Les relations interpersonnelles
2018-01-18 17:36:09 +0000 2018-01-18 17:36:09 +0000
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Refuser les cadeaux d'un parent éloigné

*En arrière-plan : * Je suis séparé de ma soeur. La dernière fois que j'ai eu une conversation importante avec elle, c'était il y a environ 4 mois, et sa réponse la dernière fois que j'ai pris contact avec elle, par SMS, il y a environ 3 mois, a renforcé mes sentiments à ce sujet. Je n'ai aucun intérêt à être en contact avec elle et je pense que c'est mieux pour ma santé mentale et mes relations avec les autres membres de la famille. Elle est bien consciente du problème, mais je ne lui ai pas dit explicitement que je bloquais ses textos, etc., principalement parce que je ne vois pas d'avantage (enfin, jusqu'à présent), et parce que j'ai peur de la réaction de mes parents. Nous avons tous les deux la vingtaine et nous ne vivons pas à la maison, mais elle se rend fréquemment à la maison (chez ses parents) et est proche de ma mère.

Histoire: Je n'étais pas chez mes parents pour le jour de Noël, mais je suis venue plus tard et j'ai donné des cadeaux à tout le monde. J'avais reçu un petit cadeau pour elle au cas où elle serait là aussi, mais elle n'y était pas. J'ai fini par le laisser à la maison car elle vient souvent (je pense que c'était peut-être une erreur). Elle ne semblait pas avoir laissé de cadeau pour moi, alors j'ai supposé qu'elle ne m'avait rien donné parce qu'elle savait que nous ne nous verrions pas - cela m'aurait convenu, et ce que j'aurais fait aussi si j'avais su.

J'ai bloqué les notifications par SMS de sa part il y a quelque temps, mais une mise à jour de l'application a perturbé mes paramètres, et j'ai vu celle-ci :

Merci pour le foulard ! Votre cadeau de Noël sera également à la maison pour la prochaine fois.

D'après le timing, il semble qu'elle m'ait probablement offert un cadeau après qu'elle ait réalisé que je lui en avais laissé un. Quoi qu'il en soit, je ne m'intéresse pas à ce qu'il pourrait être et je ne compte pas rentrer chez moi avant un certain temps (au moins 4 mois, probablement plus).

Il est à noter qu'elle a fait la même chose pour mon anniversaire. Elle m'a dit qu'elle m'avait fait un cadeau et qu'elle avait besoin de mon adresse ; je lui ai dit de ne pas s'en faire et je n'ai pas donné mon adresse ; elle a gardé le cadeau pendant plusieurs mois jusqu'à ce que nous soyons tous les deux à la maison en même temps. J'espérais qu'après tout ce temps, elle se rendrait compte que je n'en voulais vraiment pas... C'était très gênant et j'ai pris le cadeau pour mettre fin à l'interaction, mais cela m'a mis très mal à l'aise. J'ai fait don de l'objet et j'ai l'intention de faire de même avec d'autres cadeaux à l'avenir - mais je préférerais de loin qu'il n'y en ait pas au départ.

Mon but est de refuser le cadeau et de la décourager de recommencer Je pense que cela signifie que je dois la contacter directement, mais je ne sais pas comment faire sans qu'elle pense que je suis ouvert à une conversation. J'aimerais aussi éviter d'être plus blessant que nécessaire. (Parce que c'est la bonne chose à faire, et égoïstement, parce qu'elle le dira probablement à ma mère). Il est évident que j'ai des sentiments forts ici, alors j'ai du mal à trouver comment exprimer tout cela de manière appropriée.

Comment puis-je refuser le cadeau, avec un minimum de drame ?

Réponses [10]

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2018-01-18 19:31:35 +0000

Votre question ne permet pas de savoir si l'éloignement est mutuel, mais dans tous les cas, vous avez semé la confusion en lui laissant le cadeau. Lorsqu'il y a des problèmes entre les gens, même sans une séparation totale, un cadeau est souvent considéré comme un cadeau de paix. Soit elle allait vous offrir un cadeau de toute façon, soit elle a répondu à votre offre de paix en signalant qu'elle voulait aussi arranger les choses. Refuser son cadeau à ce stade de la séquence enverrait des signaux déroutants et serait très difficile à faire sans causer du tort.

De plus, si elle a fait un cadeau en réponse au vôtre, et que vous le refusez, vous lui direz que vous êtes d'accord avec le fait qu'elle ait perdu du temps et de l'argent à essayer de faire quelque chose pour vous en réponse à votre geste. Cela va définitivement causer un certain mal. (Source : observation de certains membres de la famille pendant de nombreuses années.)

Je recommande donc de séparer la manipulation de cette chose de la modification de son comportement futur. Si vous voulez la paix dans la famille, acceptez ce cadeau. Vous n'avez pas besoin de courir pour l'obtenir ; si cela ne dérange pas vos parents de le laisser là pendant quatre mois, alors laissez-le attendre. Ramasse-le la prochaine fois que tu es là de toute façon, mais ne fais pas de voyage spécial. Ne fais pas d'histoires, tu peux l'ouvrir à la maison.

Pour l'avenir, une option, même si elle est la plus déroutante, est d'arrêter d'envoyer des cadeaux (ce que vous aviez prévu de faire cette fois-ci). Vos parents le remarqueront peut-être, et puisque vous lui en avez fait un cette fois-ci, elle en aura probablement un pour vous la prochaine fois. Ce sera gênant. Elle finira probablement par comprendre que ses cadeaux ne seront pas réciproques, mais ce n'est pas certain et cela prendra probablement un certain temps. Il y a quelqu'un qui m'envoie encore des cartes d'anniversaire même si je ne lui ai pas rendu la pareille, ou si je n'ai pas eu d'autres contacts avec elle, depuis environ 20 années. Certaines personnes sont lentes. J'aurais dû être plus direct à l'époque, mais je ne l'ai pas été.

Donc l'autre option, je pense qu'elle est meilleure, c'est de mordre la balle et de lui dire. Si vous voulez minimiser l'interaction, envoyez-lui un e-mail ou une lettre lui disant que vous ne pensez pas que vous devriez continuer à interagir (ou échanger des cadeaux, ou quel que soit l'objectif spécifique) et que vous n'apporterez plus de cadeaux à l'avenir. Si elle connaît déjà la raison de votre séparation, vous pouvez être bref ; inutile de lui répéter des choses qui ne feront que l'exaspérer. Mais si cela vous surprend, (a) il serait préférable que vous lui parliez de manière interactive pour qu'elle se sente moins larguée, mais (b) si vous le faites par lettre, vous devez lui expliquer la raison. J'aurais aimé le faire avec la personne que j'ai mentionnée dans le paragraphe précédent ; au final, cela aurait été plus facile.

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2018-01-18 19:23:19 +0000

Vous lui achetez un cadeau que, j'en suis sûr, vous vous attendez à ce qu'elle prenne et veuille, mais vous voulez qu'elle sache que vous ne voulez pas d'elle dans votre vie et que vous ne voulez pas de ses cadeaux ! Vous dites qu'elle met des semaines à répondre aux SMS... mais vous ne répondez pas du tout !

Désolé d'être dur, mais sans connaître la suite de l'histoire, on dirait que vous êtes celui qui ne l'a dans votre vie que pour le spectacle.

Je suis d'accord avec les messages contradictoires, mais je vous suggère aussi de lui dire gentiment que vous ne voulez pas la contacter pour le moment. Sinon, elle ne saura pas ou ne comprendra pas pourquoi vous ne répondez jamais ou n'envoyez pas de vœux d'anniversaire mais laissez des cadeaux. Elle peut être fautive, mais elle a quand même des sentiments et honnêtement, généralement, lorsque les gens se comportent mal, c'est parce qu'ils sont perdus dans la vie et malheureux. J'espère qu'à l'avenir, vous pourrez vous réconcilier avec les gens qui changent et que ce qu'elle est aujourd'hui ne sera probablement plus ce qu'elle est dans cinq ans. Bonne chance

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2018-01-18 20:52:00 +0000

Je n'ai pas pu deviner la dynamique de votre relation, mais qu'en est-il d'une lettre honnête (ou d'un e-mail pour prouver que vous l'avez envoyée, si les choses deviennent intéressantes) ?

Bonjour, j'apprécie le geste et l'esprit de votre cadeau, mais je préférerais que nous n'échangions plus de cadeaux à l'avenir. Je suis désolé si le fait que je t'ai offert un cadeau était un signal ambigu, mais honnêtement, je t'ai seulement offert le cadeau pour que maman ne soit pas fâchée contre moi. J'ai toujours l'intention que nous n'ayons pas de relation. Il serait préférable que ce soit notre dernier échange de cadeaux et que nous continuions à ne pas nous parler du tout. Merci de votre compréhension.

J'ai eu une conversation similaire (unilatérale) avec mon frère et cela fait 5 années glorieusement calmes.

En bonus, vous pouvez choisir d'informer vos parents de votre intention de rompre complètement votre relation avec votre frère. Ils pourront alors vous dire si votre sœur est ou prévoit d'être présente lorsque vous les appellerez pour leur demander de venir (assurez-vous de le faire). J'ai fait cela et je n'ai pas revu mon frère depuis. Je suis sûr que vous pouvez imaginer combien cela a été agréable.

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2018-01-18 21:00:41 +0000

Je vous suggère de continuer à échanger des cadeaux, mais en y ajoutant une certaine clarté. Vous avez déjà indiqué que vous êtes prêt à tromper vos parents au nom de la prétendue paix (en achetant un cadeau que vous ne vouliez pas donner). Offrez cette vérité à votre sœur :

"Au nom de ne pas déranger nos parents, merci pour votre cadeau. Je tiens à préciser que le but de mon cadeau était d'éviter toute scène désagréable à Noël, j'espère que votre cadeau est dans le même esprit. Il en sera de même à l'avenir, je ne vois pas l'intérêt de les bouleverser à Noël".

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2018-01-18 17:56:31 +0000

La meilleure façon d'atteindre cet objectif est de ne plus lui acheter de cadeaux et de ne rien accepter en retour.

Si vous vous rendez chez vous et qu'un cadeau vous attend, refusez-le gentiment (par exemple, acceptez le, dites merci, posez-le dans un coin, sans l'ouvrir, et laissez-le là). Ne le laissez pas chez vous, ou posez-le simplement sur le chemin de l'allée, et partez à pied.

Le fait est qu'ils sauront pertinemment que vous n'accepterez rien d'elle. A un moment ou à un autre, votre soeur se rendra compte que cela ne sert à rien et cessera d'essayer de vous envoyer quoi que ce soit.

L'inverse est que la prochaine fois que vous passez chez elle, vous ne lui apportez rien. Vous devez également avoir un plan prêt au cas où vous la croiseriez à cette occasion.

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2018-01-19 20:06:11 +0000

N'attendez pas de votre comportement inapproprié une demande facile et appropriée. Vous lui avez fait un cadeau, les personnes qui reçoivent des cadeaux aiment rendre les choses comme leur cadeau à la même personne. C'est le bon sens, mais le problème ici est que vous avez compliqué les choses en faisant quelque chose qui est totalement contradictoire avec ce que vous ressentez et qui consiste à lui offrir un cadeau.

Maintenant, vous êtes pris dans un dilemme avec l'autre partie qui pense que la dynamique ou votre relation sociale est bonne lorsqu'il s'agit d'offrir un cadeau puisque vous avez vous-même donné le "feu vert".

Maintenant, comment vous en sortir ?

Je vous dis d'être direct, utilisez ceci comme excuse.

Écoute, je t'ai donné ce cadeau seulement comme une formalité vu l'occasion et tu m'en as donné un en retour qui me suffit plus. Je comprends vos sentiments, mais franchement, je ne souhaite pas recevoir d'autres cadeaux de votre part. C'est tout, passez une bonne journée.

Du moins c'est ce que je ferais, votre personnalité est peut-être différente mais si vous suivez mon conseil, je suis presque sûr que cela résoudrait le problème et indépendamment des différences de personnalité, je crois que la recherche d'une solution est tout ce qui compte.

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2018-01-18 21:15:21 +0000

Désolé de ne pas être d'accord avec l'autre réponse, mais si votre objectif principal est de maintenir le calme dans la maison de vos parents. Acceptez simplement le cadeau et continuez votre vie. Ne laissez pas l'action des autres influencer la vôtre. Ils n'ont ce pouvoir que si vous le leur permettez.

Pensez-y, c'est tout. Quel est le coût réel pour vous ? Perdez-vous du temps et de l'argent ? Dites simplement merci et passez à autre chose. Vous pouvez le lancer plus tard ou faire un don à une association caritative.

Je peux comprendre que tu ne sois pas à l'aise avec ta soeur. Mais vous avez déjà fait le compromis de la tolérer si les deux rendent visite à vos parents.

Mais l'influence de votre soeur sur votre vie dépend de vous. Vous avez déjà décidé de limiter les interactions au minimum. Alors continuez à garder votre sang-froid

Je vous donne un exemple. Un type m'a coupé la route, je pouvais être en colère parce que j'étais proche d'une collision possible ou parce que j'avais perdu 5 secondes de mon temps. Ou je pourrais être heureux parce que rien de mal n'est arrivé

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2018-01-20 07:06:39 +0000

Acheter/laisser le cadeau à votre sœur était une erreur, comme vous semblez le reconnaître. Je vous recommande donc de lui envoyer un courriel ou un texte parmi les lignes de :

"Je suis désolé si le fait que je vous ai laissé un cadeau vous a troublé ou vous a fait ressentir le besoin de me rendre la pareille. Je m'inquiétais que notre mère fasse une scène si je n'en apportais pas et je suppose que tu as reçu le mien pour la même raison. Je ne veux pas que cela devienne un problème récurrent. Je ne souhaite pas recevoir de cadeaux ou de messages de votre part à l'avenir. Je ne recevrai plus de cadeaux pour vous et je ne vous contacterai plus après ce message. P.S. Je n'irai pas chez nos parents pendant plusieurs mois, si vous y êtes plus tôt, veuillez récupérer et renvoyer votre cadeau".

Comme votre sœur connaît déjà la raison pour laquelle vous ne souhaitez pas la contacter (et semble généralement bien ne pas vous contacter), il n'y a pas lieu d'expliquer ici le raisonnement qui sous-tend vos souhaits. À moins que votre sœur ne cherche activement à semer la discorde entre vous et vos parents, il n'y a aucune raison pour qu'elle leur parle de ce message. Si vos parents sont conscients du problème entre vous deux et ne veulent pas de scène, alors ils garderont le silence sur l'absence d'échange de cadeaux entre vous tant que vous n'attirez pas l'attention sur ce problème.

Si l'une des affirmations ci-dessus n'est pas vraie, alors vous pourriez avoir à faire face à un drame parce que quelqu'un d'autre est déterminé à en commencer un. Si tel est le cas, essayez de garder à l'esprit que vous n'êtes pas la cause du drame ; celui qui a ressenti le besoin de faire une scène sur un sujet qui devrait vraiment rester entre vous et votre soeur l'est. N'oubliez pas non plus que vous êtes un adulte avec votre propre maison et votre propre vie et que vous êtes libre de partir si votre famille n'est pas disposée à respecter vos sentiments ou à rester en dehors de vos problèmes.

Gardez cependant à l'esprit que si vous et/ou votre sœur essayez de ne pas attirer l'attention sur votre séparation ou de sauver les apparences pour vos parents ou d'autres membres de votre famille, votre sœur pourrait ne pas récupérer le cadeau si elle ne peut pas le faire discrètement. Cela signifie que vous pourriez être coincé avec ce cadeau tout comme elle l'était avec le foulard. Au moins, vous devriez être en mesure de couper d'autres cadeaux en communiquant vos souhaits maintenant et en ne les contredisant pas à l'avenir. Si elle continue à les acheter pour sauver les apparences, laissez-les simplement derrière vous, sans les ouvrir. Si elle (ou vos parents) vous demande pourquoi vous ne les avez pas acceptés, rappelez-leur que vous n'êtes pas en bons termes et n'en dites pas plus.

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2018-01-20 19:06:13 +0000

"Tu peux lui dire plus tard que tu ne veux plus de cadeaux", c'est ce que je demande ici - comment faire ?

Avec vos actions - en ne lui donnant plus de cadeaux.

Il faudra du temps pour qu'elle comprenne l'idée. Soyez patient.

La façon de minimiser le drame est de ne pas s'engager dans le drame. Si elle vous fait un cadeau à l'avenir, directement ou indirectement, ne le refusez pas d'emblée, mais ne lui rendez pas la pareille.

En général, évitez de lui donner des informations auxquelles elle pourrait avoir besoin de répondre. Lorsqu'une réponse polie est nécessaire, donnez-lui une réponse minimale et polie. Ne partagez pas vos sentiments, ne donnez pas d'explications - établissez simplement une distance émotionnelle.

Lorsque vous effectuez ce genre d'opération avec une personne aussi proche qu'une soeur, il peut être utile de demander l'aide d'un ami ou d'un autre parent, pour filtrer les communications provenant d'elle. De cette façon, vous ne manquez pas quelque chose d'important dont vous avez vraiment besoin d'entendre parler, comme par exemple : "Maman est à l'hôpital et nous devons décider des dons d'organes au cas où elle ne s'en sortirait pas".

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2018-01-19 13:50:20 +0000
How can I refuse the gift, with minimal drama?

Vous ne pouvez pas, c'est une juxtaposition ; refuser un cadeau cause beaucoup plus de tracas pour les autres parties concernées et donc plus de raisons pour elles de faire un drame à ce sujet. Si c'est utile, utilisez-le, si ce n'est pas pour le vendre.

Un message comme celui de la réponse de Forklifts est plus que suffisant pour résoudre le problème de la réception de cadeaux non désirés à nouveau.

Les autres réponses n'ont pas mentionné que la relation entre vous et vos parents, votre père en particulier je suppose, est un véritable problème. Je comprends parfaitement que vous ne vouliez pas les contrarier, mais vous les contrarierez encore plus à long terme en le cachant, ou pire, vous n'aurez peut-être pas l'occasion de le leur dire et vous devrez alors faire face à la culpabilité et au regret.

Il y a de fortes chances qu'ils sachent déjà que quelque chose se passe, il suffit de leur en parler.

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