation s'est un peu aigrie, mais si vous souhaitez vraiment améliorer la situation, c'est probablement votre responsabilité. Réfléchissez donc clairement à ce que vous voulez avant de commencer à faire des efforts.

Quoi qu'il en soit, la chose la plus simple à faire est de faire appel à son ego. Trouvez une raison raisonnablement crédible pour laquelle vous avez besoin de son aide et demandez-lui, idéalement d'une manière qui soit liée à un attribut ou à une compétence dont il est fier et qui peut lui donner une direction.

Puis demandez-lui, de manière significative, même si vous n'en avez pas besoin, ravalez un peu votre propre fierté et prenez cette direction ( même si elle est mauvaise ). N'oubliez pas qu'il s'agit ici de travailler sa psychologie, et non pas de terminer un projet, mais idéalement, si vous demandez et acceptez son aide avec le niveau de confiance et d'humilité approprié, vous améliorerez tous deux la relation et vos compétences et vous terminerez un projet cool.

Je suis d'accord avec tous ceux qui précèdent : la réaction de votre collègue est exagérée et reflète ses problèmes personnels. Les répondants précédents ont essayé d'analyser les raisons possibles de son investissement émotionnel pour être le seul à y avoir pensé - mais en réalité, cela pourrait être n'importe quoi, donc je ne vais pas recommander une solution basée sur ses problèmes imaginaires.

Il a des sentiments blessés, on ne sait pas pourquoi. La chose que les gens veulent quand leurs sentiments sont blessés, c'est la validation. Ce concept très malmené ne signifie pas qu'il faut lui dire qu'il a “raison” ou s'excuser pour ce qu'il pense que vous avez fait, mais simplement reconnaître qu'il est en colère et que cela a quelque chose à voir avec vous.

“Vous êtes en colère - je suis désolé que vous le ressentiez ainsi” est peut-être un peu brutal, mais il y a beaucoup de façons de le dire. Quelque chose comme “Je ne savais pas que tu ne voulais pas que je le fasse ; je suis désolé que tu aies eu l'impression que je te marchais sur les pieds” pourrait le faire. Je pense aussi que c'est une bonne idée d'essayer d'ouvrir une conversation sur l'avenir du projet : est-il intéressé à travailler avec vous, ou devriez-vous simplement laisser tomber maintenant ? (Préparez-vous à une réponse pas tout à fait raisonnable !)

Puisque l'homme a clairement des vulnérabilités au niveau de l'ego, essayez de le valider de temps en temps avec des commentaires positifs - n'exagérez pas, mais c'est une simple gentillesse de donner un coup de pouce aux gens de temps en temps.

En ce qui concerne le projet de résine : continuez à travailler sur le vôtre si vous le voulez ; il n'a pas le droit de vous dicter votre activité en dehors des heures de travail. Mais c'est diplomatique de garder le silence s'il a rejeté votre proposition de partenariat.

Bonne chance. De mauvaises relations de travail peuvent vraiment empoisonner votre vie, alors j'espère que l'explosion de ce type était plus un spot que “qui il est vraiment”.

Laissez-le et laissez-lui une porte ouverte pour l'avenir.

Mon interprétation de son comportement est qu'il a une certaine forme de problème d'estime de soi. Il voulait jouer avec la résine, mais il ne l'a pas fait. Vous l'avez fait à la place et maintenant il se sent lent, bête, pas proactif, qui sait. S'il était sincère, il a également reconnu que son comportement est absurde et qu'il a tort. Mais savoir que c'est le cas et l'accepter émotionnellement sont deux choses différentes. Quelque chose au fond de lui peut lui crier : “Tu ne l'as pas fait” et quelque chose de moins profond, qui fait face à ce sentiment, peut vous désigner comme le coupable. Il ressent cela, même s'il comprend rationnellement que ce n'est pas le cas. Chaque fois que vous lui posez des questions à ce sujet, l'amertume revient, et il peut se sentir encore plus humilié de devoir faire face à la situation et de devoir vous confronter à ce sujet. Et vous risquez d'être à nouveau considéré comme le coupable. La boucle est alors bouclée.

Il pourrait lui falloir du temps (et une aide extérieure) pour régler ce problème.

Alors, je voudrais juste laisser ce sujet de côté. Prenez un peu de temps avant de revenir sur un autre sujet (comme par exemple l'inviter à faire du sport) mais faites-le si vous en avez envie.

Ne prenez pas de mesures particulières pour cacher votre nouveau passe-temps. Et si jamais il vous demande… Soyez prêt à l'accueillir à nouveau ! Il se peut qu'il revienne d'un long voyage et qu'il soit sorti du bois.

J'ai été des deux côtés de ce dispositif, j'ai pris des projets basés sur une idée cool que quelqu'un d'autre envisageait et on m'a “volé” mes idées à tour de rôle.

Dans mon cas, je me sentais moins inférieur parce que je n'étais pas proactif et plus simplement comme si on me volait mon tonnerre. C'est beaucoup moins amusant de travailler sur quelque chose de nouveau si quelqu'un vient de le démontrer que d'explorer un nouveau terrain.

Cela peut produire un certain ressentiment ou un mauvais sentiment, et si vous n'êtes pas le genre de personne qui a une douzaine d'idées sympas par semaine, il peut s'écouler un certain temps avant que quelque chose de nouveau ne prenne votre intérêt et le remplace. Mon conseil à OP est de laisser faire, son collègue y travaillera sur son temps libre, mais la prochaine fois qu'il aura une idée géniale, il serait bon de ne pas l'utiliser vous-même avant qu'il ne soit déjà passé à autre chose. Le pire serait de se réjouir de la réussite d'un nouveau projet et de se faire éclipser par son collègue qui vous a déjà éclipsé par le passé !

C'est ainsi que la frustration peut se transformer en haine.

Au minimum, demandez leur si cela les dérange que vous utilisiez leur idée, ils apprécieront probablement cette considération.

Je tiens cependant à souligner à nouveau, laissez-les s'en occuper. Si vous prenez la croûte ou si vous grattez la démangeaison, elle risque de devenir un point sensible à long terme.

Certaines personnes sont pleines d'idées mais manquent de suivi. Thomas Edison a déclaré : “Le génie, c'est un pour cent d'inspiration, quatre-vingt-dix-neuf pour cent de transpiration”. Parfois, ce dont une personne dans cette situation a besoin, c'est que quelqu'un fasse exactement ce que vous avez fait : il suffit d'en acheter et de s'amuser avec. Cela devrait l'inciter à s'impliquer.

On dirait que soit vous n'avez pas donné à votre ami l'occasion de s'impliquer à ce moment-là, soit votre ami a négligé de s'impliquer à ce moment-là. Sans les connaître, je ne peux pas spéculer sur les raisons. Si vous pouvez le déterminer, vous pourrez peut-être sauver l'amitié ET l'aider à se décoincer.

J'ai cette même relation avec beaucoup de mes amis/collègues. Nous parlons tout le temps de projets fous, mais en réalité, seul 1 % d'entre eux se mettent en route. Parfois, nous lançons les idées des uns et des autres. Quand cela arrive, il y a un peu de jalousie qui prend la forme d'une autocritique. “Pourquoi n'ai-je pas commencé cela ? Qu'est-ce qui ne va pas chez moi !” Mais en fin de compte, nous sommes si heureux d'apprendre comment cela s'est passé, et si heureux que l'idée ait été bien accueillie, que nous sommes susceptibles de proposer notre aide ou de demander à être impliqués. En outre, si je n'ai pas eu le temps de le faire, pourquoi devrais-je être en colère que quelqu'un d'autre l'ait fait ?

Je vous suggère de vous excuser de ne pas les avoir invités à voir votre première incursion dans le travail plus tôt, même s'ils ont eu beaucoup d'occasions de le faire de leur propre gré, et de leur donner une autre chance de le faire. Expliquez-leur que vous n'essayez pas de leur voler leur idée, que vous avez juste pensé que c'était une très bonne idée et que vous avez voulu profiter de l'occasion qui s'offrait à vous. Continuez à partager vos idées, même s'ils ne partagent pas les leurs. En fin de compte, ils devraient se rendre compte que la collaboration est la meilleure pour vous deux.

Il semble que le pire résultat pour cette idée de table est que maintenant aucun de vous ne fait rien avec.

Une solution possible est que vous lui donniez la résine (en supposant qu'elle ne soit pas super chère et que vous en ayez une quantité utile), et que vous disiez que vous étiez intéressé à essayer le procédé mais que vous ne voulez pas mener à bien et réellement terminer un projet avec elle. Laissez-lui la liberté de travailler seul sur le projet et laissez-le le partager avec vous quand il le veut ou quand il demande de l'aide.

Mon interprétation est qu'il avait peut-être quelques idées pour réaliser le projet d'une manière qui l'intéressait particulièrement (mais qu'il a bloqué pour une raison inconnue). Cela peut sembler déraisonnable, mais vous n'avez peut-être pas tous les faits - et vous pouvez certainement voir maintenant des signes qui ont peut-être été manqués, et des occasions d'avoir évité le conflit.

Je pense que la résine n'est pas le problème. Votre ami est mécontent de quelque chose d'autre dans sa vie, et il projette ce mécontentement sur vous, et sur la situation de la résine. Essayez de ne pas le prendre personnellement : votre ami ne se rend probablement pas compte qu'il oriente mal son mécontentement.

Notez que c'est une chose très, très normale à faire pour un humain et que vous ne devez pas considérer votre ami comme une mauvaise personne pour avoir fait cela. En fait, je pense que c'est une excellente occasion pour votre amitié de progresser vers un niveau plus profond, celui de l'amitié à vie. Je pense que vous devriez trouver un moment pour en parler avec votre ami et lui faire savoir que vous le respectez et que vous voulez être son ami, et essayer de sonder ce qui pourrait se passer dans sa vie pour qu'il ressente cela. Il se peut qu'il soit insatisfait de son travail, de sa petite amie, de son appartement, de l'orientation générale de sa vie, etc. Il est probable que votre ami n'ait pas réalisé consciemment qu'il est mécontent.

Si vous approchez votre ami pour essayer de fouiller et d'en savoir plus, il peut vous rejeter. Mais au moins, vous avez essayé.

Vous trouverez peut-être une clé dans :

“Il y a longtemps (quelques années), je lui ai montré cette table que j'avais trouvée et j'ai parlé d'en faire une, éventuellement en utilisant de la résine coulée plutôt que différentes couches de verre”

Vous pourriez souligner que vous étiez enthousiaste à l'idée il y a quelques années et que dans votre enthousiasme, vous lui avez montré une table et lui avez suggéré le concept à base de résine. Vous n'aviez jamais donné suite à l'époque MAIS ses récents commentaires ont ravivé VOTRE enthousiasme et vous avez maintenant donné suite à votre idée originale. Vous étiez heureux qu'il vous ait rappelé l'enthousiasme que vous aviez manifesté au départ. Vous lui êtes donc reconnaissant et … .

Le fait de noter subtilement que c'était votre idée à l'origine et de souligner avec enthousiasme votre gratitude que ses commentaires avaient ravivé votre intérêt peut ouvrir une voie de réconciliation. Il faut bien sûr faire preuve de prudence.