Les relations interpersonnelles
2017-10-31 10:49:06 +0000 2017-10-31 10:49:06 +0000
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Quand et comment puis-je dire à la personne avec qui j'ai été "Netflix and chilling" que je l'aime ?

Nous nous voyons depuis presque 3 mois, elle a 24 ans, j'ai 26 ans. Nous ne nous sommes pas "fréquentés" de manière régulière, mais elle vient régulièrement chez moi (chaque semaine), où nous avons l'habitude de nous "Netflix and chill".

Je ne suis vraiment pas un bon parleur lorsqu'il s'agit de relations, et je pense qu'elle ne l'est pas non plus, donc ce sujet n'a jamais été abordé. Nous ne faisons que parler de ce qui s'est passé cette semaine et de ce qui nous dérange au travail, les petites conversations habituelles.

Je crains que si je parle de mes sentiments à son égard, il soit trop tôt ou trop tard. Elle n'y a peut-être pas assez réfléchi, ou elle a peut-être eu des sentiments au début, mais comme je ne lui ai pas dit que je l'aimais, ses sentiments ont disparu (ce qui m'est déjà arrivé).

La semaine dernière, nous avons participé à une activité en soirée avec plusieurs amis communs, mais avant d'arriver, elle m'a demandé si nous pouvions garder notre truc secret pour le moment. Bien que j'aimerais le rendre public, j'ai respecté son souhait et j'ai gardé le silence.

Je l'aime et j'espère que nous aurons une relation durable ensemble, mais je ne sais pas comment (et quand) lui dire cela. Quand nous sommes ensemble, j'ai l'impression que ce sentiment est réciproque, mais le fait qu'elle ne veuille pas que nos amis sachent à propos de nous me rend vraiment incertain.

Ce que je veux atteindre:

  • Trouver le bon moment pour lui dire ce que je ressens pour elle
  • Mettre en place une situation où je peux lui dire
  • Découvrir si elle m'aime en retour

Plus d'informations:

Oui, "netflix and chill" signifie regarder des films et faire l'amour. Elle reste généralement pour la nuit.

Ma dernière relation remonte à longtemps (plus de 5 ans) et s'est terminée pour des raisons connexes, je ne communiquais pas assez bien mes sentiments.

Réponses [10]

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2017-10-31 14:55:12 +0000

Vous avez dit dans un commentaire :

Je ne sais pas ce que cela représente pour les gens de ma région, mais pour moi c'est assez sérieux. Je ne l'utiliserais que dans une relation sérieuse. Je suppose qu'en lui disant cela, j'essaie en quelque sorte d'établir une conversation où nous nous mettons d'accord sur notre position.

Je pense que vous faites marche arrière.

Vous êtes dans une relation indéfinie en ce moment. Vous ne savez pas si cette femme vous considère comme un petit ami ou si vous êtes un partenaire sexuel sans attaches. Si ce que vous voulez, c'est une conversation où vous êtes d'accord sur votre position, engagez-en une... mais ne l'engagez pas en disant "je t'aime"

Vous voyez clairement cette déclaration comme étant très sérieuse, alors réservez-la à quelqu'un qui est prêt à l'accepter. Comment ? En changeant la relation. Invitez-la à un rendez-vous - insistez ici sur le fait que vous essayez de vous éloigner d'une relation strictement physique, alors n'en faites pas une de vos soirées Netflix et chill habituelles. Il faut que ce soit quelque chose de différent, où l'attente n'est pas un rendez-vous mais une autre sorte de diversion.

Ce que vous voulez, c'est un dîner agréable chez vous (puisqu'elle semble vouloir que cette relation soit privée) - ou bien augmentez la mise et faites-en un dîner public et un film ou un déjeuner et un mini-golf ou un petit déjeuner et une promenade en montagne. ... tout ce qui flotte sur votre bateau, mais le plus important est de l'orchestrer pour que vous ayez le temps d'avoir une vraie conversation sur votre situation et sur votre "avenir".

Parlez de vos sentiments (autres que l'amour). Soyez précis. Soyez vous-même. Soyez positif, souriez, faites en sorte que ce soit amusant, plutôt que trop sérieux.

  • Dites-lui pourquoi vous aimez passer du temps avec elle.
  • Dites-lui ce que vous retirez de votre relation.

Expliquez-lui que vous aimez vraiment votre relation, mais que vous voulez lui parler de l'avenir de votre relation. Dites-lui ce que vous voulez.

  • "J'ai passé un très bon moment aujourd'hui et j'aimerais le refaire. J'aimerais sortir avec toi - cela t'intéresserait-il ?"
  • "Nous avons passé un moment formidable ensemble, aujourd'hui et avant, et j'aimerais vraiment avoir une relation sérieuse avec toi, si c'est quelque chose qui t'intéresse"

  • "Sois prêt à ce que les choses ne se passent pas comme tu l'espères - non pas parce que c'est ce qui va se passer, mais pour que tu puisses avoir des réponses prêtes si elle a des questions. Par exemple, si elle décline l'idée d'un rendez-vous, vous devrez peut-être lui parler du type de relation que vous avez à ce moment-là.

Le plus important est d'être vous. N'utilisez pas ma formulation, n'utilisez pas mes recommandations de rendez-vous. Faites quelque chose que vous et elle appréciez tous les deux et qui n'implique pas de "frisson". Il est tout à fait possible (compte tenu de votre âge) qu'elle ne soit pas intéressée par une relation sérieuse ou qu'elle ne soit pas prête à en avoir une. Préparez-vous à cela et acceptez ses choix. Si elle veut y réfléchir, laissez-la réfléchir mais demandez-lui d'en reparler dans une semaine ou deux. Laisser les choses en suspens peut être un peu déroutant. Les gens ont souvent besoin d'un délai pour travailler vraiment sur quelque chose.

Mais vous devez aussi respecter vos propres sentiments. Si vous ne partagez pas les mêmes objectifs relationnels, vos interactions avec elle vont devenir gênantes. Si elle ne veut pas sortir avec vous et que vous ne pouvez pas accepter à 100 % que vous n'êtes qu'un partenaire sexuel pour elle, il vaut peut-être mieux que vous sortiez complètement de la relation plutôt que d'espérer qu'elle change d'avis à un moment donné dans l'avenir. Ce genre de choses arrive tout le temps et il est souvent préférable de trouver quelqu'un qui s'intéresse au même type de relation que vous ou de revoir votre relation avec elle à une date ultérieure, lorsqu'elle s'intéresse à quelque chose de plus.

135
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2017-10-31 15:39:09 +0000

Cela pourrait être l'une de deux choses très différentes, et il est presque impossible pour nous, étrangers sur Internet, de dire de quoi il s'agit.

Scénario 1 : la relation unilatérale

La première possibilité est qu'elle ait une idée très différente de ce que c'est que vous. Il semble que vous développiez des sentiments assez forts ; il se peut qu'elle vous considère simplement comme un "ami avec des avantages" ou quelque chose de ce genre, et qu'il s'agisse d'une simple relation occasionnelle avec elle. Elle vient à la maison, elle parle de sa journée, se détend un peu, se détend avec un film et se gratte un peu. Agréable, mais rien de sérieux.

Si c'est le cas, votre meilleure chance est de vous retirer poliment mais fermement de la relation. Il n'est pas nécessaire de couper tous les liens ou de cesser de la voir, mais vous devez fixer quelques limites. Tout d'abord, vous devez fixer une limite dans votre propre esprit : elle n'est pas votre SO, et ce n'est pas le type de relation que vous souhaitez. Vous permettre de vous attacher davantage ne fera que la blesser davantage lorsqu'elle vous expliquera que le sexe va devoir s'arrêter parce qu'elle voit quelqu'un et que cela se passe très bien.

La deuxième limite à poser est avec elle : faites-lui savoir que vous ne pensez pas que les choses peuvent continuer comme elles le font. Si vous devez lui expliquer pourquoi, dites-lui simplement que vous pensez que ce n'est pas une bonne idée pour votre état émotionnel, que vous ne vous en sortez pas très bien avec toute cette histoire de "désinvolture" et qu'il est probablement préférable d'arrêter avant que quelqu'un ne soit blessé.

Elle peut savoir que c'est à sens unique, ou elle peut avoir l'impression que vous voyez la relation de la même manière qu'elle. Même si elle sait ce que vous ressentez, il se peut qu'elle ne vous emmène pas délibérément faire un tour ; il se peut qu'elle ne sache tout simplement pas comment aborder la question ou qu'elle espère que vous réalisiez et dépassiez vos sentiments. Ne supposez pas de malveillance là où l'incompréhension ou la maladresse-aversion sont tout aussi plausibles.

Scénario 2 : les débuts maladroits

La deuxième possibilité est un peu plus heureuse : elle peut se trouver dans une position similaire à la vôtre, juste un peu en retrait. Il est possible qu'elle ait des sentiments pour vous, mais elle n'est pas sûre de leur importance, ni de leur signification exacte, ni de ce qu'elle veut faire à leur sujet. Peut-être qu'elle ne s'attendait pas à ce que ces sentiments se développent, peut-être qu'elle est en conflit parce qu'elle vous a vu comme un ami et que maintenant cela se produit, peut-être qu'elle avait l'habitude de voir cela comme un truc de FWB mais maintenant c'est autre chose. Si c'est le cas, alors le fait qu'elle vous demande de ne le dire à personne est simplement une précaution et une défense : elle sait que dès que vous dites "nous sommes en couple", les gens vont s'exciter - ce qu'elle peut trouver un peu accablant - et commencer à poser des questions - dont elle n'est peut-être pas sûre des réponses.

Dans ce scénario, vous voudrez avoir une conversation sur la possibilité de faire d'autres choses en dehors de votre routine habituelle de Netflix-and-chill, et d'évoluer progressivement vers le style de rencontre que vous voulez avoir. Allez-y doucement, et surtout continuez à faire ce que vous avez fait, car cela semble avoir fonctionné jusqu'à présent.

Comment faire la différence

C'est généralement considéré comme la partie la plus difficile. La solution est en fait très simple, mais dans les relations, "simple" est très différent de "facile", et ce sont souvent les parties les plus simples qui sont les plus difficiles. C'est peut-être l'un de ces moments, car la façon la plus simple de savoir ce qui se passe est de parler avec elle.

Vous avez dit que vous n'étiez pas doué pour parler de vos sentiments, et vous pensez qu'elle ne l'est peut-être pas non plus. Je ne vais pas vous mentir - cela ne va pas jouer en votre faveur. D'un autre côté, c'est absolument une chose que tu devras découvrir si tu veux une relation durable, alors autant mordre la poussière et essayer maintenant.

Tu as dit qu'elle t'avait demandé de "garder notre truc secret pour l'instant". C'est un bon début - ça te donne une ouverture. Demandez-lui simplement - avec désinvolture et gentiment - "hé, je me demandais juste ce que vous avez dit l'autre jour - ça ne me dérange pas de garder le secret pour l'instant, mais quel genre de choses pourrait vous mettre plus à l'aise si les gens savaient"

Vous ne demandez pas de calendrier ici - ne mentionnez pas de dates ou de délais. Ce que vous voulez, c'est plutôt une feuille de route ; des étapes sur le chemin qui mène des "amis" à "une relation". Si elle dit qu'elle ne veut pas rendre cela officiel tant que vous n'avez pas eu quelques dates correctes, ou quelque chose de ce genre, alors c'est quelque chose que vous pouvez travailler. Si elle dit quelque chose de plus vague, comme qu'elle veut avoir du temps pour réfléchir ou qu'elle n'est pas sûre de ce qu'elle ressent, alors peut-être pourriez-vous lui suggérer - encore une fois, gentiment - de vous rendre à quelques rendez-vous, juste pour voir comment ça se passe, et peut-être que cela l'aidera à trouver une solution.

Il se peut que la conversation ne porte pas vraiment beaucoup de fruits. C'est bien ; si elle est vraiment réticente à en parler, laissez faire et passez à des conversations plus sûres, et revenez-y une semaine ou deux plus tard. Vous devrez peut-être faire cela plusieurs fois, mais cela ne pose pas de problème tant que vous faites un peu de progrès à chaque fois que la conversation est abordée. Par "progrès", je veux dire... en fait, il est difficile de définir clairement ce que signifie "progrès", mais en général, si vous attendez qu'elle soit partie et que vous êtes seul, et que vous vous demandez "y a-t-il quelque chose de différent de la dernière fois que nous avons eu cette conversation", il y a des chances que vous connaissiez la réponse, même si vous n'êtes pas prêt à l'admettre. Il se peut qu'elle s'ouvre davantage sur ses sentiments ; il se peut qu'elle admette qu'elle ressent quelque chose pour vous ; il se peut qu'elle ait commencé à prendre l'initiative et à suggérer des activités de type "rendez-vous" que vous pourriez faire ensemble.

D'un autre côté, si ces conversations commencent à devenir répétitives, ou si elle continue à vous fermer à chaque fois que vous essayez de lui demander, il est alors plus probable que vous vous trouvez réellement dans le scénario 1 et qu'elle essaie de vous empêcher de comprendre afin de pouvoir en profiter un peu plus longtemps. Il se peut aussi qu'elle ne soit pas sûre et qu'elle soit réticente à en parler, mais pour être franche, je ne conseillerais pas de commencer une relation avec quelqu'un qui n'est pas sûr de vouloir être avec vous, et le fait de ne pas vouloir discuter de ses sentiments avec vous est rarement un bon signe, donc dans les deux cas, votre ligne de conduite est la même : revenez au scénario 1, fixez des limites et sortez.

Quelques petites observations

Deux choses que je veux reprendre.

Premièrement, lorsque vous êtes sorti avec des amis, elle vous a demandé de ne pas en parler à qui que ce soit. Cela indique qu'elle est consciente que vous pensez qu'il y a peut-être quelque chose à annoncer, ce qui suggère qu'elle est au moins partiellement consciente de vos sentiments. Je vous déconseille de lire cela, mais cela vaut la peine d'être pris en compte.

Deuxièmement, vous semblez vous diriger vers le territoire classique de la surréflexion dans les nouvelles relations. Vous essayez de comprendre comment elle se sent, vous imaginez des scénarios ("elle a peut-être eu des sentiments au début, mais comme je ne lui ai pas dit que je l'aimais, ses sentiments ont disparu"), et vous analysez généralement le tout de manière très détaillée. Vous êtes même venu demander sur Internet des conseils et de l'aide pour savoir comment procéder.

Je ne vous critique pas ; c'est normal, et cela montre juste que vous avez des sentiments assez forts pour elle. Tout ce que je dis, c'est qu'en faisant cela, vous compliquez les choses, et cela vous fait passer à côté de la solution évidente : si vous voulez savoir ce qu'elle ressent, demandez-lui. Soyez honnête, soyez ouvert et soyez doux. Dites-lui que vous avez réfléchi à votre relation et que vous n'êtes pas sûr de ce que c'est ni de la direction qu'elle prend, et que vous aimeriez donc qu'elle prenne les choses en main. Elle peut répondre à cette question bien mieux que n'importe lequel d'entre nous, étrangers sur Internet.

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2017-10-31 13:01:50 +0000

Je voulais aborder un peu la question du secret. Vous avez répondu à mon commentaire que cette relation n'est pas seulement physique, ce qui pourrait très bien être vrai. Garder une relation secrète est aussi un très bon moyen de la nourrir sans aucune influence extérieure. Le fait de la garder secrète donne aussi le temps à toutes les personnes impliquées de comprendre en quoi consiste la relation sans la rendre publique.

Vous dites que vous n'êtes pas très doué pour exprimer vos sentiments verbalement, peut-être que vous l'êtes pour exprimer vos sentiments en cuisinant. Envisagez de préparer un dîner somptueux que vous lui avez préparé ou même que vous préparez ensemble. Profitez de votre dîner, puis, lorsque vous vous installerez sur le canapé pour vous détendre, partagez vos sentiments.

Si vous n'êtes pas doué pour la cuisine, vous pourriez également l'emmener au restaurant pour un dîner romantique. Vous devez vous détacher de la mentalité "netflix et chill" si vous voulez faire avancer cette relation. Une fois le dîner terminé, allez faire un tour, asseyez-vous sur un banc et discutez. Après lui avoir fait part de vos sentiments, préparez-vous à ce qu'elle ne vous rende pas la pareille. Le fait qu'elle n'ait pas répondu ne signifie pas qu'elle ne ressent rien. Vous ne devez pas vous taire et rendre les choses difficiles, mais juste lui laisser le temps.

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2017-10-31 19:10:31 +0000

Beaucoup de commentaires portent sur la façon dont vous devez jouer à des jeux de relations pour progresser (être moins disponible, sortir avec d'autres filles, etc)

Je suis un orthodoxe, je suppose, quand il s'agit de cela. Si vous voulez atteindre le bonheur à long terme et, en général, ne pas transformer votre vie en un jeu de rôle permanent où votre bonheur est lié à votre capacité à déjouer votre partenaire, soyez honnête, simple et direct dans votre relation.

Dites-lui que vous appréciez sa compagnie et que vous aimez passer du temps avec elle et que vous voulez discuter de la direction qu'elle prend. La prochaine étape dépend de sa réaction.

AVERTISSEMENT : Il est tout à fait possible que vous soyez son compagnon de réconfort et rien de plus, alors préparez-vous à recevoir un coup dur s'il le faut.

PS : Ne dites pas que vous l'aimez. Vous aimez être avec elle et c'est une bonne idée de continuer à le faire pour l'instant.

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2017-10-31 13:29:23 +0000

Eh bien, supposer qu'elle exploite votre entreprise pour des raisons égoïstes juste parce qu'elle voulait garder un secret est un peu trop. Il peut y avoir plusieurs raisons pour lesquelles elle vous a demandé de garder un secret. Peut-être qu'elle n'est pas encore sûre, parce qu'aucun de vous n'a fait de geste pour quelque chose de plus officiel et de plus sérieux.

De toute façon, il y a un manque de communication entre vous deux. En parler est la meilleure façon de comprendre les sentiments de l'autre. Vous pouvez commencer par lui demander quelle est cette relation que vous vivez tous les deux en ce moment. Est-ce juste pour le plaisir ? Y a-t-il des sentiments en jeu ? Quelle est l'étiquette ? Y en a-t-il ?

Amenez le sujet à un moment favorable et poursuivez à partir de là. Avec un peu de chance, vous apprendrez ce qui se passe de son point de vue. Selon la tournure des événements, vous vous sentirez suffisamment confiant pour lui dire que vous l'aimez et que vous voulez construire quelque chose d'autre à ses côtés. Ou, dans le pire des cas, d'aller de l'avant sans elle.

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2017-10-31 17:31:25 +0000

Il est intéressant de noter qu'hier, j'ai lu des choses que j'avais écrites à votre âge, sur ce même sujet.

Je suis d'accord avec les autres affiches qui disent (d'après votre description limitée) ce n'est pas un SO " (lien de sauvegarde) .

Tout d'abord, quand vous vous réunissez, est-ce que vous parlez ? Vous avez parlé de "petite conversation" sur ce qui vous dérange au travail et autres, mais s'agit-il d'une minute d'introduction sociale, ou avez-vous de longues conversations et échangez-vous des points de vue philosophiques et des anecdotes personnelles de manière assez approfondie ? Est-ce que vous - vous pouvez_ passer des heures entières à parler ? **Si vous ne parlez pas, vraiment, dans cette mesure, alors je dirais que vous ne savez pas encore ce qu'est l'amour et ce que vous ressentez comme engouement ou attraction (le désir de devenir plus proche). J'appellerais cela parler comme une activité en soi, et non comme une "petite conversation".

Si vous parlez, alors parlez de films. Regarderez-vous de vieux films romantiques avec elle ? Discutez-les et des relations qu'ils représentent. Un exemple parfait est la version de 1957 de An Affair to Remember , où Cary Grant attend Deborah Kerr au sommet de l'Empire State Building jusqu'à minuit. Comment il a changé sa vie pour avoir une relation significative.

Parlez de votre passé, et de ce que vous voulez pour votre avenir.

Parlez de ce que signifie aimer. Les Grecs anciens avaient quatre mots différents pour amour : storge, philia, eros, et agape.

Ce que j'ai posté il y a près de 23 ans :

Le mot "amour" peut être utilisé pour beaucoup de choses. Vous pouvez aimer une glace, aimer votre meilleur ami, aimer votre famille, aimer le temps que vous passez à une activité favorite, aimer votre chien, aimer votre conjoint.

Mais, votre question indique un usage spécifique. Une phrase que j'ai entendue une fois dans une émission de télévision : Une personne a dit à sa meilleure amie (du sexe opposé) : "Je t'aime. Je ne suis tout simplement pas en amour avec toi".

Alors, que signifie être "lié" dans une relation romantique avec quelqu'un ? Ce qui précède indiquerait que c'est quelque chose de plus que l'utilisation normale du terme "amour" comme signifiant une forte affection.

Alors, étant donné que le sentiment "d'amour" vous fait planer, que se passe-t-il ensuite ? Mon "SO" serait un meilleur ami. Ce serait le genre d'ami avec lequel je pourrais discuter de tout, partager des secrets, me réconforter, partager des activités communes et, en général, être la première personne à laquelle je pense lorsque je veux partager une blague ou une idée. Mentir serait impossible. Je ne veux pas dire que je ne voudrais pas le faire, mais plutôt que deux personnes qui se connaissent si bien sauraient comment l'autre pense. Un mensonge remarquable (comme essayer de cacher une fête surprise) influencerait d'autres pensées et comportements au point que je remarque l'écart entre sa réaction à quelque chose et la façon dont je pensais qu'elle le ferait. Les couples proches semblent lire dans les pensées de l'autre, car ils savent comment l'autre pense et sauront ce que l'autre aurait pu penser à partir d'un certain stimulus.

Il y a les meilleurs amis et il y a les meilleurs amis. Ma femme serait cette dernière. Mais, comme on le dit sur un autre sujet, il n'y a pas que des amis proches. Le sexe n'est que la cerise sur le gâteau, du moins c'est ce qu'on aime croire. Mais l'attirance physique joue toujours un rôle. Le contact physique doit être agréable, et la relation doit être intime sur le plan physique.

Ce que j'ai fait, avec une relation à distance qui était seulement de longues discussions, c'est discuter de ce même sujet pendant un certain temps. Donc, quand j'ai dit ces trois mots (à la fin d'un rendez-vous dans la vie réelle), elle a su que je n'étais pas frivole et a compris exactement ce que signifiait pour moi un amour romantique complet. C'était encore difficile.


Spécialement en considérant votre dernière ligne, vous devez communiquer vos sentiments l'un à l'autre. Pas seulement les sentiments actuels l'un envers l'autre, mais tout. Encore une fois, pouvez-vous nous dire maintenant quel est son plan sur 5 ans, quels sont ses objectifs à long terme dans la vie, et quels sont ses rêves ? Connaissez-vous la dynamique de sa famille en détail, et en quoi elle est identique et différente de la vôtre ?

Enfin, que voulez-vous dans une relation ? Comprenez-vous cela vous-même, et, comme je vous demande si vous connaissez ses objectifs et sa dynamique familiale, sait-elle aussi ce que vous voulez dans une relation ?


Lorsqu'il s'agit d'offrir une expérience partagée, les films ne sont pas tout à fait parfaits. Bien sûr, vous voyez tous les deux la même émission, mais sans la faire suivre de discussions, elle ne vous permet pas vraiment de connaître l'autre personne. Il n'y a pas d'interaction.

Prévoyez donc d'autres activités où vous faites des choses ensemble. Peut-être que vous mangez à l'intérieur, mais que vous préparez le dîner ensemble. Allez aux attractions locales comme (à cette époque de l'année) les illuminations de Noël et les présentations de la communauté.

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2017-10-31 15:16:32 +0000

Je veux marquer trois choses rapides ...

  1. Hypothèses - votre vie va être nulle si vous faites des hypothèses sur ce que pensent les gens ou si vous essayez d'imaginer leur motivation pour faire quelque chose. Comme la relation secrète. Essayer de deviner ce genre de choses est un moyen infaillible d'ajouter du stress à la vie.
  2. Nouvelle énergie relationnelle - Ce truc dure jusqu'à 2 ans ... c'est essentiellement là que vous vous sentez bien émotionnellement, indépendamment des faits. Vous semblez assez réfléchi, mais cela arrive à beaucoup de gens.
  3. Méthodes de communication - C'est important, parce que si vous choisissez la mauvaise... c'est-à-dire quelque chose qui n'a pas de sens pour elle - elle ne comprendra pas ce que vous essayez de faire. Vous cherchez des moyens ou des suggestions pour faire les choses. Vous devriez lire 5 langues de l'amour ... puis déterminer quel type de méthodes fonctionne le mieux avec elle. Commencez petit. Les 5 langues n'est pas super, mais en être conscient vous rend la vie plus facile. Les suggestions pour chaque type de langue sont très bonnes. Si vous vous demandez comment lui parler, consultez les techniques de communication non violente dans le Livre .

Le plus important est que vous essayiez de considérer toutes les rencontres comme la recherche de la bonne personne, au bon moment dans vos deux vies. Deuxièmement, gardez à l'esprit que ce n'est pas un jeu, où les bons coups vous mèneront à la fille - c'est un mauvais film pour adolescents - parce que tout ce que cela fait, c'est brouiller et confondre en réalisant si vous êtes compatibles. Par exemple, faites attention à ces signes d'avertissement - si vous êtes très anxieux à son sujet - même si elle vous aime bien, le fait qu'elle contrôle la situation et l'information pourrait être un signal d'alarme pour elle qui ne se soucie pas autant de vos émotions que des siennes. S'asseoir pour lui dire ce que vous ressentez lorsqu'elle essaie de vous cacher et lui demander quand/si/comment vous allez partager le fait que vous êtes plus que des amis est une très bonne idée, que vous soyez intimes physiquement ou non...

Pour conclure, lorsque je lis votre "Découvrez si elle m'aime en retour ", je pense que c'est un pas dans la bonne direction, dans la mesure où vous vous préparez à intensifier votre relation ou à faire de la place dans votre vie pour quelqu'un qui voudra passer à l'étape suivante. J'ai envie de dire "l'amour" est un peu prématuré dans la mesure où vous n'êtes même pas dans une relation officielle, et où vous n'avez pas vécu ensemble pour savoir si vous vous "aimez" encore après les disputes.

Dans l'ensemble, on dirait que vous êtes attentionné & un bon gars - dans tous les cas, je vous souhaite bonne chance dans la vie !

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2017-10-31 16:30:37 +0000

Offrez ses petits cadeaux romantiques tous les jours pendant une semaine (fleurs, boîte de chocolats, ours en peluche, etc.). Si elle ne pensait pas à vous comme partenaire romantique potentiel, elle le fera maintenant. Vous pourrez alors lui dire ce que vous ressentez.

Cela ne la laissera pas indifférente et vous obtiendrez une réponse à votre question. Gardez juste à l'esprit que ce n'est peut-être pas la réponse que vous voulez. Je vous suggère de ne pas essayer de la "convaincre" de vous aimer en essayant de trouver la combinaison parfaite de timing et de mots.

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2017-10-31 17:40:30 +0000

Je vous suggère (et cela s'applique également à toute relation future), de vous renseigner régulièrement sur la santé et l'état (le cas échéant) de votre relation.

Comment cela se présente-t-il : De temps en temps (une fois par mois, une fois tous les deux mois, peu importe), lorsque vous êtes de bonne humeur et que vous êtes en mesure de parler, demandez : "Comment allez-vous ? Comment vous sentez-vous dans notre relation ?" Vous pouvez poursuivre avec des questions telles que "Y a-t-il quelque chose qui vous semble manquer ?", "Où voyez-vous notre relation dans xx mois (6 mois/1 an/5 ans/etc) ?", "Qu'attendez-vous de notre relation ?".

En posant ce genre de questions, vous ouvrez une conversation et, en théorie, elle répondra par sa réponse et vous demandera ensuite votre opinion/perspective (si elle ne demande pas, vous pouvez toujours donner votre réponse de toute façon).

Il est important d'avoir un dialogue ouvert. Mon mari et moi appelons la ou les conversations que nous avons eues au début de notre relation des conversations "DTR". Conversations "Définir la relation" :)

Vous avez également dit que vous aviez des difficultés à exprimer vos sentiments. Il peut vous être utile de lire un livre intitulé "Les 5 langues de l'amour". Le principe est qu'il existe 5 "langages" de l'amour : Les mots, le toucher (sexuel et non sexuel), le temps de qualité, les actes de service et les cadeaux. Chaque personne a un (ou plusieurs) de ces langages qui est "sa langue". Le langage par défaut d'une personne est la façon dont chaque personne exprime par défaut l'amour et interprète l'amour venant des autres. Par exemple, une personne dont le langage est "Cadeaux" peut tout le temps ramasser des petits bibelots pour son SO, laisser des notes, cueillir une fleur pour son SO qu'elle a vu en marchant, etc. Mais si le langage de leur SO est "Disons"... En général, le langage d'une personne est la façon par défaut dont elle exprime son amour, mais ce n'est peut-être pas la façon dont son esprit l'interprète. Pour votre ancien état d'esprit, je suppose que le sien a peut-être été mots et je suppose que les "mots" ne sont PAS votre langage si vous avez du mal à exprimer vos sentiments. Le livre aide à illustrer comment les gens peuvent faire des efforts pour exprimer leur amour dans le langage de leur SO : d'une manière que leur SO peut "comprendre".

Concernant votre problème immédiat cependant, je vote aussi pour "commencer à sortir avec elle correctement". Emmenez-la au cinéma, prenez-lui un café, un dîner, promenez-vous ensemble dans le centre commercial, faites de la randonnée, de l'exercice physique, jouez à des jeux, discutez de livres, préparez des repas ensemble, etc.

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2017-10-31 18:08:28 +0000

Dire "je t'aime" est toujours un grand pas dans une relation. En lisant ce que vous avez dit, je vois la forte possibilité que vous vouliez lui dire "Je t'aime" pour sceller la relation. Ou comme un moyen d'ajouter une définition et une sécurité à la relation. Ce que vous ferez, c'est forcer les choses, et lorsque cela se produira, cela pourrait aller dans un sens ou dans l'autre pour vous, vous pourriez finir par gâcher ce que vous avez ou vous apporter joie et bonheur, ou vous pourriez regarder en arrière et découvrir que Netflix et le calme étaient la seule chose géniale dans cette relation.

Le meilleur conseil que j'ai reçu en matière de relations était que vous devriez toujours être prêt à partir. Cela signifie juste un peu de détachement. Il n'est pas malsain de s'assurer que l'on a ce dont on a besoin dans une relation. La façon de l'obtenir est de lui parler. Pas de trucs, pas de bêtises (et je pense que lui dire que vous l'aimez est une petite bêtise), juste intensifier la relation, avec quelque chose de simple comme lui faire savoir que vous voulez intensifier la relation. La façon dont vous le faites devrait être celle dont vous voulez le faire, avec des fleurs, en la voyant plus, des rendez-vous plus conventionnels, en rencontrant des parents, tout ce que vous pouvez exprimer honnêtement et sans trop de conneries, et qui vous donne l'impression qu'elle comprend l'intention. Mais vous devez exprimer que votre affection grandit avant de lancer la grenade "Je t'aime". Vous saurez que le jour où je t'aime est le bon, et vous pourrez le dire facilement comme une simple vérité, et non pas comme une expression d'insécurité avec les termes de votre affection tels qu'ils sont actuellement.

Si vous êtes prêt à partir, c'est comme si vous achetiez une voiture, tout sera plus facile pour vous. Vous allez obtenir la voiture que vous voulez, ou vous allez trouver la voiture que vous voulez. Avec un partenaire, la seule chose que vous ne devriez jamais vouloir, c'est une personne qui ne veut pas de vous tel quel.

Améliorez votre jeu, faites-lui savoir, dites-lui ce que vous ressentez, et/ou montrez-lui ce que vous ressentez. Si vous êtes prêt à vous éloigner, vous serez à l'aise pour abandonner la notion de relation engagée à long terme avec elle, et peut-être même pour maintenir cette relation récréative à court terme avec elle.

Et si cela ne fonctionne pas, sortez davantage. Cinq ans sans relation au début de la vingtaine, c'est la recette d'un dysfonctionnement relationnel à l'avenir. Chaque fois que vous sortez, chaque relation que vous avez, qu'elle soit réussie ou non, vous apprend quelque chose sur vous-même et sur ce que vous aimez, qui vous rend définitivement meilleur pour la personne que vous trouverez un jour, espérons-le.

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