Parent a demandé aux grands-parents de retirer les petits-enfants du testament

…c'est un peu comme si ma mère m'apportait un cadeau de ma grand-mère et me disait que je ne le mérite pas.

Je comprends votre point de vue. Je compatis et je sais ce que vous ressentez. Je comprends également le point de vue de votre mère.

Votre mère fait ce qu'elle pense être le mieux pour vous et votre frère, et elle a tout à fait le droit de le faire, même si ses idées sur la façon dont l'argent vous affecterait sont différentes des vôtres. Et, non, elle n'est pas déraisonnable. Elle a le droit de croire ce qu'elle croit, tout comme vous avez le droit de ne pas être d'accord.

Votre mère parle à sa mère personnellement. Ta grand-mère a cette relation importante à prendre en compte, surtout à son âge.

L'argent de ta grand-mère, c'est justement ça : son argent. Elle ne le doit à personne. Une chose importante que de nombreux grands-parents veulent faire avec leur argent pour leurs petits-enfants est de créer un fonds pour l'université. C'est terminé maintenant. Vous avez tous les deux les moyens de gagner une vie décente. Bien sûr, plus d'argent vous donnerait des avantages, mais vous avez ce dont vous avez besoin.

C'est plutôt ma mère qui s'immisce et son interprétation de mon éthique du travail… Mon but est de mieux comprendre pourquoi ma mère a pris ces mesures et d'utiliser ces informations pour voir si je dois prendre des mesures pour résoudre mes sentiments à ce sujet.

Principes à appliquer lorsque vous voulez “parler” avec quelqu'un :

• Laissez l'autre personne choisir le moment.
• Donnez-lui une idée de ce dont il s'agira.
• Entrez en vous attendant à apprendre quelque chose de potentiellement désagréable à votre sujet et ne discutez pas. Vous voulez son avis. Gardez l'esprit ouvert.
• Restez sur la bonne voie. Discutez des principes et des sentiments, pas beaucoup d'exemples.
• Écoutez beaucoup plus qu'expliquez. Votre but est de comprendre, pas de convaincre.
• Rappelez-vous que comprendre est différent de accepter. Cela signifie qu'une fois que vous avez dit quelque chose de plusieurs manières différentes, si l'autre personne n'est pas d'accord, cela ne signifie pas qu'elle ne comprend pas. Cela veut dire qu'elle n'est pas d'accord. Se répéter est préjudiciable à la discussion.
• Rappelez-vous que comprendre est différent d'être d'accord. Votre mère peut se tromper à votre sujet. Vous n'avez pas besoin d'être d'accord avec elle pour comprendre ce qu'elle pense de vous.
• Remerciez la personne d'avoir pris le temps et d'avoir accepté de vous parler.

Cela pourrait se passer comme suit :

Maman, j'ai du mal avec ce que tu as dit à grand-mère à propos de son testament. J'aimerais en discuter avec toi et comprendre pourquoi tu crois en ce que tu fais. Est-ce que nous pouvons faire cela ? Quand pouvons-nous en parler ? Merci, j'attends cela avec impatience.

Je te conseille de parler calmement et respectueusement à ta mère de ce que tu ressens, des dons, de ton éthique de travail, de tout cela. Comme compromis potentiel, vous pouvez demander que l'argent soit placé dans un fonds fiduciaire pour vous deux lorsque vous aurez atteint un âge plus mûr. C'est assez courant. N'allez pas dans des terriers de lapin (par exemple, une moto ou un autre “gaspillage d'argent” potentiel). (La confiance suppose que vous serez plus sage lorsque vous hériterez enfin de l'argent.) Continuez ensuite à vivre de la façon dont vous voulez vivre. C'est votre vie.

Mon seul autre conseil est que, une fois que vous aurez parlé avec votre mère, laissez vraiment tomber. Cet argent n'est pas à toi, il n'est pas à ta mère, il n'existera peut-être même plus au moment où ta grand-mère mourra. Ou bien votre grand-mère pourrait développer une passion pour quelque chose et laisser tout son argent à une école pour sourds, qui sait ? Mais ce n'est pas du tout le tien. Ne laissez pas le sujet de l'argent de votre grand-mère revenir sur le tapis s'il est utilisé comme un outil pour manipuler votre comportement. Traitez-le comme s'il n'existait pas.

Ne laissez pas des cadeaux imaginaires gâcher vos relations en temps réel. Chérissez votre grand-mère. Chérissez votre mère aussi, si vous le pouvez. Ils seront partis un jour, peut-être plus tôt que tu ne le penses. L'argent est un très mauvais substitut aux bonnes relations.

Vous avez demandé une perspective, en voici une possible. Cela pourrait devenir cynique, je ne vous connais évidemment pas, vous ou votre famille, et je ne veux pas être compris comme méchant ou grossier, je veux juste souligner ce qui pourrait être le cas.

Quoi que vous fassiez, ne commencez pas à vous disputer sur l'argent ou l'héritage avec votre famille, parce que c'est comme ça que se termine la “famille”.

TL;DR

Certains pourraient être amenés à croire qu'une mère très envahissante pense qu'elle doit encore imposer des décisions à ses enfants adultes, et/ou qu'elle mérite cet héritage plus que ses fils. Mais pas parce qu'elle est la “mauvaise personne” stéréotypée, juste parce que la route proverbiale vers l'enfer est pavée de bonnes intentions et de trop de travail.

Sadly, it often turns out to be a total waste of time to get through such control-obsessed persons. Your best bet is to calmly state your point of view and that what she did hurt your feelings.

Helicopter Mum

Il semble que votre mère ait l'habitude de contrôler les gens autour d'elle. La décision de votre frère d'acheter une moto ne vaut même pas la peine d'être évoquée. Ta grand-mère est la seule à devoir décider où va son argent. Comme vous êtes tous adultes, chacun de vous doit décider pour lui-même sans que sa mère n'intervienne ou ne juge si c'est suffisant.

Il n'y a rien de mal à travailler dur et à faire des efforts dans ce que nous faisons, mais les temps changent, et ce qui était un travail dur il y a 50 ans est maintenant considéré comme un travail d'esclave. Malheureusement, beaucoup de parents ne comprennent pas que leurs enfants, même s'ils les payent/paient, ne sont pas leur propriété et doivent commencer à prendre leurs propres décisions à un moment donné. Rejeter l'éthique de travail et les réalisations évidentes de votre enfant, essayer d'influencer la famille sur la destination de l'héritage, c'est non seulement mal, mais c'est triste.

Il n'y a que de l'argent.

Vous ne travaillez pas dur parce que c'est amusant, vous le faites pour l'argent. L'argent est un aspect très important pour nous tous, pour ta mère cependant, il est peut-être un peu trop important. Travailler dur toute sa vie, faire grandir ses enfants et payer leurs études n'est pas une mince affaire. Certaines personnes dans de telles situations peuvent être amenées à tort à croire qu'elles méritent quelque chose en retour, comme prendre leur retraite et profiter de la vie avec une somme d'argent décente.

Vous avez mentionné avoir une bonne relation avec votre père et votre grand-mère, vous n'avez pas mentionné votre mère, ce qui, BTW, ne fait que renforcer mon idée d'un parent trop intrusif. Comme votre mère aurait pu espérer, raisonnablement, obtenir une grosse partie de l'argent de votre grand-mère, elle pourrait se sentir inconsciemment menacée par la bonne relation entre vous et votre grand-mère.

Non, pas parce que c'est une mauvaise personne. Elle pourrait simplement penser que, à ce stade, elle mérite cet argent plus que ses enfants. Puisqu'elle a tant investi dans sa vie, et dans la vôtre. Après tout, à un moment donné, elle sera probablement dans la même situation que sa mère et vous transmettra son argent.

Encore une fois, si je pense que le premier point est assez juste, cela ne signifie pas que ce que j'ai dit ici est en fait votre cas.

Puisque ce qui vous dérange le plus n'est pas l'argent, mais les actions de votre mère, parlez-lui directement de cela. Je pense que vous nous l'avez très bien expliqué : c'est comme être puni pour n'avoir rien fait de mal, et cela semble être une violation de la confiance qu'elle a directement été voir votre grand-mère sans en discuter avec vous d'abord.

Je pense que si vous n'avez pas pour objectif de changer la situation, et que vous voulez juste expliquer vos sentiments, cela se passera mieux. Rien ne changera peut-être, mais au moins tu auras eu l'occasion d'expliquer à ta mère ce que tu ressens. Il est probable qu'elle n'ait jamais envisagé la situation sous cet angle.

Il est très naturel de se sentir gêné par la situation. Si je devais me risquer à une supposition, je dirais que vous vous sentez probablement trahi et déçu.

Votre mère est la personne qui devrait être la plus consciente de vos réalisations, de votre éthique de travail et de vos ambitions. Et pourtant, elle semble non seulement vous trouver désireux, mais elle cherche à imposer ce point de vue aux autres membres de votre famille.

C'est une situation difficile à gérer dans les meilleures conditions. Il est certain que cela peut affecter votre relation avec elle à l'avenir.

Malheureusement, il n'y a pas de bonne façon de gérer cela. Vous pouvez l'approcher et lui faire part de votre déception quant au fait qu'elle ait demandé cela à votre grand-mère plutôt que de discuter ouvertement de ses préoccupations avec vous.

Vous devez également lui expliquer que, bien qu'elle puisse être en désaccord avec certaines de vos habitudes de dépenses ou de vos priorités financières, vous n'êtes pas elle.

Vous n'avez pas grandi dans le même environnement social et économique qu'elle. Vous n'avez pas la même personnalité, et n'avez pas été façonnée par les mêmes expériences et difficultés qu'elle.

Malheureusement, certaines personnes n'acceptent jamais le fait que leurs enfants suivent leur propre voie, et prennent des décisions (ou même des erreurs) qu'ils auraient eux-mêmes évitées.

Comment gérer la situation ? Acceptez que votre mère ne soit pas d'accord avec vous. Acceptez qu'elle puisse faire des coups de ce genre à l'avenir. Ne comptez pas sur elle pour quoi que ce soit, et continuez votre vie.

Vous n'êtes pas obligé (et c'est sans doute malsain), d'essayer de passer votre vie à lui prouver qu'elle a tort.

*Comment puis-je parler à ma mère de la raison de ses actions et pourquoi elle pense ce qu'elle pense de mon éthique du travail ? *

Eh bien, commencez par exprimer vos préoccupations, afin que votre mère sache pourquoi vous lui en parlez. Comme ce que vous avez dit dans la question :

Mon but est de mieux comprendre pourquoi ma mère a pris ces mesures

En gros, quand je “confronte” ma mère à propos de certaines choses, il est préférable de le formuler comme suit :

Hé Maman ? Je t'ai entendue parler d'untel et d'untel dernièrement avec grand-mère. Je ne suis pas forcément en désaccord avec toi, mais j'aimerais comprendre les raisons de ton opinion à ce sujet, pour mieux comprendre tes actions. Si tu en as envie, et ce n'est pas forcément le cas maintenant, on pourrait en discuter ?

• J'ajoute toujours le “je t'ai entendue discuter d'untel” quand ce n'est pas vraiment mon affaire. Cela montre clairement à ma mère que je comprends que ce ne sont pas vraiment mes affaires, mais cela indique aussi que je l'ai entendue et que si je n'étais pas censé l'entendre, elle aurait dû mieux faire de ne pas en parler quand je suis près d'elle. J'ai eu des discussions sur des sujets sensibles avec ma mère. Et si votre mère ne veut pas parler de ses raisons (ou si elle a l'impression qu'elle n'a pas à vous expliquer), vous ne donnez pas l'impression de l’“attaquer”. Pour ce qui est de ce que vous pourriez dire qui cause votre confusion, vous avez fait un assez bon travail d'explication dans la question elle-même :

Je n'ai jamais eu l'espoir de recevoir de l'argent de mes proches et j'ai toujours pensé que je vivrais de l'argent que je gagne moi-même.

Son interprétation de mon éthique de travail.

Si votre mère accepte de parler, vous pouvez le lui dire. Ne l'accusez pas carrément de mal interpréter vos attentes ou votre éthique du travail. Mais s'ils se présentent, vous pouvez lui demander si elle y voit des problèmes qu'elle pense que vous pouvez changer. (vos interprétations ou votre éthique de travail). La partie “que vous pouvez changer” est importante ici : elle transforme la question d'une accusation en une demande honnête de retour d'information : Vous voulez connaître ses raisons, alors écoutez plutôt que de lui fournir des contre-arguments. Si votre mère montre des signes de stress ou de repli sur elle-même, il peut être utile de vérifier votre propre ton de voix. Vous n'avez toujours pas l'air d'accuser ?

Et encore : **Si ta mère refuse d'en discuter avec toi, ou après que tu connaisses ses raisons, n'en parle plus, mais je pense que tu as une chose à demander à ta mère, qu'elle décide ou non de parler de ses raisons. Il y a autre chose dans ta question qui me frappe :

Je pense que ce qui me dérange le plus, c'est que ma grand-mère est probablement la personne de la famille dont je suis le plus proche

Ce n'est vraiment pas une question d'argent, je ne m'attendais même pas à quelque chose avant d'entendre parler de tout ça. _Je serais même heureux s'ils me laissaient une vieille tasse. On dirait que vous et votre grand-mère êtes très proches, et que vous ne vous inquiétez pas tant d'hériter de l'argent, mais que *vous ne voulez pas manquer d'avoir un souvenir, pour vous souvenir de votre chère grand-mère après sa mort. * Il me manque déjà deux grands-parents et je peux vous dire que c'est en effet plus important que la somme d'argent qu'ils peuvent vous laisser.

Si votre mère dit “non” lorsqu'on lui demande d'en discuter, dites-lui gentiment quelque chose comme :

Dans ce cas : Je ne suis pas sûr (et je ne comprends pas tout à fait) de ce dont vous avez discuté avec grand-mère, mais j'aimerais sérieusement avoir un simple souvenir d'elle le moment venu. Par exemple, la vieille tasse dans laquelle elle me servait toujours un chocolat chaud quand je venais lui rendre visite. Juste quelque chose pour me souvenir d'elle, pour que sa mort ne l'efface pas de ma vie. Pensez à cette possibilité, cela signifierait beaucoup pour moi.

Si vous essayez vraiment de mieux comprendre la position de votre mère, vous pourriez proposer cette solution à son problème, et voir ce qu'elle en pense. Cela devrait vous éclairer sur les motivations de la décision :

Je comprends que vous craigniez que l'argent que je pourrais recevoir en héritage me fasse du mal. Cependant, j'ai des sentiments mitigés sur toute cette situation. J'aimerais suggérer à grand-mère qu'au lieu de me donner un héritage, elle léguera cet argent à une organisation caritative de mon choix, en mon nom. De cette façon, elle pourra toujours me faire un don, tout en évitant le préjudice que vous pensez que je subirais si je recevais l'héritage moi-même.

Si votre mère s'y oppose, ou si cela ne résout pas le problème pour vous deux, alors sa motivation n'est pas entièrement d'éviter de vous faire du mal. Elle doit présenter une autre perspective pour vous deux afin d'examiner le conflit et de découvrir quelles sont les raisons fondamentales pour que vous puissiez résoudre la situation à l'amiable.

Gardez à l'esprit qu'elle a peut-être menti à sa propre mère.

D'une part, les grands-parents peuvent eux-mêmes être irresponsables lorsqu'ils divisent l'argent en le donnant prématurément à leurs petits-enfants au lieu de l'affecter à leur propre vieillesse, aux besoins de base, aux besoins alimentaires, aux soins en maison de retraite, aux dépenses médicales/funéraires, ou à l'argent pour maintenir des actifs vieillissants.

Ou, comme quelqu'un d'autre l'a déjà mentionné, votre mère pourrait très bien penser qu'elle devrait recevoir cet argent elle-même, pour payer les dépenses déjà engagées pour sa grand-mère ou les dépenses qu'elle pense que son mari et elle pourraient engager dans leur vieillesse, mais au lieu de demander directement cet argent, elle a choisi une approche oblique qui n'a peut-être rien à voir avec vous.

En ce qui concerne l'exemple de la moto, les motos sont en fait moins chères à l'achat et généralement moins chères à assurer (puisque c'est avec elles que vous risquez le plus de vous suicider, et non avec d'autres). Et peut-être croit-elle que le fait d'être responsable de l'argent lui permettra de contrôler ou d'atténuer certains des risques que votre frère et vous pourriez prendre. Et ce n'est pas forcément seulement la moto, il se peut que vos petites amies/fiancées ne lui plaisent pas, ou qu'elle ne leur fasse pas confiance pour vous épouser, ou qu'elle ne leur fasse pas confiance pour ne pas divorcer après quelques années. Ou si vous lui manquez, la prise en charge de l'argent pourrait être juste un moyen d'essayer d'augmenter sa pertinence dans vos deux vies.

Quel que soit le raisonnement qu'elle vous donne, comprenez que ce n'est peut-être pas la vérité, et c'est très bien. Si j'étais vous, la seule chose que je vérifierais, ce sont les implications fiscales de sa décision. Si elle sait ce qu'elle fait, alors très bien. Mais si elle ne sait pas ce qu'elle fait en matière d'impôts, assurez-vous qu'elle ne perd pas une bonne partie de l'héritage en le donnant au gouvernement - simplement parce qu'elle essaie de contrôler ses deux fils adultes avec cet argent.

Les familles et ceux qui reçoivent de l'argent qu'ils n'ont pas gagné eux-mêmes peuvent se transformer en un mélange très toxique. Parfois, c'est parce que l'un ou l'autre veut l'argent, ce qui signifie que des priorités blessantes entrent en jeu. D'autres fois, des problèmes d'égoïsme, d'altruisme, de favoritisme ou de justice/équité remontent à la surface.

Mon conseil est d'essayer de revenir à votre statut précédent - ne pensez pas à l'argent, n'en attendez rien et ne vous en souciez pas.

Et non, je ne parle pas d'ignorer l'éléphant dans la pièce. Je parle de ne pas faire de l'argent, en soi, une priorité ou un problème.

Puisqu'il ne s'agit pas de l'argent, en soi, et de votre mère, qu'il s'agisse de contrôler le comportement quand vous êtes adulte, même au-delà de ce qu'elle devrait contrôler, ou de ce que cela dit de son attitude à votre égard, répondez à cela. Ne lui demandez pas d'expliquer, de défendre ou de justifier, car s'il s'agit vraiment d'un comportement de contrôle ou d'une supposition injuste ou peu flatteuse sur votre caractère, la “défense” ne fera qu'approfondir tout ressentiment. Faites-lui plutôt savoir ce que vous ressentez, et n'en dites pas plus. Peut-être quelque chose comme -

Maman, je comprends les raisons pour lesquelles tu as dit que tu ne voulais pas que grand-mère et grand-père nous laissent quoi que ce soit en héritage. Mais l'idée que tu penses que nous sommes si irresponsables et incapables que tu dois faire un effort pour t'assurer que grand-mère et grand-père nous coupent de leurs souhaits d'héritage est très décevante pour moi, sur le plan personnel. J'espère que vous pouvez comprendre pourquoi je ressens cela, et je voulais juste vous le faire savoir.

Et si elle veut entrer dans cette discussion, et se justifier, n'y allez pas. Dites précisément qu'elle n'a pas à se justifier, mais qu'en tant que fils adulte, vous avez pensé qu'il était approprié et nécessaire de lui faire savoir ce que vous ressentiez. Et ensuite, ne le gardez pas pour l'évoquer, encore une fois, lorsque des questions familiales sont évoquées. Mettez cela de côté, pour de bon, si vous le pouvez.

Comme parenthèse -

Le côté de la famille de mon père a vécu beaucoup de choses à deux reprises, lorsque son père est mort (avant que je sois né) et lorsque sa mère est morte (après que j'ai atteint l'âge adulte). Lui et ses deux frères ont eu beaucoup de problèmes de longue date. Alarmée par les querelles très peu familiales qui ont eu lieu, ma mère a demandé à tous mes frères et sœurs et à moi-même de demander/identifier les objets que nous aimerions avoir, afin que mes parents puissent identifier les personnes à qui ils s'adressent et éviter toute bataille entre frères et sœurs après la mort et tout sentiment de dureté.

Ce qui est drôle, c'est que tous les objets que je pensais vraiment qu'il serait agréable d'avoir ou qui avaient une valeur culturelle, ont tous reçu la même réponse “votre sœur l'a déjà demandé”. Ma première réaction a été : “Quoi ? Pourquoi reçoit-elle tout ce qui vaut la peine d'être demandé ? Alors peut-être que leur solution avait le potentiel de créer le même problème, quelques décennies plus tôt. J'ai mis cela de côté, à cause de la leçon d'objet de la génération qui m'a précédé. J'ai dit : "Peu importe, je n'ai besoin de rien.” Cela a inquiété ma mère. Finalement, elle a dit : “Et ce service de bol à punch en cristal ?” - qui ne m'intéressait pas. Ma réponse ? “Wow. Oui, c'est vraiment chic. Je n'arrive pas à croire que je n'y ai pas pensé. Je le veux.”

Chaque fois que mon père fait référence à notre “héritage”, ma réponse est toujours “J'attends de toi que tu profites suffisamment de ta retraite pour dépenser chaque centime que tu as. C'est votre argent.”

Tout d'abord, il est tout à fait raisonnable que quelqu'un ait le sentiment que léguer de l'argent à quelqu'un ne lui rend pas service. Quelle que soit votre force de caractère, avoir accès à de l'argent facile change votre vie et pas toujours pour le mieux.

Deuxièmement, ce que votre grand-mère fait avec son argent est sa décision et pas la vôtre ou celle de votre mère. Si vous voulez en parler à quelqu'un, parlez-en à votre grand-mère pour lui rappeler que c'est son argent, qu'elle peut en faire ce qu'elle veut et qu'elle ne doit pas laisser votre mère l'intimider.

Mais ne nourrissez aucun ressentiment et ne suggérez pas que vous en avez si l'argent ne vous revient pas. Vous n'y avez pas droit.

Si vous voulez que votre grand-mère vous laisse de l'argent, le meilleur moyen d'y parvenir est de développer une bonne relation avec elle : le meilleur moyen n'est pas de lui demander de l'argent !