Les relations interpersonnelles
2017-12-02 19:48:40 +0000 2017-12-02 19:48:40 +0000
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Répondre à : "Pourquoi n'es-tu pas avec ton petit ami en ce moment ?"

J'ai un petit ami, mais je vis toujours chez mes parents et mes frères et sœurs. Nous sortons ensemble depuis 8 mois.

Il semble qu'à chaque fois que j'ai un moment de libre avec mon conjoint absent, quelqu'un me demande forcément pourquoi.

Pourquoi n'es-tu pas avec [ton petit ami] en ce moment / demain / le week-end prochain / hier ?

Parfois, j'ajoute même la question de savoir si nous nous disputons.

Cette question vient de mes parents, de mes frères et sœurs, d'un autre membre de la famille et de quelques amis. Elle me donne l'impression que je dois être au travail ou avec mon petit ami ou que j'ai une très bonne raison de faire autre chose (si je donne une raison comme réponse, je peux même m'attendre à ce que certains se disputent à ce sujet). Cela m'agace.

J'ai expliqué à mes parents et à mes frères et sœurs que je ne veux pas avoir à me justifier à chaque fois et ils m'ont répondu : "Tu n'as pas à te justifier, bien sûr que non", puis ils ont continué la question à chaque fois suivante. Je réponds donc à chaque fois que je ne veux pas me justifier. Cela les énerve : "On s'intéresse juste à votre vie !" / Mon but est de avoir un moyen de faire cesser ces questions et/ou de les faire dévier le plus rapidement possible sans donner de raisons, de préférence sans créer de sentiments négatifs pour qui que ce soit.

Notez que je ne veux pas donner de raison, même s'il y en a une qu'ils comprendraient, parce que si mon SO et moi devions vraiment nous disputer, j'aimerais que cela se règle entre nous sans que des fouineurs n'interviennent.

Ce n'est pas un "pourquoi tu me déranges", car à d'autres moments, ils expriment le désir de passer plus de temps avec moi. Ce n'est pas non plus un "pourquoi tu n'as pas encore déménagé", puisque nous sommes en train de planifier cela et qu'ils connaissent le calendrier, qui est assez proche.

Réponses [16]

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2017-12-02 20:24:58 +0000

Un peu à gauche, mais cela m'est arrivé récemment et j'ai juste ri et crié :

"Parce que je suis une femme forte et indépendante qui n'a pas besoin d'un homme !"

Edit : en réponse au commentaire de Vality, l'expression ci-dessus est un mème de la culture pop, donc vous n'avez pas besoin d'être une femme (ou de sortir avec un homme) pour le dire. Bien que, dans ce cas, cela dépende davantage de l'humour et du tempérament de la personne qui demande à le dire (peut-être aussi de son âge, mais elle pourrait quand même recevoir la blague même sans connaître le mème). C'est exactement ce qui a fonctionné pour moi.

Il a servi le but de :

  • Être humoristique, réduisant ainsi toute tension ou maladresse
  • Exprimer de manière non conflictuelle que je pensais que la question était idiote et que je ne ressentais pas le besoin de me justifier sérieusement.
  • Bien que ce soit une blague, cela explique quand même assez bien mon point de vue, c'est-à-dire que mon petit ami et moi n'avons pas besoin d'être ensemble 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 et que nous vivons une vie assez indépendante.
  • En plus de cela, il se concentre sur moi. Donc, celui qui demande ne pense pas que c'est une situation dont je suis malheureuse, qu'on m'a forcée ou que quelque chose ne va pas dans la relation. J'ai simplement choisi de ne pas traîner avec lui aujourd'hui.
  • Assez dédaigneux pour que cela mette un terme à cette ligne de questionnement (du moins à cette occasion). Répétez la phrase exacte chaque fois que vous êtes interrogé (peut-être en y allant plus lentement et en insistant chaque fois !) et ils comprendront vite.

Je suppose que le problème est qu'ils pourraient vous prendre un peu au sérieux et imaginer que vous avez rompu avec votre petit ami. (J'ai dit la déclaration ci-dessus après qu'il ait déjà été clair, d'après la conversation, que nous étions toujours heureux ensemble). Si c'est probable, quelque chose comme "Parce que je suis une femme forte et indépendante qui n'a pas besoin de passer tous ses moments avec son homme" ferait bien l'affaire.

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2017-12-02 20:40:35 +0000

Eh bien, vous pouvez toujours dire la vérité :

"Ce n'est pas vos affaires" ou "C'est privé".

Une autre option, qui est également la vérité, serait d'expliquer que dans une bonne relation, chaque partenaire doit laisser à l'autre un certain espace pour faire ce qu'il veut, ce qui rend le temps passé ensemble plus agréable. Par exemple, si vous aimez la lecture et qu'il aime jouer de la batterie, faire les deux ensemble dans la même pièce ne serait probablement pas une bonne idée

Par exemple, j'aime faire du vélo et du VTT, alors que mon GF n'en fait pas. C'est simple, non ?

Vous pourriez donc retourner la question et demander "pourquoi votre mari/femme/garçon/petite amie n'est pas là" et les laisser trouver la réponse. Je pense que celle-ci serait la meilleure.

Vous pouvez aussi répondre à une question complètement différente, et décrire ce que vous faites actuellement. Si vous lisez un livre, vous pouvez dire "J'aime vraiment ce livre. Si cela ne fonctionne pas et qu'ils continuent à vous prendre la tête, vous pouvez simplement le nuancer et choisir l'une des réponses suivantes au hasard :

  • Quel petit ami ?
  • Il a été enlevé par des extraterrestres.
  • J'ai besoin de temps pour réfléchir à ma grossesse.
  • Il est avec son autre petite amie. Nous faisons des trios tous les mardis soir.
  • Nous nous sommes disputés à propos de ma petite amie.
  • Etcetera, assaisonner au goût.

Après la réaction, ajouter "Eh bien, tu as demandé" puis, éventuellement "juste pour rire".

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2017-12-04 03:28:19 +0000

Une bonne réponse pourrait être

Should I be ?

C'est une façon amicale mais ferme de faire savoir aux gens que vous pensez qu'ils ont tort de s'attendre à ce que vous soyez toujours ensemble, et cela leur donne une chance d'expliquer pourquoi ils pensent que vous devriez être avec votre petit ami à un moment donné. Une fois que vous aurez compris cela, il sera plus facile de déterminer une réponse plus précise et plus correcte.

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2017-12-03 01:09:01 +0000

Je pense que

Parce qu'honnêtement, nous profitons mieux de la vie lorsque nous nous faisons confiance avec une certaine autonomie.

devrait mettre fin à la conversation, car la nier impliquerait probablement de nier (a) que vous vous faites confiance, ou (b) que vous profitez mieux de votre vie de cette façon, ces deux éléments étant ridicules.
Assurez-vous de dire "vie " au lieu de "vies" pour faire comprendre que vous ne vivez pas des vies disjointes.

Notez que cela fonctionnerait probablement mieux avec des amis qu'avec la famille.

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2017-12-04 08:07:13 +0000

Une chose que vous pouvez faire pour les personnes qui ont déjà établi le schéma de pose de cette question est de raccourcir la conversation :

Ils : Pourquoi es-tu/n'étais-tu pas avec ton [petit ami] en ce moment / demain / le week-end prochain / hier ?

Toi : Non, on ne se sépare pas, merci de demander.

Pour les personnes qui n'ont pas encore "établi" leur "droit" de poser des questions invasives, interroger leur question est une façon de montrer à quel point elle est inappropriée.

Ils : Pourquoi es-tu/n'étais-tu pas avec ton [petit ami] en ce moment / demain / le week-end prochain / hier ?

Toi : Quoi ?

Ils : Pourquoi es-tu / n'étais-tu pas avec ton [petit ami] en ce moment / demain / le week-end prochain / hier ?

Toi : Et à partir de là, soit ils laissent tomber, soit vous avez une courte conversation au cours de laquelle vous vous rendez compte que vous avez des idées différentes sur la façon dont les relations fonctionnent, ce qui est parfaitement normal. Un point important est que vous ne répondez pas à la question, donc s'ils vous posent à nouveau la question à l'avenir, vous pouvez simplement dire "On en a déjà parlé".

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2017-12-03 19:10:15 +0000

Mon conseil pour ce genre de situation serait d'essayer un peu d'humour allusif. Cela s'applique à de nombreuses situations génériques où vous n'aimez pas la question.

Ce que vous ne voulez absolument pas faire, c'est :

  • Répondez correctement à la question
  • Ayez l'air ennuyé

Dites plutôt que vous l'avez tué et que vous pourriez avoir besoin d'aide pour déplacer le corps. Dites-leur que vous l'avez jeté parce qu'il n'arrêtait pas de poser des questions. Dis-leur qu'il t'a largué parce que tes parents sont bizarres

S'ils te le redemandent, dis-le de façon encore plus sincère et donne plus de détails. Par exemple, disons que tu t'en vas dès la première fois. Ils répondent : "Non, sérieusement. Pourquoi n'êtes-vous pas avec lui ?".

Puis vous dites "Je suis sérieux ! Je vais creuser sa tombe plus tard dans la soirée et j'aurais bien besoin d'une paire de mains supplémentaire". Clignez de l'œil, souriez et partez.

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2017-12-02 23:33:54 +0000

Tant que vous vivez à la maison, je pense que vous pouvez vous attendre à un certain degré d'implication/intérêt de vos parents dans ce qui se passe dans votre vie. C'est comme ça que sont les parents.

Il se peut qu'ils essaient simplement de trouver un moyen de se connecter avec vous et de savoir comment vous allez en général, ou d'entamer une conversation avec vous. En ce qui concerne le fait qu'ils vous posent cette question spécifique, j'ai constaté que lorsque quelqu'un fait quelque chose qui me dérange, je le fais généralement s'asseoir, je le regarde dans les yeux (cette partie est cruciale) et je lui dis respectueusement et sans ménagement que je n'aime pas ce qu'il fait et que j'apprécierais qu'il arrête. Aussi classique et thérapeutique que cela puisse être, j'ai trouvé que cela fonctionnait assez bien. Vous pouvez aussi dire que vous avez appris à l'école que lorsque deux personnes ne parviennent pas à maintenir leur propre vie indépendante dans une relation, cela s'appelle la codépendance et peut être extrêmement toxique, et vous devrez donc parfois travailler sur le maintien d'autres aspects de votre vie. Si rien de tout cela ne marche, je me contenterais de donner une réponse en boîte et d'essayer de faire comprendre que vous avez beaucoup de chance d'avoir des parents et des amis qui se soucient de vous et qui s'intéressent à ce qui se passe dans votre vie.)

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2017-12-04 15:32:45 +0000

Essayez de comprendre pourquoi ils posent la question. La manière la plus simple est donc de demander :

Pourquoi devrais-je ?

De cette manière, vous renversez la situation sur eux, et c'est maintenant à eux d'expliquer ce qu'ils avaient à l'esprit.

C'est une démarche assez agressive, car vous remettez ouvertement en question leurs motivations et peut-être leur souci réel de la santé de votre relation. Vous devez donc vous attendre à une réponse agressive (ou à une autre question), qui vous remettra probablement en question quant à la façon dont vous allez mener votre vie. La clé est qu'à ce stade, vous devez vous calmer et expliquer simplement que vous passez suffisamment de temps avec votre petit ami et que votre relation est saine même si vous n'êtes pas avec lui en ce moment

Cela peut se résumer à des différences de points de vue sur la vie, par exemple "Si j'étais à votre place, je voudrais passer chaque minute avec mon petit ami" ou peut-être même qu'ils regardent leur propre passé à travers des lunettes roses. Mais gardez à l'esprit que votre vie vous appartient et rappelez-le aux autres s'ils ont besoin d'un tel rappel.

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2017-12-04 10:11:38 +0000

Vous êtes probablement trop attentif à leurs sentiments, car ils ne sont pas pour les vôtres. Ce que je peux vous dire d'après mon expérience, c'est que s'ils mettent déjà leur nez là où il ne faut pas, cela va s'aggraver.

Après avoir été en couple pendant un certain temps, on se demandera quand vous allez vous fiancer.

Après avoir été fiancés pendant un certain temps, on se demandera quand vous allez vous marier.

Après avoir été mariés, on se demandera quand vous aurez des enfants.

Après avoir eu un enfant, on se demandera quand sera le prochain, car un seul ne suffit pas. Comme tout de suite, on tient un bébé dans les bras, et la mère demande quand aura lieu le prochain. Pour l'instant, je regrette de ne pas lui avoir donné un coup de pied au cul à ce moment-là.

Ça ne finit jamais. Ne leur envoyez pas le message qu'il est normal de vous imposer leur point de vue. J'ai ressenti la pression des parents, même en étant un gars qui n'est pas accablé par ces trucs de relations. Ils vivent leur vie, vous vivez la vôtre. Si vous me demandez, la réponse de Peufeu est la meilleure.

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2017-12-04 18:28:49 +0000

En partant de quelques bonnes réponses, je vais commencer à répondre à celle-ci en suggérant d'autres motifs aux personnes qui vous interrogent sur votre relation.

Votre famille base probablement ses questions sur sa propre expérience ou sur ce qu'elle attend des gens. Lorsque les gens pensent "amour jeune", ils s'attendent à ce que le couple soit constamment accroché l'un à l'autre. Que cela soit exact ou non fait partie de votre problème.

Si vous passez déjà beaucoup de temps avec votre petit ami, alors "surprenez-les" en vous montrant un soir sans lui, ils peuvent penser qu'il y a un problème même s'il n'y en a pas.

D'autre part, si vous ne passez pas beaucoup de temps avec votre petit ami, ils peuvent vraiment se demander "pourquoi pas ? Les familles ont tendance à aimer aider leurs membres dans leur vie amoureuse, alors, s'il vous plaît, essayez de prendre ces questions comme une version de "Je t'aime et je veux que tu sois heureux", avec un côté "Comment puis-je t'aider à être heureux ? "

Répondre aux questions de votre famille avec désinvolture peut causer des problèmes, comme les repousser, alors n'utilisez ce type de réponse que si vous pensez que cela ne causera pas de problèmes.

Essayer d'éviter ce type de questionnement ne fait généralement que susciter davantage de questions, ou de bagarres, ce qui a effectivement l'effet inverse de ce que vous voulez.

Essayez de répondre sincèrement et honnêtement. C'est généralement le meilleur type de réponse, quelle que soit la question. Répondre à la même question répétée peut être ennuyeux, mais c'est peut-être un bon type d'ennuyeux, où les gens veulent vraiment aider.

Je sais que ce n'est pas exactement ce que vous vouliez entendre, mais c'est la réponse que je dois donner.

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2017-12-06 12:22:42 +0000

J'ai trouvé la réponse de sudowoodo un peu défensive et oppositionnelle, bien que je puisse comprendre son point de vue. J'opterais pour quelque chose qui n'intègre pas la politique de genre (mais c'est peut-être parce que je suis un homme). Je préférerais donc quelque chose comme

Parce que nous avons tous les deux des vies et des intérêts qui nous sont propres.

Cela dit, je ne peux pas dire que j'ai déjà vécu votre expérience. Je dois demander à ma femme si elle a déjà vécu cela.

Vous avez précisé que vous vouliez mettre fin à la conversation. Si vous vous trouvez prêt à enseigner à votre interrogateur, je choisirais

Pourquoi demandez-vous ?

Je sais que j'aimerais savoir.

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2017-12-03 13:13:19 +0000

Cela ressemble à un XY. Ce qu'ils veulent vraiment savoir, c'est si votre relation a des problèmes ? La meilleure réponse est de dire "on se reverra demain" (ou n'importe quand). S'ils deviennent des XYZ (et qu'ils veulent quand même une réponse à leur question initiale), dites simplement "ce n'est pas seulement à propos de nous, c'est aussi à propos de moi, et maintenant, c'est à propos de moi". Puis, tournez-vous et partez.

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2017-12-04 20:43:13 +0000

Si c'était moi, je répondrais de façon enjouée et optimiste :

Oh oui ! Parce que Raisons. *NNNod*

Et laissez-le à cela.

Assurez-vous d'utiliser le mot parce que (cela donne magiquement envie aux gens d'accepter ce que vous avez dit) & gardez la réponse optimiste ; afin qu'ils ne projettent pas de mauvais scénarios en elle.

Ensuite, suivez si nécessaire avec :

Pourquoi demandez-vous ?

Parce qu'ils peuvent être :

  1. Inquiètes de la santé de votre relation
  2. Veulent vivre un amour jeune et véhément à travers vous
  3. Espèrent que vous sortirez, pour qu'ils puissent <censurer>
  4. C'est à vous de juger si vous voulez agir en fonction de ce qu'ils disent. Donc pour 1 et 2, restez là (ou une des autres réponses ici). Pour 3, vous devriez peut-être aller traîner ou sortir seul pendant un certain temps, pour que vos parents puissent <censurer> <censurer> et <censurer> pendant que <censurer>.
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2017-12-04 09:51:15 +0000

J'ai frappé le point central avec un

Parce que "relation amoureuse" - où la confiance et le respect sont des valeurs fondamentales - ne signifie pas "porter un collier de chien" ; est-ce que c'est mauvais d'avoir du temps libre (et j'aimerais souligner le mot certains) ?

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2017-12-05 13:10:42 +0000

Beaucoup de ces réponses me semblent renforcer toute idée préconçue selon laquelle il existe un problème sous-jacent dans votre relation. Personnellement, j'opterais plutôt pour une non-réponse plus légère comme

Oh, il est chez lui

ou

Il avait ses propres projets

ou

Ce n'est pas vraiment son truc

Si vous voulez l'aborder de front, J'opterais pour quelque chose comme

Parce que je suis avec vous en ce moment

Vous pouvez poursuivre avec quelque chose comme

Je ne vais pas être une de ces personnes qui traînent son petit ami partout ou qui commencent à fuir mes autres amis en faveur de ma relation.

Cela répond à la question et montre clairement qu'il n'y a pas de problème dans votre relation.

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2017-12-04 17:42:28 +0000

Ma réponse est différente des autres : Taisez-vous. Ignorez complètement la question. Continuez à l'ignorer jusqu'à ce que la personne qui pose la question se mette en colère ou s'en aille embarrassée. Et si elle se met en colère, demandez calmement :

"Pourquoi avez-vous besoin de savoir ? Tout va bien dans notre relation, il fait son truc qui ne m'intéresse pas, nous sommes connectés par téléphone. Je ne vais pas lui mentir en feignant de m'intéresser à quelque chose qui ne m'intéresse pas. Le mensonge ne conduit pas à une relation saine, vous savez. Pourquoi, tu veux te débarrasser de moi ? Est-ce que je vous gêne ? Est-ce que je te dérange d'une manière ou d'une autre ?"

Les questions s'arrêteront peu après. L'autre moyen est de donner trop d'informations et de les embarrasser. Ou bien les menacer de leur donner trop d'informations. "Il a besoin de se reposer aujourd'hui. La nuit dernière, le sexe était incroyable ! Ce qu'il m'a fait, vous ne le croiriez pas ! D'abord il..."

Ils sont grossiers en demandant trop, vous pouvez être grossier en offrant de trop répondre.

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