Les relations interpersonnelles
2017-12-23 04:29:00 +0000 2017-12-23 04:29:00 +0000
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Comment refuser de serrer la main sans offenser l'autre partie ?

TL;DR: Je n'aime pas serrer la main et je cherche des suggestions sur la façon de refuser les gens sans avoir l'air grossier ou distant ; ou sur la façon d'éviter qu'un geste de poignée de main ne soit initié du tout.

Fond personnel: Je vis au Royaume-Uni, je suis britannique et j'ai grandi dans une culture blanche-occidentale "typique". J'ai 30 ans. Ces faits peuvent ou non être pertinents pour le choix de la réponse des personnes.

Pas de problèmes généraux de germes en règle générale ; une légère anxiété sociale parfois sans rapport avec une poignée de main, mais rien d'inquiétant ; quelques légères difficultés d'interaction sociale que quelques personnes (à titre non professionnel) ont assimilées à une forme légère d'autisme.

Détails du dilemme: Je n'aime pas le contact physique avec la plupart des gens, en particulier les étrangers. En haut de la liste des interactions sociales physiques que je trouve désagréables - au point de me mettre mal à l'aise ou parfois de m'énerver - figure la poignée de main (malheureusement, c'est ce qui se produit le plus souvent lors d'une première rencontre). Pour être clair, je n'ai aucun sentiment négatif à l'égard des autres personnes qui se serrent la main - le fait de la voir ne m'offense pas. Je ne souhaite simplement pas avoir à le faire moi-même, bien que je ne sois pas incapable d'obliger quelqu'un et de rester extérieurement imperturbable, malgré mon recul intérieur.

Je pense qu'il est raisonnable de dire qu'il existe une attente/pression sociétale pour accepter la poignée de main de quelqu'un.

Mes trois principaux modes d'action, dans l'ordre de ceux qui sont le plus souvent pratiqués, sont :

  1. Accepter la poignée de main , et les sentiments négatifs qu'elle génère en moi.
  2. **2. Décliner directement, en déclarant que "je ne serre pas la main". Ce serait une excellente option si elle avait toujours autant de succès que je le souhaiterais. Quelques rares personnes semblent bien réagir, par respect ou admiration pour avoir affirmé ma préférence contre une norme acceptée. Mais, plus souvent, cela crée une réaction maladroite chez l'autre personne, qui ne sait plus quoi penser ou dire. Cela crée probablement une mauvaise première impression pour ces personnes qui, selon moi, sont alors moins susceptibles de vouloir s'engager socialement avec moi par la suite.
  3. Ignorer l'offre, en faisant comme si je ne les voyais pas tendre la main (peut-être en la synchronisant avec un détournement pour signaler quelque chose comme une distraction). Il s'agit essentiellement d'un mensonge par omission, ce qui est bien, un peu lâche peut-être, mais c'est quelque chose que je ne sais pas faire efficacement et qui semble naturel.

Questions:

  • Y a-t-il quelque chose que je pourrais ou devrais faire différemment afin de minimiser le risque d'offenser ou de dissuader les autres de vouloir s'engager davantage avec moi ?
  • Existe-t-il de bonnes stratégies pour éviter que la poignée de main ne soit proposée en premier lieu ?
  • Quelqu'un d'autre partage-t-il mon aversion pour cette pratique sociale ?

_Ne vous sentez pas obligé de répondre à chaque question détaillée. Une réponse générale est également acceptable. Je l'ai décomposée pour plus de clarté. Je vous remercie d'avance pour toute information que vous pourriez nous apporter.

Réponses [8]

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2017-12-23 18:08:18 +0000

Je connaissais un type qui mettait ses deux paumes de main devant sa poitrine - comme pour prier - puis s'inclinait devant l'autre personne.

Il avait un regard étrange, mais l'autre personne répondait généralement en s'inclinant et on ne pensait jamais à lui serrer la main.

En pliant les mains, il signalait implicitement qu'il n'avait pas de main libre pour serrer.

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2017-12-23 09:24:56 +0000

Je vais répondre à cette question du point de vue de l'aspie, parce que c'est mon expérience et il semble que cela puisse être pertinent ici.

Je ne savais pas que j'étais autiste avant d'avoir 29 ans. J'ai été élevé avec un modèle occidental typique de la classe ouvrière "vous connaissez un homme par sa poignée de main". En tant qu'aspirant, cela m'a toujours semblé étrange, mais j'ai appris que cela vous dit certaines choses sur quelqu'un. Les mains calleuses vous renseignent généralement un peu sur le métier de quelqu'un. Comme le font des choses comme la pression, l'agressivité, le timing, etc.

En tant qu'aspirant, je me rends compte qu'il est parfois difficile de traiter des informations sensorielles en plus des informations sociales/verbales. Je demande à mon cerveau de faire de la gymnastique en lui donnant toutes ces nouvelles informations en même temps. Cela devient plus facile avec la pratique.

Ce n'est pas quelque chose que je fais intuitivement, c'était une compétence acquise. Une des premières choses que j'ai apprises dans ma famille, c'est que ces choses sont importantes pour certaines personnes et qu'elles seront enclines à vous juger sur ce point. Il n'est pas juste de dire que c'est bien, ou juste de dire qu'elles le sont.

Ainsi, les options qui s'offrent à vous pour régler un problème de poignée de main, tout en maintenant un respect mutuel, finissent par être :

  • ouvertement en déclin
  • apprendre une nouvelle compétence

Personnellement, je trouve que l'approche de l'apprentissage de nouvelles compétences m'aide à naviguer dans le monde neurotypique.

Pour moi, très souvent, comprendre pourquoi les gens font ces choses m'aide à gérer mes sentiments à leur égard. Dans le cas des poignées de main, c'est un peu comme les chiens qui reniflent les fesses. Une sorte de façon humaine de dire :

Je vais baisser ma garde un instant, afin que vous puissiez en savoir un peu plus sur moi.

Tout comme le reniflement, les deux parties d'une poignée de main échangent des informations sensorielles l'une sur l'autre. Certains tenteront de dépeindre certaines qualités dans une poignée de main, mais d'après mon expérience, les faux drapeaux sont assez évidents.


Je suppose que ce que je veux dire, c'est que cette aversion à serrer la main est quelque chose qui peut être surmontée avec de la pratique, et que vous pouvez apprendre un peu sur les gens en le faisant.

**Si vous devez absolument l'éviter. Soyez direct et honnête sur les raisons pour lesquelles vous l'évitez. Les poignées de main sont une forme de communication non verbale, ce que les personnes autistes ont tendance à avoir du mal à faire. Si vous ne pouvez pas le faire, trouvez un autre moyen de transmettre cette information.

Une chose qui m'a toujours aidé à concilier mes sentiments personnels à propos des poignées de main est la pensée "Au moins, ils n'ont pas essayé de s'embrasser".

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2018-01-09 05:16:40 +0000

Soyez la personne qui dirige l'introduction

Mes antécédents et ma situation dans l'ouest du Canada sont similaires aux vôtres. La méthode qui me cause le moins de stress, de loin, est de placer ma main droite sur mon cœur et de hocher la tête une fois en souriant. Ce geste est simple et amical, et il me permet de prendre en charge mon côté de l'introduction en montrant à l'autre personne comment je suis à l'aise pour interagir. J'ai constaté que les personnes qui ont tendu la main pour me serrer la mienne sont promptes à "changer de vitesse" (au sens amical du terme !) lorsque je donne cet exemple.

Les options que vous avez énumérées -- accepter/refuser/ne pas tenir compte de la poignée de main -- exigent toutes que vous cédiez le contrôle de votre interaction et que vous adoptiez une position défensive, et je sais que je trouverais cela une source de stress permanente.

Avant que je ne commence à utiliser le geste de la main tendue, les gens interprétaient souvent mon inconfort à serrer la main comme une phobie des germes. Avec les meilleures intentions, ces personnes essayaient alors de trouver une autre façon innocente de me toucher pour me saluer : un coup de poing, un contact avec le bras, ce genre de choses. Comme ces formes de contact sont aussi désagréables pour moi que les poignées de main, elles m'ont fait montrer une tension similaire dans la réponse, et je crains que ma réaction n'ait réaffirmé toute première impression désagréable que ma réponse à la poignée de main avait pu laisser.

Cela ne me dérange pas de parler aux gens de la façon dont j'aime rester dans mon propre espace, mais cette explication prend plus de temps qu'une introduction individuelle ne le permet, et je l'évite donc lors des premières rencontres.

Je recommande de ne pas dire de mensonges blancs tels que "je ne veux pas vous donner mon rhume". Certaines personnes bien intentionnées _poseront des questions de suivi, surtout si vous répétez un mensonge blanc d'une réunion précédente.

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2018-10-12 08:08:18 +0000

Je suis français, je vis en France. Le pays des poignées de main du matin, où tout le monde passe une heure à se balader de bureau en bureau pour se serrer la main ou recevoir la bise un, deux, trois ou quatre baisers aériens entre hommes et femmes).

Je déteste positivement ces deux choses. Il n'y a aucune raison particulière à cela (ni religieuse, ni liée aux germes, ni autre chose).

J'ai donc décidé de réduire progressivement le nombre de poignées de main en disant bonjour de manière proactive sans serrer la main, ou en saluant simplement de la main.

Ça a marché. Les gens de mon bureau ont finalement accepté cela comme un fait de la vie, certains d'entre eux s'en moquaient un peu (de bon cœur) - ce qui a paradoxalement aidé les autres à accepter que je ne serre pas la main tout le temps.

Maintenant, quand ils me serrent la main, ils me sautent (ou pas, cela dépend du jour) et la quantité de poignées de main est réduite à presque zéro. Pareil pour la bise.

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2018-01-11 21:33:31 +0000

J'ai eu des problèmes similaires dans le passé, et j'ai connu quelques personnes qui avaient un problème similaire.

Ce que j'ai fait, et ce que j'ai vu faire d'autres personnes, c'est offrir un coup de poing à la place. Cela signifie : "J'aimerais faire quelque chose comme une poignée de main, je reconnais que c'est important, mais je ne peux pas faire de poignée de main - j'aimerais offrir cette alternative". Habituellement, il est accepté sans que cela soit évoqué plus tard, ou que l'autre partie se sente offensée.

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2018-04-17 14:19:10 +0000

La raison pour laquelle la formule "je ne serre pas la main" ne fonctionne pas en soi est que l'on ne sait pas pourquoi vous ne le faites pas. Est-ce parce que le toucher vous rend anxieux... ou est-ce parce que vous sentez que serrer la main est pour les égaux, et que vous êtes le supérieur de ces personnes...

Évitez cela. Dites clairement que c'est juste une de vos bizarreries, plutôt qu'un mépris pour eux.

Dites "Désolé, j'ai un problème avec les poignées de mains", ou n'importe quelle autre formulation que vous trouvez pour leur faire comprendre que vous êtes un peu Aspie. Les gens connaissent bien le concept. Mais ne faites pas semblant de ne pas voir leur main (ils savent que vous l'avez vue) ou ne faites rien d'autre d'insultant flagrant.

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2018-04-20 19:50:29 +0000

Je trouve que serrer la main est également désagréable, mais pas pour les raisons indiquées. Je le fais parce que je pense que c'est trompeur. Dans les interviews, cela semble impliquer une confiance, un soutien ou un accord mutuel, la volonté de conclure un accord, alors qu'en fait, tous ces éléments peuvent être absents, et l'acte de serrer la main n'est qu'un maniérisme, qui fait partie de la mise en scène (comme les choses que les gens portent).

Il existe des alternatives à la poignée de main et des moyens de l'éviter. Vous pourriez porter des gants (j'imagine des gants blancs, délicats, presque transparents). Vous serreriez toujours la main mais sans contact avec la peau. Vous pourriez simuler un bandage ou une écharpe pour que votre bras reste immobile (sauf si l'entretien comprend un test écrit, ou si vous vous sentez mal à l'aise avec). Vous pourriez porter dans votre main quelque chose que vous ne lâchez pas, comme un dossier sous le bras. À défaut, vous pourriez vous entraîner à serrer la main avec la main gauche. Entraînez-vous jusqu'à ce que cela devienne automatique. Vous verrez que soit la poignée de main n'aura pas lieu (aucune main ne se rencontrera), soit s'ils vous tendent la main gauche, ils se sentiront aussi mal à l'aise que vous, peut-être même plus, et cela leur servira bien et leur apprendra à quel point la poignée de main peut être inconfortable.

Il y a d'autres choses que vous pourriez faire à la blague. Vous pourriez faire un salut martial. Vous pourriez faire le salut vulcain de Spock. Vous pourriez porter un chapeau et l'utiliser de différentes manières. Il y a des façons très élégantes d'utiliser un chapeau. Vous pourriez leur donner un regard direct, un clin d'oeil, lever les sourcils. Utilisez tout cela comme un salut assez rapidement, et passez rapidement à la phase suivante, peut-être en ouvrant la conversation, pour signaler clairement que le salut est terminé.

Quant à moi, j'ai réussi à éviter de serrer la main des interviewers simplement en gardant mes distances. Je trouve que peu de gens feraient trois pas en avant pour une poignée de main, la plupart resteront où ils sont. Si, en entrant dans la pièce et en la quittant, vous faites un geste décisif pour augmenter la distance ou mettre une table entre vous deux, voire une chaise, ou si vous allez sortir, ouvrez la porte et regardez de côté (n'importe où sauf vers eux), cela peut dissuader la plupart des gens. Le fait d'être perçu comme se promenant avec assurance et intentionnellement et prenant position peut même être considéré comme un élément positif.

Il n'est pas nécessaire d'accepter les règles non écrites des autres si vous ne le voulez pas, même les règles les plus répandues. Vous pouvez également établir des règles partout où vous allez.

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2018-04-20 19:20:23 +0000

J'aime beaucoup des réponses proposées ici, en particulier celles où vous faites un geste de salutation différent et respectueux. Cependant, voici quelques stratégies pour dissuader les poignées de main, bien qu'elles nécessitent une certaine planification.

Si vous allez à un événement (surtout professionnel), pouvez-vous enrôler un allié pour rester avec vous au début, lorsque les présentations sont le plus susceptibles d'avoir lieu ? S'ils se tiennent directement à votre droite, il sera peut-être plus difficile pour les gens de se pencher en face d'eux pour vous serrer la main, et il sera peut-être plus naturel de faire un signe de tête ou un signe de la main à la place lors de la présentation. Ou si vous évitez de serrer la main devant l'allié, la réaction normale de votre allié à votre comportement incitera la nouvelle personne à agir normalement elle aussi. Dans certaines situations, vous pourriez prévoir de tenir quelque chose dans les deux mains. Si vous tenez des objets et que vous ne les réorganisez pas de manière à pouvoir serrer la main, cela devrait dissuader les gens d'insister pour serrer la main.

  • Lors de nombreuses occasions sociales, cela pourrait être une assiette dans une main et un verre ou une fourchette dans l'autre. Un haussement d'épaules gênant, un sourire ou même un "Désolé de ne pas pouvoir vous serrer la main" peuvent être utiles si la personne semble vraiment vouloir vous serrer la main, mais vous pouvez probablement même vous contenter de dire "C'est un plaisir de vous rencontrer, [nom]".
  • Pouvez-vous obtenir un sac de type mallette que vous tenez généralement dans votre main droite ? (Avec ou sans autre chose qui prend votre main gauche ?)

Le fait de compter sur des "circonstances" comme celle-ci, qui font que ce n'est pas une bonne occasion de se serrer la main, réduira la pression que vous subissez pour serrer la main, et vous donnera plus de temps et d'espace social pour décliner poliment. L'inconvénient est que certaines personnes peuvent vous percevoir comme non préparé à la situation, maladroit, maladroit, ou peut-être grossier (s'il vous faudrait très peu d'efforts pour passer à l'autre main ou passer à la poignée de main). Cependant, il semble que ces réactions négatives potentielles représentent un risque moindre que les réactions négatives potentielles aux stratégies 2 ou 3 que vous avez suggérées.

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