Les relations interpersonnelles
2018-02-23 14:24:59 +0000 2018-02-23 14:24:59 +0000
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Comment empêcher papa de raconter les mêmes blagues encore et encore ?

Contexte: J'ai 23 ans, j'étudie en Suisse. J'ai une très bonne relation avec mon père. Souvent, quand je rends visite à mon père(55), nous allons nous promener ou simplement prendre un thé. Nous parlons de toutes sortes de choses et de temps en temps, il raconte des blagues qu'il a déjà racontées plusieurs fois. C'est ennuyeux et gênant pour moi.

Mon but est de le faire arrêter de raconter ces blagues, mais sans le dire directement. Parce que dire quelque chose comme : "Ne me raconte pas cette blague, elle est ennuyeuse et tu me l'as déjà racontée" est très offensant.

Ce que j'ai essayé: J'ai essayé de nombreuses choses qui n'ont presque jamais eu d'effet. En général, il se contente de raconter la blague. Parfois, il fait "Ah" et s'arrête, mais c'est plutôt rare et la prochaine fois que nous nous rencontrons, il recommence.

  1. je ne ris pas du tout de la blague, je soulève juste un peu les côtés de mes lèvres en allemand "müdes lächeln" (sourire fatigué)
  2. Je dis : "Oh j'ai déjà entendu cette blague"
  3. Je dis : " Vous m'avez déjà raconté cette blague"
  4. Il finit la blague pour lui.

Je pense que ses intentions sont de créer une bonne ambiance et d'être drôle. Maintenant, bien que je ne sois pas très influencé par cela et que l'humeur soit toujours bonne quand nous nous rencontrons et que j'aime le voir, ces blagues ont l'effet inverse. Comment pourrais-je réagir pour atteindre mon objectif, mais aussi pour satisfaire son intention de créer une bonne ambiance ? Pour moi, l'ambiance est déjà bonne et nous parlons de choses intéressantes ; pas besoin d'une vieille blague pour "détendre l'atmosphère". Une réponse du point de vue d'un père est la bienvenue, peut-être que je ne comprends pas bien l'objet de cette interaction de plaisanterie et qu'un père peut me raconter l'histoire de l'autre côté.

Note: Il le fait aussi, en répétant ces blagues, aux autres aussi. Les blagues ne sont pas liées au sujet dont nous parlons, et souvent des blagues aléatoires que vous trouverez sur Internet si vous tapez "blagues" dans Google.

Réponses [8]

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2018-02-23 14:32:38 +0000

Il y a un aspect qui vous manque : votre père répète peut-être ces blagues parce qu'il les aime beaucoup et parce qu'il sent que c'est une sorte de tradition/lien entre vous deux. Peut-être qu'écouter quelques blagues que vous avez déjà entendues n'est pas vraiment si important que ça, dans ce contexte.

Deuxièmement, avez-vous essayé de le mettre simplement au défi de rechercher de nouvelles blagues ?

Oh, vous me l'avez dit une dernière fois. Je vais vous dire, surprenez-moi avec une nouvelle blague, et le déjeuner est pour moi. (ou vous gagnez une bière, etc.)

Sinon, vous pourriez en faire un concours :

Celle-là devient un peu vieille. En voici une nouvelle pour vous : [raconte une blague]. Vous pensez pouvoir faire mieux que ça ?

Ça ne devrait pas être une conversation difficile à avoir.


Mon père adore répéter des blagues. De temps en temps, nous faisons quelque chose ensemble quand il dit - complètement à l'improviste : "Écoute celle-là", puis il se met à raconter une blague qu'il a déjà dite au moins une douzaine de fois. **Et il la connaît.

Nous sommes tous les deux conscients qu'il la raconte parce qu'il aime le faire, donc il ne s'attend pas à ce que je fasse comme si je ne l'avais jamais entendue avant. Cependant, dans mon cas particulier, mon père rit généralement au moment où il prononce la chute, ou du moins il sourit d'une oreille à l'autre, et je trouve sa joie de raconter cette blague idiote (il est du genre ingénieur super sérieux) si drôle que j'en ris avec lui.

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2018-02-23 18:54:31 +0000

J'ai eu un problème similaire avec mon père. Il me racontait toujours les mêmes histoires. C'étaient généralement des histoires "mignonnes" sur ses enfants quand nous étions petits. Cela me rendait fou jusqu'à ce que mon frère me dise qu'il adorait entendre ces histoires parce qu'il savait qu'à un moment donné, notre père serait parti et que nous ne pourrions plus les entendre. Cela m'a donné une toute nouvelle perspective et maintenant j'aime écouter ces histoires, même si cela devient de plus en plus rare à mesure qu'il lutte contre la maladie d'Alzheimer.

Je me rends compte que c'est un peu différent d'entendre des blagues répétées, mais comme votre père aime manifestement raconter les blagues, vous pourriez l'aborder avec une attitude différente et lui laisser le plaisir qu'il prend à les raconter.

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2018-02-24 03:51:23 +0000

Il est presque certain que la blague n'est qu'un déclencheur pour un souvenir heureux : il essaie d'attraper la magie de quelque chose qui s'est passé avant quand il vous a raconté la blague, ou que la blague lui a été racontée, et ce contexte est ce qui le fait rire. Je ne pense pas que la blague soit le but, mais le véhicule. Surtout si ce souvenir est lié à vous, peut-être qu'il lui rappelle juste ce joli visage que vous avez fait il y a dix ans ou quelque chose comme ça quand il vous le raconte.

Comme la façon dont la plupart des blagues se rapportent à l'événement original, et pourquoi "il fallait être là" pour l'obtenir.

Essayez peut-être de lui demander si c'est pour cela qu'il le fait ; si c'est le cas, il peut vous dire ce contexte et peut-être que vous pourrez partager ce déclencheur à l'avenir.

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2018-02-23 15:42:53 +0000

Vous avez un défi intéressant à relever. Vous voulez passer du temps avec votre père, mais vous voulez le faire dans des conditions que vous définissez.

En vieillissant, on prend des habitudes. Notre mémoire s'efface un peu. Nous avons tendance à nous répéter. Nous avons tendance à nous en tenir à des blagues que nous avons déjà racontées, à la fois parce que nous les aimons et parce que c'est un défi d'en mémoriser de nouvelles.

Ces blagues font partie de votre père, que vous les aimiez ou non. Donc, en lui demandant de ne pas se répéter, vous lui demandez de renier une partie de lui-même quand vous êtes ensemble. Ça va être dur pour lui.

Je soupçonne que la culture suisse impose encore un certain respect aux parents et aux aînés, ce qui rend la chose plus difficile.

Je suggère de les utiliser pour continuer à créer des liens avec lui. Laissez-le commencer la blague, et vous la finirez. Vous pouvez développer une relation plus étroite avec lui en fonction de votre capacité à raconter des blagues ensemble. Au moins, il y a de la variété et vous n'écoutez pas la même vieille blague encore et encore - maintenant vous êtes un participant actif. Cela doit être mieux que d'écouter la même chose à plusieurs reprises. Vous ne le changerez probablement jamais sans beaucoup d'efforts de la part des deux parties, donc l'accepter et, d'une manière ou d'une autre, travailler avec lui est probablement la meilleure option que vous ayez.

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2018-02-23 14:44:32 +0000

Vous pouvez l'arrêter en complétant ses blagues et en changeant de sujet/reprenant le sujet précédent immédiatement. Cela le tue instantanément.

Papa : -Ah écoute cette bonne blague : il y a un chameau qui va dans un bar...

Toi : -Oui, et puis il rencontre le poisson avec des chaussures. Je m'en souviens aussi, c'est vraiment une bonne blague ! (sourire) En parlant de poisson, comment avez-vous cuisiné le poisson que vous avez pêché dimanche dernier ?

Pas besoin de raconter ça avec rancune ou en roulant les yeux.


Mes deux cents personnels: mon père a un noyau de jeux de mots qui se répètent très souvent. Nous (mon frère et moi) les connaissons par cœur, et j'ai l'impression qu'ils sont devenus une sorte de tradition familiale. Bien sûr, ils ont cessé d'être exagérément drôles il y a quelques années, mais cela ne veut pas dire qu'ils sont dépassés ; au contraire, ils se sont transformés en "comment est notre père", un peu comme la forme de son nez ou de sa voix.

Ces blagues vous sont-elles si insupportables que vous devez trouver un moyen d'arrêter votre père ? Ou bien est-ce simplement une façon innocente pour lui de s'exprimer ?

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2018-02-23 20:05:00 +0000

Dites-lui d'abord la ou les blagues

Cela peut sembler contre-intuitif, mais si vous lui racontez les "mêmes vieilles" blagues avant qu'il n'en ait l'occasion, cela pourrait le mettre sur la voie. Sinon, si vous êtes plus rapide que lui, faites suivre sa blague de la deuxième blague la plus fréquemment répétée.

Une fois que vous avez découvert quelques blagues répétées, mélangez-les avec de nouvelles que vous êtes presque sûr qu'il n'a jamais entendues auparavant. S'il vous raconte une blague que vous n'avez pas entendue (ou qu'il ne vous a pas racontée), appréciez-la.

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2018-02-25 11:44:45 +0000

D'abord et surtout, vous n'êtes pas une mauvaise personne parce que vous n'aimez pas tout ce que votre père vous dit !
Certaines blagues peuvent être très drôles la première fois - et très pénibles la fois suivante.

Vous avez déjà trouvé votre solution, mais laissez-moi quand même vous donner quelques idées.

Si tu veux en parler à ton père, la situation Ah mentionnée est un bon moyen de le faire. Soyez honnête, elle est déjà gâchée d'une manière ou d'une autre, c'est donc une merveilleuse occasion de demander "oh papa, tu vois, je n'ai plus d'autres options que de répondre depuis longtemps". Est-ce que ce serait bien d'arrêter ça ?".
Vous pouvez vous préparer à cette phrase, l'adapter à votre père.

C'est bien de lui laisser le plaisir de raconter des blagues. Mais ensuite, il devrait apprécier l'ensemble. Etes-vous sûr qu'il ne se sent pas gêné quand il remarque le silence après sa blague, non seulement avec vous mais aussi avec les autres ? Essaye-t-il de faire mieux la prochaine fois ? Alors il aimerait peut-être entendre que raconter des blagues n'est souvent drôle que pour la personne qui les raconte.

Je me demande pourquoi demander la raison devrait être un problème. Trouver une raison n'est-il pas le seul moyen de changer ?

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2018-02-25 06:09:55 +0000

Vous avez deux options selon moi.

  1. Soyez honnête. Mettez vos mains sur ses épaules, et dites-lui, avec la compassion, l'amour et le respect que vous avez manifestement pour lui, que les mêmes blagues, encore et encore, vous rendent fou. Demandez-vous comment vous voudriez l'entendre, et faites-le.

  2. Prenez-le.

Edit

On m'a demandé d'élargir ma réponse, alors je vais le faire.

Il semble que les allusions, même grossières, se soient révélées inefficaces. Que reste-t-il si ce n'est l'honnêteté ou l'acceptation ?

Selon mon expérience, l'authenticité et la sincérité sont très puissantes. Si un ami ou un être cher estimait nécessaire de me dire que je faisais quelque chose qui le rendait fou - et c'est le cas, croyez-moi - je voudrais l'entendre avec amour et respect.

Pourtant, les sentiments et les motivations humaines sont rarement, voire jamais, rationnels, et s'attendre à ce que quelqu'un réagisse d'une manière particulière, même quelqu'un que nous connaissons bien, à une critique est au mieux un espoir. Je pense qu'à cause de cela, une critique respectueuse et compatissante est toujours la meilleure approche. Mais il n'y a pas de garanties.

Si l'indirect et les allusions ont échoué, et si l'on ne veut pas risquer la possibilité d'une rencontre inconfortable ou désagréable, alors que reste-t-il d'autre que l'option 2 ?

J'espère que c'est une meilleure réponse.

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