Les relations interpersonnelles
2018-02-05 23:32:29 +0000 2018-02-05 23:32:29 +0000
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Ma sœur est alcoolique et toxicomane. Comment puis-je faire en sorte que les gens cessent de me poser des questions à son sujet ?

J'ai un frère ou une sœur plus jeune, appelons-la Sarah. Qui a un grave problème d'alcoolisme et de toxicomanie. Je parle de 9 centres de désintoxication différents, de 10 centres de désintoxication hospitaliers et de 4 événements différents au cours desquels elle a failli mourir et a été heureusement sauvée par des personnes assez intelligentes pour appeler une ambulance au bon moment.

Nous avons grandi dans une petite ville où tout le monde se connaît et où mes parents sont très connus dans la communauté. Cela n'aide pas que mes parents soient extrêmement riches et possèdent des entreprises qui attirent l'attention sur ce fait.

Parce que je suis marié, indépendant financièrement et que je vis en dehors de leur région, je ne suis généralement pas inondé par les ragots ridicules qui ont lieu dans leur ville. J'ai également pu éviter d'être constamment interrogé par les gens sur les ragots concernant ma famille et leurs luttes personnelles, car je me suis tenu à l'écart de la région pendant plusieurs années.

Cependant, au cours des deux dernières années, ma soeur a été vaincue et détruite par sa dépendance. Elle a décidé qu'elle ne voulait s'occuper que de moi et non du reste de la famille.

Récemment, elle a été confrontée à une situation dangereuse qui l'a amenée aux soins intensifs, sous ventilateur, sonde d'alimentation, contention, sédation profonde et avec une infirmière personnelle. Elle a failli mourir, et comme l'hôpital a dit à ma famille qu'elle ne pourra pas vivre une autre désintoxication et/ou survivre à une autre cuite, ma famille a commencé à parler de sa situation. Pour l'instant, nous ne savons pas où se trouve ma sœur.

Maintenant, je suis inondée d'appels téléphoniques et de textos de personnes extérieures à notre famille. Je me sens traquée et harcelée, et pourtant les messages que je reçois me demandent comment elle va, quelles sont les mises à jour, etc. Le problème est que je ne peux pas discuter et expliquer la situation de ma sœur avec ces personnes car c'est trop complexe et accablant d'essayer de le faire à ce stade (nous ne savons pas où elle est.)

Je ne veux pas non plus passer toute ma journée à répondre aux questions des gens à son sujet car cela m'attriste et j'ai besoin d'avoir une vie séparée de tout cela.

Que puis-je dire aux gens qui me posent sans cesse des questions à ce sujet ? Comment puis-je leur faire savoir poliment qu'il s'agit d'une question personnelle et qu'il est douloureux d'en parler sans être impoli ou sans avoir l'air de ne pas apprécier leurs préoccupations ?

Réponses [4]

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2018-02-05 23:52:21 +0000

Votre question commence bien. "Merci de la poser. Comme vous pouvez l'imaginer, c'est difficile pour nous tous. Je vais respecter sa vie privée en ne donnant aucune information autre que celle qui est accessible au public ; je suis sûr que vous pouvez comprendre notre désir de respect de la vie privée en ce moment"

Je prendrais aussi l'habitude de répondre lentement à ces demandes. Elles veulent bien faire, mais vous avez raison de dire que si vous êtes la seule personne à répondre, cela peut prendre beaucoup de votre temps. En ne donnant pas délibérément la priorité à cette question, vous envoyez le message subtil que vous avez aussi d'autres choses à faire. Les gens peuvent demander s'ils n'ont pas eu de réponse ; je leur répondrais : "Je suis sûr que vous comprenez combien de personnes posent des questions à ce sujet. Je n'ai pas eu le temps de répondre, mais je le ferai quand je serai disponible pour le faire". N'ayez pas l'air de vous excuser, c'est aussi votre vie. Vous, je suppose, voulez vous concentrer sur la guérison de votre sœur et non sur le fait d'être son agent d'information. Cela ne veut pas dire que vous agissez comme un imbécile, mais cela signifie que vous donnez la priorité à votre santé et à votre équilibre mental.

(Merci à Martin Bonner pour la suggestion suivante.) Il y a une certaine composante culturelle à cela, mais dans les cultures où l'honnêteté et la communication directe sont valorisées (Europe du Nord et Amérique du Nord), la plupart des gens ne seront pas offensés si vous dites que vous ne voulez pas en parler. Il y aura toujours des gens qui insisteront pour mettre leur nez là où il ne faut pas (comme demander pourquoi vous ne voulez pas en parler), mais je crois que la plupart d'entre eux respecteront cette règle.

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2018-02-06 02:55:15 +0000

Lorsque j'ai été confronté à une grave crise de santé (j'ai peut-être été à un jour ou deux de la mort ; je serais certainement mort il y a plus d'un an sans un traitement expérimental), j'ai demandé à une poignée d'amis proches et de membres de ma famille de "faire des interférences" sur la communication. En gros, je donnais une mise à jour, et tous les autres devaient demander à leur "personne de référence" s'ils avaient des questions. Par exemple, mes frères et sœurs ont dû demander à ma mère. Mes beaux-parents ont dû demander à un beau-parent sélectionné, et mes amis se sont naturellement divisés en plusieurs groupes et j'ai choisi une personne dans chaque groupe. Et surtout, j'ai choisi des personnes qui n'avaient pas de "travail à faire" autour de ma maladie. Ni mon mari, ni mes enfants adultes.

La première chose qui était géniale dans tout ça, c'est que les gens ont arrêté de me poser des questions à un moment où j'avais beaucoup de choses à gérer et ne se sentaient pas capables de répondre, surtout les mêmes détails encore et encore. La deuxième est que cela m'a motivé à envoyer des mises à jour à mes "capitaines" au lieu d'attendre qu'on me les demande (j'ai envoyé des courriels et maintenant, avec le recul, ils sont riches de détails que j'avais oubliés). Et la troisième, c'est que mes capitaines étaient très doués pour dire aux gens soit "je ne sais pas" (alors qu'ils ne le faisaient pas) soit "en fait, je ne pense pas que Kate ait besoin que vous connaissiez tous les détails" à beaucoup de questions. Il y avait des gens à qui j'allais donner des détails mais des amis leur ont dit "c'est une chose personnelle qui a besoin de beaucoup d'attention" et il s'est avéré que les gens étaient d'accord avec ça.

Alors, trouvez quelqu'un qui fera ça pour vous. Ou plusieurs personnes si nécessaire. Ensuite, changez votre boîte vocale pour dire

Merci d'avoir appelé. Je ne réponds pas aux appels en direct parce que je suis très occupé par une situation familiale. Si vous connaissez Steve Jones ou Jane Smith, vous pouvez contacter l'un ou l'autre pour obtenir des informations sur cette situation. Si vous ne les connaissez pas, soyez patient et je vous tiendrai au courant dès que possible. Je ne vous rappellerai probablement pas ; vous pouvez m'envoyer un SMS ou un e-mail si vous le souhaitez, mais je ne peux pas vous promettre de vous répondre. Merci d'avoir pensé à nous !

Ne donnez pas les coordonnées de vos "capitaines" -- les curieux qui ne savent pas comment joindre l'un de vos contacts n'ont probablement pas besoin d'une mise à jour. Enfin, arrêtez de répondre au téléphone, sauf si ce sont vos parents ou quelqu'un d'autre que vous connaissez qui ne vous harcèlera pas pour des mises à jour. Laisse le message vocal faire son travail. Faites jouer les messages si vous le devez, mais vous n'êtes pas obligé de répondre - vous avez dit que vous ne le feriez peut-être pas, après tout. Envoyez un courriel à vos capitaines de temps en temps. Ne vous sentez pas obligé de répondre à des personnes curieuses, mais qui ne comprennent pas que vous en recevez 20 ou 50 par jour.

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2018-02-07 12:11:08 +0000

La vie personnelle est privée, les gens le savent et ils le ressentiront de votre part si vous êtes contrarié d'être interrogé à son sujet, mais ils sont juste inquiets, ils ne veulent pas vous contrarier à coup sûr, je sais que c'est un peu dérangeant, alors vous pouvez le faire de deux façons :

1- Si quelqu'un vous a demandé comment elle allait, vous pouvez répondre par une autre question "Pouvons-nous parler d'autre chose ?" pour qu'il pense que vous avez eu assez de questions et que vous avez besoin de faire une pause.

2- Une autre façon (que je ne préfère pas mais qui est parfois indispensable) est de dire que vous ne voulez plus jamais de questions sur ce sujet, comme "Je ne suis plus à l'aise pour parler de ce sujet". Je préfère donc la première mais la seconde est peut-être moins polie mais nous l'utilisons parfois pour faire comprendre aux gens que nous voulons vraiment dire que nous ne voulons pas en parler.

J'espère que tout ira bien pour vous et votre soeur.

Souvenez-vous que ce n'est pas ce que vous dites mais comment vous le dites. :)

Donc, vous pouvez leur faire savoir que vous appréciez l'attention qu'ils portent à la santé de votre soeur et leur faire savoir que cela signifie beaucoup pour vous mais que vous ne voulez plus en parler.

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2018-02-07 08:46:30 +0000

Je suis d'accord pour filtrer tous les appels avec un message vocal remerciant l'appelant de son inquiétude mais demandant également le respect de la vie privée de votre famille (ne mentionnez pas du tout votre sœur) En ce qui vous concerne, ils pourraient simplement appeler pour confirmer une rumeur.

Pour aider le demandeur d'informations ou l'appelant de condoléances à comprendre pourquoi vous demandez de l'espace, vous pouvez inclure quelque chose sur la façon dont la vie privée disparaît à un rythme alarmant et pour "s'il vous plaît, respectez le peu de vie privée que nous avons, merci de votre inquiétude".

Gardez à l'esprit qu'il existe une école de pensée selon laquelle la seule façon de déstigmatiser la dépendance est d'en parler ouvertement. J'ai un sentiment mitigé à ce sujet. La dépendance n'est pas seulement une dépendance physique, c'est aussi l'incapacité à trouver une issue et à mener la vie productive que tous les toxicomanes souhaitent avoir. Les parents ont tendance à penser qu'il vaut mieux en parler davantage, mais ce n'est pas à eux de décider et, malheureusement, cela laisse même à celui qui souffre de la dépendance le sentiment de perdre le contrôle de la façon dont il est perçu par les autres.

certains conseils qui vont au-delà de la question mais qui doivent être pris en compte

Lorsqu'elle est localisée, mon conseil est de la convaincre que la meilleure voie à suivre commence dans une autre ville ou un autre État où votre famille n'est pas connue ou qu'elle ne connaît pas. Les petites villes sont nulles quand il s'agit d'intimité. Il faut s'éloigner des vieilles routines, et le paysage qui évoque des souvenirs peut être très utile. Si j'avais pu prendre des vacances prolongées pendant ma première tentative de guérison, il n'y aurait jamais eu de deuxième tentative. Lorsque le cerveau voit et dose le même jour dans la vie quotidienne, il se met en garde (du moins pour moi) lorsqu'on se trouve dans un endroit inconnu. Le cerveau commence à établir de nouvelles connexions neurales (souvenirs) qui peuvent aider à rompre les anciennes qui étaient câblées pour la complaisance et la dépendance. Cela ne devrait se produire qu'après que la dépendance physique ait été rompue. C'est un moyen de prévenir les rechutes et de découvrir la meilleure partie de la sobriété, la liberté de voir les merveilles du monde sans la chaîne de la dépendance.

Ne prenez pas cela comme un conseil professionnel, mais plutôt comme une expérience.

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