Les relations interpersonnelles
2017-12-05 15:37:00 +0000 2017-12-05 15:37:00 +0000
50

Comment convaincre ma petite amie de ne pas s'inquiéter des cadeaux que je lui offre ?

Nos origines

Ma petite amie est née au Laos et vit actuellement avec sa famille en France. L'argent a toujours été un problème pour elle et sa famille. Ses parents ne gagnent pas beaucoup d'argent et lui demandent régulièrement une "aide financière". Bien qu'ils prétendent que ce n'est que temporaire, ils n'ont jamais manifesté la moindre intention de lui rembourser quoi que ce soit.

Je suis née en Autriche, où je vis actuellement et où elle a l'intention d'emménager avec moi. Moi-même, je n'ai pas de tels problèmes monétaires. J'étudie actuellement à l'université en vue d'obtenir une licence en sécurité de l'information. Mon revenu mensuel est actuellement de 600 euros et j'ai environ 25 000 euros d'économies dans divers actifs (comptes d'épargne, fonds d'investissement, etc.). En outre, mes chances d'obtenir un emploi bien rémunéré dans le secteur de la sécurité de l'information sont très bonnes.

Mon problème

J'aime offrir des cadeaux à ma petite amie. Elle aime jouer aux jeux vidéo avec moi, alors parfois je lui achète un nouveau jeu de sa liste de souhaits, ou un DLC pour un jeu auquel nous aimons jouer ensemble, ou un objet dans le jeu ou similaire. Il y a quelque temps, par exemple, elle m'a montré une vidéo sur des emotes ultra rares pour le jeu Killing Floor 2 et m'a dit à quel point elle voulait avoir une émotion spécifique. J'ai cherché sur le Steam Marketplace jusqu'à ce que je trouve quelqu'un qui vendrait cette émote pour 60€. Je l'ai achetée et quand je lui ai dit cela, elle était plutôt en colère contre moi. Elle ne voulait pas que je dépense autant d'argent pour "un émote stupide" et m'a dit combien d'autres choses j'aurais pu m'acheter avec cet argent.

J'ai été assez surpris par sa réaction, et je ne sais pas vraiment comment procéder. Elle sait combien d'argent j'ai et combien je gagne, alors je ne prétends pas que je passe à peine le mois. J'ai pensé qu'elle pourrait considérer ces cadeaux " flexing _ ", mais cela n'a jamais été mon intention, étant donné que le coût de mes cadeaux n'est pas exorbitant et ne dépasse jamais 100 €.

Y a-t-il un moyen de convaincre ma petite amie qu'elle ne devrait pas s'inquiéter des cadeaux que je lui offre ? Ou devrais-je accepter que cela la mette mal à l'aise et qu'elle cesse de lui offrir des cadeaux ?


Questions tirées des commentaires :

  • Q: "Vous mentionnez que vous envisagez de vivre ensemble. Avez-vous déjà discuté des finances à ce sujet ?" A: "Oui, ma petite amie prévoit de rester à la maison et de s'occuper du ménage. Bien qu'un ménage à un seul revenu n'ait pas la même force économique que si elle travaillait à temps partiel, je vois certainement dans nos possibilités d'avoir un bon niveau de vie avec un seul revenu.
  • Q: "Je ne pense pas que le problème se situe au niveau de l'offre. C'est sur le cadeau - un article de cosmétique numérique. Je me considère aussi comme un joueur et, pour être juste, c'est beaucoup pour un produit de beauté et je pense que c'est la raison pour laquelle elle s'est énervée. Pouvez-vous le confirmer ?" A: Je suis d'accord que c'est beaucoup, mais pour autant que je sache, elle ne voulait pas que je dépense autant d'argent pour elle, non pas qu'elle soit contrariée que l'article soit si cher. Elle a eu la même réaction lorsque je lui ai acheté un jeu pour 15€, qui valait chaque centime.
  • Q: "Donc elle a juste dit qu'elle le voulait, mais ne vous a pas demandé de l'acheter pour elle et vous ne lui avez pas non plus dit à l'avance que vous le feriez" A: Correct. Elle le voulait et je voulais la surprendre avec "Regardez ce que j'ai pour vous !"
  • Q: "Depuis combien de temps êtes-vous ensemble ?" A: Un an et demi maintenant.

Réponses [9]

101
2017-12-05 16:14:46 +0000

Y a-t-il un moyen de convaincre ma petite amie qu'elle ne devrait pas s'inquiéter des cadeaux que je lui offre ? Ou devrais-je accepter que cela la mette mal à l'aise et cesser de lui offrir des cadeaux ?

Vous avez également noté

L'argent a toujours été un problème pour elle et sa famille.

Elle a donc probablement appris à manipuler l'argent avec précaution et à y réfléchir à deux fois avant de le dépenser.

Elle a dit qu'elle voulait quelque chose de coûteux et d'assez insignifiant, pour être honnête, mais ne vous a pas demandé de l'acheter pour elle. Vous n'avez pas non plus demandé si elle voulait que vous l'achetiez pour elle. Ensuite, vous l'avez surprise...

Je vous suggère de ne faire ni l'un ni l'autre de ce que vos questions suggèrent. Au lieu de cela, vous devriez commencer à la prendre au sérieux. Elle a probablement eu l'impression de vous faire jeter votre argent par la fenêtre. Gardez à l'esprit qu'elle ne prend pas cela à la légère. Aussi, soyez heureux de sa réaction - elle vous aime, sinon elle aurait été heureuse que vous lui achetiez tout ce qu'elle veut.

Discutez avec elle de la façon dont les choses vont se passer à partir de maintenant. Un certain temps s'est écoulé et elle s'est probablement calmée, alors donnez-lui maintenant l'occasion de mieux expliquer ses sentiments. Vous pouvez aussi faire de même et l'excellente réponse de Jess K couvre déjà cela.

Je vous suggère de lui demander la prochaine fois de lui donner l'occasion de dire "Non" (ou "Oui") et qui sait, peut-être qu'elle dira "Non" et vous suggérera une meilleure façon de dépenser l'argent ensemble et d'en profiter encore plus.

101
32
2017-12-05 16:22:53 +0000

Quand on grandit avec l'insécurité financière, on apprend certaines attitudes et habitudes. On lui a probablement inculqué le principe de ne pas dépenser "frivolement". Des choses comme les cadeaux et les jeux entrent dans cette catégorie de dépenses non essentielles.

Comme elle prévoit de rester à la maison et de dépendre entièrement de vos revenus, la façon dont vous dépensez votre argent la concerne désormais (après tout, ce sera bientôt son argent aussi). Il se peut qu'elle ait une certaine anxiété à ce sujet : Que se passe-t-il si vous ne trouvez pas de travail immédiatement ou si vous traversez une période difficile à l'avenir ? Es-tu assez responsable pour savoir quand tu dois renoncer à acheter des choses amusantes ? Donnerez-vous la priorité au soutien de ses parents comme elle l'a fait ?

Assurez-vous qu'elle est à l'aise avec vos projets d'avenir (au pluriel), sur le plan financier. Avez-vous un budget ? Si oui, examinez-le ensemble et convenez des niveaux de dépenses - disons que vous décidez de 60€ par mois d'"argent de poche" que vous pouvez dépenser comme bon vous semble. Vous pouvez ensuite dire :

Je voulais utiliser mon "fun money" ce mois-ci pour vous surprendre :)

Elle peut penser que c'est idiot, mais elle sait que cela ne coupe pas dans l'aide parentale ou le fonds d'épicerie du mois.

Si vous ne faites pas de budget, ce serait le bon moment pour en faire un avec elle !

Un autre avantage de l'allocation "fun money" est que vous n'avez pas besoin de lui dire exactement combien le cadeau a coûté. Dans ma culture (États-Unis), nous ne disons généralement pas aux gens combien coûtent les cadeaux de toute façon, car cela conduit à des situations embarrassantes. Le budget lui permet de savoir que vous avez dépensé dans les limites convenues, sans avoir besoin de connaître exactement le montant de ce seul article. Si elle n'est pas satisfaite de ce que vous avez dépensé en "fun money", essayez d'obtenir des réponses solides sur les raisons de cette situation. Il se peut qu'elle n'ait pas voulu tout cela à ce point et qu'elle se sente gênée par l'extravagance perçue. Pensez à lui demander à l'avenir avant de lui acheter des choses chères - vous devrez déterminer ce que "cher" signifie dans votre relation, et là encore, le fait d'avoir un budget peut vous aider à le définir. Certains couples se mettent d'accord sur un montant particulier qu'ils doivent consulter avant d'acheter, par exemple.

Cela peut sembler une réaction trop sérieuse, mais les problèmes financiers sont une des principales causes de divorce, ce qui signifie que cette situation peut réellement aigrir votre relation si elle n'est pas abordée.

32
11
2017-12-05 15:59:03 +0000

Soyez juste honnête avec elle sur ce que vous ressentez, mais gardez à l'esprit qu'elle pourrait ne jamais se sentir totalement à l'aise avec cela (que ce soit sur le plan culturel, personnel, etc.).

J'aime vraiment vous offrir des cadeaux. Je préfère dépenser ces 60€ pour quelque chose que nous pouvons apprécier ensemble plutôt que pour quelque chose que j'apprécierais seul.

Vous devez également reconnaître ses sentiments, au cas où cela la mettrait vraiment mal à l'aise (et qu'elle ne pense pas s'adapter).

Si cela vous met vraiment mal à l'aise, je peux arrêter - mais j'aimerais vraiment pouvoir continuer à vous offrir ces choses. Ça me rend heureux d'avoir des choses que nous pouvons apprécier ensemble comme ça.

11
7
2017-12-05 22:27:14 +0000

Si vous avez toujours eu un revenu disponible - si vous n'avez jamais connu la vraie pauvreté, ou du moins si vous l'avez vue de près - il vous sera peut-être difficile de vous mettre à la place de votre petite amie. Je suppose que ses parents ne demandent pas d'argent pour des produits de luxe et des voyages fantaisistes, mais pour aider à la subsistance de base. Si c'est le cas, il se peut qu'elle se sente très coupable de la façon dont elle vit par rapport à eux (ou à d'autres amis et membres de la famille à la maison).

Pour être absolument honnête, si j'étais elle, votre achat, aussi bien intentionné soit-il, déclencherait une alarme, parce que c'est beaucoup d'argent pour quelque chose d'aussi éphémère. Elle remet peut-être en question vos priorités, et peut-être même vos valeurs. Elle pourrait aussi réfléchir au moment où vous pourriez fonder une famille et avoir besoin de planifier vos budgets plus soigneusement. Elle peut aussi avoir le sentiment qu'elle doit être plus prudente dans ses propos pour que vous ne pensiez pas qu'elle vous demande des choses. Si j'étais vous, j'essaierais de l'aider à comprendre qu'il ne s'agit pas d'un achat impulsif et négligent, mais d'une tentative honnête de la rendre heureuse en faisant attention à ses désirs. Mais jusqu'à ce que vous ayez une meilleure idée de ce qu'ils sont vraiment, je couperais les cadeaux surprises et je m'assurerais que vous preniez ce genre de décisions ensemble.

Cela peut sembler très négatif, mais en fait je pense qu'il y a beaucoup de choses positives ici. Comme quelqu'un d'autre l'a mentionné, vous avez la chance d'avoir une petite amie qui n'est pas une chercheuse d'or et qui semble se soucier de vous pour vous. Et ses habitudes frugales peuvent vous aider dans les années à venir. Spécialement lorsque vous êtes le gagne-pain, il est agréable de ne pas avoir à être aussi la personne qui freine les dépenses du ménage.

7
4
2017-12-05 16:31:59 +0000

À mon avis, vous traitez ici de deux questions fondamentales.

1) Votre GF a vécu dans un monde de pénurie. Un monde qui dépenserait 15 euros pour un jeu vidéo serait en fait irresponsable, car il y a d'autres produits de première nécessité qui doivent être achetés avec cet argent. D'un autre côté, vous vivez dans un monde d'abondance où vous pouvez vous permettre d'acheter des produits de luxe de manière responsable.

2) Votre filleul peut également se sentir coupable d'avoir tant de belles choses (produits de luxe) alors que sa famille n'en a pas.

Solution: 1) n'arrêtez pas de recevoir ses cadeaux. Elle s'habituera très probablement à avoir plus de belles choses avec le temps.

2) Gardez les cadeaux plus conservateurs pour l'instant. par exemple 15€ de cadeaux au lieu de 100€ de cadeaux. Avec un gros cadeau, peut-être une fois par an, le jour de votre anniversaire.

3) dites-lui que vous lui offrez ces cadeaux parce que vous aimez cet endroit et que vous voulez lui montrer que vous l'aimez.

4) de temps en temps, offrez-lui le cadeau d'aider sa famille. Soyez très prudent avec celle-ci, car elle a le chic de se transformer en vous pour soutenir sa famille. Faites des cadeaux pour des occasions spéciales comme les vacances ou un événement important de la vie. Et essayez de rendre service plus que des choses matérielles.

Note personnelle Ma femme a grandi dans la pauvreté (même si elle ne se sentait pas pauvre à l'époque) et elle a un très bon talent pour être frugale. Cela a été un énorme avantage dans notre mariage. Elle a également dû s'habituer à ce que je dépense de l'argent pour elle (par exemple en l'emmenant manger des sushis, qu'elle adore). Elle s'y est habituée avec le temps. Et j'ai aussi appris à être un peu plus conservateur avec mon argent. Nous avons donc tous les deux grandi grâce à cette expérience.

Bonne chance mon pote ! :)

4
3
2017-12-05 18:46:16 +0000

Je pense que la compétence à acquérir ici est la différence entre ce que quelqu'un dit vouloir avec désinvolture et ce qu'il apprécie vraiment plus que son coût. Je sais que c'est parfois difficile à comprendre, mais dire que quelque chose dans un jeu vidéo a l'air cool et "je veux ça" ne veut pas vraiment dire "je le veux" quand l'obtenir implique de dépenser de l'argent réel. Un bon test pour savoir si une personne significative se soucie vraiment de vous est de savoir si elle a la même réticence à dépenser votre argent qu'elle aurait à dépenser son propre argent.

Pour en venir à ce que vous avez dit à propos du jeu à 15 euros qui l'a également contrariée. Avez-vous envisagé la possibilité qu'elle ne soit pas aussi passionnée de jeux vidéo que vous ? Peut-être qu'elle y joue pour avoir plus en commun avec vous. Je pense que si vous lui aviez offert quelque chose qui n'a rien à voir avec les jeux vidéo et qu'au lieu de cela, vous lui aviez offert quelque chose qui lui plaît ou qui l'intéresse, ou peut-être même juste des fleurs, elle aurait probablement eu une meilleure réaction que si vous lui aviez offert plus de jeux vidéo. Si nous supposons que j'ai raison (vous la connaissez mieux que moi, donc peut-être que je n'ai pas raison), alors elle ne peut pas vous dire "Je n'aime pas vraiment les jeux vidéo, j'y joue juste pour que nous ayons des choses en commun, donc ne dépensez pas d'argent pour des jeux vidéo à ma place", alors elle vous dit plutôt "Ne gaspillez pas d'argent pour moi".

3
1
2017-12-07 16:45:07 +0000

Il ne me semble pas qu'elle s'inquiète des cadeaux que vous lui offrez.

Les dépenses intelligentes sont juste quelque chose que les gens recherchent chez une personne avec qui ils vont partager un compte bancaire. La seule chose qui varie est la compréhension qu'ont les gens de ce qu'est une "dépense intelligente". Il semble qu'elle ne pense pas que 60 dollars pour un émote soit une dépense intelligente, même si c'est un cadeau pour quelqu'un que vous aimez.

Y a-t-il un moyen de convaincre ma petite amie qu'elle ne devrait pas s'inquiéter des cadeaux que je lui offre ? Ou devrais-je accepter qu'elle se sente mal à l'aise et qu'elle arrête de lui offrir des cadeaux ?

Ni l'un ni l'autre. Vous devez déterminer quels sont les cadeaux qu'elle aime et vous y tenir. Elle vous a déjà laissé entendre que cela implique qu'elle pense que l'objet vaut son prix. Lorsqu'on offre des cadeaux, il arrive qu'un cadeau bon marché bien pensé ait plus de valeur qu'un cadeau tout aussi bien pensé et coûteux. Les cadeaux coûteux sont problématiques pour une multitude de raisons, alors évitez-les pendant un certain temps.

Ce qui précède s'applique à 90% des femmes et des hommes avec lesquels vous aurez un jour une relation amoureuse, la somme d'argent avec laquelle elle a grandi n'a que peu d'importance ici.


*Certaines des raisons le sont : D'un côté, le partenaire ne peut pas rendre la pareille. Implique l'achat d'affection (ou d'autres "services"). Crée un sentiment de culpabilité chez le partenaire. Le fait de ne recevoir que quelques gros cadeaux au bon moment peut donner lieu à un schéma involontaire et malheureux que le partenaire pourrait remarquer.

1
1
2017-12-06 09:18:23 +0000

Vous avez ici de nombreux bons conseils. J'ajouterai juste deux points de données.

J'ai été dans cette situation - ma petite amie était issue d'une famille pauvre alors que je n'avais pas de problèmes financiers (je vis frugalement, mais c'est un choix).

Quand nous sortions, c'était toujours moi qui payais et je savais qu'elle serait mal à l'aise avec cela (mais il faut quand même manger et quand nous étions jeunes, un McDonalds était plus simple/rapide que de cuisiner à la maison - c'était le bon temps). Elle l'a mentionné et je lui ai juste dit que :

  • j'ai plus d'argent qu'elle, donc c'est normal que je paye
  • si les rôles étaient inversés, alors elle paierait EN COURS (j'ai souligné le "bien sûr" de façon idiote)
  • je dois manger et quand j'ai faim, je ne peux pas penser, donc nous devons manger MAINTENANT.

J'essayais toujours d'ajouter un peu d'humour pour détourner la partie argent. Elle savait aussi que l'argent ne m'intéressait pas (c'est bien d'en avoir mais ce n'est pas non plus mon but dans la vie), donc cette partie n'était pas une référence dans notre relation.

Elle s'est habituée à cela.

Point numéro deux : je reçois des cadeaux de parents qui sont pauvres et je déteste ça - parce que je n'ai littéralement besoin de rien de matériel, juste du fait que je passe du temps avec eux. Je leur ai dit une fois très clairement que je ne voulais pas de cadeaux de leur part **à l'exception de ce que j'aime particulièrement [quelque chose de bon marché, un gâteau ou autre chose]. J'ai ensuite eu ce gâteau pour toujours, mais cela a aussi détourné la partie argent.

1
0
2017-12-05 17:50:02 +0000

Avec le temps, cela deviendra un problème tant que vous resterez en communication ouverte à ce sujet.

Pour l'instant, l'argent est encore un domaine dans lequel vous êtes différents, il est donc bon de se rappeler la règle générale des cadeaux, qui est qu'il doit vraiment être pour l'autre personne. Si cela les stresse, même si le stress provient d'une situation qui ne s'applique plus, cela ne sert pas son but. Par exemple, j'aime bien manger mes friandises préférées chaque fois que je les croise, alors j'avais l'habitude d'acheter à mon mari ses goûters préférés chaque fois que j'allais au magasin. J'ai fini par apprendre qu'il préférait ne pas en avoir très souvent et qu'il avait hâte de les acheter pour lui-même. De même, ma grand-mère adore les figurines et les bibelots, mais elle a appris que je ne décore pas et que pour moi, ce ne sont que des dépoussiéreurs.

Lorsqu'il s'agit de quelqu'un qui a peur de l'argent, une façon de lui faire un cadeau qui ne le mette pas mal à l'aise est de lui dire que vous avez vu quelque chose qui vous a fait penser à lui et que vous avez décidé de ne pas le lui offrir, mais que vous le vouliez. Le cadeau que vous leur offrez montre que vous vous souciez suffisamment d'eux pour essayer de leur donner à la fois ce qu'ils veulent et ce dont ils ont besoin. Même si ce n'est pas intentionnel, offrir un cadeau qui met quelqu'un mal à l'aise peut en fait envoyer le message que vous ne vous souciez que des "meilleures" parties de cette personne, en laissant entendre que vous ne respectez pas ses défauts. En général, la seule chose qui compte, c'est la communication. À mesure qu'elle s'habituera à un mode de vie moins strict, et qu'elle verra que vous savez comment dépenser de l'argent pour des choses amusantes et rester financièrement sûr, elle appréciera davantage ces petits cadeaux.

0