Comment répondre aux inquiétudes de ma mère concernant le tabagisme de mon petit ami ?

Je suis sûr que quelqu'un sur Stack Exchange ne sait pas que j'ai un enfant d'un an. Quand j'étais enceinte, mon mari et moi sommes devenus fous en essayant de trouver comment expliquer à mon père et à son partenaire qu'être dans leur maison, inondée de fumée de cigarette, n'était pas une chose à laquelle on allait soumettre un nourrisson. Il fallait qu'ils choisissent - fumer à l'intérieur de leur maison ou recevoir la visite de leur seul enfant/petit-enfant. La santé de mon fils était trop risquée pour moi.

Je ne leur disais pas qu'ils devaient arrêter complètement. Ils peuvent choisir de fumer ou non, mais lorsque cela me concerne, ainsi que mon conjoint et notre fils, j'ai décidé qu'il était nécessaire de prendre position. Nous leur avons fait part de nos souhaits et, finalement, mon père a complètement arrêté de fumer et mon beau-père s'est mis à fumer sous le porche et nous allons leur rendre visite de temps en temps. Ils ont également commencé à nous rendre visite nous plus.

Ta mère a le droit de protéger son propre corps contre les substances qu'elle ne souhaite pas respirer. Elle doit également respecter le fait que les choix de votre petit ami sont les siens, qu'elle les approuve ou non. Le respect mutuel est important pour que les deux parties parviennent à un accord sur ce sujet, car une solution qui répond à toutes vos exigences nécessitera probablement que les deux parties fassent certaines concessions.

Si elle est prête à limiter sa restriction à “ne le fais pas pendant ma visite”, je pense qu'il est raisonnable que vous demandiez à votre petit ami de s'y conformer. L'accent est mis sur vous. Vous sortez avec lui, vous vivez avec lui ; c'est votre mère qui, vous le craignez, exprimera les choses avec peu de tact.

Alors, asseyez-vous avec votre petit ami avant la prochaine visite de votre mère et expliquez-lui vos inquiétudes concernant ses problèmes avec son herbe à fumer. Demandez-lui de ne pas le faire pendant sa visite afin de respecter son souhait de ne pas être à proximité. Faites-lui savoir à quel point il est important pour vous qu'elle vous rende visite et que vous serez contrarié si elle ne peut plus venir.

Rappelez-lui que, bien qu'elle soit aussi de la famille, lorsqu'elle vous rend visite, elle est votre invitée et, en tant qu'hôte, il est nécessaire de respecter les demandes raisonnables de vos invités, ce qui est le cas ici. Comme vous et lui le savez, fumer (surtout de l'herbe) est une chose qui met beaucoup de gens mal à l'aise ; même s'ils ne sont pas concernés par les questions de santé, ils peuvent l'être pour des raisons juridiques.

Espérons qu'il sera d'accord avec vous et qu'il respectera les souhaits de votre mère et qu'elle cessera d'en faire un problème lorsqu'elle ne verra plus cela se produire. Si elle déplace le bar et commence à vous demander de l'obliger à arrêter complètement, alors vous vous repoussez et lui expliquez pourquoi il fume… beaucoup de gens fument de l'herbe pour des raisons médicales, peut-être que votre petit ami est de ceux-là ?

Trois personnes sont dans cette situation : vous-même, votre mère et votre partenaire. Le conflit porte sur ce que votre mère ressent lorsque votre partenaire fume en sa présence. L'élément déclencheur a été la déclaration de votre mère sur ce qu'elle ressent, et le conflit s'est aggravé lorsque vous avez dit à votre mère qu'elle devait choisir entre rendre visite à votre partenaire et exprimer ses opinions.

Tout le monde a deux choix :

Vous pouvez :

1. exiger que votre partenaire ne fume pas en présence de votre mère. Vous risquerez votre relation avec votre partenaire, mais vous renforcerez votre relation avec votre mère.
2. Demandez à votre partenaire de ne pas fumer en présence de votre mère, et expliquez-lui pourquoi. Vous pourriez obtenir une concession de votre partenaire, et votre mère pourrait continuer à vous rendre visite.
3. Demandez à votre mère de ne pas se plaindre lorsqu'elle vous rend visite et expliquez pourquoi. Vous pourriez obtenir une concession de votre mère, et elle pourrait continuer à vous rendre visite.
4. Demandez à votre mère de choisir entre ne pas se plaindre lorsqu'elle vous rend visite ou ne pas vous rendre visite. Vous risqueriez de mettre en péril votre relation avec votre mère, mais vous pourriez renforcer votre relation avec votre partenaire.

Votre mère peut :

1. ne pas rendre visite. Elle perdra le contact avec vous, mais ne risquera pas sa santé
2. Rendre visite et se plaindre. Elle détériorera sa relation avec vous et votre partenaire, continuera à risquer sa santé, mais gardera un certain contact.
3. Rendre visite et ne pas se plaindre. Elle mettra sa santé en danger, mais gardera le contact.

Votre partenaire peut :

1. arrêter de fumer tous ensemble, et trouver d'autres mécanismes pour se détendre. Ce sera assez difficile, mais cela peut être meilleur pour sa santé à long terme. Cela renforcera sa relation avec vous (parce que vous n'aimez pas qu'il fume) et votre mère.
   
2. Faites une concession et fumez à l'extérieur pendant que votre mère vous rend visite. Ce sera un inconvénient pour lui, mais cela renforcera sa relation avec vous et éventuellement avec votre mère.
3. Ne faites pas de concession et tenez-lui tête. Il conservera sa liberté mais pourrait provoquer un désaccord entre vous et votre mère, ce qui mettrait en péril sa relation avec vous deux.

Il me semble que les choix qui présentent le meilleur rapport coût/bénéfice sont que votre mère continue à vous rendre visite sans se plaindre, que vous demandiez gentiment à votre partenaire de ne pas fumer en présence de votre mère et que votre partenaire fasse une concession.

Parce qu'il est rare que deux personnes aient toujours les mêmes désirs et objectifs, les relations à long terme exigent des compromis. Vous faites déjà un compromis en acceptant que votre partenaire fume même si vous n'aimez pas ça.

Si votre partenaire fait passer sa commodité avant vos sentiments et vos relations avec les autres en n'étant pas prêt à faire quelques pas pour fumer dehors lors des rares occasions où les membres de votre famille vous rendent visite, il vous donne un signal sur sa capacité à faire des compromis - en d'autres termes, à être votre partenaire.

Vous avez alors à nouveau le choix d'essayer d'influencer un changement en lui ou d'abandonner.

Il y a plusieurs choses qui se passent ici.

Tout d'abord, tu es, et tu seras toujours, l'enfant de ta mère. Nous, les parents, pour le meilleur ou pour le pire, avons passé presque toute notre vie à t'apprendre à être un adulte, à veiller sur toi et, en général, à prévenir les catastrophes. Il est difficile de passer du statut de participant à celui de spectateur dans votre vie.

Il est difficile d'établir des limites avec les parents. Avec certains, c'est plus difficile que d'autres. Les différentes cultures ont également des sens différents des limites (demandez à un Indien ce qui se passe s'il dit “non” à ses parents…)

Se disputer ne fera que mettre les gens dans des positions plus difficiles. Comment se passe votre relation ? Est-elle normalement ouverte et communicative ? Ou pas ? Si elle est ouverte et communicative, alors généralement un “J'aime te voir ; chez nous, on fait les choses comme ça. Je sais que cela vous dérange et j'en suis vraiment désolé. C'est un choix que nous avons fait et tout ce que je peux demander, c'est qu'il soit respecté” ou quelque chose de ce genre peut fonctionner.

Si, en revanche, il s'agit plutôt d'éviter les conflits, la domination ou d'autres interactions moins saines, vous avez du pain sur la planche. Vous voulez le même résultat : que quelqu'un respecte votre maison et ne dise pas à un adulte comment vivre sa vie. Si c'est le cas, je vous suggère de retirer le foyer de l'occasion. Rendez-vous dans un endroit où il est permis de fumer (c'était autrefois un restaurant, mais…) et passez du bon temps ensemble. Faites-le plusieurs fois pour qu'elle s'habitue à voir votre petit ami y fumer. Une fois qu'elle s'y sera habituée, envisagez une courte visite ensemble.

Si, par contre, elle invoque la “culpabilité de la mère”, alors vous avez tous les deux un problème plus vaste à régler et le fait de fumer n'en est qu'un indicateur. Si c'est le cas, je vous recommande de faire appel à un professionnel pour vous aider à élaborer un plan d'action. Traiter avec des personnes manipulatrices (et c'est ce qu'est la culpabilité) est, au mieux, un défi et, au pire, peut déboucher sur un conflit.

Maintenant, WRT le petit ami : si vous avez une bonne relation, dites-lui ce qui se passe. Vous devrez choisir une position (désolé), qu'il s'agisse de soutenir l'un ou l'autre ou de faire de la médiation. Explique-lui ce qui se passe ; il est peut-être d'accord pour fumer dehors pendant que maman lui rend visite. Quoi qu'il en soit, adoptez la position “c'est notre maison ; je travaille avec elle pour m'adapter à cela”. Rien n'élimine un petit ami comme le fait de ne pas se sentir soutenu :(

Enfin : fumer de l'herbe. Certaines professions imposent de signaler la consommation d'herbe (ou de toute autre drogue). Étant donné que c'est illégal dans la majorité des États et au niveau fédéral (j'évite de porter un jugement ici ; ce sont des faits), elle a plus de raisons d'être mal à l'aise. Je vous suggère, pour le bien de toutes les relations, d'éviter la consommation de drogue autour d'un tiers non-participant. Dans le pire des cas, il s'agit d'un appel téléphonique aux flics avec un témoin connu. Rien de bon ne peut en résulter.

Bonne chance -BP

Je placerais fermement ce projet dans la catégorie des projets à portée excessive. Vous êtes une adulte, donc je suppose que votre petit ami l'est aussi.

Votre mère est libre de ne pas être d'accord avec le fait de fumer pour quelque raison que ce soit, mais entrer chez quelqu'un d'autre et s'attendre à fixer une règle, c'est s'attendre à trop. Si votre petit ami décide d'être conciliant et de fumer à l'extérieur, ce serait une chose gentille et attentionnée à faire, mais il vit là, avec vous, et elle non.

C'est vous deux qui fixez les règles chez vous, permettre à votre mère de commencer à fixer des règles créera un précédent très dangereux. Si elle est le genre de mère qui essaie encore de vous dire comment vivre, alors que vous avez la trentaine, vous êtes définitivement sur une pente glissante.

Avec ça en moins…

Comment m'adresser à ma mère qui ne veut pas que mon fils fume quand elle nous rend visite ?

Mentionnez-le à votre petit ami. Laissez-le décider s'il veut être conciliant.

Y a-t-il quelque chose que ma mère puisse dire la prochaine fois qu'elle nous rendra visite qui ne rendra pas les choses gênantes et qui pourrait provoquer une dispute ?

Cette partie est très large… Et ça dépend vraiment de votre petit ami et de son désir d'être conciliant. Y a-t-il quelque chose qu'elle puisse dire pour le convaincre d'arrêter ? Probablement pas. Pourrait-elle être incroyablement gentille et lui demander très gentiment de sortir ? C'est possible.

Tout d'abord, voici où je veux en venir avec cette réponse : Je suis une mère (mes enfants sont cependant beaucoup plus jeunes que vous) et l'année dernière, la meilleure amie de ma mère est morte beaucoup trop jeune d'un cancer lié à la fumée de tabac. Jan n'a jamais fumé, mais son mari était un fumeur. Il est mort il y a quinze ans d'un cancer du poumon.

Voilà d'où je pense que ta mère vient probablement : **Elle a peur pour toi.

1. Vous vivez avec un homme qui pratique régulièrement une activité que vous n'aimez pas, et dont vous savez tous les deux qu'elle vous est nuisible.

En fait, je m'inquiète davantage des effets du tabac.
…
Ma mère est de plus en plus préoccupée par… le fait que je suis un fumeur passif, ce qui est compréhensible… . Est-ce que j'aime particulièrement le fait qu'il fume ? NON. Mais je ne peux pas l'obliger à arrêter.

1. Vous êtes tellement inquiète de cette relation (ou peut-être des réactions de votre petit ami) que vous préférez que votre mère ne vous rende plus jamais visite plutôt que de lui communiquer une demande d'invitation assez raisonnable.

Je lui ai dit que je préfèrerais qu'elle ne vienne plus jamais à la maison plutôt que de lui dire la mauvaise chose au mauvais moment.
…
Si je décide d'en parler à mon petit ami, comment puis-je lui dire de minimiser le conflit ? Y a-t-il quelque chose que ma mère puisse dire la prochaine fois qu'elle viendra me voir, qui ne rendra pas les choses gênantes et qui pourrait provoquer une dispute ?

Ce sont des signaux d'alarme importants pour une relation qui est à la fois physiquement et émotionnellement malsaine. Bien sûr, vous êtes un adulte et vous êtes légalement autorisé à adopter un comportement autodestructeur sans l'intervention de vos parents. Votre mère le sait, c'est pourquoi elle exprime ses préoccupations en termes de visites plutôt qu'en termes de relation et de logement. Peu importe l'âge des enfants, les parents vont continuer à s'inquiéter de leur bien-être. C'est la nature de l'amour parental.

Vous n'avez pas demandé de conseils sur votre relation, mais seulement sur la question spécifique du tabagisme. Dans cette optique, je vous suggère de garder à l'esprit l'amour profond de votre mère pour vous lorsque vous négociez avec elle. Faites-lui savoir que vous partagez ses préoccupations en matière de santé et qu'en tant qu'adulte responsable, vous travaillez sur le problème avec votre petit ami pour la santé de toutes les personnes concernées. Ensuite, travaillez réellement sur la question.

Lorsque vous en parlerez à votre petit ami, laissez votre mère en dehors de tout cela (au début). Exprimez votre inquiétude pour votre santé et celle de votre petit ami. Dites-lui que vous avez peur des conséquences à long terme pour vous deux. Vous l'aimez et vous voulez profiter d'une vie longue et saine ensemble.

Observez-le attentivement pour voir sa réaction : S'inquiète-t-il aussi de votre santé ? Prend-il vos inquiétudes au sérieux ? Est-il prêt à essayer de trouver un moyen de vous protéger des conséquences de sa dangereuse habitude ? Si oui, c'est parfait ! Il devra soit arrêter de fumer (meilleure issue possible pour tout le monde sauf pour les compagnies de tabac), soit commencer à fumer uniquement à l'extérieur de la maison (bon pour vous et maman, pas si bon pour lui).

En revanche, s'il est plus préoccupé par son “droit” de fumer dans “sa” maison que par votre droit de respirer un air sain, vous aurez une bonne idée de la place que vous occupez dans ses priorités. À ce stade, vous pouvez soit prendre des mesures pour vous protéger, soit lui demander de manière plus limitée de ne pas fumer dans la maison lorsque des invités non fumeurs viennent chez vous. Ce serait un très grand compromis de votre part par rapport au fait qu'il ne fume jamais dans la maison (ou pas du tout), et il devrait donc être plus facile pour lui de satisfaire à cette demande.

S'il n'est même pas disposé à limiter sa consommation de tabac lorsque les invités viennent et que vous voulez quand même rester dans cette relation, retournez voir votre mère et faites-lui savoir cela. Dites-lui que vous avez vraiment besoin de son soutien et que vous ne voulez pas vous éloigner d'elle sur cette question. Vous avez besoin de personnes qui se soucient de vous dans votre coin, et vous ne voulez pas la perdre.

Je fume, et quand il y a des gens autour qui n'aiment pas ça, je vais ailleurs.

Si vous craignez que votre patron s'énerve quand vous lui dites les souhaits de votre mère, c'est un signal d'alarme sur la base de la relation. S'il s'énerve vraiment, ce n'est tout simplement pas une relation dans laquelle vous voulez être.

Faites confiance à votre mère pour ne pas ruiner votre relation, elle vous soutient.

Cette réponse s'inscrit dans le cadre d'un bref échange de dialogue avec le PO dans la partie commentaires de la question.

Une clarification a été demandée au PO :

_Pourriez-vous nous dire ce qu'il pense du tabagisme si ses parents venaient vous rendre visite ? _

Réponse du PO :

Je ne pense pas qu'il l'ait jamais fait devant eux.

On a presque l'impression que cela contraste complètement avec les remarques suivantes de la question :

Ma mère et ses parents le savent. […] Parfois ma mère nous rend visite et il y a quelques fois où il le fait devant elle en sachant qu'elle est au courant.

Suggestion:

Quand il n'est pas fumeur, vous pourriez essayer de lui demander poliment s'il fume devant ses parents (même si la réponse est connue d'avance). Lorsqu'il répond par la négative, vous pourriez utiliser ce fait pour lui demander / lui suggérer / lui demander de ne pas fumer devant votre mère aussi (sans même insinuer qu'elle est mal à l'aise).

Avec un peu de chance, cela pourrait être considéré comme une demande raisonnable, et appréciée en soi - juste pour que les choses soient justement pour les personnes concernées, sans être trop intrusives ou gênantes pour qui que ce soit.

Je lui ai dit que je préférais qu'elle ne revienne plus jamais à la maison plutôt que de dire la mauvaise chose au mauvais moment.

* Pour clarifier - avez-vous déjà eu une “dispute” avec votre mère où vous lui avez effectivement dit de ne pas venir si elle n'aime pas que votre petit ami fume (du tabac ou de la marijuana) ? Si oui, vous avez déjà franchi une ligne très importante dans votre relation avec elle

Je crois que la réponse est finalement assez simple. “Ma maison, mes règles”. Votre petit ami devrait pouvoir fumer dans sa propre maison.

Cependant, cette réponse simple ne rendra pas votre mère heureuse. C'est donc une question de modération et de respect. C'est à toi de demander à ton petit ami de ne pas fumer devant elle. Ce n'est pas une conversation que votre mère devrait s'attendre à avoir avec lui.

Si votre petit ami refuse de le faire, cela donne une indication assez claire de son attitude envers votre mère. Si vous préférez qu'il arrête de fumer devant elle, et qu'il refuse toujours, cela donne une indication assez claire de son attitude envers vous.