Les relations interpersonnelles
2017-09-20 08:27:57 +0000 2017-09-20 08:27:57 +0000
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Comment puis-je parler à mon petit ami du "partage" des tâches ?

Background

Je vis avec mon petit ami depuis trois mois. Nous travaillons tous les deux comme stagiaires dans des entreprises différentes, mais s'il a deux heures de trajet quotidien, je peux atteindre mon lieu de travail en 15 minutes avec mon vélo. En ce qui concerne cette disparité, nous avons décidé que jusqu'à notre retour à l'école (c'est-à-dire dans deux semaines), je ferais la cuisine. J'étais tout à fait d'accord sur ce point parce que je rentre à la maison une heure plus tôt que lui et j'adore cuisiner, alors que c'est juste une autre corvée pour lui (ça ne le dérangerait pas de le faire, c'est juste que ça ne l'intéresse pas). Pour les autres corvées, nous les avons partagées de manière plus ou moins équitable (nous avons fait presque toutes les corvées le week-end, donc je dirais que je faisais 60 % des corvées).

Situation

Il y a une semaine, son entraînement sportif a commencé (2 heures trois fois par semaine, donc de fil en aiguille, il rentre chez lui 2h30 plus tard qu'avant). Il n'a pas le choix de la date et de l'heure de son entraînement, mais moi si (je m'entraîne à la salle de sport 4 fois par semaine, 1h30 à chaque séance), donc j'ai adapté mes entraînements en fonction des siens, mais je rentre toujours une heure plus tôt que lui. Naturellement, j'ai persisté à préparer nos repas. Le problème, c'est que comme il rentre plus tard, il fait moins de tâches ménagères qu'avant. Par exemple, maintenant, c'est toujours moi qui balaie les sols, nettoie les vitres, ... alors qu'avant, nous nous partagions ces tâches.

Le week-end dernier, il a dit qu'il avait remarqué que je nettoyais tout l'appartement alors qu'il était en vacances avec sa famille (j'ai aussi fait une fête ce week-end avec mes amis qui ont déménagé dans une autre ville. Je me suis réveillé plus tôt dimanche avant de rejoindre mes amis pour faire le ménage, de sorte que lorsqu'il revient après tant d'heures de route, il trouve un endroit propre). Il m'a remercié et m'a dit qu'il était désolé de ne pas avoir fait autant de travaux ménagers la semaine précédente. J'ai dit que c'était ok, mais nous sommes maintenant au milieu de la semaine et il fait encore peu de tâches. Hier, j'ai fait le ménage et je lui ai donné trois choses simples et rapides à faire pour quand il rentrera à la maison, mais il prend tellement plus de temps que moi pour les faire, alors j'ai voulu l'aider et il s'est mis en colère. J'ai fini par arrêter de l'aider et il n'a pas fait une seule tâche importante que je lui ai demandée, bien que je sache que si je l'avais fait, il s'en serait souvenu et m'aurait peut-être dit à nouveau que c'était son travail. Je me sens coupable de cela.

A propos de nous

Il n'a jamais refusé de faire des corvées, en fait il est disposé à ce que nous nous partagions équitablement la charge. Mais il ne prend jamais d'initiative. D'un autre côté, je suis du genre "s'il y a une corvée à faire qui ne fait pas partie de mon travail mais que j'ai le temps de la faire, je m'en occupe". Pas vraiment parce que je n'aime pas vivre dans un endroit sale, mais plutôt parce que je ne veux pas déranger les autres. Pour info, ce n'est pas un problème de relation, j'avais l'habitude d'agir de la même façon avec mon ancien colocataire.

Quand nous avons emménagé ensemble, j'ai suggéré de faire un planning pour les tâches : qui fait quoi et quand, mais l'idée est tombée à l'eau. Pour ajouter plus de détails, nous gagnons le même salaire (pour être précis, il gagne 20 % de plus que moi mais j'ai des avantages en nature équivalents) mais nous n'avons pas de compte joint. Nous payons 50 % des courses chacun.

Ce que je veux

Pour l'instant, ça ne me dérange pas de faire presque tout le ménage (90%). Ce dont j'ai peur, c'est que cela devienne une habitude que je m'occupe tout seul, et je ne veux pas cela, parce que j'ai peur de m'épuiser et que nous tombions dans une énorme bagarre - il n'a jamais refusé d'aider après tout! Je pense qu'un partage plus équitable de la charge est la seule façon d'éviter ce problème.

Comment puis-je lui dire poliment que nous devons nous organiser pour faire le ménage ?

Nous sommes un couple d'Europe occidentale, tous les deux dans la vingtaine.


Mise à jour

Merci à tous pour ces précieuses réponses, ça aide beaucoup. J'ai discuté avec lui hier, en lui expliquant la situation (il rentre tard, je fais actuellement la plupart des tâches ménagères et cela ne me dérange pas mais je ne voudrais pas que cela devienne une habitude, et ainsi de suite). ). Il a tout à fait compris. Nous nous sommes mis d'accord pour créer un calendrier et nous attribuer chaque tâche, en fonction de notre volonté de la faire (par exemple, je n'aime pas essuyer la vaisselle et il n'aime pas nettoyer le composteur) et du temps que nous passons à la maison. Nous avons également convenu d'une fréquence pour chaque corvée (par exemple, balayer les sols deux fois par semaine) et que si le temps prévu ne correspond pas à notre calendrier réel, nous pouvons le reporter. Ce n'est pas très précis, mais connaissant mon petit ami, je sais que nous pouvons y arriver. Je ferai donc toujours plus que lui en termes de quantité, de difficulté et de durée, mais c'est plus juste et c'est quelque chose dont nous avons convenu, donc c'est tout à fait correct. De plus, en nous basant sur le conseil de trois fois, nous allons revoir le planning chaque fois que nos horaires changent de manière significative (c'est-à-dire dans notre situation lorsque nous retournons à l'école, d'ici la fin du mois).

Merci encore à tous.

Réponses [9]

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2017-09-20 10:49:35 +0000

Je ne suis pas très clair sur son "entraînement sportif", comme s'il s'agissait d'un hobby ou s'il faisait partie d'une équipe universitaire, ou ? Je vais voir pourquoi c'est important.

Si je le voulais, je pourrais travailler à plein temps comme avant (60 heures avec les trajets) et m'entraîner 5 jours par semaine (donc 10 de plus) et rejoindre un club de jardinage et prendre un cours de danse, etc. Mais en fin de compte, c'est ainsi que j'organiserais ma vie. Je ne peux donc pas non plus dire à mon partenaire qu'il comblerait "logiquement" les lacunes. Cependant, c'est variable. Mon conjoint et moi sommes allés à l'école ensemble, nous avons travaillé, etc. Dans ce cas, il faut respecter cela, car il s'agit d'un investissement à court terme au bénéfice de la personne et éventuellement (si tout va bien) du couple. Ainsi, lorsque j'étais à l'école à temps plein et que je travaillais à temps plein, mon conjoint faisait presque tout, mais j'étais également absent presque tous les jours de 8h à 22h et le soir où j'étais à la maison, j'allais généralement me coucher directement après le travail et le week-end était le moment où les devoirs étaient les plus urgents. De même, j'ai fait la même chose pour lui.

Ce que nous avons fait qui a bien fonctionné pour nous dans un million de situations différentes en 25 ans, c'est de nous asseoir et de rédiger un contrat. En fait, nous faisons un contrat que nous respectons, nous le rédigeons ensemble et il ne couvre pas seulement les travaux ménagers, mais aussi d'autres choses qui ne semblent pas réglées. Il y a longtemps, nous avions un contrat qui stipulait que vous ne pouviez pas évoquer dans une dispute ce qui s'était passé il y a plus de six mois. C'était nécessaire. Cela nous a beaucoup aidés.

J'ai dit à d'autres que nous faisions cela et que des gens essayaient. Certains pensent que ça a bien marché, d'autres pas du tout. Dans les cas où ça n'a pas marché, dans tout-les cas, ils n'ont tout simplement pas vécu avec ça. Aucun contrat ne fonctionne sans que vous le respectiez et que vous le traitiez comme s'il était sérieux. Mon meilleur conseil, si vous y réfléchissez bien, est de ne le faire que si les deux personnes se sentent responsables. Vous devez également faire preuve de souplesse. Vous voulez peut-être faire la lessive le mercredi et le samedi, mais il pense que tout peut attendre le week-end. Vous devez vous rappeler que si cette personne vivait seule, elle choisirait probablement une autre routine et que la vôtre n'est pas meilleure que la sienne, c'est juste la vôtre. Donc, si vous cherchez à les amener à accepter quelque chose et puis à aller jusqu'au bout, essayez également de travailler avec ce qu'ils trouvent agréable au départ.

Et pour ce que ça vaut, à moins qu'il ne soit parti 90 % du temps, je suis d'accord que faire 90 % est une mauvaise idée. Même si cela ne vous dérange pas maintenant, vous pourriez aller de l'avant. Donc, ne commencez pas à adopter un comportement que vous ne voulez pas toujours faire (encore une fois, à moins que ce soit quelque chose d'assez grave, comme lorsque j'ai expliqué l'horaire école/travail - qui était de toute façon temporaire). Si quelqu'un s'habitue à ce que vous fassiez à peu près tout, cela peut très facilement devenir une source de tension, et vous voulez éviter cela.

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2017-09-20 09:15:50 +0000

Vous devriez tous deux prendre une journée pour élaborer un plan clair de :

  1. les tâches à accomplir
  2. Quand/à quelle fréquence elles doivent être effectuées
  3. Combien il faut en faire
  4. Qui est le plus approprié pour les faire

Par exemple, vous pourrez faire un tableau physique où vous vous assignez des tâches les uns aux autres. Dans ce tableau, vous lui attribuerez les tâches qui lui conviennent le mieux, même si elles sont peu nombreuses, et vous prendrez le reste. Ainsi, vous obtiendrez ce qui suit :

Il verra sur papier la quantité de travail que vous faites réellement, ce qui lui fera comprendre que ce sont les tâches que vous avez convenu de lui attribuer qui sont les moins importantes. Le fait d'avoir un plan écrit, des tâches et des horaires précis, lui permettra de faire plus facilement les tâches

Il lui sera peut-être difficile au début de s'habituer à faire les choses périodiquement, mais peu à peu, cela deviendra une habitude pour lui. Cela ne vous aidera pas seulement à vous y habituer, mais aussi à l'aider à long terme.


Je parle d'expérience, puisque mon petit ami et moi avons tous les deux la vingtaine et que nous vivons ensemble. L'utilisation de ce système nous a beaucoup aidés ces derniers mois, car lorsque nous avons emménagé ensemble pour la première fois, il était réticent à faire quoi que ce soit dans l'appartement.

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2017-09-20 11:41:57 +0000

Fondamentalement : qui a dit trois fois ;-)

Mais je vais essayer d'ajouter quelque chose, en développant mes commentaires :

Vous avez tous les deux de bonnes intentions et avez pris la décision rationnelle de répartir les tâches ménagères de manière égale - mais nous, les humains, n'allons pas toujours jusqu'au bout de décisions rationnelles (voir aussi : les résolutions du Nouvel An).

Si vous ne discutez pas de la répartition des tâches et ne rédigez pas de contrat / plan fixe /etc., vous retomberez probablement tous les deux dans les habitudes émotionnelles acquises à la maison pendant votre enfance. Et je suppose que pour vous deux, vos mères ont fait la majorité des travaux ménagers et c'est pourquoi vous êtes habitués à ce que "la femme fasse le ménage". (Je suppose que vous êtes une femme...) Pour être claire : être habituée à quelque chose ne fait pas de vous (ou de votre petit ami) une mauvaise personne - mais c'est une habitude dont vous devez vous défaire consciemment si vous voulez changer.

Les attentes de la société vous ont probablement appris à prendre soin des autres et à vous sentir coupable si vous donnez la priorité à vos propres besoins / désirs. Mais en tant qu'adulte, vous devez également veiller à votre propre bien-être, et pas seulement à celui des autres. Vous n'êtes pas une mauvaise personne si vous faites cela.

Comme on l'a dit trois fois : Actuellement, vous semblez accepter le statu quo comme une évidence - et je n'en suis pas si sûr. Il me semble qu'il y a beaucoup de choix, mais vous devez choisir consciemment. Par exemple, il semble que votre petit ami choisisse un passe-temps (sport) qui demande beaucoup de temps et a un horaire fixe - alors que vous avez choisi un passe-temps (sport) qui vous donne de la souplesse. Mais votre petit ami pourrait faire un choix différent - et il aurait alors plus de temps pour aider aux tâches ménagères. De même, vous pourriez choisir un passe-temps qui demande beaucoup de temps et qui a un horaire fixe - il s'occuperait alors des tâches ménagères ?

Il s'agit également d'une question de incitations : Si vous acceptez en silence la responsabilité du ménage et que vous n'en parlez jamais parce qu'il pourrait se sentir offensé, il n'y a pratiquement aucune incitation à faire quelque chose. De son point de vue, tout va bien : il a de la nourriture sur la table, un appartement propre et un partenaire attentionné. Oui, il y a ce sentiment tenace qu'il devrait en faire plus, mais comme vous ne dites rien, il va supposer que cela ne vous dérange pas tant que ça...

D'un autre côté, s'il rentre à la maison le ventre vide et que vous n'êtes pas là parce que vous êtes à votre nouveau cours de danse qui a lieu trois fois par semaine, il devra peut-être boucler sa ceinture et faire la cuisine (ou vous en parler, mais alors vous savez qu'il n'est pas intéressé par un partenariat égalitaire comme il le prétendait). La faim est une forte motivation ;-)

Je vous recommande de mettre par écrit un plan de ce qui doit être fait, à quelle fréquence et par qui. Mais la personne qui le fait dispose d'une certaine autonomie quant au moment et à la manière de le faire. S'il est trop fatigué après le travail, il peut décider de ne faire ses tâches que le week-end. Il aura une autre façon de charger le lave-vaisselle - n'insistez pas sur le vôtre (sauf si toute la vaisselle est cassée ;-)).

Je vous recommande également de prendre l'habitude de vous remercier mutuellement pour les tâches effectuées. Pour être clair : cela signifie qu'il vous remercie aussi vous d'avoir fait votre part. Vous pourriez dire "mais c'est normal de faire vos corvées, pas besoin de remercier ! (comme l'a fait mon partenaire quand je l'ai demandé). Mais alors : est-ce que ça fait mal ? C'est une interaction positive, qui met de bonne humeur et qui rend le partenaire qui remercie conscient du travail accompli et des efforts requis. Pourquoi ne pas faire cela comme un investissement dans votre relation ?

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2017-09-20 15:34:03 +0000

Par expérience, je suis le "paresseux" dans une relation domestique (je ne suis pas vraiment paresseux, mais mon partenaire est infiniment plus productif que moi en ce qui concerne les travaux ménagers) si vous êtes le type de personne qui, comme vous le dites

Je suis le type de personne "s'il y a une corvée à faire qui ne fait pas partie de mon travail mais que j'ai le temps de faire, je m'en occupe".

Alors vous vous laissez aller à la déception si votre partenaire n'est pas aussi comme ça. Vous pouvez essayer de demander à votre partenaire d'être plus comme ça, mais c'est certainement plus un trait de caractère qu'une compétence qui peut s'apprendre.

La moitié des disputes entre ma partenaire et moi autour des travaux ménagers sont dues au fait qu'elle a nettoyé quelque chose que je n'avais pas remarqué. Le problème n'était pas que je ne l'avais pas fait, mais que je ne l'avais pas constaté. C'est un équilibre difficile à maintenir. Vous pourriez expérimenter en attendant un peu plus longtemps avant de faire quelque chose, pour lui donner une chance de le faire à la place.

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2017-09-20 21:08:32 +0000

C'est peut-être un point de vue moins populaire, mais voici mes pensées, celles d'un homme paresseux.


Attente contre réalité

Comme règle de base de la vie, les besoins sont infinis et les ressources sont rares. Par exemple, je veux que mon appartement soit nettoyé tous les jours, mais je n'apprécie pas assez ce niveau de propreté pour y consacrer autant de temps et d'énergie. Il y a un moment où mes désirs croisent ma volonté (où la demande rencontre l'offre). Pour passer l'aspirateur, cela peut être toutes les deux semaines ou tous les mois.

Si nous vivions ensemble et que tu me disais que tu veux que l'appartement soit nettoyé chaque semaine et que tu attends que je le fasse, j'entendrais autre chose : tu veux que l'appartement soit nettoyé chaque semaine mais tu ne veux pas faire autant d'efforts pour y parvenir.

Ma conclusion est que votre demande (vos désirs) est supérieure à votre offre (votre engagement). Cela a fonctionné pour moi de ne pas passer l'aspirateur chaque semaine ; pourquoi est-ce mon fardeau de satisfaire votre demande avec mon offre si vous semblez ne pas vous en soucier autant qu'il le faudrait pour que le travail soit fait ?

C'est un cas cynique, au moins. Dans le monde réel, vous ne voulez probablement pas qu'il fasse tout, mais vous voulez simplement qu'il s'implique. C'est-à-dire que vous passiez peut-être vraiment l'aspirateur chaque semaine quand vous viviez seul, mais maintenant que vous devez passer plus de temps/énergie à cuisiner pour deux personnes, vous n'avez plus le temps/énergie pour passer l'aspirateur aussi souvent qu'avant.

Cela vous laisse deux options :

  1. Réévaluez vos priorités. Vous souciez-vous suffisamment de passer l'aspirateur chaque semaine pour en assumer le coût pour vous ou votre partenaire ?

  2. Considérez cette question comme un problème de calendrier.


Planification

Vous êtes tous les deux arrivés à ce stade de votre vie avec vos propres horaires. Maintenant que vous vivez ensemble, il semble que vous vous attendiez à ce que ces horaires soient comparables en termes de temps et d'énergie. Mais c'est un peu inefficace, du moins en termes de capital social que vous pourriez consacrer à convaincre continuellement votre partenaire de travailler.

Vous pourriez plutôt considérer cela comme une opportunité de réduire votre propre travail sans diminuer votre propre confort. Par exemple, si vous avez l'habitude de faire la lessive deux fois par semaine (mercredi et samedi) et qu'il a l'habitude de la faire une fois par semaine (samedi), n'essayez pas de le forcer à faire la lessive deux fois par semaine. Au contraire, laissez-le continuer à faire la lessive une fois par semaine (samedi) et vous réduisez votre programme de lessive à une fois par semaine (mercredi). Vous pouvez avoir chacun un peu plus de lessive à faire (puisque vous êtes deux), mais il ne peut continuer à faire la lessive qu'une fois par semaine et vous réduisez en fait de moitié la fréquence de la lessive. Le même travail pour la moitié de l'effort et pas besoin de le convaincre de quoi que ce soit.

Mais au final, cela signifie que vos charges de travail ne sont peut-être pas comparables. Si vous ne pouvez tout simplement pas vivre dans un endroit qui n'est pas épousseté tous les jours et qu'il passe six mois entre deux époussetages, vous allez finir par épousseter beaucoup plus souvent que lui. Cependant, l'effort fourni reflète vos différentes attentes. C'est vous qui vous souciez tellement de la poussière que vous êtes prêt à faire autant d'efforts. Et vous le faisiez avant, quand vous viviez seul. Alors pourquoi vous attendriez-vous à ce qu'il commence à épousseter tous les deux jours ? C'est peut-être gentil de sa part, mais je doute que ce niveau de charité se maintienne pour une relation à vie.

Inversement, vous ne devriez pas ressentir le besoin de vous montrer à la hauteur de ses attentes. S'il veut un repas fait maison tous les jours mais qu'il n'est pas prêt à faire ce travail lui-même, il est clair qu'il ne s'en soucie pas assez pour justifier la dépense de temps et d'énergie. Si vous ne pouvez pas cuisiner aussi souvent qu'il veut parce que vous ne partagez pas ce désir, c'est à lui de répondre à ses propres besoins.


Désirs contre besoins

De nombreuses tâches entrent dans cette catégorie de "désirs". Des choses comme passer l'aspirateur, nettoyer les vitres, épousseter, laver les draps. Ce sont toutes des choses qui peuvent être agréables à faire, mais qui ne sont pas vraiment essentielles à votre bonheur ou à votre santé (à l'exception de toute maladie ou névrose).

Les besoins peuvent être des choses comme équilibrer un budget, payer les factures, l'entretien de la voiture et faire des courses. Ce sont des choses qui doivent simplement être faites pour maintenir votre qualité de vie actuelle. Si personne n'achète de produits alimentaires, tout le monde a faim.

Je passerais en revue votre liste de tâches attendues et je déterminerais ce qui est un désir et ce qui est un besoin. Ensuite, je dépenserais beaucoup plus de capital social pour convaincre mon partenaire d'équilibrer la contribution de chacun à la satisfaction des besoins avant même de l'ennuyer avec des désirs.

Si nous utilisons tous les deux une voiture de manière égale, il devrait être de la responsabilité de chacun de la prendre en charge pour les vidanges d'huile parce que cela doit tout simplement être fait. Même si nous utilisons un lit de la même manière, il se peut que la responsabilité de laver les draps tous les quatre jours ne soit pas la même pour tous, car le lit ne s'arrête pas travailler si les draps ne sont lavés que tous les 14 jours. C'est une évaluation subjective qui peut différer entre vous deux.


Résoudre les causes profondes

Beaucoup de fois, les gens se créent plus de travail qu'il n'est nécessaire. En tant que paresseux interminable, je préfère faire des efforts pour résoudre les problèmes de fond plutôt qu'une myriade de problèmes secondaires.

Par exemple, je fais rarement tourner mon lave-vaisselle. Plutôt que de m'occuper de beaucoup de vaisselle, je réutilise le même bol, la même assiette, la même fourchette et la même cuillère pour chaque repas. Ensuite, je lave ces articles immédiatement après les avoir utilisés ou avant de les réutiliser. Dans les deux cas, j'ai une petite unité de travail qui ne m'échappe jamais (c'est-à-dire que je n'ai jamais à me convaincre de faire l'effort de vider le lave-vaisselle).

De même, je réduis le temps nécessaire pour nettoyer mes comptoirs en ne les encombrant pas de choses inutiles au départ. Ou encore, je réduis la quantité d'aspirateurs que je dois passer en ne portant pas de chaussures dans la maison. Ou je réduis la fréquence de mes courses en achetant en gros.

Il semble que cela pourrait être une bonne occasion pour vous deux d'optimiser certaines de ces tâches en éliminant les problèmes de fond. Il serait probablement plus disposé à ne plus porter de chaussures dans la maison qu'à passer l'aspirateur chaque semaine, par exemple.

Dans la même veine, si aucun de vous n'est prêt à faire une corvée, vous pourriez vous demander si vous voulez vraiment que ce qui en est la cause soit dans votre vie. Comme indiqué ci-dessus, si aucun d'entre vous n'est prêt à consacrer de l'énergie à passer l'aspirateur chaque semaine, cela vous importe-t-il vraiment que cela tombe à deux fois par mois ? Ou si aucun d'entre vous n'est prêt à désherber un jardin, vous souciez-vous suffisamment du jardin pour le conserver ?


TL;DR

Incorporer son horaire naturel de tâches pour réduire votre propre charge de travail mais ne pas exiger qu'il augmente (ou diminue) sa charge de travail pour atteindre la parité avec la vôtre seulement pour satisfaire un sens idéalisé de l'équité. L'apport de chacun doit correspondre à ses attentes ou à ses désirs individuels.

Ou, pour contrer un argument souvent cité, même s'il peut bénéficier du fait que vous époussetez tous les jours, ce n'est pas plus de travail pour vous de le faire maintenant que lorsque vous étiez seul et c'est pour votre bénéfice que vous avez épousseté tous les jours au départ. Il s'agit simplement d'un "nouvel" avantage dont il bénéficie, et non d'un avantage "volé" par vous.

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2017-09-20 18:53:54 +0000

Je suis d'accord avec les réponses concernant la nécessité d'élaborer formellement quelque chose qui soit accepté par vous deux, mais il y a un aspect de cette question qui me semble manquer. C'est peut-être un échec pour vous, ou pour vous deux, mais considérez cela comme une perspective différente.

Vous êtes tous les deux des gens très occupés et actifs. Votre petit ami, avec ses trajets et sa saison sportive en cours, est beaucoup plus actif physiquement, et il semble un peu épuisé et veut faire une pause au lieu de se plonger dans les tâches ménagères.

Vous êtes également fatiguée, bien que votre trajet soit un peu plus amical, et cette fatigue est aggravée par le fait que vous devez vous charger d'une part de plus en plus importante des tâches ménagères.

Toutes les réponses sont basées sur la recherche d'un moyen de l'inciter à en faire plus, ce qui est fondamentalement juste.

Je dois vous demander : dans quelle mesure gardez-vous votre maison propre ? Est-elle impeccable ? À quelle fréquence passez-vous l'aspirateur, faites la lessive, la vaisselle, nettoyez-vous les toilettes, les éviers, etc.

De quoi aurait-il l'air si vous en faisiez moins ? Pourriez-vous épousseter moins souvent ? Peut-être laisser la vaisselle reposer de temps en temps jusqu'au prochain repas ? Il faudrait encore discuter de la manière dont une charge de travail réduite est répartie, mais si le volume est moins important, il pourrait être beaucoup plus facile pour lui de prendre sa part sans être incité, en allant de l'avant.

Y a-t-il un niveau de rangement réduit qui serait acceptable en échange d'avoir moins de tâches à faire, plus de temps pour "rien" pour se recharger les méninges ou simplement pour être ensemble ?

Si ce n'est pas le cas, il faut peut-être se pencher sur les activités et prendre une décision consciente pour en réduire une partie.

Je suis horrible de surprogrammer les activités. Ma maison est généralement dans un état d'entassement. Mon TDA n'aide pas. Comme je suis seul, j'ai accepté un certain niveau d'encombrement que la plupart des gens n'accepteraient pas, mais il y a peut-être un niveau d'encombrement mineur qui pourrait vous convenir.

Si vous avez plus de responsabilités professionnelles ou si vous vous mariez et avez des enfants, le "trop à faire en trop peu de temps" ne fera qu'empirer. Il ne suffit pas de faire le ménage, il est important de s'en occuper maintenant. Cela devient parfois un énorme problème pour les couples.

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2017-09-20 10:39:57 +0000

Il y a beaucoup d'arguments à faire valoir dans des situations comme celle-ci. Étant donné que l'intensité et la durée des tâches sont de même importance (l'épuisement découle des deux, pas seulement de la durée des travaux ménagers et aussi les travaux ménagers légers peuvent être effectués en moins de temps que les travaux lourds), il y a beaucoup de choses que vous pourriez faire.

  • Faire la plupart des travaux ménagers en semaine et lui faire faire la même quantité de travail le week-end. N'est-ce pas assez juste ? Le fait de faire ces tâches lui-même peut lui permettre de les maîtriser plus rapidement, et donc de contribuer encore plus à long terme.
  • Demandez-lui de vous aider pour les petites choses, puis faites-le participer davantage.

Pouvez-vous m'aider à éplucher les pommes de terre ?

Et une fois que ce sera fait

Pourrais-tu mettre les oignons dans la casserole ?

Ou

S'il vous plaît, jetez les ordures pour moi. Elle est déjà pleine.

Peut-être qu'il s'y habituera et vous demandera s'il y a autre chose à faire tout seul.

  • Ajouter une note agréable et motivante aux tâches ménagères est toujours une bonne idée. S'il aime les jeux et la compétition, cela aura plus de chances de fonctionner. Plus de motivation signifie plus de volonté et d'initiative pour faire les choses.

Voyons qui est le meilleur pour faire des omelettes.

Souvenez-vous de le complimenter pour son travail, mais pas de le remercier. Cela peut lui faire croire qu'il n'est pas obligé de faire des travaux ménagers (ou pour cette quantité de temps ou d'intensité) - ce qui n'est pas le cas et peut aussi lui causer des problèmes de motivation.

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2017-09-20 08:46:35 +0000

Vous avez mentionné quelques points importants :

  1. C'est votre petit ami
  2. Vous vivez ensemble
  3. Il n'a pas peur de faire des choses mais ne prend pas l'initiative
  4. Votre situation idéale serait que vous vous partagiez les tâches à 50-50

Ce que vous attendez est parfaitement normal et le mieux est qu'il soit conscient de votre fardeau supplémentaire, mais il manque de temps.

La meilleure façon de commencer serait de déterminer les tâches qui l'intéressent. D'autant plus que vous en faites la plupart le week-end, cela ne devrait pas lui poser de problème.

D'après votre description, il semble qu'il ne s'offusquera pas que vous lui disiez qu'il a beaucoup de choses à faire. En fait, il appréciera que vous ne choisissiez que les choses qui l'intéressent.

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2018-03-07 18:28:26 +0000

Pourquoi est-ce votre problème ? Soit il n'apprécie pas vraiment les tâches partagées autant que vous. Si c'est le premier, vous devez décider lequel est le plus important pour vous (ceci par rapport aux tâches partagées). Si c'est le second, désolé, c'est aussi à vous de décider lequel est le plus important.

Je suis conscient que ma réponse donne l'impression que "c'est le problème de la femme". Mais j'entends par là : "C'est votre choix personnel (quel que soit le sexe)".

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