Les relations interpersonnelles
2017-12-26 15:04:35 +0000 2017-12-26 15:04:35 +0000
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Comment dire à mes parents "Je ne veux pas aller à l'église" pendant les vacances ?

C'est un problème un peu compliqué. Ma mère et mon père sont tous les deux catholiques et ils ont une tradition : à Pâques et à Noël, ils emmènent la famille proche (eux-mêmes, moi et ma sœur) à l'église.

Il y a juste quelques petits problèmes : ni moi ni ma sœur n'en tirons quoi que ce soit. Et dans mon cas précis, l'encens qu'ils utilisent à l'église déclenche à la fois mes allergies et mon asthme, ce qui introduit un risque majeur pour la santé (sans compter que cela me rend très irritable).

Il y a un problème secondaire ici : J'ai un problème d'anxiété confirmé et diagnostiqué. Sans assurance maladie (que je n'ai pas parce que je l'ai eue à l'école et que j'ai obtenu mon diplôme et que je n'ai pas de couverture maladie avant de pouvoir postuler le 1er janvier avec mon nouveau travail à plein temps), je ne peux pas obtenir les médicaments nécessaires pour garder un contrôle absolu dans le cadre de mon budget. Ce qui signifie que chaque fois que nous y allons, il y a des enfants qui crient, et chaque fois que les enfants crient et font du bruit, cela fait augmenter mon niveau d'anxiété de façon exponentielle.

Donc, le problème fondamental est que j'ai fait de nombreuses tentatives pour faire savoir que :

  1. Il y a un risque pour la santé avec l'asthme et les allergies, et
  2. Il y a un risque de sécurité pour moi et pour les autres avec l'anxiété (qui en quantité extrêmement élevée peut se révéler explosive), et
  3. Je ne reçois rien de l'église (je suis dans la catégorie "croyances" de "La religion n'est qu'un faux mythe pour vous donner des "règles de comportement", et a des traditions archaïques qui ne valent rien pour moi" ; également connue sous le nom de "Je ne crois en aucune religion"), et en plus de me forcer à faire quelque chose que je ne veux absolument pas faire, me faire partir équivaut à de la torture à cause des points 1 et 2.

Maintenant, dans chaque cas, quand je parle de ça, il n'y a absolument aucune marge de manœuvre chez mes parents pour accepter les points. Ils indiquent que "Oh, vous pouvez régler le problème d'asthme, il suffit d'apporter votre inhalateur", ou "Il suffit de l'aspirer" pour le deuxième point, mais ils ignorent complètement le point n°3.

Je vis actuellement chez mes parents, jusqu'à ce que mon appartement soit habitable et bien approvisionné en nourriture et autres choses, ce qui ne peut pas se faire tant que je n'ai pas reçu mon premier salaire avec le travail à plein temps que j'ai récemment obtenu. Après janvier, cela ne devrait pas être un facteur et cela résout le problème, mais jusque-là, je vis chez mes parents et donc c'est toujours un problème.

Je suis donc coincé dans un dilemme - chaque fois qu'ils m'imposent cela, je deviens une personne très en colère pour le reste de la journée, même si c'est deux fois par an.

Comment faire pour dire à mes parents en termes clairs "Les traditions sont damnées, je refuse absolument d'y aller" pour les raisons ci-dessus sans entrer dans une dispute "Mais c'est la tradition !" avec mes parents ?


Des informations supplémentaires ont été demandées dans les commentaires, et les réponses sont ici :

Dans quelle culture cela se passe-t-il ? Quel âge avez-vous ?

USA, 27 ans.

Avez-vous dit à vos parents que vous êtes athée ?

Yep. N'a pas changé leur point de vue à ce sujet.

@ThomasWard Alors qui se sent coupable ? Vous ou eux ?

Me.

Vos parents assistent normalement à la messe ou c'est juste pour les vacances ?

En général, ils n'y vont que deux fois par an, à ma connaissance, à Pâques et à Noël.

@ThomasWard Que se passe-t-il si vous restez sur vos positions et n'y allez pas, point final ?

Il y a des cris et des jurons et ils me poussent à les rejoindre. Ma mère et mon père sont des forces de la nature...

  1. Sais-tu pourquoi ils veulent que tu y ailles ?
  2. Est-ce une expérience qui crée des liens entre eux ?
  3. Y a-t-il un aspect social pour vos parents ? dans le sens où peut-être que ça ferait mauvais effet dans leur entourage que leur fils n'aille pas avec eux à l'église ?
  4. Peut-être ont-ils aussi le sentiment que si vous n'y allez pas, vous perdez toute chance de vous racheter ?
  5. Avez-vous eu des discussions sur les raisons pour lesquelles ils veulent que vous y alliez à ce point ?

(le formatage de la liste était de mon fait)

  1. Ils ne font que citer "C'est la tradition"
  2. Probablement parce que c'est l'une des "rares fois" où la famille est réunie en un seul endroit. Un syndrome de nidification vide, peut-être ?
  3. Pas vraiment tout ce qui correspond à cette catégorie, non.
  4. Peut-être, mais si c'était le cas, mon père me le dirait - il sait qu'il ne faut pas tourner autour du pot avec moi (grâce au syndrome d'Asperger, s'il essaie vraiment d'être vague, je l'ignore parce que mon esprit ne le traite pas bien)
  5. Au-delà des raisons médicales que j'ai énoncées, et des risques d'anxiété, et du fait que je leur ai dit "Je ne tire plus grand-chose de tout ça..." dans le passé ? Pas vraiment.

Réponses [12]

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2017-12-26 17:13:57 +0000

Vous mélangez un argument de santé avec un argument de "je n'aime pas ça". Ce dernier est actuellement impossible à gagner, et en les combinant, vous invitez vos parents à penser "oh, il ne veut pas et nous avons déjà eu cet argument auparavant, alors maintenant il invente juste des excuses de santé". La première chose que vous devez faire est de les découpler.

La deuxième chose que vous devez faire, en supposant que vous voulez maintenir une bonne relation avec vos parents, est de chercher un compromis qui répond aux besoins de santé, en reconnaissant que cela pourrait signifier aller avec eux. Vous ne devez pas mettre votre santé en danger, mais vous devez travailler avec vos parents pour résoudre cette chose qui est très importante pour eux et qui (si les problèmes de santé sont résolus) ne vous coûtera pas tant que ça. (Je suppose que la pression qu'ils exercent ne s'élève pas au niveau d'une intimidation dangereuse - juste qu'ils sont super insistants et peut-être pleurnichards. Je suppose également que votre dégoût pour l'église ne s'élève pas au niveau d'une objection de principe ou d'une offense)

Parlez à vos parents seulement des problèmes de santé (asthme et anxiété). Dites que si vous n'aimez pas y aller, vous êtes prêt à les accompagner parce que c'est important pour eux, mais vous (au pluriel) devez trouver des solutions à ces problèmes. Demandez-leur de vous aider à résoudre les problèmes de santé. Parmi les solutions possibles que je peux imaginer (que vous devrez étudier), citons : aller à un service religieux "bas" qui ne fait pas l'encens, aller à un moment où il y a moins de chances d'avoir beaucoup d'enfants (il y a généralement plus d'une messe pour les grandes fêtes comme Noël), faire payer vos parents pour vos médicaments et choisir des sièges qui vous permettent de sortir facilement si vous en avez besoin (pour calmer une crise d'angoisse, par exemple). S'ils ne sont pas disposés à faire des changements, alors ils ne sont pas vraiment intéressés à faire fonctionner le système non plus, ce qui devrait renforcer votre résistance à leur poussée.

Vous ne voulez pas y aller. Je comprends. Les relations familiales nous demandent souvent de faire des choses dont nous n'avons pas envie, et si le coût est juste de quelques heures et qu'il n'y a pas de danger médical, éthique ou religieux, les gens doivent généralement se contenter de faire de la lèche et d'y aller pour le bien de la paix. C'est vrai que vous parlez de la messe de Noël, de la remise des diplômes de l'école primaire de votre sœur, du mariage de votre cousin, du match de la ligue junior de votre frère, de la fête des 80 ans de votre grand-mère, etc.

Vous avez dit dans des commentaires que vous avez essayé de dire non et que vous vous êtes senti coupable, c'est pourquoi j'ai écrit ce qui précède. Mais vous terminez votre question en demandant comment vous pouvez les refuser, donc pour répondre à cela : Vous dites quelque chose comme : "Je suis désolé si cela vous dérange, mais je ne vais pas y assister. Préféreriez-vous que je vous rende visite à une autre date que celle de Noël afin d'éviter cette dispute ? En faisant cela, vous dites non sans aucune marge de manœuvre, et vous leur proposez ensuite une alternative. Si l'idée de ne pas vous rendre visite pour les vacances les dérange plus que le fait que vous ne soyez pas à l'église avec eux pendant ces quelques heures, alors peut-être qu'ils se calmeront. Si ce n'est pas le cas, c'est leur faute : restez à la maison et essayez plutôt le Memorial Day ou Thanksgiving ou l'anniversaire de maman.

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2017-12-26 23:26:48 +0000

Votre question est vraiment la mauvaise question à poser. Votre question ne devrait pas être "Comment puis-je dire à mes parents que je ne veux pas aller à l'église", votre question devrait être "Comment puis-je dire à mes parents que je ne vais pas à l'église". Il est très utile d'avoir la bonne attitude, et votre attitude doit être "Je ne vais pas à l'église".

Leurs arguments : "C'est la tradition !" La tradition chez les chrétiens est d'aller à l'église tous les dimanches. Il n'y a pas de tradition chrétienne d'aller à l'église deux fois par an. Répondons à cela par de vraies discussions chrétiennes. "Aime ton prochain comme tu t'aimes toi-même". Ce n'est pas la règle numéro 1 du chrétien. C'est la règle numéro 0. Tout le monde ici se rendra compte que vos parents sont en violation absolue de cette règle, parce qu'ils accordent plus d'importance à leurs fausses traditions qu'à votre santé.

N'allez pas à l'église et ne vous fâchez pas à votre retour. Mettez-vous en colère avant de partir, et n'y allez pas. Tout ce dont vous avez besoin est le simple mot "Non".

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2017-12-26 17:20:08 +0000

Les traditions ont une façon de devenir presque des lois dans les familles. Prenez, par exemple, le fait que vous leur rendiez visite pendant les vacances (ce que je déduis de vos commentaires ci-dessus). Pourquoi ? Qu'est-ce que cela vous apporte ? Je me suis également battu avec cette tradition particulière.

Je ne pense pas que cette question ait autant à voir avec la religion de vos parents qu'avec le contrôle. Il est évident que vous y allez, pour une raison quelconque. Et ils ne peuvent pas accepter que vous ne vouliez pas aller à l'église, quelle que soit la raison que vous leur proposez. Cela se résume à une question de contrôle et à un manque de respect pour votre position.

Étant donné que vous ne pouvez pas y aller et que vous n'y trouvez rien de valable, il n'y a vraiment qu'une seule option qui s'offre à vous. Vous avez essayé de leur dire "je ne peux pas y aller et voici pourquoi", pour vous voir répondre "oui, vous pouvez". L'étape suivante consiste à ne pas y aller. Si cela provoque des conflits avec la famille pendant votre visite, l'étape suivante consiste à interrompre cette visite. "Maman et papa, je vous aime, mais Noël ne me convient plus. Je vous rendrai visite au printemps, lorsque nous pourrons nous voir et profiter de la compagnie de l'autre. J'ai fait mes propres projets pour Noël cette année". Vous n'êtes pas obligé de leur dire quels sont ces projets, mais seulement que vous en avez d'autres. (et en fait, que se passerait-il si vous leur disiez "mes projets sont de ne pas être là")

L'astuce consiste ici à séparer la visite des vacances, c'est pourquoi j'ai fait la suggestion ci-dessus. Oui, ils seront mécontents. Oui, il y aura une certaine culpabilité. Mais cela se fera par téléphone, et vous avez la possibilité de mettre fin à l'appel si la culpabilité commence à être trop forte. "Désolé, maman, je dois y aller. On se reparle bientôt. Bye !" Ils finiront par apprendre que vous n'accepterez pas la culpabilité, que vous ne vous disputerez pas sur les projets de Noël et que vous voulez toujours les voir. Et c'est une relation beaucoup plus saine (physiquement et émotionnellement) que celle que vous entretenez en ce moment.

Edit : Je vois dans les commentaires "Il y a des cris et des jurons et ils me poussent à me joindre à eux par rage". C'est une relation malsaine qui doit être examinée. Dans certaines cultures (on pense aux Indiens), les enfants font ce qu'on leur dit de faire, mais ce n'est généralement pas un phénomène nord-américain. Si ce comportement fait partie de votre relation, je dirais qu'il s'agit d'une relation toxique et qu'elle doit être examinée très attentivement. Vous êtes un adulte avec votre propre vie ; vos parents doivent à ce stade s'y faire et plus tôt cela se produira, mieux ce sera pour les deux parties.

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2017-12-26 19:53:04 +0000

Je suis vraiment désolé que vous traversiez cette épreuve. Vous avez largement dépassé l'âge où il est tout à fait normal que vos parents contrôlent la façon dont vous passez vos vacances, vous imposent leurs valeurs religieuses et recourent à des tactiques de rage et de peur/obligation/culpabilité pour maintenir ce contrôle.

Donc pour répondre à la question, vous leur dites que vous ne voulez pas aller à l'église en leur disant que vous n'allez pas à l'église. Vous ne donnez pas de raisons ou d'excuses, vous ne vous laissez pas entraîner dans une dispute ou un match de cris, et vous vous retirez de la discussion si c'est ce qui se passe. Si vous vous éloignez et qu'ils vous appellent à continuer de la même manière, raccrochez.

Je suppose que vous pourriez essayer d'annoncer la nouvelle en douceur en disant "Je sais que ce ne sera pas ce que vous voulez entendre, mais je vous invite à réaliser que je suis un adulte maintenant et non un enfant. Je n'assisterai pas au service religieux, mais j'espère que nous pourrons encore passer du temps ensemble pendant les vacances"

Vous devez leur faire comprendre qu'il y a des limites à respecter s'ils veulent avoir une discussion ou passer du temps avec vous. S'ils ne peuvent pas accepter que vous n'alliez pas au service religieux et respecter cette décision d'adulte et exiger que vous passiez du temps ensemble pendant les vacances, alors qu'il en soit ainsi. Mais ce n'est pas votre faute.

Ayant été dans cette position, je sais qu'il est difficile pour certains parents de passer de l'idée que vous êtes un enfant à celle de vous traiter comme un adulte. Mais c'est à eux de régler ce problème, pas à vous.

De plus, votre état de santé et vos antécédents médicaux sont privés.

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2017-12-27 00:12:16 +0000

Solution

Pour les incidents futurs, il y a une option évidente que les gens ne mentionnent pas (bien qu'ils le fassent presque) :

Ne retournez simplement plus à Noël et à Pâques. Allez une autre fois.

D'autres réponses l'ont mentionné (et vous pourriez dire que je vole l'idée), mais la différence est qu'elles disent que vous devriez menacer de le faire d'abord, alors que je vous suggère de ne PAS mentionner quoi que ce soit à propos de ce changement ; changez simplement quand vous y retournerez à partir de maintenant.

S'ils demandent (ce qu'ils feront inévitablement) à Noël prochain, vous avez deux options :

  1. Vous pouvez trouver une excuse (choisissez celle qui vous convient) : "Je voudrais rattraper mes amis pendant Noël" "Je voudrais venir quand la saison est moins chaude en raison du prix des billets" (ou : tout ce que vous pouvez imaginer compte tenu de votre situation)

  2. Vous pourriez citer les raisons de santé : "Parce que cela a affecté ma santé" (addendum recommandé : "...et ma santé est ma plus grande priorité") (addendum facultatif : "...et vous me forcez à y aller malgré cela")

**Il est important de ne pas les menacer (surtout quand vous êtes avec eux) parce que cela déclencherait une dispute, et aucun parent n'aime être menacé de ne pas voir son enfant. Laissez-les simplement observer les conséquences tranquillement. S'ils commencent à vous crier dessus ou à se disputer avec vous de loin, alors vous pouvez leur faire savoir que s'ils sont en colère contre vous la prochaine fois que vous leur rendez visite, vous cesserez simplement d'y retourner à d'autres moments également.

Note 1

Il y a une chance qu'ils se sentent socialement obligés d'y aller, ce qui signifie que si vous n'êtes pas là avec eux, ils auront l'impression qu'ils devront répondre à leurs amis à l'église (qu'ils y soient obligés ou non), ce qui rétrogradera leur statut social. Si c'est le cas (ce qui me semble probable), cela jouera activement contre vous de prétendre que vous n'aimez tout simplement pas y aller. Votre meilleure chance est de leur donner une raison de santé suffisamment convaincante pour qu'ils pensent pouvoir la réciter à d'autres sans avoir à donner d'autres justifications.

(Ceci est sur top de ce que d'autres réponses ont dit à propos de cette excuse diluant les raisons de santé. Celles-ci s'appliquent toujours. Pour ce que ça vaut, dans certaines religions, on n'attend pas de vous (et parfois même on vous interdit) que vous suiviez des règles qui nuisent à votre santé, sans parler des choses qui sont normalement "facultatives" de toute façon. Je ne sais pas dans quelle mesure cela pourrait être le cas pour le christianisme, et je ne sais pas si l'anxiété serait un motif valable, mais si vous pouvez citer une raison solide comme celle-là de leur propre religion à l'appui de votre position (vous avez au moins de l'asthme pour continuer), cela devrait mettre fin à la compulsion mieux que tout ce qui va contre leur religion. Vous devez juste vous assurer que c'est infaillible (peut-être obtenir une autorité religieuse que vous ne connaissez pas personnellement pour s'en porter garant ?) et vous devez être prêt à accepter des alternatives potentielles qui résolvent ces problèmes spécifiques, ou cela irait tout simplement à votre encontre.

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2017-12-27 13:39:29 +0000

En tant que personne qui n'est pas religieuse mais qui a été poussée à aller à l'église ou à célébrer comme d'autres le voulaient dans le passé, et en tant que personne qui est sortie avec deux types athées, je veux offrir mon point de vue.

Le premier type a arrêté d'aller à l'église quand il était très jeune (encore à l'école primaire) parce qu'il ne voulait pas partager une cuillère avec des centaines de personnes pendant la Sainte Communion. Sa mère était vraiment religieuse et superstitieuse, mais il avait la bonne attitude et elle a fait marche arrière. Elle a cessé d'essayer de le changer. Elle a toujours pensé qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas chez lui mais il s'est battu pour ses croyances et ne se souciait plus de ce que sa famille et ses amis pensaient de lui.

Guy #2, dont les parents sont catholiques, avait du mal à tenir bon et à se comporter en adulte vis-à-vis de ses parents, en général. Les parents étaient assez bons pour prendre des décisions à sa place et il les a laissées faire parce qu'il voulait éviter les conflits. Il a eu de la chance parce qu'en grandissant, ses parents ont cessé d'aller eux-mêmes à l'église. Ils ont changé, alors il s'en est sorti en se changeant lui-même. C'était la solution de facilité.

Je suis désolé d'être brutalement honnête ici mais cela va être une situation de combat ou de fuite. Vous devrez soit faire face aux conséquences négatives de rester sur vos positions, soit éviter d'être disponible ce jour-là.

Mais ça :

Comment dois-je m'y prendre pour dire à mes parents en termes clairs "Les traditions sont damnées, je refuse absolument d'y aller" pour les raisons ci-dessus sans** se mettre dans une "Mais c'est la tradition !" dispute** avec mes parents ?

ne peut pas arriver. Vous demandez à avoir le gâteau et à le manger aussi. Tu demandes à ce que tout le monde soit heureux. Quelqu'un va se sentir mécontent et déçu et en essayant de faire plaisir à tes parents, tu te rends malheureux.

J'ai demandé ceci :

Que se passe-t-il si tu restes sur tes positions et que tu ne pars pas, point final ?

Et tu as répondu :

Cela se transforme en une dispute de cris et de jurons et ils me poussent essentiellement à me joindre à eux. Ma mère et mon père sont des forces de la nature...

Parfois, "vous" avez besoin de vous battre pour affirmer vos limites. Je l'ai fait en dernier recours lorsque l'autre partie n'acceptait pas de refus. C'est le fait que vous ne voulez pas ressentir les émotions négatives qui accompagnent la fixation de limites et le fait de dire "Non" à vos proches, qui est le véritable problème ici.

Je suis désolé mais à l'âge de 27 ans, personne ne vous emmène dans un endroit où vous ne voulez pas aller. Je comprends que vous essayez d'éviter les conflits, mais ce n'est pas toujours sain. Vous remettez à plus tard le moment de vous en occuper et vous devrez le faire plus tard (par exemple si vous ne voulez pas vous marier dans une église ou si vous ne voulez même pas vous marier). Vos parents ne vous respectent pas en tant qu'adulte ici.

Pour moi, ce n'est pas une question d'allergie ou d'anxiété. Ce sont des raisons secondaires. La vraie raison, c'est que tu n'aimes pas ça. Point final. C'est ton droit. Tes parents, tes amis, qui que ce soit dans ta vie, trouveront des moyens de t'aider à gérer ton allergie ou ton anxiété ou quoi que ce soit d'autre, mais ils ne peuvent pas te faire aimer d'aller à l'église ou croire en quelque chose que tu n'aimes pas.

Si tu choisis de te battre (= dire "Non"):

Sois ferme, répète NON calmement, respire et tais-toi lorsqu'ils commencent à poser des questions ou à dire des choses pour déclencher des réponses de ta part. Ne répondez pas. Vous n'avez pas besoin d'expliquer. Vous avez déjà fait cela dans le passé. Occupez-vous. Cela pourrait vous aider si vous jouez d'abord ce rôle avec un ami.

Ce que _J'ai dit dans le passé dans des conditions similaires :

Je n'y vais pas cette fois. J'ai pris ma décision et tu ne me feras pas changer d'avis... tu ne me feras plus faire quelque chose que je ne veux plus faire... tu ne respectes pas ma décision... Je t'ai déjà dit ce que je ressens... J'ai dit ce que je voulais dire. Je ne vais plus me disputer avec toi. Fin de la discussion.

Si tu commences à t'énerver, va faire un tour jusqu'à ce que tu te calmes.

_Si tu choisis de prendre l'avion :

Ne sois pas disponible. Ayez d'autres projets et ne soyez pas à la maison ces jours-là.

Ceci est destiné à "guérir" les symptômes (et non la cause) que vous ressentez lors de la confrontation que vous semblez vouloir éviter.

Écoutez, vous ne pouvez pas changer vos parents et vous le savez. Mais avec la bonne attitude, tu pourrais les convaincre qu'ils ne peuvent pas te changer non plus. Cela n'arrivera pas du jour au lendemain.

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2017-12-28 00:00:09 +0000

Comment puis-je dire à mes parents, en termes clairs, "Les traditions sont damnées, je refuse absolument d'y aller" pour les raisons mentionnées ci-dessus, sans me battre avec mes parents sur le thème "Mais c'est la tradition !

Je pense qu'il faut d'abord renoncer à essayer d'utiliser la logique contre un argument émotionnel. Analysons leur position :

Vos parents ont assisté à deux services par an avec leurs enfants pendant presque toute leur vie de couple. Il s'agit d'une tradition familiale bien ancrée qu'ils ont lancée et qu'ils aimeraient poursuivre.

Ils veulent que vous continuiez à participer à leur tradition.

Je suis d'accord avec la réponse de Monica qui dit que vous devrez peut-être accepter que c'est leur tradition, et faire des compromis si vous ne voulez pas nuire davantage à votre relation. De tels compromis pourraient consister à aller dans deux véhicules différents afin que vous puissiez partir plus tôt si votre anxiété fait surface. Vous pourriez parler au prêtre au préalable pour identifier les endroits de la chapelle qui risquent d'être moins bruyants ou où les odeurs sont réduites.

Mais disons que vous avez déjà décidé que, comme eux, vous ne voulez pas faire de compromis et que vous devez rompre définitivement avec la tradition familiale.

Vous devez construire un autre pont.

Il s'agit d'un pont qu'ils ont construit sur plusieurs décennies et qui leur donne le sentiment d'être liés à vous d'une manière que vous ne pouvez pas vraiment comprendre, de ne pas avoir eu d'enfants et d'avoir développé des traditions comme celle-ci. N'en déduisez pas que vous devez accepter leur tradition, mais acceptez qu'il s'agit pour eux d'un lien émotionnel important pour leur vie et d'une partie sérieuse de leur relation avec vous. Rompre ce lien peut provoquer une grave rupture dans votre relation si vous ne construisez pas d'autres ponts pour remplacer ou compléter votre relation.

Le plus simple pourrait être simplement quelque chose du genre :

Nous allons à l'église pour les messes de Noël et de Pâques depuis des décennies maintenant. J'ai de bons souvenirs du temps que j'ai passé avec vous. Malheureusement, pour des raisons de santé et d'autres circonstances, cette tradition a été un événement négatif pour moi ces dernières années. Nous en avons discuté à plusieurs reprises, mais il semble qu'il n'y ait pas de bonne solution. Je déteste perdre cette tradition, mais je me demande s'il y a d'autres activités que nous pourrions faire et qui seraient tout aussi significatives que celles que nous pouvons faire pendant ces vacances et qui ne me posent pas ces problèmes.

Je suis également prêt à envisager de poursuivre ces traditions dans des conditions considérablement modifiées si vous pensez que ma présence est nécessaire pour votre bonheur, mais elles ne peuvent pas continuer comme nous le faisons. Je travaille ou ai l'intention de travailler sur ces questions séparément avec mes médecins, donc peut-être que nous pourrons reprendre ces traditions pleinement si je peux résoudre les problèmes qu'elles me causent, mais pour l'instant parlons de certaines traditions que nous pourrions vouloir commencer et qui nous permettraient à tous de participer pleinement.

Apportez une liste de traditions que vous pensez que votre famille apprécierait. Il y en a des milliers dans le monde entier, mais soyez conscient et attentif à la religion de vos parents et à leurs désirs familiaux. Je ne pense pas que vous réussirez si vos suggestions sont contraires à leur religion, à leurs traditions actuelles, ou si elles n'incluent rien qu'ils considéreraient comme important pour la célébration de leurs fêtes religieuses.

Enfin, je n'en sais pas assez sur leur religion et leur pratique religieuse pour comprendre leur souci et leurs préoccupations pour votre vie spirituelle, mais j'ai entendu certains dire que si vous atteignez un certain niveau minimal de participation, sur le plan religieux, alors vous ne souffrirez pas des conséquences d'un manque de participation. Il est possible que le fait de vous forcer, vous et votre sœur, à assister à ces deux observances réponde à certaines exigences qu'elles ont pour elles-mêmes ou pour vous, de manière à satisfaire aux obligations de leur existence spirituelle ou de la vôtre.

Il peut être tentant de dire "ça n'a pas d'importance" et d'affirmer votre autonomie en la matière, mais cela peut être émotionnellement préjudiciable pour vos parents. Vous n'êtes pas responsable de leur santé émotionnelle, bien sûr, et s'ils choisissent de croire et de s'inquiéter de quelque chose que vous croyez inexistant, vous pouvez également affirmer que c'est de leur propre fait.

Cependant, ce sont vos parents, et passer plusieurs heures par an à les rendre heureux et à les aider à être en paix avec leurs propres croyances peut en valoir la peine. Au lieu d'assister à ces messes spéciales qui sont plus longues, plus fréquentées, plus bruyantes et plus parfumées qu'une messe normale, vous pourriez suggérer d'assister à une messe régulière deux fois par an à un moment différent, ou d'en choisir une qui se tient dans un autre sanctuaire qui répond toujours à leurs exigences mais qui répond aussi mieux à vos besoins. Vous pourriez suggérer qu'au lieu d'assister à la messe, vous commenciez à rencontrer l'autorité religieuse deux fois par an jusqu'à ce que vos médecins vous donnent l'assurance que vous pouvez y assister sans souffrir beaucoup.

Dans toutes ces conversations, affirmez votre amour pour vos parents et votre désir d'être avec eux. Vous voulez améliorer votre relation avec eux, mais la tradition actuelle nuit à votre relation. Il devrait y avoir une solution qui améliore les choses, bien qu'elle ne soit peut-être pas parfaite.

Enfin, si vous abordez vos préoccupations avec leur chef religieux en privé, vous pourrez peut-être découvrir certains des fondements de leurs désirs, ainsi que des voies que vous n'avez pas envisagées et qui pourraient répondre aux besoins de vos parents sans avoir à poursuivre cette tradition. Vos parents verront probablement cette rencontre comme un signe de bonne foi, d'amour et d'effort, et seront peut-être plus ouverts aux compromis. Vous pouvez y assister séparément ou ensemble, et il y a de bonnes chances que le chef de file soit plus utile à votre cause que vous ne le pensez.

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2017-12-26 15:42:40 +0000

J'aime l'avatar, surtout dans le contexte de cette question.

J'aimerais avoir une bonne réponse pour ce numéro, et je prie pour que quelqu'un d'autre avec de meilleures idées y réponde aussi. Mais s'ils reconnaissent qu'il y a des problèmes de santé et vous disent de faire de la lèche, il me semble que vous avez bien fait passer votre message - ils ne sont tout simplement pas sympathiques, et il semble qu'à leurs yeux, la tradition est plus importante que votre santé. Je ne suis pas sûr qu'une approche autre qu'un refus obstiné de participer soit efficace. Et permettez-moi d'être clair : si votre santé physique et émotionnelle est en danger, ce degré d'opposition semble tout à fait valable. Faites ce que vous devez faire pour vous protéger.

Voici quelques réflexions pour aborder chaque sujet avec diplomatie. Commencez par être poli et n'augmentez le niveau de difficulté que si nécessaire, bien sûr.

Risque physique pour la santé

  1. Il n'est pas acceptable de soumettre intentionnellement une personne à un environnement qui mettra sa santé physique en danger, surtout contre sa volonté.
  2. La difficulté à respirer vous empêchera de profiter et d'apprécier les vacances en question, et tout sentiment spirituel que vous pourriez ressentir pendant les vacances sera probablement réduit par le fait que vous devez littéralement souffrir pour que cela se produise, et que cette souffrance se produit contre votre volonté.
  3. S'attendent-ils à ce qu'une personne souffrant d'une intoxication alimentaire assiste à la cérémonie, même s'ils peuvent étouffer leur souffrance ?

Risque de santé émotionnelle

  1. Comme pour le risque pour la santé physique - il n'est pas acceptable de soumettre intentionnellement quelqu'un à un scénario émotionnellement préjudiciable, surtout contre sa volonté.
  2. Comme pour le risque pour la santé physique - si vous souffrez d'une crise d'anxiété, vous ne vous sentez pas spirituel, et cela va créer un ressentiment contre la fête et la cérémonie à la place. Vous allez associer ces vacances à la panique et à l'anxiété - en fait, je suis sûr que vous le faites déjà, mais vous ne pourrez pas essayer de changer cela tant que cette expérience vous est garantie. Si vous n'êtes pas déjà aigri par toute cette période de vacances, je suis choqué et impressionné.
  3. Plus poignant encore, souffrir de crises d'angoisse est en fait mauvais pour votre santé mentale à long terme, aussi, si vous n'avez pas les outils actuellement disponibles pour y faire face. Donc, en plus de vous nuire à court terme, cela vous nuit aussi à long terme.

Manque de valeur

  1. La tradition n'a de sens que si la personne qui l'observe l'apprécie. Si elle est ressentie comme une corvée, ou si elle est activement douloureuse, et qu'elle n'a aucune valeur pour la personne, alors elle va l'éloigner encore plus de la culture en question. Lorsque la culture est la religion de "vos parents", c'est sûrement important pour eux. C'est peut-être le point le plus efficace à faire valoir, bien qu'il soit aussi le plus douloureux - ils rendent activement plus difficile pour vous d'être catholique, si vous choisissez d'embrasser cette culture.
  2. Insister pour que quelqu'un fasse quelque chose qu'il n'a pas envie de faire, qu'il n'a aucune valeur à faire, et qu'il trouve en fait douloureux et dommageable est aussi un excellent moyen de créer un fossé entre les gens.
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2017-12-28 00:05:29 +0000

Aspie l'athée avec des parents catholiques très religieux, je peux donc comprendre une partie de cela !

Si c'était juste une question de "l'église ne fait rien pour moi", je dirais que c'est une des choses que vous pourriez avoir à endurer au nom de l'harmonie familiale. Mais les autres questions que vous avez mentionnées indiquent des problèmes de dynamique qui doivent être résolus.

L'autisme a souvent une composante héréditaire. Même si vos parents ne sont pas autistes per se, il peut être utile de réfléchir à leur comportement à travers cette lentille. Essayer de me mettre à leur place :

_Je suis une créature d'habitudes ; je n'aime pas changer mes habitudes et surtout à court terme.

Vous pourriez envisager de discuter de cette question avec eux bien à l'avance ; il n'est probablement pas trop tôt pour commencer à parler de ce qui va se passer à Pâques. Si mes plans sont perturbés, je peux avoir du mal à m'adapter - je me concentre tellement sur le plan A qu'il n'y a pas de plan B._

Vous pouvez peut-être m'aider en proposant des plans alternatifs. La suggestion de Skeith de parler au prêtre est excellente - "Bonjour, mes parents veulent que ma soeur et moi allions à l'église avec eux, mais j'ai de sérieux problèmes avec l'encens et les enfants bruyants, pouvez-vous suggérer des options pour éviter cela ? En fonction de votre relation avec votre sœur, vous pouvez également en discuter avec elle et voir si elle a des idées.

Si vous pouvez présenter cela comme "Le service à $CHURCH1 ne fonctionne pas pour moi à cause du bruit et de l'encens, mais je peux le faire à $CHURCH2 à la place", c'est une dynamique très différente du simple refus de leur proposition. Si Noël et Pâques sont les seuls moments de l'année où vos parents sont en famille, il est possible que ces événements soient le foyer d'une anxiété plus générale concernant leur relation avec vous. Combien de contacts avez-vous avec eux en dehors de ces deux périodes de l'année ? Si la réponse est "pas beaucoup", il est possible que le fait de travailler sur cette question vous aide. Un petit appel téléphonique tous les quinze jours, ou un courriel si cela vous convient mieux. (Je suis un grand fan de la communication asynchrone ; cela me permet de réfléchir à des choses avant de répondre, au lieu d'avoir à improviser). Le contenu de cette communication est moins important que le fait qu'elle ait lieu.

Je veux être clair : vous avez le droit de fixer des limites à votre pratique religieuse, surtout avec les problèmes d'allergie et d'anxiété que vous avez mentionnés ! Mais parfois, ces choses s'arrangent plus facilement si vous pouvez montrer à l'autre personne une solution qui ne lui semble pas être une défaite.

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2017-12-29 04:44:56 +0000

Il n'y a pas de substitut pour resister sur ses positions.

Vous percevez vos parents comme des forces écrasantes parce que vous n'avez pas réussi à le faire jusqu'à présent. Cela peut être difficile.

Si vous avez quelqu'un de soutien à vos côtés - une petite amie ou un très bon ami - cela vous aiderait beaucoup. Avec un peu de chance, tes parents se comporteront de manière plus civilisée en présence d'une personne extérieure.

Ton anxiété pourrait rendre impossible de rester là à ne rien faire et de ne pas bouger. Dans ce cas, quittez la pièce dès que les cris commencent. Annoncez calmement qu'ils peuvent vous trouver dehors lorsqu'ils se calment.

Cela pourrait ne pas fonctionner la première ou même la deuxième fois. Il est difficile d'arrêter les brutes (et c'est ce que vos parents deviennent dans ce cas) et il n'y a pas de solution miracle. Mais à moins qu'ils ne puissent vous imposer une véritable force (physique ou autre, par exemple financière s'ils peuvent menacer de vous couper les vivres), c'est vraiment votre décision de céder ou non à la pression.


J'ai eu un moment dans ma vie où j'ai refusé de participer à la tradition de l'église de Noël. Heureusement, mes parents ne sont pas dans la partie criante. Ils ont essayé de me pousser et ont vu que j'étais sérieux. Puis un compromis a été trouvé, en ce sens que je préparais la maison pour le réveillon de Noël (décoration, mise à disposition d'assiettes pour le dîner, etc.) pendant qu'ils allaient à l'église. Une telle chose peut ou non fonctionner avec vos parents, mais cela vaut la peine de réfléchir si vous pouvez "offrir" quelque chose en échange.

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2017-12-27 17:35:54 +0000

Je viens du Royaume-Uni et je ne suis pas croyant, donc c'est un peu différent d'être aux États-Unis, mais je n'ai encore vu personne me répondre : parlez au prêtre.

J'ai rencontré beaucoup de personnes religieuses dans ma vie et ce sont toutes des personnes gentilles et raisonnables. Beaucoup plus raisonnables que tes parents.

La description que tu fais de toi-même me ressemble, tu es très asthmatique et socialement anxieux, je sais donc à quel point ces expériences peuvent être pénibles.

Personnellement, je ferais bien de me lâcher et d'aller à l'église, c'est très important pour tes parents et ce n'est que quelques heures deux fois par an. L'âge adulte, c'est trouver des compromis, surtout si vous voulez que tout le monde soit heureux.

En supposant que vous alliez à la même église chaque année, je parlerais au prêtre quelques jours avant (ne le laissez pas tomber à la dernière minute). Expliquez-lui votre situation et précisez ce que vous voulez en retirer, voulez-vous qu'il parle à vos parents et vous excuse ou peut-il vous trouver une place loin des enfants et de l'encens.

N'étant pas familier avec la religion, je ne sais pas si l'encens est spécial ou s'il peut être changé. Si vous demandez qu'il soit changé, assurez-vous de proposer des solutions, soit les marques abc sont mauvaises mais les xyz ne vous mettent pas en colère, soit mieux encore, proposez de fournir de l'encens qui vous convient.

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2017-12-29 20:21:23 +0000

Le jour où vous devez partir, quittez la maison 4 ou 5 heures à l'avance - ou aussi tôt que nécessaire le matin pour éviter que quelqu'un vous voie, ou aussi tôt que nécessaire pour éviter les disputes. Laissez une note : "Je suis sorti. Je reviendrai vers [heure]. Passez un bon moment à votre service. Je ne serai pas là"

N'en discutez pas à l'avance. Soyez vague. Dites que vous êtes encore en train de décider et que vous pouvez partir. Ou que vous pourriez ne pas y aller. Mais vous vous souciez de leurs sentiments et de leur sensibilité et vous pesez sérieusement, en tant qu'adulte, tous les aspects. Ou dites que vous avez l'intention d'essayer de partir mais que vous vous réservez le droit de changer d'avis.

En bref : ne partez pas. Et évitez toute discussion.

Si après cela, ils sont en colère, ne discutez pas. Dites simplement que vous les aimez, mais que vous êtes un adulte et que vous faites vos propres choix quant à la façon dont vous passez votre temps. Vous pouvez essayer de leur demander à quoi sert de vous forcer à partir ou d'être intense et en colère - pensent-ils que vous crier dessus est en quelque sorte une promotion de l'amour ou de quelque chose de positif ?

Mais si cela s'échauffe ou plus que vous n'êtes prêt à accepter, alors quittez à nouveau leur présence. "Ce n'est pas quelque chose pour lequel je suis à l'aise de gaspiller mon énergie émotionnelle. Si vous insistez pour continuer à vous disputer à ce sujet, je devrai faire une pause pour me protéger". Alors, levez-vous et partez. Ne montrez pas de colère. "Je pense que je vais aller chercher du café" ou "Je voulais aller me promener, maintenant semble être le bon moment pour vous donner le temps de vous calmer, je reviens dans quelques heures - à plus tard". Montrer son dos aux gens est tellement puissant.

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