Les relations interpersonnelles
2017-11-24 09:47:40 +0000 2017-11-24 09:47:40 +0000
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Comment puis-je demander à mes parents d'arrêter de m'appeler quand je sors ou de me demander où je vais ?

J'ai 24 ans, j'ai ma propre carrière, ma propre voiture mais je vis avec mes parents et mes 2 jeunes frères. Je vis ma vie de manière assez indépendante.

Un des problèmes que je rencontre constamment de la part de mes parents est qu'ils me traitent comme un enfant en me demandant constamment où je vais quand je sors. Lorsque j'arrive tard à la maison, ils me téléphonent parfois pour me demander où je suis et à quelle heure je rentre. Je n'ai pas l'impression d'être respecté comme un adulte dans la maison.

J'ai ma propre chambre, ce qui est bien, nous avons une porte arrière par laquelle je peux passer mais je dois quand même passer par le salon principal pour arriver à ma chambre. Il n'y a pas moyen que je puisse faire quoi que ce soit en secret dans cette maison, donc c'est hors de question. Il m'arrive de rentrer tard à la maison, surtout quand je suis sorti avec des amis, mais c'est très rare que je le fasse. Le problème n'est pas le bruit ou les retards, je suis un adulte maintenant et ils doivent l'accepter. Parfois, je suis en route pour la salle de sport et ils me demandent avant que je ne quitte la maison où je vais, ça devient vraiment frustrant.

Ça devient vraiment gênant quand je sors avec des amis et que je reçois des appels de leur part, ça me met mal à l'aise.

Ça me donne l'impression d'être traité comme un enfant, alors ma question est la suivante : **Comment puis-je demander à mes parents d'arrêter de m'appeler constamment quand je sors ou de me demander où je vais avant de sortir ? Nous avons déjà eu des discussions à ce sujet dans le passé et elles ont été très animées car j'étais vraiment frustrée qu'ils voient les choses d'une manière aussi étroite. Ils ont dit qu'ils ne le faisaient que parce qu'ils se souciaient de moi, ce que je comprends, mais je veux qu'ils changent la façon dont ils me traitent, quoi qu'il arrive.

Réponses [7]

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2017-11-24 12:46:03 +0000

Eh bien, j'ai 26 ans et je vis toujours chez mes parents. Ces luttes sont là, mais elles peuvent être résolues.

Je suis revenu vivre chez moi après avoir vécu seul pendant 4 ans, parce qu'après avoir obtenu mon diplôme universitaire, j'avais un emploi à temps partiel qui m'attendait dans ma ville natale, et aucun travail dans la ville où j'ai étudié.

Les premières semaines ont été un enfer. J'ai dû me réadapter complètement à la vie avec deux frères et aux "règles" à nouveau. L'une des choses les plus ennuyeuses était, en effet, le fait que mes parents avaient besoin de savoir ce que je faisais, et qu'ils ont commencé à m'appeler quand j'étais absent.


Je l'ai résolu en ayant une bonne conversation avec mes parents, dans laquelle j'ai respectueusement demandé plus de liberté, mais aussi montré une volonté de comprendre leur point de vue. Ce qui m'amène à mon premier conseil pour vous :

Nous avons eu des discussions à ce sujet dans le passé et ils se sont énervés car je suis vraiment frustré qu'ils voient les choses d'une manière aussi étroite. Ils ont dit qu'ils ne le faisaient que parce qu'ils se souciaient de moi, ce que je comprends, mais je veux qu'ils changent leur façon de me traiter, quoi qu'il arrive. Gardez cela à l'esprit, et ne les considérez pas comme "étroits d'esprit". Si vous entamez ces discussions en gardant cette idée à l'esprit, vous vous retrouverez très vite dans une situation conflictuelle. Soyez plutôt prêt à leur montrer votre compréhension, et faites en sorte que votre point de vue soit plus un plaidoyer qu'une demande. Proposez-leur des alternatives à leurs demandes/appels. Dites-leur ce que vous pouvez faire, au lieu de leur demander de ne pas faire des choses.

J'ai dit à mes parents quelque chose comme ça :

Je comprends que vous vous souciez de ma situation. Je comprends que vous aimeriez savoir où je suis si vous ne le savez pas et que je ne suis pas à la maison à mes heures habituelles. Mais, vous savez que je vais chez mon amie le lundi soir pour l'aider en classe. Est-il vraiment nécessaire de le demander à chaque fois que je sors ? Et si je te promets de t'envoyer un texto si les choses arrivent beaucoup plus tard que d'habitude, pour que tu n'aies pas à t'inquiéter ?

En gros, je leur ai montré que je peux être proactif dans ce genre de choses. Je leur ai montré que je suis un adulte maintenant, que je suis parfaitement capable de me protéger et d'avoir mes propres responsabilités, même si celles-ci incluent quelque chose d'aussi "inutile" que de faire savoir à mes parents où j'en suis. Si je dois aider une amie à faire ses devoirs, j'envoie un SMS à mes parents quand les choses deviennent trop amusantes et je rentre à la maison plus tard. Si nous allons de chez elle au bar pour prendre un verre, j'envoie un SMS à mes parents pour leur dire que je vais quelque part. De cette façon, ils n'ont pas eu besoin de m'appeler ou de m'envoyer un SMS pour connaître ma position actuelle. Et une fois que mes parents se sont habitués à mon "emploi du temps", les demandes sont devenues de moins en moins nombreuses.

Bien sûr, si vous avez toujours vécu à la maison, vos parents devraient déjà connaître votre "emploi du temps". Vous pourriez essayer de dire des choses comme :

Je vais à la gym, comme je le fais toujours le mardi, vous vous souvenez ? Si tout se passe bien, je serai à la maison à une certaine heure. Si les choses changent et que je décide d'aller ailleurs ou que je commence à avoir beaucoup de retard, je t'enverrai un SMS, comme nous en avons discuté. Au revoir !

Assurez-vous d'avoir discuté avec vos parents de ce qu'ils considèrent comme un délai pour "un retard significatif". Assurez-vous de leur promettre de leur faire savoir si quelque chose change. Veillez à être proactif et à tenir vos promesses. Si vous ne le faites pas, ils ne verront jamais qu'il n'est pas nécessaire de vous appeler ou de vous demander où vous allez.


Quant aux plans qui ne sont pas conformes à un calendrier :

Ce qui m'a aussi énormément aidé, c'est de faire savoir à mes parents ce que je comptais faire, par exemple le lendemain. Lorsque nous dînions, nous discutions généralement de nos projets pour le lendemain, de toute façon. Il est facile de dire quelque chose comme "Oh, mon ami m'a envoyé un message aujourd'hui, ils fêtent leur anniversaire la semaine prochaine, je leur ai dit que je serais là". De cette façon, vous pouvez dire "J'en ai déjà parlé, vous vous souvenez ?" quand vous partez.


Il y a autre chose qui me frappe ici :

Je vis avec mes parents et mes deux jeunes frères.

J'ai aussi deux jeunes frères. En disant à mes parents où je suis, et en leur faisant savoir si et quand je suis en retard, je donne aussi l'exemple à mes frères. Je leur montre qu'il est normal que mes parents sachent où je suis, que je n'ai rien à cacher. Que je ne fais pas des choses en cachette. Que je prends des responsabilités, et que je ne m'attends pas à ce que mes parents me courent après, moi et mes décisions. Et c'est en quelque sorte la prémisse de base que tu devrais avoir si tu veux empêcher tes parents de te traiter comme un enfant : tu dois prouver que tu n'es plus un enfant.

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2017-11-24 10:31:07 +0000

Je ne pense pas que tes parents te traitent comme un enfant, mais comme un résident de leur maison. Ma femme aime savoir où je vais et si je suis aussi à la maison pour le dîner, mais ce n'est certainement pas ma mère ;).

D'après mon expérience, il est utile de demander à ses parents quelles sont les règles et peut-être de les négocier. Par exemple, mes parents aimaient savoir quand je mangeais à la maison, alors je leur disais si ce n'était pas le cas. Si je ne l'étais pas, je le leur faisais savoir et je m'excusais. Mais c'était l'exception à la règle. En échange, elle ne me demandait jamais si je serais à la maison pour le dîner. De cette façon, je me sentais en contrôle et ils avaient les informations dont ils avaient besoin.

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2017-11-25 20:59:36 +0000

Ça devient vraiment gênant quand je sors avec des amis et que je reçois des appels de leur part, ça me met mal à l'aise.

Exploiter la puissance des SMS. Si nécessaire, achète un smartphone pour tes parents, s'ils ont encore un de ces vieux flip phones qui rendent la saisie de messages gênante.

Précise bien que tu ne répondras pas au téléphone, mais que tu répondras aux SMS. Si cela ne fonctionne pas, ne réponds pas au téléphone et réponds simplement par un texte.

Ainsi, lorsque ta mère t'envoie des SMS et que tu es avec tes amis, tu n'as qu'à sortir le téléphone et à taper quelques mots. Ils ne sauront pas que c'est ta mère, que tu réponds à un texto, tout le monde le fait. Ainsi, plus de gêne.

Ta mère saura que tu vas bien, elle sera heureuse. Cela prend moins de trente secondes, pas besoin de prose fleurie. "Dîner avec des amis, ne m'attends pas, rentre tard" suffit.

Si on applique une logique froide et dure, vivre avec tes parents te fait économiser une tonne d'argent en loyer. Tu peux sûrement passer une demi-minute à écrire un texte de temps en temps...

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2017-11-24 15:17:49 +0000

Je suis dans une situation presque exacte : J'ai 24 ans, je vis à la maison avec mes parents et mes deux frères et sœurs (cependant, je suis le plus jeune, alors peut-être que je m'en tire un peu mieux :P). D'abord, je pense qu'il est bon de réfléchir aux raisons pour lesquelles vos parents font cela. Vous dites que c'est parce qu'ils pensent que vous êtes encore un enfant et que vous devez être surveillé. Mais il y a beaucoup d'autres raisons possibles :

  1. Ils s'inquiètent pour toi
  2. Ils sont curieux à votre sujet
  3. Cela dépend probablement de la relation que vous avez avec votre famille et de la dynamique, mais je vais utiliser la mienne comme exemple. Dans ma famille, je suis plutôt renfermé et introverti, ce qui se remarque quand quelqu'un n'est pas à table. Nous nous entendons bien et nous nous intéressons les uns aux autres, il est donc probable que quelqu'un demande : "Où est untel ce soir ? (Parfois, c'est uniquement pour faire la conversation !) En particulier, mes parents peuvent s'inquiéter du fait que j'ai dévié de mes habitudes habituelles et s'inquiéter de ce qui aurait pu m'arriver. Ce sont tes parents, il est donc normal qu'ils s'inquiètent un peu pour toi. Ma mère s'inquiète toujours pour nous, mais elle est consciente que c'est quelque peu irrationnel. Mais cela ne rend pas ses sentiments moins valables, alors essayez de comprendre.

En gros, il y a une foule de raisons pour lesquelles vos parents pourraient avoir envie de vous contacter quand vous n'êtes pas là. Comme les raisons ci-dessus (à l'exception du fouinage) sont assez raisonnables, ou du moins compréhensibles, je ne considère pas qu'il s'agit d'une atteinte à la vie privée ou que j'ai l'impression d'être traité comme un enfant. En outre, je suis en bons termes avec mes parents, et je suis donc heureux de faire un peu plus de communication pour éviter que cette curiosité innocente ne se transforme en un appel ou un SMS ennuyeux. Ce que j'ai appris à faire, c'est d'éviter qu'on me demande où je vais, quand je rentre à la maison, etc. Par exemple, je sors une fois par semaine le même jour pour que mes parents sachent qu'ils ne m'attendent qu'à une heure tardive ces jours-là et ne ressentent pas le besoin de me contacter. J'essaie de leur faire part de mes projets le plus tôt possible, mais il arrive que les projets changent ou que je fasse des projets sur un coup de tête. De temps en temps, je décide d'aller au cinéma après le travail, alors j'envoie un texte :

Je vais au cinéma, je ne serai pas à la maison avant le 9

De cette façon, ils ne vont pas m'appeler ou m'envoyer un SMS pour me demander où je suis. Ou si on m'invite à boire un verre et que je ne sais pas combien de temps je compte rester dehors, je dis simplement :

Je sors boire un verre, je rentrerai peut-être tard !

Cela ne prend pas beaucoup de temps, et parfois j'oublierai, mais c'est une bonne habitude à prendre quand même. Surtout la nuit, tes parents peuvent être simplement inquiets. Comme il est assez facile pour moi d'apaiser cette inquiétude parentale naturelle, je les contacte avant qu'ils n'entrent en contact avec moi. Même si cela ne se dit pas, je sais qu'ils l'apprécient toujours.

Sortir

Je pense que demander quand tu pars quand tu es sur le point de partir n'est pas nécessairement parce qu'ils te traitent comme un enfant. Je demanderais la même chose à ma sœur ou à mon partenaire (si je vivais avec eux). C'est simplement de la curiosité et de l'intérêt pour votre vie. Ce qui est ennuyeux, c'est quand ils vous le demandent alors que vous vous précipitez vers la porte. Mais tout ce que vous avez à dire, c'est :

Je vais à la salle de sport

Ce qui prend très peu de temps, honnêtement. S'ils essaient de vous faire participer davantage, et s'ils n'ont pas encore lu votre langage corporel "pressé", dites simplement :

Désolé, je suis pressé !

Si c'est trop ennuyeux, encore une fois, dites-le-leur à l'avance. Si c'est le week-end et que j'ai des projets l'après-midi, je leur dis généralement le matin quand je les vois. Si je ne les croise pas, il m'arrive de les chercher juste pour leur dire, si j'ai l'impression qu'ils se demandent où je suis arrivé. C'est aussi simple que de dire :

Hé, je vais à la salle de sport à 3 heures si tu te demandes où je suis

Ou bien, si je les croise, fais-en une conversation normale :

Ugh, je dois aller à la salle de sport plus tard, mes bras me font encore mal depuis la dernière fois !

Si je suis sur le point de sortir et que je ne leur ai pas encore dit (et si j'ai le temps avant de partir), je vais les chercher rapidement et leur dire :

Je vais à la salle de sport maintenant, à plus tard ! 002 (En option, vous pouvez ajouter la date à laquelle vous prévoyez de rentrer chez vous pour éviter de recevoir des appels téléphoniques plus tard !) 002

Si on en arrive là, à la confrontation ... 002

Tout ce qui précède est en fait un protocole assez basique quand on partage un espace de vie avec quelqu'un, et cela devrait rendre leurs textes et leurs appels téléphoniques superflus. Si ce n'est pas le cas, vous savez qu'il se passe quelque chose de plus : ils peuvent être simplement curieux ou essayer de vous contrôler. À ce moment-là, il est tout simplement inévitable d'avoir une conversation et cela peut conduire à une confrontation. Les sentiments sont en jeu ici, et bien sûr les parents ont tendance à se débattre lorsque leurs enfants deviennent plus indépendants et n'ont plus autant besoin d'eux. Mais à la fin dele jour, ils devraient aussi vouloir que vous soyez heureux, et leur comportement actuel nuit à la relation que vous avez avec eux. Alors, demandez-leur directement POURQUOI ils ressentent le besoin de vous contacter. Essayez de vous mettre à leur place et d'apprécier ce qu'ils ressentent, qu'il s'agisse d'inquiétude ou de curiosité, ou même simplement d'un désir de faire partie de votre vie. Demandez-leur de vous rencontrer à mi-chemin, et si VOUS pouvez faire quelque chose de plus pour leur faciliter les choses. En retour, accepteront-ils de vous donner plus d'espace ? Insistez sur le fait que vous voulez apaiser leurs inquiétudes, et non pas que vous essayez de vous émanciper d'eux ou que vous n'appréciez pas leurs préoccupations. Vous êtes tous des adultes, vous devriez donc être capables de trouver un compromis. Bonne chance !

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2017-11-24 21:54:47 +0000

Je vais décrire ici le chemin de la moindre résistance (en supposant que vous n'ayez pas de résistance). Ce n'est pas ce que ressent un jeune adulte. C'est quelque chose d'entièrement différent.

Tout d'abord, nous devons nous arrêter au Burrow pour quelque chose : L'horloge de la famille Weasley . Si vous avez lu ou vu Harry Potter, vous vous souvenez peut-être qu'elle a des aiguilles indiquant où se trouve chaque membre de la famille. Les aiguilles indiquent l'école, le travail, la maison, les objets perdus, le péril mortel, etc. **Pourquoi existe-t-il ? Et pourquoi les parents sont-ils aussi dessus ? C'est pour créer un sentiment de sécurité, et une capacité de coordination. Si Ron est encore à l'école, envoyez-lui un hibou pour qu'il fasse Potions Demystified de la bibliothèque de l'école pour Ginny, qui vient de découvrir que son texte y fait référence.

Vos parents ne fouinent pas. Leurs questions visent à créer les graines de toute conversation comme celles qui suivent :

  • Oh, pendant que vous êtes au magasin, s'il vous plaît (vous êtes censé) ramasser des œufs. Voici 5 $.
  • Vous devriez prendre la 405. La circulation est horrible sur la 710.
  • Sur le chemin du retour de la salle de sport, serait-il facile (seulement si vous en êtes capable) de ramasser des œufs ? Voici 5 $.
  • Assurez-vous d'être de retour à 19 h, n'oubliez pas que vous avez invité votre groupe d'étude.
  • Vous m'avez demandé de vous rappeler de prendre des opposants pour votre Andrew. "Des résistances pour mon Arduino, maman."
  • Tu vois Jim ? Pourriez-vous lui rendre sa veste ? Elle est lavée et prête.
  • Oh ! J'ai oublié. Le cours de danse a appelé, et a dit qu'il était annulé - le professeur est malade. Heureusement que je t'ai rattrapé.

(oui, je me rends compte que certains d'entre eux ne résistent pas très bien à l'ère du smartphone, mais il y en a un million d'autres qui le font, alors tu comprends)

Ce sont tous des signaux productifs qui aident tout le monde. Et ce qui est important, c'est qu'ils n'arriveraient pas s'ils ne savaient pas ce que vous faites. Ils ne vont pas vous courir après en vous disant : "Est-ce que par hasard vous voyez Jim ?" "Ce genre de chose est si courant qu'il est devenu courant de demander et de dire. Ce n'est pas de la courtoisie parce qu'Emily Post l'a dit... c'est de la courtoisie parce que ça marche. La vie marche mieux quand tu le fais.

Et vraiment, ça marche mieux pour toi aussi, comme esquiver avec art le désordre du 710, ou transférer la faute à maman quand elle oublie la veste après que tu aies dit "je vais chez Jim".

J'ai commencé à dire que les humains ne sont pas de parfaits échangeurs ou storers d'informations, mais comme je suis assis ici, je ne peux pas penser à un moyen plus efficace pour que ces communications aient lieu.

**C'est ce qui vous dérange ?

Si vous trouvez cela grinçant, vous pouvez vous arrêter et vous demander quelle est la source sous-jacente de l'irritation. Ne vous contentez pas de réponses superficielles comme "ça me prend du temps", mais allez plus loin. Par exemple, cesser de se sentir comme un enfant... se secouer du nid et s'épanouir comme un adulte... ne pas être piégé là par l'économie... ne pas se sentir coupable de faire une gaffe aujourd'hui au lieu de faire quelque chose de "productif". Pour moi, ce sont de telles questions qui ont rendu la question "où allez-vous" grinçante.

Dans ce cas, soyez juste honnête intérieurement à ce sujet, et reconnaissez que vos sentiments viennent de ces autres choses, pas de la question per se.

Si vous faites vraiment quelque chose que vous pensez qu'ils jugeraient, dites-leur simplement que vous allez au club de strip-tease. Ou quelque chose de tout aussi improbable (pour vous) pour qu'ils sachent que vous plaisantez, et en leur laissant entendre que vous aimeriez que cela ne vous regarde pas.

Bien sûr, comme le dit Freud, parfois un cigare n'est qu'un cigare. Peut-être qu'ils sont curieux. Dans ce cas, donnez-leur la réponse dont ils ont besoin, et non celle qu'ils veulent. "Au centre commercial, à plus tard." Ils peuvent vous courir après s'ils ont besoin de dire quelque chose d'important.

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2017-11-24 10:22:03 +0000

Pendant que vous vivez dans leur maison, leurs règles s'appliquent. À l'âge de 24 ans, vivre avec ses parents doit être votre choix, ou parce que vous n'avez pas le choix. Dans les deux cas, vous devez respecter les règles de leur maison.

Je sais que vous n'avez pas encore établi de "règles", comme par exemple la date à laquelle ils attendent que vous soyez à la maison - mais considérons cela comme un exemple. En tant que propriétaire d'une maison, je suis responsable de la sécurité de la maison la nuit. Peu importe que vous ayez une clé, ou votre propre porte, ou quoi que ce soit d'autre - ils veulent peut-être juste savoir que la maison est sécurisée, que tout le monde est au lit, etc. Il se peut qu'ils ne puissent pas dormir tant que tout n'est pas en ordre, et même si vous trouvez cela ridicule, il n'y a probablement rien que vous puissiez faire ou dire pour changer cela. Demander quand vous serez probablement à la maison - en arrivant chez leur maison - me semble parfaitement raisonnable.

Donc malheureusement, je pense que la réponse à cette question est qu'ils ne vous traitent pas comme un enfant. Ils gèrent simplement leur maison comme ils le souhaitent, comme c'est leur droit. De 0 à 18 ans (ou quel que soit l'âge considéré comme adulte dans votre pays), vous devez respecter le règlement intérieur de vos parents parce que vous êtes mineur. Après cet âge, vous devez toujours respecter leur règlement intérieur si vous vivez dans leur maison.

Vivre avec ses parents ne sera jamais comme vivre seul, sauf si vous aviez un espace de vie complètement indépendant avec sa propre entrée, si vous payiez un loyer équitable, si vous payiez toutes vos propres factures, y compris l'éclairage et le chauffage (ou si cela se reflétait dans votre loyer), si vous achetiez et cuisiniez votre propre nourriture et si votre mère ne faisait jamais votre lessive. Et même dans ces circonstances, je pense qu'ils auraient encore l'impression de vous rendre service.

Les compétences interpersonnelles ne concernent pas seulement les échanges verbaux ; elles concernent les relations en général et la façon dont nous interprétons les actions des autres. Je ne vais pas vous donner de suggestion de formulation que vous pouvez utiliser sur vos parents alors que je crois que la vraie réponse réside dans la façon dont vous considérez leur comportement.

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2017-11-25 02:13:12 +0000

Une façon de prévenir ce problème est de leur faire part de vos plans généraux et, si ceux-ci changent, de les appeler, de leur envoyer un courriel ou un SMS avec une mise à jour. Pour des raisons de sécurité lors d'une randonnée, vous devez avoir un plan de voyage et un contact, cette idée peut aussi se généraliser à vos activités quotidiennes, ce qui informera vos parents et vos frères et sœurs et pourra vous aider si les choses tournent mal. Cela peut se faire à l'aide d'un tableau blanc dans le réfrigérateur où votre famille énumère tous les itinéraires prévus pour la journée ou en envoyant un courriel à tous les membres de la famille.

"Lundi : travail, puis gym jusqu'à 18 heures avec Steve, peut-être un verre à X ou un film à Y, maison à 23 heures"

Prenez l'habitude d'être prévenant et cela ne doit pas diminuer votre vie privée d'autant. Faites-en une pratique familiale et les inquiétudes et les soucis de chacun d'entre vous seront réduits au minimum.

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