Une fois que je suis allé aux funérailles d'un parent éloigné de mon jeune neveu, il m'a demandé pourquoi j'y allais, parce que je ne connaissais même pas la personne qui est morte. Ma réponse a été simple :

Je suis venu pour toi, pas pour elle.

Peut-être que tu devrais aller voir ta grand-mère, non pas parce que tu t'inquiètes pour elle, mais parce que tu aimes ta mère. Votre mère est celle qui attend votre soutien. En ne rendant pas visite à ta grand-mère, tu nies le soutien dont ta mère a besoin. Ayant cela à l'esprit, vous pouvez demander à votre mère.

Je ne suis pas à l'aise près de ma grand-mère. Comment vous sentez-vous par rapport à cela ?

Écoutez-la d'abord, puis choisissez ce que vous voulez dire ensuite. Le mieux est peut-être de dire que tu ne feras la visite que si cela permet à ta mère de se sentir mieux.

Pour répondre directement à votre question :

Comment puis-je dire à ma mère que je ne me soucie pas de sa mère sans la contrarier ?

Vous ne pouvez pas. Vous ne pouvez pas vous attendre à dire à un parent que vous ne vous souciez pas d'une personne qui lui est chère sans lui causer un certain bouleversement.

Cependant, je ne serai pas obtus. J'ai l'impression que vous me demandez :

Comment puis-je soutenir ma mère sans sacrifier mes propres sentiments à l'égard de sa mère ?

Puisque vous essayez d'éviter de contrarier votre propre mère, je vais supposer que vous vous souciez d'elle et de ses sentiments.

Vous dites que vous n'agissez pas par émotion, mais c'est le cas. Vous essayez d'éviter de contrarier votre mère. C'est un désir émotionnel. Tu souhaites garder tes distances avec ta grand-mère, même si tu ne te soucies pas de ce qu'elle dit. Il y a un élément émotionnel dans tout cela.

Voilà le truc : il n'y a absolument rien de mal à peser l'aspect émotionnel des choses. Votre état émotionnel a un impact sur votre bien-être physique et mental. Nier les émotions comme dimension de votre prise de décision est au mieux contre-productif.

Au lieu de cela, embrassez et reconnaissez les éléments émotionnels. Lorsque vous parlez de ce que vous faites, concentrez-vous sur vos décisions (plutôt que de dire du mal des autres).

Vous désapprouvez les comportements de votre grand-mère. Vous avez vu qu'ils nuisent à vos proches. Vous savez qu'elle dit du mal de vous. Vous ne voulez pas être proche de quelqu'un qui se comporte comme elle le fait avec les autres.

Essayez d'expliquer à votre mère pourquoi vous ne souhaitez pas rendre visite à votre grand-mère en ces termes. Reconnaissez que votre mère aime beaucoup sa mère. N'essayez pas de la convaincre de ressentir ce que vous ressentez à l'égard de votre grand-mère. Proposez de soutenir votre mère de toute autre manière que vous pouvez.

Vous n'allez pas la convaincre qu'il est raisonnable de ne pas se soucier de la santé de sa propre mère. Vous pourrez peut-être la convaincre qu'une visite de votre grand-mère n'est pas prévue pour les raisons énumérées ci-dessus.

Réponse simple : Vous ne pouvez pas.

Je suis d'accord avec les conseils donnés par Santiago et Dancrumb. Il ne serait pas productif de dire simplement à votre mère que vous ne vous souciez pas de votre grand-mère, mais il serait bon que vous expliquiez pourquoi vous ne voulez pas rendre visite à votre grand-mère.

Je vous suggère également, si vous le pouvez, d'aller avec votre mère rendre visite à votre grand-mère. Cela montrera que vous vous souciez de votre mère et que vous la soutenez. Le temps passé avec votre grand-mère peut être désagréable, mais le temps passé avec votre mère avant et après serait exceptionnellement précieux. Je ne vous suggère cependant pas de l'utiliser pour expliquer vos sentiments envers votre grand-mère ; attendez plutôt un peu avant d'aborder le sujet et votre mère sera probablement plus réceptive, car vous aurez démontré que vous n'êtes pas un enfant insensible ou irritable.

Histoires pertinentes

Il y a quelques histoires que j'aimerais partager parce que je pense qu'elles sont pertinentes.

“Je ne suis pas triste”

Ma grand-mère maternelle (la mère de ma mère) est décédée alors que j'étais adolescente. Un des chiens de notre famille - le préféré de ma mère - est mort peu après. Mon frère et moi parlions de nos sentiments et partagions le fait qu'aucun de nous n'était particulièrement bouleversé par ces événements. Mais nous avons fait l'erreur d'avoir cette conversation devant notre mère ! Elle était clairement bouleversée par cet échange.

Leçon : Soyez conscient de la personne à qui vous parlez quand vous dites que vous ne vous en souciez pas, que vous n'êtes pas bouleversé, ou que vous avez des pensées ou des sentiments qui pourraient suggérer que quelqu'un ou quelque chose n'est pas important pour vous. Les personnes qui s'en soucient ne le prendront pas bien, en particulier lorsque quelque chose de bouleversant s'est produit récemment. Rares sont ceux qui peuvent accepter de telles déclarations sans broncher.

“Il serait illogique pour moi de vous réconforter.”

J'ai eu une fois un chat qui était malade. J'étais assez inquiet pour sa santé, mais j'ai trouvé que la femme avec qui je sortais à l'époque était complètement antipathique. Elle se justifiait en disant que mon chat avait déjà griffé. (Elle ne savait pas comment interagir avec les chats.) Son raisonnement était que parce que le chat l'avait blessée, elle ne pouvait pas lui témoigner de la sympathie ; elle ne pouvait pas me témoigner de la sympathie à ce sujet, car cela reviendrait à donner indirectement de la sympathie à mon chat. Selon sa logique, montrer de la sympathie envers quelqu'un qui n'a pas réparé les torts qu'il lui a causés excuserait tout le mal qui lui a été fait.

Elle était fâchée contre mon père pour quelque chose qu'il avait dit une fois, alors je lui ai demandé… Est-ce qu'elle montrerait de la sympathie pour moi si mon père mourait ? Sa réponse a été “Non”.

Je ne pouvais que conclure que la douleur et la souffrance qu'on lui avait infligées lorsqu'elle était jeune l'avaient rendue extrêmement défensive. Cela avait compromis sa capacité de confiance et d'empathie, comme en témoignait son refus de s'associer avec quiconque ne répondait pas à ses normes strictes. Elle justifiait toujours son comportement par des arguments logiques et refusait de reconnaître les aspects émotionnels d'un conflit. (Pour elle, il y avait toujours un bien et un mal clairs.)

Leçon : Nous avons tous des émotions et elles influencent nos décisions. Si nous ne reconnaissons pas ce fait, nous pouvons utiliser la logique pour justifier des actions qui blessent les autres et qui ne sont pas logiques du tout.

J'ai été dans une position similaire à la vôtre, sauf que mon père prend le rôle de votre grand-mère. Anecdotes à part, je me suis complètement déconnectée de mon père mais ma mère n'a pas et ne souhaite pas seulement avoir une relation avec lui et moi, mais que lui et moi ayons aussi une relation.

Il a fallu des années pour trouver l'équilibre ici, et vous n'en trouverez jamais un où chacun obtient exactement ce qu'il veut. Cependant, je pense qu'il y a un équilibre d'équité à trouver.

Comment dire à ma mère que je ne me soucie pas de quelqu'un sans la contrarier ?

Maintenant, je veux être honnête avec ma mère et lui dire que je ne me soucie pas vraiment de l'état de santé de sa mère sans la blesser.

Si la chose que vous essayez de lui dire la contrarie, alors vous ne pouvez logiquement pas éviter de la contrarier ici en en parlant. Ne pas en parler peut fonctionner dans une seule conversation, mais cela ne fonctionne pas à long terme.

Ce que vous devez faire, c'est avoir une conversation claire avec votre mère où vous reconnaissez à la fois ses sentiments et les vôtres. Il est important de donner à votre mère la possibilité d'exprimer ce qui la contrarie, mais il est tout aussi important que vous ayez la possibilité de lui dire que vos sentiments sont différents des siens et qu'il ne faut pas les ignorer non plus.

Comme il s'agit de votre mère, je vous suggère de la laisser parler en premier. Les parents qui veulent aider leurs enfants (ce qui est une bonne chose) finissent parfois par passer outre les souhaits de leurs enfants adultes (involontairement). Les conflits peuvent être évités (ou du moins atténués) si vous laissez votre mère s'exprimer d'abord, et si vous lui répondez ensuite avec vos sentiments. Elle sera moins encline à passer outre si elle a déjà reçu la tribune pour dire tout ce qu'elle voulait dire.

Comment votre mère réagit à cela, je ne peux pas le savoir. D'après mon expérience personnelle, lorsque je parle à des parents des problèmes entre mon père et moi, votre mère peut s'en tenir à ses positions :

• Certaines personnes ne passent jamais de l'argument “mais c'est votre famille” - peu importe ce que le membre de la famille a fait.
• Certaines personnes ne croient jamais qu'un de leurs proches a fait quelque chose de mal - même lorsqu'on leur présente des preuves indéniables.

Si votre mère tombe dans l'un de ces camps (ou dans des camps similaires), alors vous ne pouvez pas faire grand-chose pour la convaincre que le comportement de votre grand-mère est inacceptable pour vous. Au lieu de cela, vous devriez vous éloigner de ce que votre grand-mère a fait, et vous concentrer sur le fait qu'il s'agit d'une décision personnelle que vous avez prise, et plus important encore, que vous êtes autorisé à prendre des décisions personnelles sans avoir besoin de les justifier (puisque votre mère ne sera jamais d'accord avec la justification de toute façon - mais ne le dites pas à haute voix car cela provoquerait d'autres discussions).

Quelque chose du genre :

J'ai choisi de ne plus poursuivre une relation entre moi et ma grand-mère. C'est ma décision personnelle. Vous et moi pouvons ne pas être d'accord sur les événements passés qui se sont produits ou sur la façon d'y réagir, et vous avez le droit d'avoir votre propre opinion ; mais moi aussi, et je voudrais vous demander de respecter la décision que j'ai prise.

Une personne raisonnable devrait accepter cela.

Si votre mère ne le fait pas, alors elle ne respecte pas vos limites personnelles et cela peut devenir un problème entre vous et votre mère. C'est malheureusement inévitable si votre mère choisit d'en faire un problème.

Cependant, prenez la réponse de votre mère avec un grain de sel. Lorsque les gens ont du mal à accepter les méfaits d'un être cher, il s'agit le plus souvent d'essayer de faire le bien (croire à la bonté ou à la rédemption d'une personne) plutôt que d'essayer de perpétuer malveillamment et sciemment les méfaits de l'être cher.

Même si votre mère ne peut jamais déclarer ouvertement que vous vous éloignez de votre grand-mère est acceptable, cela ne signifie pas toujours qu'elle va carrément passer outre à votre décision. Parfois, les gens laisseront quelque chose se produire même s'ils ne peuvent pas affirmer qu'ils l'acceptent. Afin de préserver votre relation avec votre mère, il peut être préférable de laisser ce chien endormi se coucher.

Je suis très attaché à ma mère et, en fait, j'ai toujours cette petite dispute avec elle quand je ne veux pas aller chez mes grands-parents maternels. Et c'est l'approche que j'adopte généralement. C'est ma toute première réponse car je peux facilement comprendre ce que vous ressentez car même moi, je n'aime pas mentir et j'essaie toujours d'être honnête avec chaque situation et avec les gens :)

Ce qui est important pour moi, c'est d'être honnête avec tout le monde, de ne jamais mentir et de ne jamais prétendre être quelqu'un que je ne suis pas

Cela indique clairement que vous devez avoir de l'expérience pour dire les choses aux gens de manière directe. Cela signifie aussi que vous savez comment les gens vont réagir. De plus, c'est votre mère, donc vous savez très bien qu'il y a plus de chances que si vous dites cela, elle sera blessée. C'est pourquoi vous posez cette question, car vous savez qu'il n'y a pas de meilleur moyen sans blesser les sentiments.

Comme vous croyez en l'honnêteté et que vous voulez vous en tenir à ce principe, vous pouvez essayer de le dire à votre mère de manière polie :

C'est ce que je ressens. Je n'ai pas envie d'aller à l'hôpital, je sais que ça pourrait te faire mal mais si j'y vais, ce sera contre ma volonté et je finirai par trop y penser. As-tu des idées sur la façon dont nous pourrions résoudre ce problème pour que toi et moi soyons heureux ?

Je pense que ta mère est celle qui peut te donner le meilleur conseil pour cela et je pense qu'elle peut mieux te comprendre et comprendre la situation.

Il y a toujours plus dans chaque histoire, et il est très difficile de comprendre les sentiments et les réactions des autres face à l'action des gens.

Les gens ont de nombreuses raisons de faire ce qu'ils font. Ce que fait votre grand-mère est peut-être la seule façon dont elle a appris à interagir avec le monde. Ce n'est pas excusable, mais c'est peut-être la seule façon qu'elle connaît.

Lorsque vous manquez de force physique par rapport aux personnes avec lesquelles vous devez traiter, vous vous habituez parfois à obtenir ce que vous voulez de manière indirecte, comme par exemple en mentant, en complotant, etc. C'est pourquoi certaines femmes âgées qui ont vécu dans des environnements très toxiques lorsqu'elles étaient jeunes sont elles-mêmes si toxiques. Vous ne pouvez pas espérer battre votre mari avec vos poings, mais vous pouvez peut-être obtenir ce dont vous avez besoin ou ce que vous voulez d'une autre manière. C'est triste, mais c'est vrai.

Je vous dis cela pour que vous puissiez peut-être trouver dans votre cœur le moyen de ne pas être aussi en colère contre la dame. Ma grand-mère du côté de mon père était tout à fait le cas, elle me détestait depuis que j'avais 4 ans je pense, toute ma vie. Une fois, elle a menacé de me frapper avec sa canne très solide, heureusement que ma mère était là. Chaque fois qu'elle avait l'occasion de me faire sentir mal, elle la saisissait. Elle était vraiment méchante avec ma mère aussi. Et j'ai toujours défendu ma mère, donc ça n'a pas aidé.

A la fin, ces gens chassent tout le monde, alors ils se retrouvent seuls. J'ai appris tout au long de ma vie quelle horrible vie avait ma grand-mère. Ça la rendait très tordue. Remarquez que je ne la justifie pas, je la comprends simplement.

Dans les dernières années, après qu'elle ait réussi à faire beaucoup de dégâts à tous les membres de ma famille, elle était toute seule. Même les personnes qu'elle avait favorisées la laissaient seule.

Ma mère s'est beaucoup occupée d'elle et quand elle était si malade qu'elle était à l'hôpital, ma mère est allée la voir et s'est occupée d'elle là-bas aussi. Elle l'a fait pour le bien de mon père. Mais aussi parce qu'elle avait pitié de cette femme qui a vécu des expériences si horribles quand elle était jeune et qui, à la fin, était si seule, après avoir tant donné à leurs enfants. Je suis certaine que si ma grand-mère n'avait pas été en vie à ma naissance, ma vie aurait été bien meilleure, mais je suis allée la voir à l'hôpital.

Je n'ai ressenti que de la pitié pour ma grand-mère, c'est pourquoi je suis allée la voir. C'est drôle, mais à sa manière, elle s'est excusée auprès de ma mère et moi, elle a dit que les gens qu'elle n'aurait jamais pensé être là pour elle, étaient là pour elle à la fin. C'était triste, elle aurait pu avoir une vie tellement meilleure si elle avait été plus gentille avec nous, au lieu de ces petites guerres et de ces actes d'agression constants.

Quoi qu'il en soit, vous avez dit que vous basiez vos actions sur la logique, pas sur l'émotion. Mais pour moi, vous n'êtes pas logique, vous prenez le chemin de la plupart des résistances. Aller là-bas et dire “là-bas, guérissez vite” serait le plus logique. Je suis allé voir ma grand-mère pour aider ma mère et pour montrer à ma grand-mère mourante un peu de soutien, mais je n'ai pas été affecté émotionnellement. Je l'ai fait par charité pour une personne dans le besoin, pas pour une grand-mère. De plus, mon père se souciait de sa mère, ce qui lui a permis de se sentir bien.

Pour moi, mon cœur, c'est d'être poli et d'essayer d'être gentil. Donc même si je ne me souciais pas de ma grand-mère, en tant que grand-mère, c'était un être humain qui souffrait, donc je pouvais m'identifier et essayer de le soutenir. Je ne me suis pas trahi en allant là-bas. C'est ainsi que je suis. Vous pouvez être quelqu'un qui choisit de dire “Je n'y vais pas parce que cette personne est horrible et ne mérite pas que j'y aille”. C'est aussi une position valable. Assurez-vous simplement que vous agissez vraiment de cette façon pour être fidèle à vous-même et non par colère ou ressentiment envers elle afin de ne pas le regretter plus tard.

Je n'ai jamais eu à dire exactement ce que vous voulez dire, j'ai cependant fait part aux gens de mes sentiments sur les différents parents qui ont agi de cette façon et j'ai réussi à le faire d'une manière qui, au moins, n'a pas fait couler de larmes, peut-être qu'ils n'étaient pas d'accord avec moi, mais ils ont compris ma position.

Comme tout le monde l'a fait remarquer, si tu dis quelque chose comme tu veux le dire, tu vas probablement blesser ta mère. Cependant, les familles ont une histoire commune. **Ta mère sait pour ta grand-mère et sait pour les choses qu'elle fait et sait pour les choses qu'elle t'a faites :

Je n'y suis pas allé parce que je me sens mal à l'aise avec elle depuis qu'elle a fait X et Y. Je ne pense pas qu'aller là-bas la fera se sentir mieux et je ne me sentirai pas mieux non plus, parce que je me souviendrai de ce qu'elle a fait et je m'inquiéterai de ce qu'elle fera à l'avenir en étant là.

Cela transmet ce que tu ressens et pourquoi et tu ne dis rien d'horrible dont ta mère sera choquée ou surprise. Ne le fais pas trop cependant, le but ici n'est pas de parler mal de ta grand-mère, c'est de parler de ce que tu ressens. Si elle insiste, vous pouvez mentionner quelque chose comme

Dans le passé, elle a dit des choses qui t'ont fait te sentir vraiment mal et t'inquiètent pour moi. Si j'y vais, je pense qu'elle pourrait répéter cela. Je ne pense pas que ce soit ce dont vous avez besoin.

Si elle continue d'insister, vous n'avez qu'à tourner ce même concept autour du pot et dire que cela vous met mal à l'aise et que ce sera pour le pire. Cependant, je vous conseille de dire quelque chose comme ceci à votre mère, et d'y aller si elle vous le demande. Mais c'est facultatif.

Maman, je ne veux pas vraiment y aller, comme je l'ai dit, elle me met mal à l'aise, mais si tu as besoin de moi là-bas, je serai là pour toi. Je veux juste que tu sois consciente qu'elle pourrait commencer à dire du mal de moi et je ne veux pas que ce soit un problème pour toi.

En fin de compte, tu te soucies de ta mère et tu ne veux pas qu'elle se sente mal. Alors si tu le fais, fais-le pour elle. Tu dis que ta mère aime tout le monde, mais elle sait peut-être des choses sur ta grand-mère que tu ne sais pas, parfois les familles cachent des choses sombres. Et c'est peut-être pour ça qu'elle est là. Et comme ta mère est ta mère, sa mère est sa mère. Et c'est un lien incroyablement difficile à rompre s'il a été maintenu toute votre vie, même si la mère en question est devenue très méchante.

Enfin, vous n'êtes pas obligé d'y aller tous les jours, vous pouvez y aller de temps en temps. Considérez cela comme un investissement. Un peu de votre temps pour faire en sorte que votre mère se sente mieux.

Je suis désolé, mais ce que vous demandez est probablement impossible. Pour beaucoup de gens, il n'y a pas moyen de leur dire “Je me fiche de ta mère” sans les contrarier. Si votre grand-mère est très âgée et très malade, il se peut même que ce soit “Je me fiche de la mort de votre mère”, ce qui est particulièrement bouleversant.

Quand on agit logiquement, il s'agit encore vraiment de sentiments. Vous pouvez (et devriez !) examiner logiquement les choix que vous avez à faire pour déterminer leurs résultats probables, mais ce sont les sentiments qui nous permettent de décider quels résultats sont meilleurs ou pires. Ce sont les sentiments qui motivent vraiment tout le monde. Pour rendre les choses plus confuses, il faut parfois choisir entre le résultat qui est meilleur maintenant et celui qui sera meilleur plus tard, ce qui est difficile pour les jeunes et presque impossible pour les personnes qui se trouvent dans des situations très stressantes.

Pensez-vous qu'il est plus important de vous satisfaire de votre propre ouverture et honnêteté, de faire en sorte que votre mère vous apprécie ou d'éviter la grand-mère que vous détestez ? On ne dirait pas que vous allez avoir les trois. Vous allez probablement devoir faire un compromis sur l'un de ces points maintenant.

Quand cela m'est arrivé, j'ai rendu visite à ma grand-mère quelques mois avant sa mort. Je n'aimais pas lui rendre visite parce qu'elle disait parfois des choses méchantes sur les gros et les lesbiennes. Quand je l'ai vue la dernière fois, elle a fait un commentaire sur ma grosseur et celle de ma copine. Le fait de lui rendre visite ne m'a pas fait plaisir tout de suite, mais ma mère a apprécié que je le fasse, et plus tard je me suis sentie bien d'avoir rendu ma mère heureuse. Je n'ai jamais dit à ma mère à quel point ma grand-mère était méchante parce que je ne voulais pas que ma mère se sente mal, mais je n'ai pas menti non plus. Je n'ai simplement rien dit à ce sujet. Je n'ai surtout pas contredit ma mère lors de la veillée, quand elle a dit à quel point elle croyait que ma grand-mère avait été une bonne personne.

Tu peux faire la même chose, ou pas, si ta grand-mère est plus méchante que la mienne ne l'était, ou si tu n'as pas une relation agréable avec ta mère comme je le fais avec la mienne. Je ne suis pas en mesure de décider ce qui est le mieux pour toi.

J'ai rompu le contact avec ma grand-mère maternelle avant que ma mère ne le fasse. Voici pourquoi et ce que j'ai fait.

Ma grand-mère croit qu'elle est parfaite. Ses enfants sont presque parfaits et s'ils ne sont pas parfaits, c'est le défaut de leur père. Ses grands-enfants sont pour la plupart parfaits et tout défaut vient évidemment de leur père. Et leurs pères ont des défauts. Aucun homme n'est assez bon pour ses filles. Son fils unique a une femme qui a fait des études universitaires. Elle est bien, pas parfaite, mais bien. J'ai pris tout ça. C'était ma grand-mère et je l'aimais. J'aimais mon père plus qu'elle, mais je lui ai pardonné, parce qu'elle aimait évidemment beaucoup ma mère. Mais je ne pouvais pas lui pardonner quand elle a trompé mon grand-père alors qu'il était sur son lit de mort.

Ma mère et la plupart de la famille lui ont pardonné, encore une fois, mais je n'ai pas pu. Je l'ai dit à ma mère. Je lui ai dit comment je comprenais qu'elle était sa mère, mais elle n'était pas ma mère. Et j'ai dit à ma mère que je l'aimais et que j'aimais mon père et que j'aimais mon grand-père et que ma grand-mère, sa mère, avait fait du mal à tous ces gens. Si je voulais lui rendre visite, je devais rendre visite à l'homme avec lequel elle avait trompé mon grand-père, parce qu'elle avait emménagé avec lui. Je lui ai dit que je refusais de leur rendre visite. Cet homme n'était pas mon grand-père et en le choisissant, elle m'avait perdu. J'ai dit à ma mère que je la soutiendrais si elle voulait rendre visite à sa mère, parce que c'est sa mère après tout, mais que je ne pouvais pas supporter de rendre visite à quelqu'un qui avait tant fait de mal à ma famille. Ma mère a compris. Quelques années plus tard, elle a également rompu le contact.

Sur cette base, ce que je suggère est :

• Ne vous focalisez pas sur le fait de ne pas vous en soucier. Concentrez-vous sur la souffrance.
  
• Concentrez-vous sur l'amour que vous portez à votre mère.
• Concentrez-vous sur la différence de relation entre la mère et l'enfant et la grand-mère et l'enfant.

Bonne chance.