Les relations interpersonnelles
2018-01-05 12:33:22 +0000 2018-01-05 12:33:22 +0000
41

Comment interroger un nouvel ami sur sa sexualité ?

Il y a quelques semaines, j'ai rencontré un gars, et nous avons commencé une amitié. Nous apprenons encore à nous connaître, mais avec le temps, j'ai de plus en plus de raisons de croire qu'il a des intérêts différents de ceux que j'ai (un hétérosexuel), bien que nous ne nous soyons rencontrés en personne que deux fois, et qu'il ne l'ait jamais dit explicitement.

Pour être clair : je l'aime bien en tant que personne, je n'aurais absolument aucun problème avec ça s'il est LGBT, et j'ai déjà fait des allusions légères et indirectes à ce sujet. Mais il serait bon de savoir si c'est vraiment le cas - bon sang, j'agis moi-même en plaisantant comme si j'étais gay, rarement avec des amis proches - bien que je n'aie jamais fait cela autour de cet ami et qu'il n'ait pas encore rencontré les amis.

Je ne veux pas le traiter différemment. Mais s'il est homosexuel, et qu'il ne m'a pas encore "fait son coming out", il y a des sujets à éviter, comme les relations... (il n'en est pas dans une).

Bien sûr, je pourrais juste lui demander "hé, je ne suis pas sûr de ta sexualité, es-tu gay ?", mais j'ai peur qu'il trouve cela offensant/inconfortable s'il ne l'est pas ; et s'il l'est, cela ne laisse pas de place s'il ne veut pas le dire.

Comment, si, pourrais-je ~~ lui demander~~ lui faire dire explicitement s'il est homosexuel, sans risquer notre nouvelle amitié ? Devrais-je même lui demander ? Y a-t-il d'autres moyens de trouver une réponse ?

Réponses [11]

32
2018-01-05 14:54:20 +0000

Comment, si, je pourrais ~~ lui demander~~ lui faire dire explicitement s'il est homosexuel, sans risquer notre nouvelle amitié ?

Vous ne pouvez vraiment pas. Tu pourrais simplement lui demander, mais tu cours le risque d'aliéner un ami en le faisant. S'il est homosexuel et "out", vous le découvrirez simplement en apprenant à mieux le connaître. S'il est gay et "fermé", vous ne le découvrirez peut-être jamais, mais il aura plus de chances de faire son coming out si vous semblez ne pas être homophobe.

Je suis pansexuel, ce qui signifie que je sors avec des gens sans distinction de sexe ou d'absence de sexe. Dans ma vie quotidienne, la plupart des gens me considèrent comme hétéro. La dernière personne à qui je suis susceptible de parler de ma sexualité est quelqu'un qui semble mal à l'aise par rapport à ces choses. Je suis vraiment très ouverte avec mes amis proches, mais si je rencontre quelqu'un et qu'il me semble avoir une phobie, j'ai de fortes chances d'attendre de savoir comment cette information sera reçue. Je ne suis pas vraiment "fermé", mais je ne ressens pas le besoin de me battre avec tous les homophobes que je rencontre, aussi tentant que cela puisse être parfois._

Dois-je même lui demander ?

Je vous encourage à vraiment examiner vos motivations ici... Pourquoi est-ce important pour vous ? Prenez du recul et examinez attentivement les raisons pour lesquelles vous voulez savoir.

Si vous voulez juste que votre nouvel ami soit suffisamment à l'aise pour parler avec vous de sujets aussi personnels, c'est une chose. Si vous avez l'intention de le traiter différemment en raison de sa sexualité, c'est autre chose.

A en juger par le ton de votre question, je vous recommande de ne pas la poser avant d'être sûr que vous ne serez pas tenté de le traiter différemment.

Y a-t-il d'autres moyens de trouver une réponse ?

Oui, il y en a. La patience est une vertu. Si votre ami est gay et qu'il se sent à l'aise pour en parler avec vous, il le fera probablement à un moment donné. Pour cela, soyez juste un bon ami et n'agissez pas comme un homophobe.

J'ai tendance à me sentir beaucoup plus à l'aise d'être ouvert avec des personnes qui me semblent être des alliés (des personnes qui peuvent, ou non, être LGBT+ mais qui soutiennent les droits des LGBT+.) En gros, il est plus facile d'aborder le sujet avec des personnes qui, j'en suis sûr, ne seront pas grossières à ce sujet.


Si vous devez absolument savoir... Et vos motivations ne sont pas grandes, et vous ne pouvez pas être patient... Demandez. Il vaut mieux demander que de laisser des indices et d'être bizarre à ce sujet. Mais sachez que vous êtes un peu brutal et peut-être grossier et que vous risquez de vous aliéner votre ami, qu'il soit LGBT+ ou non.

32
29
2018-01-05 15:16:22 +0000

D'après les commentaires, la question implicite est très différente de la question explicite.

Explicite : Comment puis-je demander à mon nouvel ami s'il est gay ? - Vous ne le faites pas. S'ils veulent que vous sachiez qu'ils vous le diront.

Implicite : Comment puis-je demander à mon nouvel ami s'il pense que nous sortons ensemble de façon informelle ? - Un moyen serait de lui faire connaître vos propres préférences. Vous voyez une fille qui vous plaît ? Dites-lui que vous l'aimez bien. Avoir/avoir une petite amie ? Mentionnez-le dans une conversation informelle (par exemple : "J'avais une petite amie qui m'a fait participer à cette émission de télévision..."). Tant qu'il sait que vous n'êtes pas intéressée par une relation romantique avec lui, peu importe que vous l'intéressiez ou non, il comprendra probablement que c'est le cas.

Il est toujours possible qu'il pense que vous êtes bisexuelle ou toujours intéressée par une relation homosexuelle avec cette approche, mais tant que vous ne montrez aucun intérêt romantique ou sexuel à son égard, il est très peu probable que ce soit un problème.

Il y a bien sûr une autre option, il suffit de lui demander directement s'il pense que vous sortez avec quelqu'un. Ce sera très gênant, mais vous obtiendrez votre réponse d'une manière ou d'une autre et il est plus probable que ce soit une anecdote humoristique qu'une amitié gâchée. Si vous essayez cette approche, je me concentrerai sur l'aspect relationnel plutôt que sur ses préférences sexuelles, car il est peu probable que cela se termine bien.

29
15
2018-01-05 18:51:28 +0000

Renseignez-vous sur les rencontres. Parlez de vos propres intérêts sexuels et de votre histoire (de manière quelque peu indirecte) pour donner à votre ami une occasion facile de partager.

  • Parlez de quelqu'un qui vous intéresse et demandez-lui s'il s'intéresse à quelqu'un.
  • Racontez l'histoire d'une ancienne petite amie et demandez-lui s'il a vécu une expérience similaire. Mentionnez une célébrité que vous trouvez attirante et voyez s'il s'y sent bien. Proposez-lui un rendez-vous avec quelqu'un que vous connaissez (soyez prêt à donner suite !). Si votre ami semble évasif ou réticent à répondre, pour être un bon ami pour lui, vous devez respecter sa vie privée.

Comment, si, je pourrais lui faire dire explicitement s'il est homosexuel

C'est la mauvaise attitude. "Faire" divulguer à quelqu'un quelque chose qu'il souhaite garder privé est un interrogatoire, pas une amitié.

15
10
2018-01-05 15:16:00 +0000

Pourquoi agiriez-vous parfois comme un homosexuel ? Est-ce que vous trouvez cela drôle ? Traînez-vous avec des personnes qui trouvent cela drôle ? Je sais que beaucoup de gens trouvent cela drôle, mais la poignée d'homosexuels que je connais (des deux sexes) n'apprécient pas que cela soit fait par un homosexuel connu, et trouvent cela dégradant parce que cela fait appel à l'aliénation.

C'est une dynamique similaire qui explique pourquoi les comédiens noirs peuvent utiliser un langage raciste décrivant les noirs et la culture noire sans offenser la plupart des noirs, mais les autres races ne le peuvent pas. Une personne d'un groupe qui fait des blagues n'a presque certainement aucune phobie ou haine de son groupe, mais pour les personnes en dehors du groupe, la phobie ou la haine est perçue comme la raison la plus probable pour laquelle une personne utilise un langage péjoratif, rabaisse les stéréotypes ou rit des particularités comportementales ou culturelles du groupe.

Pour répondre à votre question,

Ne demandez pas. Si vous vous demandez comment gérer l'intérêt romantique que vous porte votre nouvel ami, je vous suggère de parler de vous lorsque l'occasion se présente : Votre béguin féminin à l'école, ou la célébrité féminine que vous considérez comme attirante, ou, en parlant de l'avenir, votre espoir de trouver un jour une fille à épouser, et de devenir père.

Vous n'êtes pas obligé de connaître son orientation sexuelle s'il connaît la vôtre. La poignée d'homosexuels que je connais n'essaie pas de séduire des hétérosexuels connus, ils ne veulent pas gâcher leurs amitiés. Et comme les hétérosexuels, presque tous les homosexuels veulent avoir des relations sexuelles avec un désir mutuel : presque toutes les personnes préfèrent avoir des relations sexuelles avec des personnes qui veulent avoir des relations sexuelles avec nous, et non pas avec quelqu'un que la pensée repousse.

10
5
2018-01-05 17:21:48 +0000

Dois-je même lui demander ?

Non.

Comme beaucoup d'autres réponses l'ont suggéré, faites-lui simplement sentir qu'il est accepté. Supposons qu'il soit réellement gay : vous ne savez pas comment il vit sa sexualité, s'il l'accepte ou si, à l'autre bout du spectre, il n'en est même pas conscient.

J'ai eu plus d'un ami qui m'a donné le sentiment très fort d'être homosexuel. Il leur a fallu années pour l'accepter et en parler. Je ne pouvais pas juste aller là-bas et dire "hey, tu sais quoi, je pense vraiment que tu es gay, n'est-ce pas ?". Tout ce que je pouvais faire, c'était leur donner des indices sur le fait que je soutenais l'ensemble de la communauté LGBT+ (en fait, j'en fais partie, ce qui a facilité le processus) et ensuite suivre le déroulement de la conversation. C'est-à-dire... J'étais juste leur ami.

Donc, si vous voulez vraiment accélérer le processus qui l'amène à vous révéler sa sexualité, vous pouvez déposer ici et là des commentaires positifs sur la communauté LGBT+. Quelque chose de bref et de facile, comme "Regardez, ce magasin a un drapeau arc-en-ciel sur la porte, gentil de leur part de montrer leur soutien à la communauté LGBT" et passez à autre chose.

Avec une attitude positive envers les personnes LGBT+, vous créez une atmosphère d'acceptation autour de lui. L'étape suivante, qui consiste à parler de sa vie sexuelle, ne dépend que de lui : il peut décider de le faire demain ou dans dix ans et c'est bon dans les deux cas.


Note: Souvent, "J'ai beaucoup d'amis gays" ou "Je me comporte comme un gay avec mes amis" ne sont pas considérés comme des commentaires positifs ; ils ont plutôt l'impression que l'autre personne dit "Regarde-moi, je suis tellement ouvert d'esprit et acceptant, j'aime les gays comme s'ils étaient normaux, maintenant donne-moi une médaille pour ça". La sexualité ne devrait pas avoir d'importance. Au lieu de dire "Mon ami Mark est gay", dites "Oh, j'aime vraiment cette chanson ! Le petit ami de Mark sait la jouer au piano, il en fait une très belle reprise".

5
4
2018-01-07 14:19:33 +0000

Vous pouvez poser des questions sur leur relation, comme vous le feriez avec n'importe quel autre ami :

"Alors, avez-vous un partenaire, une petite amie ou un petit ami ?"

En ne présumant pas explicitement de ce qu'ils ont, ou du terme (y compris non sexiste) qu'ils ont tendance à utiliser, vous leur ouvrez vous-même un espace pour qu'ils puissent répondre comme ils le souhaitent. Vous sous-entendez également que vous êtes à l'aise avec ces réponses et vous ouvrez l'espace comme étant "sûr", sans donner l'impression d'avoir une raison inappropriée de demander.

De cette façon, vous ne demandez pas leur sexualité, mais vous indiquez clairement que vous ne présumez pas de leur choix. S'ils sont curieux, vous avez une foule de raisons d'expliquer pourquoi vous leur demandez, car il s'agit d'une enquête sociale courante.

  • "Oh, je me sens un peu mal à l'aise de demander comment tu vas et de ne même pas savoir si je dois demander comment va ton partenaire. Je ne veux pas avoir l'impression d'être impoli ou indifférent. Alors j'ai demandé"
  • "Je suis juste curieux, vous savez ?"
  • "Je ne veux pas accidentellement demander à propos d'une petite amie si c'est vraiment une femme ou un mari dans votre vie, ou quelque chose comme ça, ou si ce n'est pas une chose sûre à demander. Ce n'est pas impossible :) et je me sentirais idiot de me tromper à ce point !
  • "Eh bien, tu sais que j'ai une petite amie, je suis intéressé de savoir si quelqu'un se cache dans ta vie aussi"
  • "Eh bien, peut-être qu'ils voudraient venir ou sortir en groupe/avoir des amis avec eux"
  • "Vous savez pour moi/vous savez pour (nom) - je me demandais aussi ce qui se passe dans votre vie"

Soyez conscient qu'ils peuvent ne pas répondre d'une manière qui réponde à votre vraie question (ils peuvent ne pas avoir de partenaire en ce moment, ou être bi ou asexués, ou peuvent dire "c'est compliqué ! "Si vous avez besoin de poser une question plus directe, c'est toujours une technique utile pour se dévoiler : Vous savez que je suis hétéro et (voir NOM / ne voir personne (depuis QUAND / depuis NOM DE LASTPARTNERS). Je me suis posé des questions sur toi" (mentionner "hétéro" comme ça implique aussi que tu es ouvert à d'autres alternatives dans sa réponse et que tu ne supposes pas). Au moins, il saura où vous vous situez, même si vous ne connaissez pas les détails de sa position. Au mieux, il vous répondra aussi en nature.

Quoi qu'il dise, suivez sa réponse avec intérêt et au moins un peu de dialogue. (S'il a un bf ou autre, "Je ne savais pas ça ! Est-ce que c'était facile ? L'avez-vous toujours su ? Voulez-vous que je le garde pour moi ou est-ce que tout le monde le sait ?") De cette façon, il est clair qu'il n'y a pas de silence gênant et qu'ils se sentent plus sûrs que vous les acceptez en tant qu'amis, de sorte que l'amitié est renforcée même s'ils apprennent où vous en êtes.

4
4
2018-01-05 19:06:18 +0000

C'est tellement étrange pour moi que cela semble être une chose si compliquée avec autant de réponses et de commentaires.

Dites simplement ceci :

Hé. Je suis curieux de quelque chose - j'espère que je ne dépasse pas mes limites. Es-tu gay ?

Je ne sais pas pourquoi cela semble être si important pour tout le monde ici, mais je n'ai jamais rencontré de personne gay qui serait sérieusement offensée par cela. Si vous êtes amis, et que vous reconnaissez que le fait d'être gay n'est pas un problème, alors traitez-le comme si ce n'était pas un problème. Vous êtes curieux, alors demandez.

La chose que je vous suggère vraiment est de trouver les raisons les plus vraies et les plus authentiques pour lesquelles vous posez cette question. Vous n'avez pas à nous le dire, ni à personne, mais vous devez le découvrir par vous-même.

4
1
2018-01-05 13:49:59 +0000

Pour votre question

Dois-je même le lui demander ?

Je répondrais non. Pourquoi le devrais-tu ? Pourquoi en ressentez-vous le besoin ? Tant qu'il s'agit d'un ami, d'un parent ou d'une connaissance, son attirance sexuelle m'est aussi utile qu'une passoire pour recueillir de l'eau.

Pour votre autre question

Y a-t-il d'autres moyens de trouver une réponse ?

Time. S'il le veut, il le révélera explicitement ou indirectement, tôt ou tard. Et même dans ce cas, il sera inutile de le savoir, dans le cadre d'une amitié.

Faites-vous cela pour éviter "d'éventuelles situations embarrassantes futures", par exemple en commentant une fille alors qu'il aime les garçons, à la place ? Il vous le dira, si nécessaire.

1
1
2018-01-05 15:18:00 +0000

Ainsi, un certain nombre de réponses couvrent déjà assez bien la question. Je voudrais juste ajouter une note sur ce qu'est vraiment votre problème.

Vous n'êtes pas sûr de l'intérêt de vos amis dans votre relation.

Pour ce problème, vous n'avez pas vraiment besoin de connaître sa propre sexualité. Tout ce que tu dois faire, c'est lui faire comprendre quels sont tes intérêts et voir s'il est d'accord avec cela.

Fais-lui comprendre que tu es hétérosexuel et que tu ne t'intéresses pas aux hommes. Vous pouvez le faire en parlant d'une future petite amie potentielle que vous voudriez ou pourriez avoir.

De cette façon, il n'y aura rien d'ambigu sur vos intérêts.

1
1
2018-01-07 11:06:45 +0000

Une tactique que j'utilise parfois avec les gens que je commence à peine à connaître est de faire une déclaration tangentielle sur un hypothétique partenaire actuel ou futur :

Oh, je vois que vous vous investissez vraiment dans [un jeu ou un passe-temps], quand vous commencez avec une petite amie (ou un petit ami), vous devez la présenter progressivement pour qu'elle ait la chance d'apprendre à l'apprécier avant d'essayer de jouer à votre niveau d'intensité.

Et c'est tout. La conversation continue. L'ouverture est là pour qu'ils puissent partager s'ils le veulent, et éviter s'ils le préfèrent.

Et oui, je sais que ce ne sont généralement pas mes affaires, mais la curiosité humaine de base est difficile à étouffer.

Et au fait, la déclaration du PO

J'agis moi-même en plaisantant comme si j'étais gay, rarement avec des amis proches

me fait me demander s'il est dans le déni d'être un fanatique ou s'il commence à remettre en question sa propre sexualité.

1
-1
2018-01-07 09:34:12 +0000

Le plus souvent, demander à quelqu'un sa sexualité est vraiment problématique. Je viens de Russie et ici, c'est soit très simple, soit assez complexe selon la personne. La méthode la plus simple est la suivante : vous réfléchissez d'abord à la question de savoir si vous voulez vraiment connaître sa sexualité ou non, si c'est le cas, vous réfléchissez ensuite à la manière de lui demander. Le plus souvent, les gens posent des questions du type "Que pensez-vous des gays ou des lesbiennes ? Le plus souvent, ils s'ouvrent et vous disent la vérité.

Parfois, les gens demandent : " Que pensez-vous des relations homosexuelles ", après quoi ils vous diront probablement la vérité aussi.

Les gens sont assez amicaux avec les questions neutres. Il est préférable de ne pas demander directement à quelqu'un, car cela pourrait l'offenser. Les homosexuels sont quelque peu marginalisés ici en Russie et les gens les traitent mal. Même s'il s'agit d'un homosexuel, il peut mentir si on lui pose des questions directes, mais il risque de faire passer la vérité avant la discussion sur l'homosexualité.

Pourtant, souvent, il est préférable d'éviter ce genre de questions et de laisser la personne s'exprimer. Elle finira par vous le dire un jour.

Oh, encore une chose, même si vous détestez ou n'aimez pas les homosexuels, il vaut mieux ne pas leur montrer ou leur dire cela car cela pourrait les offenser beaucoup et vous pourriez perdre un ami. Cela dépend certainement de vos pensées personnelles.

Edit : S'il boit, vous pouvez l'emmener boire un verre et entamer cette discussion après quelques prises. Pendant qu'il est ivre, il sera probablement plus facile de lui parler et le sujet sera très probablement traité de manière amicale.

-1

Questions connexes