Les relations interpersonnelles
2017-08-28 11:24:12 +0000 2017-08-28 11:24:12 +0000
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Comment gérer un ami très obstiné et agressif ?

Un peu d'histoire d'abord

Je fréquente le même cercle d'amis depuis environ 10 ans maintenant, nous sommes très différents en termes d'opinions, et cela suscite souvent des débats. En général, tout se passe bien, même si les débats s'enflamment un peu, ce n'est jamais au point d'en arriver à des abus verbaux. Mais cela a changé récemment, une de nos amies est devenue féministe, alors que je n'ai aucun problème avec le féminisme (2 de nos amies sont féministes depuis un certain temps maintenant, et cela n'a jamais été un problème), elle a décidé de répondre à toute opinion divergente avec, en gros, de la violence verbale.

Le problème

La façon dont elle gère les opinions divergentes a été une source de conflits depuis un petit moment maintenant, mais cela commence à s'intensifier de plus en plus, plus elle applique son opinion à chaque petite chose. Ce comportement a fini par aliéner presque tout le monde, et maintenant, quand il s'agit de traîner, au lieu d'être excités, les gens deviennent tendus car ils savent qu'elle sera là aussi.

Quelques exemples du problème

Dans notre groupe d'amis, il n'y a qu'une seule personne dont la couleur de peau est noire (nous l'appellerons X), et pour plaisanter, il se fait appeler notre "black token", et cela a fini par devenir son surnom. Elle a récemment pris sur elle de nous faire arrêter d'appeler X comme ça. Bien sûr, si cela mettait X mal à l'aise, alors nous aurions arrêté, mais le premier à s'y opposer a été X lui-même. Elle l'a ensuite fait exploser en disant des choses comme "il ne sait pas mieux" ou qu'"il devrait penser au mal que cela fait à la race noire dans son ensemble". Un autre exemple serait que, lorsque deux de nos amis, qui forment un couple, ont annoncé qu'ils attendaient un enfant, lorsqu'ils ont annoncé qu'ils voulaient appeler leur enfant "Lucie" s'il s'agissait d'une fille et "Marc" pour un garçon, elle a, une fois de plus, explosé et leur a dit que "les noms spécifiques au genre étaient injustes et qu'ils n'avaient aucune idée de la façon dont cela pourrait ruiner leur vie à l'avenir". Bien sûr, ces exemples sont probablement deux des exemples les plus extrêmes de son comportement, mais cela donne une idée de la mesure dans laquelle aucun sujet n'est "sûr".

Ma Question

On me demande généralement de traiter le problème dans notre groupe car je ne prends pas souvent parti, mais ici, je suis perdu. Je cherche un moyen de lui demander de se calmer sans avoir à couper complètement les liens avec elle. J'ai déjà essayé de lui demander d'arrêter de nous traiter comme des ordures quand nos opinions divergent mais que rien ne marche.

Y a-t-il un moyen pour nous de la faire devenir moins agressive à propos de son opinion ?

Note: Je sais que beaucoup de gens n'aiment pas le féminisme, mais je ne pense pas que le féminisme soit le problème ici, alors s'il vous plaît, évitez de répondre en mettant le blâme sur ce point.

Little update on the situation

Notre groupe va préparer le mariage d'un de nos amis et de sa future épouse, puisque c'est un événement auquel nous allons tous assister, nous avons décidé de nous assurer que les choses se passeraient bien (cela inclut le mariage et la préparation).

Nous avons donc décidé de faire le premier pas et d'avoir une longue discussion avec elle pour nous assurer qu'elle n'essaierait pas de tout gâcher, et cela semble avoir été un succès. Voici comment les choses se sont passées :

  • Première : Nous lui avons dit que son nouveau comportement commençait à être un problème majeur dans le groupe et que, si cela continuait, ce serait bientôt une mentalité "elle ou nous".

  • Ensuite : Nous avons expliqué en détail pourquoi son comportement était un problème (nous lui avons notamment dit qu'elle était offensante pour la plupart des membres du groupe)

  • Ensuite : Nous lui avons ensuite dit qu'elle avait droit à son opinion et qu'elle avait le droit de défendre cette opinion. Mais le faire en nous rabaissant et en nous attaquant, n'était pas correct.

Donc ces trois points résument à peu près la discussion, alors que nous avons déjà eu une discussion similaire, je pense que le fait que nous nous soyons réunis SPÉCIFIQUEMENT pour lui dire cela a eu un certain effet sur elle. Je pense aussi que le fait que les deux personnes qui ont été les plus actives dans la discussion où les féministes aussi, ont joué un rôle dans sa réalisation. Je ne sais pas si son comportement va changer de manière significative ou non, ou même si ce sera un changement durable, mais nous pouvons toujours espérer que ce sera le cas. Comme je l'ai dit dans mon précédent article, nous avons eu une très longue discussion avec elle, et nous lui avons expliqué aussi précisément que possible comment et pourquoi elle faisait du mal aux membres du groupe. Elle s'est même excusée auprès des personnes qu'elle a le plus blessées, donc, bien qu'elle puisse changer à nouveau à long terme, je pense que je peux considérer le problème comme résolu, merci pour la réponse fournie par chacun, elle a été très utile.

Réponses [9]

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2017-08-28 11:56:04 +0000

Je suis d'accord avec vous, la faute n'est pas à mettre sur le féminisme, ou toute autre de ses idéologies. Le problème est qu'elle offense les gens qui ne sont pas d'accord avec elle, ce qui ruine les moments où vous traînez ensemble.

Essayez tout d'abord de souligner à quel point son comportement est irrespectueux, et qu'il existe d'autres moyens plus appropriés d'exprimer son opinion. Par exemple, lorsque vos amis l'ont annoncée, j'imagine que c'était un moment joyeux, et que son commentaire a ruiné l'atmosphère.

Si elle s'en rend compte, elle pourrait cesser d'être aussi extrême dans ses opinions (bien sûr, essayez de ne pas paraître impoli, sinon elle sera sur la défensive et les choses vont probablement empirer). Si elle n'arrête pas, vous pourriez envisager de retirer une personne aussi négative de votre cercle d'amis. Cela vaut la peine de laisser tomber une personne pour maintenir le groupe ensemble.

EDIT : Notez que l'opinion de vos autres amis est également importante. Je suppose que presque tout le monde (si ce n'est tout le monde) n'aime pas son comportement.

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2017-08-28 12:07:27 +0000

Le gérer dans le cadre d'un débat

Ayant été dans les cercles politiques et les clubs de débat dans le passé, je connais votre douleur. Les gens sont très passionnés par ce qu'ils croient et se mettent dans un état d'esprit spécifique, je suis exactement le même sur certains sujets et il n'y a pas de déplacement de ce que je crois par un débat purement verbal (sans faits vérifiables). Si quoi que ce soit, il veut que j'aille davantage à l'encontre de leur opinion. Mais il y a quand même de l'espoir à l'horizon pour une situation comme celle-ci.

Comme elle applique des arguments à dessein pour lancer un débat ne mordez pas à l'hameçon , nous l'avons appris dans l'équipe de débat lorsque nous débattons en dehors d'un événement organisé et que vous voulez vous éloigner métaphoriquement de quelqu'un, vous pouvez utiliser la simple phrase "Merci" à côté d'une phrase pertinente pour éviter de poursuivre la discussion avec la plupart des réponses. N'essayez pas de réfuter les affirmations, n'essayez pas de les débattre. Dites simplement quelque chose comme :

Votre opinion a été notée, ce à quoi vous avez tout à fait droit. Merci.

si vous ne nourrissez pas la bête (pour ainsi dire), il n'y a pas grand-chose à faire pour poursuivre le débat. Heureusement, PsychologyToday offre les mêmes conseils sur le sujet au point 2 de ** 5 clés pour traiter les personnes qui portent des jugements et des opinions **, n'hésitez pas à le lire, il contient quelques points valables (bien qu'ils soient beaucoup plus directs que ce qu'on nous a enseigné). Il y a ici une vue d'ensemble dont vous devez tenir compte, la façon dont elle vous traite dans son ensemble. Vous et vos pairs devez avoir une conversation _civile sur le ton de la voix et l'attitude envers ces débats lorsque vous serez les prochains ensemble. Vous êtes amis depuis longtemps et vous savez qu'elle n'a pas toujours été comme ça. Mes amis ont les mêmes valeurs et peuvent parfois être quelque peu controversés (je les ai même évoqués dans une question à IPS également). Montrez-lui simplement que vous comprenez qu'elle est passionnée par ce qu'elle croit, mais qu'il n'est pas nécessaire de la placer à chaque point des conversations où elle le juge bon. Si elle veut tenir un débat en groupe, vous êtes plus que bienvenu pour le faire dans un cadre civil et quand le groupe le souhaite.

Ne pointez personne du doigt et ne rejetez aucune faute sur quelqu'un, exprimez simplement comment le potentiel d'arguments (entre n'importe qui dans le groupe, pas seulement elle) aliène le groupe dans son ensemble. Mais assurez-vous d'exprimer qu'elle doit choisir ses mots avec soin si elle ne veut pas vous perdre en tant qu'ami. Je sais pertinemment que j'atténuerais certains débats d'un cran ou deux si cela affectait l'ensemble de mes amitiés.

Si elle continue, alors vous avez plus que le droit de couper les liens. Mais l'OMI, ça aide quand quelqu'un sait l'impact qu'il a sur le groupe d'amis dont il doit tirer des leçons plutôt que de simplement couper les liens, cela devrait être un dernier recours.

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2017-08-28 18:23:39 +0000

Je travaille dans l'industrie nucléaire, et la façon dont nous traitons les risques de radiation est un assez bon cadre pour traiter d'autres choses caustiques. L'approche générale consiste à se concentrer sur le temps, la distance et le blindage.

  1. Temps - Plus vous êtes exposé longtemps aux radiations, plus la dose que vous recevrez est harassante. Limiter le temps pour limiter le danger
  2. Distance - Plus vous êtes proche d'une source de rayonnement, plus l'effet est intense. Restez à l'écart d'une source pour limiter le danger
  3. Blindage - En plaçant quelque chose entre vous et une source de rayonnement, vous pouvez réduire la quantité qui vous atteint.

Ces tennets peuvent s'appliquer à un participant caustique à une conversation :

  1. Temps - Passez moins de temps à parler avec cette personne. C'est toujours une option, mais pas nécessairement la meilleure pour quelqu'un qui est votre ami.
  2. Distance - Restez à l'écart des sujets susceptibles de mettre cette personne en colère. Si cette personne déforme la conversation en quelque chose qu'elle considère comme faux, corrigez doucement son cours, "Je ne suis pas en désaccord avec vous, mais nous parlons en fait de X" Si cette personne persiste à déformer la conversation, reportez-vous à la rubrique Temps.
  3. Protection - Trouvez un moyen pour cette personne d'avoir un exutoire pour sa rage qui n'est pas centré sur votre groupe d'amis. Présentez-lui peut-être quelqu'un d'autre qui est particulièrement argumentatif (et qui peut lui servir de punching-ball), ou bien laissez-vous aller aux arguments de cette personne en privé ou en petits groupes. Si personne ne veut être le punching-ball, reportez-vous à la rubrique "Le temps".
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2017-08-28 16:58:39 +0000

Premièrement, le féminisme semble avoir récemment une autre connotation que la signification réelle de ce mot. Le mot lui-même, à l'origine, signifie simplement de croire que les femmes devraient avoir tous les mêmes droits et protections que les hommes. Il signifie "égalité" pour les femmes. Dans une telle définition, j'espère que toutes les personnes que je connais sont réellement féministes, qu'elles semblent réaliser la définition du dictionnaire ou non. Les questions que vous avez soulevées n'ont aucun rapport avec le féminisme, car elles ne concernent pas du tout les droits des femmes. Elles sont liées au fait qu'elle estime nécessaire d'essayer de "corriger" son cercle social sur des points dont elle semble croire que vous manquez de conscience sociale. Je suis tout à fait favorable à l'idée d'aider les gens à être plus attentifs et plus conscients des inégalités sociales, d'une manière respectueuse et instructive, ce qui ne semble pas être le cas comme vous le décrivez. Les débats et les discussions amicales ne devraient jamais ressembler à une conférence. Si son espoir est d'informer, il finira probablement par être inefficace sous cette forme de toute façon et fera simplement perdre le temps de tout le monde et ennuiera tout le monde, y compris elle.

Un facteur important qui semble également négligé dans les discussions actuelles sur le zèle des gens pour les questions sociales est qu'il est souvent très similaire dans la façon dont on se sent avec quelqu'un qui est zélé pour la religion. Je trouve que le zèle politique n'est pas vraiment différent pour moi. Il ne laisse aucune place à la discussion, seulement à la prédication. Souvent, le prédicateur se prend pour un professeur alors qu'il risque de vous empêcher de l'entendre parce que vous n'avez pas accepté de venir assister à son sermon.

J'aimerais pouvoir vous dire comment faire reculer une personne zélée. Je n'en ai pas encore trouvé un et j'ai passé la plus grande partie de ma vie, sous une forme ou une autre, à rencontrer différentes versions des "nouveaux convertis". La seule chose que je peux vous dire avec espoir est que la majorité des personnes trop zélées que j'ai connues ont fini par se calmer avec le temps. Mais tous ne le font pas. Et dans la plupart des cas, j'ai dû prendre mes distances par rapport à eux pendant leur période difficile parce que toute conversation avec eux semblait toujours tourner autour de la forme de prédication qu'ils pratiquaient à l'époque (religion, politique, etc.).

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2017-08-29 14:03:01 +0000

J'essaierais de traiter cette question en privé, poliment et fermement. Les gens se comportent différemment s'ils sont en groupe ou se sentent surveillés ; souvent, ils doivent faire ce qu'il faut ou être plus forts et dominateurs. Amenez votre ami à l'écart et discutez avec lui. Demandez-lui d'abord s'il y a quelque chose qui ne va pas. Il se peut qu'il se comporte mal à cause de quelque chose qui n'a rien à voir. Que ce soit vrai ou non, vous devez faire les choses simplement. Quelque chose comme ceci :

Récemment, vous êtes devenu très passionné par la politique. C'est bien, nous aimons discuter de politique comme vous le savez. Mais la façon dont tu exprimes tes opinions est agressive. Elle nous éloigne de vous. Ce qui est un problème car nous aimons passer du temps avec vous. Je comprends que ces choses sont importantes pour vous, mais la confrontation ne convaincra personne. Tout ce qui arrivera, c'est que vous perdrez des amis. Je ne veux pas que cela se produise.

Simplement, vous devez mettre les choses au clair. Commencez par reconnaître leurs sentiments et par vous mettre d'accord, au moins en partie, sur quelque chose. Il vaut mieux vous concentrer sur un seul point avec lequel vous êtes vraiment d'accord, par exemple

Vous soulignez ensuite que vous appréciez leur compagnie et que vous les appréciez. Mais que cela est en danger à cause de leur comportement. S'ils ont quelque chose à dire, écoutez. Soyez patient. Essayez de voir les choses de leur point de vue. Il est souvent utile d'appuyer les choses qu'ils disent pour les reconnaître. "C'est humiliant pour les femmes." "Je comprends que vous trouviez cela irrespectueux envers les femmes... Je ne comprends tout simplement pas"

Revenez toujours à l'essentiel : ce n'est pas ce que vous croyez, c'est la façon dont vous choisissez de l'exprimer qui nous sépare. Demandez-leur s'ils comprennent cela, et s'ils comprennent que être confronté est le moyen le moins efficace possible pour essayer d'amener les gens à voir les choses de leur point de vue. Ce ne sont pas des questions rhétoriques, vous devez voir s'ils sont vraiment conscients de ce qui se passe. Elles peuvent ne pas l'être.

En fin de compte, votre objectif ici est de rétablir le respect et la gentillesse entre vos amis. Et vous ne pouvez pas le faire sans le démontrer vous-même.

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2017-08-29 16:33:18 +0000

Le problème n'est pas qu'elle ait ces opinions, ni que ces opinions soient bonnes ou mauvaises.

Le problème est qu'elle arrête la conversation et ne la laisse pas se poursuivre jusqu'à ce que tout le monde soit d'accord pour discuter de son point de vue, et bloque éventuellement la conversation jusqu'à ce que les gens soient d'accord avec elle. De plus, elle attaque les membres du groupe, les désignant comme étant coupables d'infractions à son nouveau code moral.

Vous devez donc identifier les tactiques qu'elle utilise et qui sont caustiques pour la conversation, les dénoncer lorsqu'elle les utilise et vous assurer qu'elle comprend que ces tactiques n'ont pas leur place dans votre groupe.

La première chose qu'elle fait est de dénoncer ce qu'elle considère comme un mauvais comportement des autres membres du groupe. Lorsqu'elle fait cela, faites une pause, ne répondez pas directement, puis poursuivez la conversation si personne d'autre ne veut reprendre son fil.

Si elle se répète ou tente de forcer une discussion, dites : "Vous l'avez déjà signalé. Je n'ai rien à ajouter sur ce sujet. Si quelqu'un d'autre veut contribuer, alors la conversation va dans ce sens. Sinon, pensez à dire : "Je suis désolé, mais il semble qu'aucun autre ne veuille vraiment en discuter maintenant. Si elle commence à insulter les autres, dites-le simplement pour ce que c'est : "C'est assez insultant et je ne suis pas d'accord avec votre évaluation de son caractère. Si vous avez quelque chose de personnel à leur dire, peut-être pourriez-vous avoir une discussion avec eux en privé plutôt que de faire de telles accusations devant tout le monde"

Dans certains cas, il peut être utile de simplement retarder la discussion, ou de l'éloigner du groupe. C'est un point de vue très particulier, mais je ne me sens pas assez confiant pour le défendre. Si vous limitez sa capacité à réorienter la discussion vers ses loisirs personnels, vous pourrez peut-être continuer à l'inclure dans les activités du groupe sans en subir les conséquences. Vous lui enlevez essentiellement ses crocs - toutes les tactiques et méthodes qu'elle utilise pour accrocher la conversation et la diriger elle-même.

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2017-08-29 17:41:51 +0000

En tant que féministe moi-même, je suis heureuse que vous ayez vu que le problème n'est pas son féminisme, mais le fait d'être devenu un extrémiste. J'ai déjà été dans sa position, pas en tant que féministe, et pas aussi extrême qu'elle, mais ce qui m'a fait réaliser que j'étais allée trop loin, c'est de perdre des amis et du temps.

Je peux vous dire qu'essayer de débattre avec elle ne fonctionnera probablement pas, à cause de l'effet de retour.

Mais si vous voulez quand même essayer, ce qui pourrait vous aider, c'est de la respecter en tant que personne, mais pas de tolérer son extrémisme. Peut-être pouvez-vous essayer de découvrir où elle a ses informations ? Si elle ne lit pas Féminisme au quotidien(1), cela l'aidera peut-être à rechercher certains articles et à lui donner les informations. En ce qui concerne votre amie noire, j'ai dû réfléchir à l'article this . Je sais qu'il concerne les natifs américains, mais je pense que vous pouvez en utiliser une partie sur les noirs, ou tout autre groupe de personnes.

  1. Don't Ask Native Students to Speak for Their Race

Les enseignants interrogent souvent les élèves autochtones sur tout ce qui concerne les Amérindiens. Dites aux enseignants de votre enfant que chaque tribu est différente, tout comme les opinions des indigènes, et que votre enfant ne peut pas parler au nom de tout le monde

Cela peut être dit sur chaque groupe d'humains. Je sais qu'il y avait un article qui disait plus ou moins la même chose à propos des Noirs, mais je ne le trouve pas.

Puisque Féminisme au quotidien est aussi à propos du féminisme, il est possible qu'elle soit plus ouverte à l'information ici, du moins par rapport aux "non-féministes".

(1) Ce que j'aime de ce côté, c'est qu'il parle de questions féministes, sans oublier que les hommes, par exemple, peuvent aussi être victimes de violence sexualisée, etc. Il rappelle également que tous les membres d'un groupe sont uniques, ce que votre ami semble avoir oublié.

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2017-08-29 11:56:59 +0000

Il semblerait que cette personne était autrefois satisfaite de la composition du groupe d'amis, mais qu'elle n'en est plus satisfaite aujourd'hui, pour une raison quelconque.

Soulignez ce fait - vous n'avez jamais essayé de "nous changer en mieux auparavant", "vous étiez heureux d'appeler X le TBG auparavant - et au bout du compte, c'est en fait son titre préféré au sein de notre groupe d'amis", "vous étiez heureux avec nous comme nous l'étions il y a quelques semaines. Une autre tactique, répétée à l'avance, pourrait être que chaque personne du groupe garde soudainement le silence pendant une minute entière, dès qu'elle a dit quelque chose de malencontreux. Aucun contact visuel, aucun mouvement, jusqu'à ce qu'après cette minute (ou plus), quelqu'un entame une conversation sur un sujet complètement différent. Elle peut demander de quoi il s'agit, et cela peut être ignoré. Cela devrait être assez évident après quelques temps, et après plusieurs périodes, quelqu'un peut dire "c'est pour sauver l'amitié du groupe"

. À part cela, il est temps de réformer - c'est-à-dire de reformer - le groupe.

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2017-08-29 12:16:57 +0000

Cela dépend d'elle.

Si elle a vraiment changé, si elle est heureuse de son nouveau caractère, si elle a d'autres amis en dehors de votre groupe où elle s'intègre mieux, alors il est peut-être temps pour elle de passer à autre chose.

Il me semble plus probable qu'elle vient de prendre de mauvaises habitudes (irrespectueuses). Si son comportement aliène ses amis, alors elle ressentira cette friction d'une manière ou d'une autre. "Pourquoi X ne me rappelle-t-il pas ? pourquoi Y & Z se réunissent pour déjeuner sans me demander ? et ainsi de suite. Il se peut qu'elle n'ait pas fait le lien.

Les amitiés qu'elle perd potentiellement valent-elles plus que la satisfaction intellectuelle qu'elle retire en vous battant ? Je l'espère ! Quelqu'un doit l'asseoir en tête-à-tête et lui expliquer cela (et on dirait que cette personne, c'est vous). Faites-lui sentir qu'elle est appréciée, aimée et consciente du choix qu'elle fait. Une vision cynique du monde est un choix et il peut ne pas être fait. Vous lui donnez une autre perspective, pas un ultimatum.

J'étais cette même personne il y a environ 25 ans et je serai toujours reconnaissante à l'ami qui m'a ouvert les yeux avec un discours sévère mais affectueux.

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