Comment puis-je demander à l'ami de mon père si je l'intéresse ?

La réaction par défaut des gens de nos jours est “Je ne vais pas juger”, mais …

Je vais y aller.

Mais d'abord, je vais répondre à votre vraie question, ensuite vous pourrez arrêter de lire ;D Le problème est que vous n'avez aucun moyen de savoir si vous lui plaisez vraiment, s'il aime juste jeter un coup d'œil occasionnel à une jeune femme dynamique, ou si vous interprétez mal les indices. **Notez bien qu'il ne vous a pas approchée, donc quels que soient ses sentiments, ils ne l'accablent pas…

Ok, maintenant la partie jugement…

Honnêtement, ça ne semble pas être une bonne idée. Vous ne savez pas que ce type a un réel désir émotionnel pour vous, ou juste un petit truc de “voyeurisme d'âge moyen” pour vous.

Si vous l'approchez et que vous avez tort, il y a un tout nouveau monde de mortification qui vous attend.

Si vous l'approchez et que vous avez raison, les conséquences pour toutes les parties impliquées – votre père, le type, sa femme, ses enfants – pourraient être désastreuses. Il y a de nombreuses raisons, religieuses, morales, et bien, pratiques, pour lesquelles il existe une règle généralement comprise de “pas de braconnage”.

Si vous voulez vraiment des conseils d'inconnus sur Internet, je vous recommande vivement de laisser passer celui-ci.

Ma seule question est la suivante : comment aborder une conversation à ce sujet avec lui (s'il y en a une). Je ne veux pas être une sorte de briseuse de ménage, mais il me donne des signaux comme s'il voulait quelque chose. Je suis tellement confus.

Je ne sais pas trop ce qui vous rend confus. Es-tu confuse parce qu'il donne des signes d'être attiré par toi alors qu'il a une femme ? Les deux peuvent coexister. Les gens trompent. (Si ce n'est pas ce qui vous trouble, veuillez modifier votre réponse pour le préciser, et je modifierai ma réponse en conséquence). Les gens flirtent aussi, parfois juste pour le plaisir et parfois pour savoir qui va les tromper.

Si vous ne voulez pas être une sorte de briseuse de ménage, ne vous engagez dans rien de douteux (y compris flirter, répondre à son flirt et avoir des conversations sur vos sentiments envers lui ou les siens envers vous) qu'après son divorce. De cette façon, vous permettez également à votre père de garder son ami plus longtemps.

Une fois qu'il a divorcé (sans aucun encouragement de votre part, puisque vous ne voulez pas être une briseuse de ménage), il est sur le marché, et vous pouvez avoir cette conversation. Sachez cependant que votre père risque d'être très peu réceptif à l'idée que son ami et vous soyez un objet. Mais s'il vous rend vraiment heureux, votre père pourrait se raviser à temps.

Version courte : vos deux comportements sont inappropriés, mais la différence d'âge et le lien qui existe entre eux rendent cela doublement mauvais pour lui.

Il existe une règle empirique : vous ne devez pas sortir ou être en relation avec quelqu'un dont l'âge est inférieur à la moitié de votre âge plus sept ans.

“Vic” a 44 ans. Cette règle empirique situe sa limite inférieure d'âge à environ 29 ans.

Vous êtes donc loin de la “fourchette d'âge saine recommandée” pour Vic.

Mais le pire, c'est qu'il a commencé à vous ligoter quand vous aviez 17 ans. C'est inférieur à l'âge légal dans beaucoup d'endroits et tu étais la fille d'un ami - c'est hors limite de tout comportement normal attendu d'un homme.

Et il est marié. Y a-t-il une règle de comportement que ce type ne transgresse pas ?

Donc son comportement est celui d'un type très égoïste et effrayant. Maintenant, je me base sur votre description, et ce n'est peut-être pas tout à fait exact, mais c'est ce que je dois continuer.

Ne lui faites pas confiance.

Et une règle pour vous : les mariages sont différents de l'extérieur que de l'intérieur. Ne vous engagez jamais avec quelqu'un de marié. Jamais. S'engager avec une personne mariée lorsqu'ils sont divorcés (pas séparés, parce qu'ils retournent souvent avec leurs épouses).

Comment aborder une conversation à ce sujet avec lui (s'il y a lieu). Je ne veux pas être une sorte de briseuse de ménage, mais il me donne des signaux comme s'il voulait quelque chose.

Il veut quelque chose. Et il va peut-être t'utiliser pour le sexe et te larguer quand les choses deviennent difficiles. Il te dira ce que tu veux entendre (s'il est ce que je pense) et quand tu chercheras plus que ce qu'il veut te donner, tu seras larguée.

J'ai déjà vu ça avant et ça a blessé des amis à moi. Beaucoup et pendant longtemps.

Je suis tellement confuse.

Tu es jeune (même à 21 ans), c'est naturel.

Et un type comme ça peut ruiner ta jeune vie.

Dis-toi que si ton père se comportait comme ce type avec un de tes amis, comment te sentirais-tu ? Est-ce que tu l'encouragerais à avoir une relation avec ton père ? Je suppose que nous connaissons tous les deux la réponse à cette question.

Pour référence : Nous sommes tous les deux originaires d'Asie du Sud, mais nous vivons en Amérique. J'ai actuellement 21 ans et il en a 44.

Honnêtement, s'il était plus jeune (disons 30 ans) et célibataire, je vous souhaiterais bonne chance à tous les deux et je tenterais votre chance.

Il ne l'est pas.

Mise à jour : Je sais inconsciemment que je veux qu'il y ait quelque chose entre nous. Je ne sais simplement pas comment aborder une situation où je peux faire en sorte que cela se produise, si cela a un sens.

Ce que tu veux, c'est parfois quelque chose dont tu devrais t'éloigner.

Cette règle fonctionne pour les desserts, les emplois et, malheureusement, les relations.

Et voici une pensée effrayante pour toi : ce genre de sentiment ne disparaîtra probablement jamais. Je suis plus âgé que toi (et Vic) et j'ai toujours cette sensation de “courir tête baissée dans le feu”. C'est juste que l'expérience m'a appris deux choses :

• Le feu brûle et le toucher laisse des cicatrices
• Le feu va passer et puis un jour tu trouveras une source de chaleur qui ne brûle pas et qui dure plus longtemps (et qui n'a pas 23 ans de plus :-)).

Il y aura beaucoup plus de chances pour la romance, mais c'est celle où tu apprends à t'éloigner de ton désir. Apprendre à savoir quand suivre vos désirs et quand leur faire confiance est une grande partie de cette étape de votre vie.

Mais pas Vic. Mon instinct me dit que Vic est un sale type. :-)

Et P.S. En tant qu'homme plus âgé, je suis à 100% pour les femmes qui aiment les hommes plus âgés. Mais il y a des limites saines et celle-ci n'en fait pas partie.

Cette fois, tu dois souffrir ton désir en silence et il passera.

Et dans un scénario correctement écrit, M. Right apparaîtra ensuite. Ce que vous dites en substance, c'est que vous avez un désir de relation physique, mais pas profondément romantique, avec cet homme marié plus âgé.

Tout d'abord, notez que vous avez déjà dit que vous le trouviez charismatique ou romantique. Vous avez donc tous les signes d'une personne qui essaie de dire l'équivalent de “je peux arrêter quand je veux, donc ça ne peut pas faire de mal de commencer”

C'est aussi simple que cela : il est marié et (en étant aussi large d'esprit que possible ici) ce serait moralement mauvais sans le plein consentement de la femme. Les épouses ne sont généralement pas favorables à cette idée.

Qu'en est-il de votre désir si elle n'est pas consentante ? Dommage.

La vie ne vous fournit pas tout ce que vous voulez, même si c'est très difficile. Parfois, vous devez vous en aller et c'est probablement le cas.

La question de savoir si vous devez le faire dans le dos de votre femme est une simple question morale. Personne d'autre que vous et le mari ne peut prendre cette décision. Mais ce serait moralement incorrect.

Devriez-vous le faire si la femme y consent ?

Je vous le déconseille fortement.

Le sexe combiné à votre intérêt romantique apparent est un cocktail écrasant pour tout le monde (quel que soit l'âge). Même si vous est entré dans ce domaine en n'attendant rien de plus qu'une relation sexuelle, vous constaterez souvent que cela ne durera pas longtemps et que vous en voudrez plus. Et c'est surtout le cas si tout se passe bien sans autres problèmes.

Dans votre courrier initial, vous avez indiqué que vous considériez la relation entre l'homme et sa femme comme difficile, voire en difficulté.

Tout d'abord, c'est un appel très difficile à passer de l'extérieur d'une relation. Vous seriez étonné de voir à quel point certaines relations peuvent être solides entre des personnes qui, en apparence, se chamaillent et se chamaillent. Ce n'est pas aussi simple à l'intérieur d'une relation à long terme. Méfiez-vous donc des impressions superficielles.

Deuxièmement, si leur relation est en difficulté, vous ne devez pas vous mettre au milieu de quelque chose qui pourrait n'être qu'une période difficile pour eux (je pense que toutes les relations à long terme ont ces caractéristiques). C'est là qu'intervient le terme de briseuse de ménage. Enfin, je vais vous parler d'une option que vous pourriez envisager : essayer d'avoir une relation platonique mais profonde avec l'homme. C'est comme prendre un verre dans un bar et dire que tu n'en veux pas, mais ne pas le poser. Vous finirez par faire quelque chose (ou plus précisément vous le ferez tous les deux), ce qui est l'un des mauvais choix que j'ai mentionnés.

Je ne dis pas que vous ne pouvez pas être amis. Je dis que c'est une mauvaise idée de poursuivre une telle amitié alors que votre tête, votre cœur et vos hormones en redemandent.

Je vous conseille donc vivement de vous éloigner de votre désir. C'est une bonne leçon à tirer pour ta vie : sois maître de tes désirs, et non l'inverse.

Cela ne te rend pas moins passionné. Mais cela vous rendrait plus fort et moins ouvert à des choix de vie préjudiciables.

Souvenez-vous enfin que lorsque vous vous engagez avec un homme marié, vous vous engagez aussi réellement dans la relation de sa femme. Et peut-être celle de ses enfants, s'il en a.

Il n'y a donc pas que vous qui soyez impliqué dans ces choix.

Je tiens à vous rappeler à tous que je ne suis en aucun cas un collégien ou un lycéen négligent.

Avec tout le respect que je vous dois, ce qui vous pose problème, c'est de contrôler vos désirs. Avec plus de maturité, vous y gagnerez. Et si vous étiez un penseur aussi mature que vous le pensez, vous n'auriez pas besoin de conseils.

Mais les flirts de Vic (en prenant votre point de vue pour argent comptant) indiquent quelqu'un avec des priorités morales douteuses. J'ai abordé ce point dans ma première réponse et je vous rappelle de considérer à nouveau ces points de vue. Poursuivre une relation avec un agent libre est une chose : Vic n'est pas un agent libre.

Je vais décomposer votre question en plusieurs parties :

Comment aborder une conversation à ce sujet avec lui (s'il y en a une).

N'ayez pas de conversation avec lui.

Je ne veux pas être une sorte de briseuse de ménage,

Alors ne le faites pas.

mais il me donne des signaux comme s'il voulait quelque chose.

En effet, il le fait. Tu devrais l'éviter.

je suis tellement confus.

Tu n'es pas vraiment confus, ce qui se passe c'est que tu as des désirs contradictoires.

Désir 1 : tu veux être une bonne personne (tu ne veux pas contribuer à ce que sa femme et ses enfants ressentent la douleur de la trahison).

Désir 2 : apparemment, vous êtes attirée par lui et vous voulez avoir une relation sexuelle avec lui.

Vous ne pouvez pas satisfaire pleinement les deux désirs. Vous devrez en sacrifier un pour obtenir l'autre.

On doit faire ça tout le temps dans la vie. Sacrifiez l'un de nos désirs ou objectifs pour un autre plus important

Choisissez donc quel désir est le plus important pour vous et suivez-le. Sachant très bien que vous avez rejeté l'autre.

Quel désir devriez-vous choisir?

Mon conseil, restez loin de cet homme.

Pourquoi ?

1. L'encourager de quelque façon que ce soit le conduira très probablement à trahir sa famille. Ce qui signifie que vous aurez contribué à la souffrance de sa femme et de ses enfants. (Cela inclut le fait de lui parler et de lui sourire, il considérera ces actions comme un encouragement)

2. Il semble probable, d'après votre question, qu'une relation avec cet homme entraînerait des perturbations dans votre propre famille également. C'est donc une douleur et une souffrance supplémentaires dans votre vie que vous pourriez éviter.

3. S'il trahit sa femme à laquelle il s'est expressément engagé, il vous trahira très probablement aussi.

Solution: Trouvez quelqu'un de libre avec qui commencer une relation.

Allez danser, rejoignez des clubs ou commencez à faire des rencontres en ligne. Sortez dans le monde et rencontrez d'autres hommes. Vous pouvez trouver quelqu'un d'autre qui vous attire, avec qui vous pouvez commencer une relation. Il y a beaucoup d'hommes célibataires séduisants et honnêtes qui sont là pour vous. Si tu vas les chercher, tu les trouveras. Et vous pouvez être une bonne personne tout en le faisant.

Je suppose que vous êtes une femme de 21 ans et qu'il s'agit d'une situation réelle plutôt que d'une question créativement “représentative” pour toutes les jeunes femmes attirées par des hommes plus âgés.

Toutes ces merveilleuses réponses vous ont donc donné un aperçu complet et approfondi de toutes les issues possibles à cette situation. La plupart de ces membres vous ont conseillé de ne rien faire pour l'instant, mais je ne suis pas d'accord et je vous dis de faire ce que vous voulez vraiment faire.

Parce que vous êtes une femme et qu'en ces temps modernes, il n'y a pas de véritables restrictions sociales sur ce qu'une femme peut faire dans de telles situations, surtout dans votre pays de résidence (si ce n'est votre pays d'origine. ) Les autres peuvent désapprouver vos décisions, mais vous pouvez faire vos propres choix, comme n'importe quel homme. Vous pouvez être qui vous voulez , vous pouvez faire ce que vous voulez : vous pouvez sauter sur n'importe quel homme. **Comme j'invite tous les membres à s'en souvenir, votre “seule question” était

comment aborder une conversation à ce sujet avec lui (s'il y a lieu). Je ne veux pas être une sorte de briseuse de ménage etc etc etc

Eh bien, l'approche directe par la communication verbale ou non verbale fonctionne probablement mieux dans de telles situations, bien que la réponse d'Ivan Skalauh ait également suggéré une “approche indirecte” qui est “plus sûre” pour cet homme et réduit également votre risque de rejet - mais attention : **Note : accepter une réponse en cliquant sur la coche voisine (qui passe du gris au vert) est la puissante “voix prépondérante” d'OP lorsque différentes réponses donnent des conseils contradictoires. Si une réponse ici vous convient le mieux, veuillez l'accepter pour signaler votre choix à la communauté des compétences interpersonnelles.

a réponse d'Anongoodnurse couvre assez bien la plupart des questions, mais je pense qu'il y a une mise en garde assez importante à prendre en compte avec un tel écart d'âge…

En supposant pour les besoins de l'argumentation qu'il divorce et que vous êtes libre de poursuivre quelque chose de plus avec lui. Avez-vous vraiment réfléchi à cela ?

• Je suppose que puisque vous avez dit qu'il a une famille et qu'il a 44 ans, ses enfants sont plus proches de votre âge. Êtes-vous prête à être la belle-mère de quelqu'un qui a peut-être votre âge ou seulement quelques années de moins ?

• Avez-vous pensé que lorsque vous aurez la quarantaine, il aura la soixantaine ?

• Si vous deviez vous marier et avoir des enfants, les gens penseraient probablement qu'ils sont ses petits-enfants et que vous êtes sa fille.

• Avez-vous réfléchi aux grandes différences d'expérience de vie entre 21 et 44 ans ? Il se souvient probablement de la guerre froide, de la musique new wave, et de beaucoup d'autres choses qu'il fallait être là pour comprendre pleinement.

• De même, vous avez probablement des intérêts et des passe-temps qu'un homme de 40 ans ne comprend pas vraiment ou auxquels il ne s'identifie pas.

• Je ne dis pas que ces choses sont des facteurs de rupture, ou qu'elles devraient l'être. Ce sont juste des choses qui méritent réflexion avant de poursuivre quoi que ce soit.

Gardez également à l'esprit que certains hommes ont un œil sur les femmes plus jeunes, et ce n'est souvent pas pour les meilleures raisons. L'attention qu'il vous porte, et non à sa femme, peut être un élément qu'il porte dans la relation qu'il peut avoir avec vous… Plus ou moins, elle peut être merveilleuse les premières années, mais il peut chercher à vous échanger contre un modèle plus jeune lorsque vous commencez à vieillir.

En plus de cela, les hommes d'un certain âge ont tendance à avoir des idées différentes sur la façon de traiter les femmes, pas toujours, mais parfois cela peut être un problème si vous préférez conserver votre indépendance. J'essaie juste de dire qu'il vaut la peine de se rappeler qu'il a grandi à différentes époques où il était correct de traiter les femmes d'une manière qui ne l'est généralement pas de nos jours.

Si je me souviens bien, je pense que le plus grand écart d'âge auquel j'ai été confronté dans une relation n'était que de 6 ou 7 ans. Même avec cet écart, nous avions du mal à parler de choses comme la musique, les films et la politique. Je devais constamment me rappeler que, bien sûr, elle ne s'en souvient pas, elle était à l'école primaire quand cette chanson était populaire ou quand ce film est sorti, ou quand ce type était président. Je sais que cela semble peu de chose, mais cela a un impact sur une relation. Avec un écart de 23 ans, il devra se rappeler que vous n'étiez même pas encore né.

On ne peut que se blesser ici. Restez à l'écart.

Examinons les résultats potentiels :

1. Vous avez une liaison extraconjugale Elle finira par se terminer. (Les hommes mariés ne quittent pas leur femme.) La meilleure issue possible est que tout reste privé, et que vous n'ayez pas et que vous soyez enceinte et que vous n'ayez pas une MST (vous pensez être la seule ?), et que vos amis et votre famille se demandent pourquoi vous êtes triste.

2. Il quitte sa femme et se marie (ou vit avec) vous Êtes-vous prêt à être la seconde épouse ? La belle-mère maléfique qui est la cause immédiate du divorce des parents ? La gêne qui s'installe entre cet homme et votre père ?

3. Il quitte sa femme et ne t'épouse pas Tout dans le n°2 sauf que tu n'as pas à voir ses enfants (qui te détestent) un week-end sur deux.

*4. Il quitte sa femme et vous ne l'épousez pas (vous ne voulez pas l'épouser) * Tout en #3 avec en plus le fait d'être généralement méprisé dans la communauté comme un briseur de ménage au sens propre. Cela prendrait années pour s'éteindre.

** “Alors que dois-je faire ? ”** Évitez cet homme. Il est assez âgé pour savoir que son flirt subtil est mauvais, mais il pense avec sa petite tête de crise de la quarantaine. Oui, il a suscité un engouement en vous. Vous devez le tuer délibérément.

N'allez pas là où il sera. Si vous vous trouvez au même endroit que lui, ne le regardez pas dans les yeux. S'il y arrive, détournez le regard. Ne lui parlez pas. Ne vous brossez pas les mains avec lui. Ne vous approchez pas de lui.

Lorsque vous commencerez à l'éviter, il vous cherchera. Ne restez pas seule avec lui. Lorsqu'il vous demandera ce qui ne va pas, vous ne pourrez pas lui donner une réponse directe parce qu'il n'a rien dit de précis. (Cela fait partie du jeu du déni.) Soyez donc vague en conséquence (mauvaise humeur, mal de tête, …) et éloignez-vous. Il finira par comprendre le message. Attendez-vous à ce qu'il soit légèrement en colère et distant. Ne le laissez pas vous faire sentir coupable. C'est lui qui est fautif.

Je vois deux questions ici.

Pour approcher un homme marié, il faudrait trouver une excuse pour être seul avec lui. Demandez-lui de vous aider à acheter/obtenir quelque chose qui nécessiterait sa seule expertise. Vous devrez peut-être le faire plusieurs fois, car votre père pourrait vous accompagner. Cela dit, cela vous donnera aussi une réponse probable au fait qu'il s'intéresse à vous. S'il vient seul (sans femme ni enfants), il est plus probablement intéressé par vous que non. Écoutez aussi attentivement si et combien de fois il fait intervenir sa femme, ses enfants et son père dans votre conversation lorsque vous lui parlez. Ce sont là les paramètres qui vous permettront de vous lancer dans une conversation de flirt. Après cela, flirtez avec lui comme d'habitude.

La deuxième question est plus liée à la morale et à l'expérience de vie, mais essayez de laisser ces questions de côté. Si vous ne voulez vraiment qu'une relation sexuelle de courte durée, vous devez comprendre votre place dans la relation. Et cela signifie que vous ne serez en aucun cas au-dessus de sa famille ou de sa relation avec votre père en tant qu'ami. Cela signifie qu'il n'y aura pas de drames liés à la jalousie, au manque de temps/attention, à l'argent, etc. Les mêmes règles s'appliquent à lui. Et tous deux doivent comprendre qu'une relation n'aura pas la profondeur du niveau émotionnel d'une relation de type “bf/gf”. Si vous pouvez faire face à tout cela à votre âge et comprendre les conséquences d'une découverte ou d'une grossesse accidentelle, alors oui, une telle relation pourrait exister. Mais je dois vraiment souligner que les deux parties doivent respecter ces règles afin de minimiser tout problème qui pourrait survenir et causer du malheur à l'une ou l'autre partie et être prête à mettre fin à cette relation à tout moment. Si vous voulez une relation à long terme, la réponse est non. Trop de problèmes à commencer par la différence d'âge, la tricherie, la maladresse avec votre famille et probablement le fait de nuire à votre relation avec eux. Vous êtes trop jeune pour vous occuper d'une relation familiale avec un homme qui a ce passé. À votre âge, la probabilité indique que vous trouverez une perspective moins gênante pour un petit ami.

Vous ne….S'il est marié, alors vous seriez une briseuse de ménage. Si Vic voulait une relation, il doit décider de sa relation actuelle. Et puis il y a ton père, ils sont amis, ne gâche pas leur amitié pour la luxure. L'effet papillon peut revenir pour vous faire regretter ce que vous n'êtes peut-être pas sage de faire maintenant. Si Vic est marié, alors Vic n'est pas sur le marché, trouvez quelqu'un que vous étiez probablement destiné à trouver. La luxure ne se déroule jamais comme vous l'aviez prévu.

Vous êtes fort, intelligent et mature comme tout le monde, sinon plus. Maintenant, ma réponse à votre question serait : soyez prudent. Tout d'abord, vous ne pouvez pas être sûr qu'il s'intéresse à vous, alors essayez de lui faire comprendre qu'il s'y intéresse. Deuxièmement, soyez discret car il est l'ami de votre père, si votre père vous surprend avec lui, il pourrait se mettre en colère. Troisièmement, essayez d'en savoir plus sur sa vie de famille. Si son mariage est déjà malheureux, tu ne seras pas responsable de son échec.

Mon conseil est d'être prudent et de prendre ton temps pour t'assurer que tu ne te retrouves pas dans une situation embarrassante. Je vous souhaite le meilleur dans votre tentative de réaliser le rêve de chaque adolescent.

Merci d'avoir mis à jour votre question, avec cette information j'ai quelque chose à ajouter.

Comment puis-je demander à l'ami de mon père si je l'intéresse ?

Il n'y a aucune raison de lui demander si vous l'intéressez : il l'est. Tout au moins en ce qui concerne votre apparence. Vous vous intéressez aussi à son apparence.

Au fond, son comportement vous met mal à l'aise. Il vous regarde de manière flagrante, encourage vos propres sentiments d'attraction et renforce la chimie sexuelle entre vous deux. Il n'y a que deux raisons pour lesquelles vous devriez l'approcher au sujet de son apparente attirance pour vous :

1. Vous voulez qu'il arrête de vous mater
2. Vous voulez agir sur cette attirance mutuelle

(La troisième option est de ne pas lui demander du tout, ce que je ferai à la fin).

Je pense que les autres réponses sont assez bien entrées dans la deuxième option (agir ou non), personnellement je suis d'accord avec English Student. Vous devez réfléchir à l'effet que cela aurait sur vous, votre famille, sa famille et la relation entre les deux familles. Si vous ne voulez pas être une briseuse de ménage, vous ne pouvez pas agir en conséquence. Aussi tentant que cela puisse être, c'est aussi simple que cela. Cela en vaut-il la peine ? Vous seul pouvez le dire. Personnellement, je ne m'en approcherais pas.

Je vais parler un peu plus de la première option : lui demander d'arrêter. Si vous décidez de ne pas lui faire un geste, il vous reste le fait qu'il vous regarde et que cela vous dérange. Je pense à nouveau qu'il y a deux façons de gérer cela :

1. La vérité : lui dire l'attraction est réciproque, mais vous avez décidé de ne pas y donner suite et vous lui demandez d'arrêter de vous fixer parce que c'est inapproprié et que cela vous met mal à l'aise
2. Mensonge : lui dire que l'attirance n'est pas réciproque, et lui demander d'arrêter de vous fixer parce que c'est inapproprié et vous met mal à l'aise

Tout d'abord, laissez-moi vous dire qu'il peut être incroyablement difficile de se tenir devant une personne qui vous attire, de l'entendre déclarer qu'elle est également attirée par vous, et de décider de ne rien faire à ce sujet. Même s'il a les mêmes réserves que vous, cela va être difficile. S'il ne le fait pas, il pourra peut-être vous convaincre d'agir. Le simple fait d'en parler ouvertement peut exacerber vos sentiments et finir par vous influencer. Cette première option est tentante, et elle est honnête, mais c'est un trou de lapin. Je ne la recommanderais vraiment pas, à moins que vous n'ayez un niveau de maîtrise de soi surhumain.

Pour cette raison, si vous vraiment ressentez le besoin de dire quelque chose, je pense qu'il vaut mieux choisir la seconde. Vous devrez nier catégoriquement que l'attraction est de quelque manière que ce soit retournée de votre côté et garder la conversation courte et directe. Cela va aussi être incroyablement difficile. Encore une fois, il pourrait tenter de vous influencer. Vous devez être capable de tenir votre bout. Encore une fois, il faut un niveau de maîtrise de soi surhumain. C'est possible qu'il accepte, qu'il s'excuse et que vous passiez tous les deux à autre chose … mais comme il n'y a aucun moyen de savoir comment il va réagir, c'est un risque assez important.

Je veux juste savoir si lui parler/répondre ou lui rendre la pareille pour ses flirts est une bonne idée.

Non, je ne pense pas que ce soit une bonne idée. La troisième option est de ne rien faire. La troisième option est de ne rien faire. Cela semble un peu comme une dérobade, mais l'OMI est la meilleure solution. C'est tellement tentant de descendre dans le terrier du lapin sur ce coup-là, de l'amener au grand jour et de voir ce qui se passe, mais vous devez prendre votre décision et vous y tenir. Dans cette situation, toute action que vous entreprenez vous met sur une pente glissante.

Mon conseil est de ne pas vous en mêler, de ne pas le verbaliser et de vous en tenir à vos rêves.

Essayez de flirter avec lui en ligne, sur facebook/whatsapp/quoi que ce soit. Il ne vous aborde pas parce que cela pourrait être dangereux pour sa réputation si vous le rejetez et que vous le dites à tout le monde. (Regarde cette tonne de commentaires critiques, même ici).

Dès qu'il se rendra compte que tu l'aimes vraiment, il fera des démarches lui aussi. À ce stade, vous devrez décider si vous voulez tous les deux être des amis secrets avec des avantages (faisable) ou avoir une relation réelle (un peu plus difficile, il faudra que vous ayez tous les deux un peu de cran pour résister à la pression).