Les relations interpersonnelles
2017-11-27 10:23:11 +0000 2017-11-27 10:23:11 +0000
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Comment refuser la proposition de "rester en contact" d'un ex-collaborateur manipulateur lorsqu'il quitte son emploi/déménagement ?

J'ai récemment quitté mon emploi, après un préavis de trois mois, et j'ai changé de région de résidence (c'est comme si je déménageais dans un autre État des États-Unis, mais les régions sont plus petites).

Le dernier jour, alors que tout le monde se disait au revoir tout au long de la journée, l'un d'entre eux (je pensais que nous étions proches, mais nous avons cessé de nous parler 9 à 12 mois plus tôt, même si nous travaillions dans le même Open Space) m'a proposé de rester en contact (comme l'ont fait certains de mes autres collègues).

Je n'ai aucun intérêt à maintenir cette relation. Il y a neuf à douze mois, j'ai découvert que c'était une "amitié" toxique (elle était manipulatrice avec moi et c'était une amitié à sens unique / asymétrique). J'essayais de lui parler pour arranger les choses, elle se contentait de rire et m'accusait d'être un enfant ; elle semblait en colère/en colère. Nous n'avons plus parlé depuis. Elle était généralement chaleureuse et gentille en public mais en privé, soit elle était charmante, autoritaire ou poussait sur mes faiblesses quand elle voulait quelque chose ; soit elle jugeait ou dépréciait simplement quand je m'ouvrais.

Après un tas de compliments, elle m'a donné son adresse e-mail, me disant de l'utiliser, ce à quoi j'ai répondu : "Je ne l'utiliserai pas".

Par la suite, je pense que c'était un peu dur (passif-agressif). Y a-t-il eu une façon plus douce (et pas trop longue) de refuser sa proposition ?

Réponses [12]

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2017-11-27 10:30:55 +0000

Il est très impoli de dire carrément que vous n'utiliserez pas son adresse électronique.

À mon avis, vous ne devriez pas la refuser du tout. Prenez l'e-mail, remerciez-la et ne l'utilisez pas si vous ne voulez pas l'utiliser. Dans ce cas, c'était un geste très concret de sa part de donner une adresse, mais d'habitude ce genre de choses est juste dit comme un geste de bonne volonté et de convivialité. Et même si vous prenez son adresse, cela ne signifie pas que vous êtes obligé de lui envoyer un courriel. Si vous refusez, vous dites en gros : "Je ne vous aime pas assez pour vous parler". Ce qui est très impoli. Vous ne vous contentez pas de dire aux gens que vous ne les aimez pas. Ce n'est pas un accord ou une promesse, c'est juste une petite conversation.

C'est une situation du genre "souriez et saluez". Souriez, dites merci et passez à autre chose.

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2017-11-27 14:51:34 +0000

Je suis d'accord avec d'autres posts pour dire que cela n'a peut-être pas besoin d'être dit... mais si répondre semble inévitable, je dirais quelque chose comme :

"Franchement... je suis encore un peu sous le choc de (mauvaise interaction passée). Cela permet de clore le débat sans avoir à faire preuve d'un excès d'impolitesse ou d'agressivité passive en changeant de sujet, ce qui, pour ma part, serait beaucoup plus douloureux qu'un rejet pur et simple.

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2017-11-27 15:11:51 +0000

Je suppose que vous n'avez pas voulu manquer de sincérité en assurant à cette personne que vous resteriez en contact. Vos commentaires révèlent qu'il s'agissait d'une "amitié toxique". Vous ne vouliez probablement pas non plus lui donner votre adresse électronique parce que vous ne vouliez plus avoir de contact avec cette personne.

Je ne m'exprime pas directement de cette manière comme

"Je ne garderai pas le contact avec vous".

Quand quelqu'un me donne ses coordonnées, je les prends et je dis "OK, je vais garder le contact". Que je le fasse ou non. Mais je ne leur donnerai pas mes propres coordonnées si je ne veux pas qu'ils me contactent. Je trouverai une excuse et dirai que je les leur donnerai plus tard. Un langage corporel froid ou sinistre peut exprimer nos véritables sentiments sur la question.

Ce qui est fait est fait. Dans le contexte de cette interaction particulière, je pense que le fait que vous ayez été blessé lorsque l'amitié s'est dissoute un an plus tôt vous a amené à répondre directement que vous n'utiliserez pas son courrier électronique pour la contacter.

Bien que certaines personnes préconisent cette réponse franche et honnête, il convient de noter que dans un sens interpersonnel, l'action de la femme pourrait également être interprétée comme une tentative indirecte de réconciliation et une expression d'intérêt pour le renouvellement de l'amitié. Une fois encore, c'est à vous de décider si vous voulez continuer à interagir avec cette personne après avoir déménagé dans une autre ville.

La question de savoir si le refus catégorique était nécessaire ou non est vraiment la seule, et je pense que votre réponse reflète simplement votre état d'esprit, car nous avons tendance à réagir spontanément et souvent nous ne pouvons pas "planifier" notre réponse dans de telles situations imprévues.

En général , il est préférable et plus poli de prendre les coordonnées et de dire que vous resterez en contact. Si la personne vous demande vos coordonnées, vous pouvez lui dire que vous les lui enverrez à son adresse électronique. C'est une façon de contrôler et d'être perçu comme contrôlant l'interaction. Même si vous n'êtes pas en bons termes avec cette personne, vous ne voulez pas lui donner la satisfaction de savoir à quel point elle vous a contrarié, comme le révèle le refus direct. Gardez votre ton de voix, votre langage corporel et votre expression faciale aussi fades que possible, et laissez-les deviner votre état d'esprit.

Vous pouvez décider plus tard si vous voulez contacter cette personne.

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2017-11-27 13:16:59 +0000

Une chose que j'ai apprise, et je suppose que la plupart des gens l'ont fait au cours de ma vie professionnelle, c'est que le monde est très petit.

Donc, lorsque vous quittez une entreprise, appréciez les offres de rester en contact, acceptez les demandes de connexion à LinkedIn et essayez de ne pas brûler les ponts. Vous ne savez jamais à quel point un réseau d'anciens collègues est bénéfique jusqu'à ce que vous en ayez besoin (ou que vous les rencontriez à nouveau !)

Puisque vous avez eu des problèmes, prenez la note avec le sourire et déchirez-la ou brûlez-la ensuite si vous le souhaitez. Cela pourrait même être thérapeutique !

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2017-11-28 07:49:04 +0000

Règle d'or :

Si tu ne peux rien dire de gentil, ne dis rien du tout.

Sérieusement. Tu t'en vas. Vous n'avez pas à utiliser leurs coordonnées ni à répondre à leurs messages. Il y avait peut-être une façon plus polie de répondre, mais vous n'aviez même pas besoin de le faire.

Le fait de les refuser vous donne l'impression qu'il sera difficile de travailler avec vous à l'avenir devant d'autres personnes qui ne connaissent peut-être pas les détails de votre histoire. Surtout sur un lieu de travail, il ne sert à rien de contrarier des personnes avec lesquelles vous n'aurez probablement pas à traiter à l'avenir. Vous auriez pu simplement le prendre et partir.

Si vous voulez tourner la page, il vaut mieux en discuter avec eux en privé, et non dans une pièce pleine de collègues. Sinon, partez et finissez-en.

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2017-11-27 22:53:28 +0000

Lisez entre les lignes.

Elle cherchait une occasion de rapprochement personnel. Ce qui aurait probablement pris deux formes :

  • plus ou moins la même chose, et rester en contact est un crochet pour vous réengager, ou
  • des excuses sincères / je les obtiens, ou aussi près qu'elle en était capable, ce qui suggérerait qu'elle n'a pas de fermeture elle-même.

Tout cela est dans la catégorie "pas votre problème". À moins que vous, sur la base de votre connaissance des détails, ne pensiez qu'il y a là quelque chose qui mérite votre attention.

Si c'est autre chose qu'une relation professionnelle, je dirais non, non non non non, nonononono... Les gens toxiques sont exaspérants, même s'ils changent, c'est difficile à voir... Evitez les brûlures d'estomac, beaucoup de poissons dans la mer.

La façon dont vous avez posé la question, vous vous êtes vraiment sous-estimé. J'ai trouvé votre réponse très provocante, "à quoi je pensais", jusqu'à ce que vous mentionniez la relation toxique. Là, c'était juste une bonne fixation de limites. J'aurais juste dit "merci" par courtoisie générale et je n'aurais jamais appelé.

Quand vous êtes courtois avec une autre personne qui peut ou non le mériter, ce n'est pas un jugement sur elle. Il s'agit de vous et de qui vous êtes.

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2017-11-27 14:44:22 +0000

Bien que je ne préconise pas normalement l'impolitesse, je tiens à vous dire "bravo" pour votre réponse honnête. D'après votre commentaire de suivi, il est clair que vous aviez déjà essayé une approche interpersonnelle pour résoudre un problème entre vous deux, à propos duquel elle vous a insulté et dont elle ne vous a pas parlé pendant un an. Votre réponse lui a vraiment montré les conséquences de ses actes.

Cela étant dit, votre réponse laisse également entendre aux spectateurs que vous êtes de ceux qui ont de la rancune, à tort ou à raison. Et étant donné que chacun de nous doit contrôler son propre comportement parce qu'il ne peut contrôler le comportement des autres, il aurait mieux valu pour vous que vous l'acceptiez gracieusement, puis que vous n'y donniez pas suite. Soyez toujours la meilleure personne.

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2017-11-29 18:47:29 +0000

Il s'agit d'apprendre à commettre ce que l'on appelle un "mensonge social". Parfaitement acceptable et même attendu. Elle vous donne son adresse électronique. Vous lui dites "Merci beaucoup". Elle s'en va. Vous mettez l'adresse électronique dans votre poche, rentrez chez vous et la jetez à la poubelle.

FAIT !

Regardez - beaucoup d'interactions sont comme ça. Les deux parties sont à moitié d'accord sur quelque chose que l'une ou l'autre ou les deux ne veulent pas vraiment. Dans ce cas, vous ne voulez pas traiter avec cette personne, alors vous jetez son e-mail et ne la contactez plus jamais. Mais l'accord poli mais non réel signifie que vous finissez comme "amis", pour des valeurs suffisamment petites d'"ami".

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2017-11-28 11:28:21 +0000

C'est bien. N'y pensez pas trop. Vous êtes allé droit au but, vous ne les avez pas menés en bateau ou leur avez menti pour sauver leurs sentiments.

C'est à eux de choisir comment ils veulent réagir, vous avez été honnête et ne devriez pas regretter quoi que ce soit. Si cette personne n'aime pas ce que vous avez dit, c'est à elle de le dire, alors vous pouvez décider tous les deux si vous voulez une relation hors travail et faire tout cela. (Si vous décidez ensuite de ne pas le faire, elle doit juste s'en remettre).

Sinon, c'est fait, passez à autre chose. Je suis sûr que des gens qu'ils ne connaissent même pas leur ont dit des choses pires que ça.

Hakuna matata

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2017-11-28 12:50:37 +0000

Comme on l'a dit, ne brûlez pas les ponts, et en cas de doute, un simple sourire et un "merci" suffisent.

Mais si vous vouliez vraiment donner une réponse approfondie, cela aurait été très possible aussi. Quelque chose du genre...

Merci pour l'offre. Franchement, je profite de cette occasion pour prendre un nouveau départ dans ma vie, et je vais me concentrer sur mon nouvel environnement. J'essaie vraiment de ne pas trop emporter avec moi les éléments de mon "ancienne vie".

S'il y avait quelque chose que tu appréciais dans ta relation avec elle, peut-être au début, alors cela ne te ferait pas de mal de la remercier pour cela.

Tout cela est conçu pour tes propres raisons égoïstes. Je ne pourrais pas me soucier moins de la personne qui t'a maltraité, mais tu me sembles être une personne qui pense beaucoup à ce genre d'interactions. Faire les choses de cette façon serait vraiment le mieux qu'une personne puisse attendre de vous - tout à fait amicalement, de tout cœur, etc. - sans vous inviter à revenir, ni vous blesser le dernier jour (ce qui vous hanterait très probablement dans votre propre esprit au cours des prochains mois si vous le faisiez).

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2017-11-29 14:34:34 +0000

Regardons les choses de manière rationnelle. Dire "je ne l'utiliserai pas" le fait : Est-ce que vous gagnez ou perdez quelque chose : Non, vous ne gagnez rien à être grossier Est-ce qu'elle gagne ou perd quelque chose : Oui, elle sera blessée et se sentira très mal.

Si vous le dites : "Bien sûr, nous resterons en contact", vous gagnez ou perdez quelque chose : Non, la politesse ne vous fait rien perdre. Est-ce qu'elle gagne ou perd quelque chose : Oui, elle gagne quelque chose en pensant que vous êtes amis (un peu minable pour mentir, mais c'est mieux dans l'ensemble ?)

Si vous dites : "Bien sûr, nous resterons en contact, et nous discuterons une ou deux fois par an" : Vous gagnez ou perdez quelque chose : Oui, vous gagnez à garder un ami et un contact professionnel, tout en perdant un temps insignifiant. Vous pouvez aussi vous sentir bien d'avoir aidé une autre personne à se sentir bien dans sa peau.

Gagne-t-elle ou perd-elle quelque chose : Oui, elle gagne en confiance et peut se sentir bien dans sa peau.

Donc, je pense que votre meilleure option est de rester en contact, ce n'est pas un fardeau pour vous de parler à quelqu'un plusieurs fois par an, et toutes les parties en profitent.

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2017-12-02 10:43:47 +0000

Vous avez dit dans un commentaire

J'ai eu l'impression qu'elle attendait quelque chose comme mon adresse e-mail,

et en effet il est peut-être habituel de lui rendre la pareille. Mais vous n'êtes pas obligé. Vous n'avez pas non plus à lui envoyer de courriel.

Remerciez-la et dites-lui que le moyen le plus simple de lui donner votre adresse électronique est de lui envoyer un courriel. Ne promettez pas explicitement de le faire : contentez-vous d'énoncer le fait.

Compte tenu des interactions précédentes, vous pourriez aussi avoir l'air surpris qu'elle vous ait donné son adresse, mais c'était peut-être une façon maladroite d'essayer d'enterrer le passé et de rester en contact. Pourquoi brûler les ponts ? Vous pouvez faire ce choix à loisir, et vous donner une échappatoire si vous n'êtes pas encore sûr : utilisez une adresse électronique jetable pour ce premier courriel, et voyez comment les choses se passent. Ne migrez vers votre véritable adresse électronique que si vous vous sentez à l'aise pour le faire.

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