Les relations interpersonnelles
2019-07-14 20:21:30 +0000 2019-07-14 20:21:30 +0000
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Comment répondre honnêtement aux questions d'une petite amie comme "Comment as-tu trouvé cet endroit" sans donner l'impression que je parle toujours de mes ex ?

J'ai la vingtaine et j'ai toujours eu plus d'amies féminines que d'amis masculins. J'ai eu deux relations sérieuses (l'une d'un an et demi et l'autre de trois ans) et quatre ou cinq petites, mais on ne peut pas vraiment les appeler "relations". Je ne suis plus en contact avec la grande majorité des filles que j'ai rencontrées.

Mais j'ai fait beaucoup de choses avec ces amies et ex-femmes : visiter des restaurants, des parcs, des villes, aller à l'étranger, etc. Je connais beaucoup d'endroits qui valent la peine d'être visités ou des choses qui sont amusantes à faire ensemble parce que j'y étais ou que j'ai fait ces choses avec une autre fille avant. Je ne le cache pas vraiment.

Je suis maintenant dans des relations multiples où j'ai toujours du mal à raconter ces histoires ou à parler de certaines choses, parce qu'à mes copines, je parle toujours des autres filles ou, surtout, de mes ex (juste parce que j'ai fait plus de choses avec les ex, donc elles viennent plus souvent en réponse). Mes copines ont parfois l'impression que je les compare constamment les unes aux autres.

En général, c'est comme ça : Ma copine et moi allons quelque part ensemble dans un endroit que je connais bien. Nous parlons et à un moment de la conversation, tôt ou tard, cette question magique apparaît : "Es-tu déjà venu ici avant ?" ou "Connais-tu cet endroit ?" ou "Comment as-tu trouvé cet endroit ? Ou bien nous nous rendons dans un nouvel endroit et dans la conversation, je mentionne une histoire où j'ai vécu quelque chose de similaire mais différent par certains aspects ou totalement différent. La question magique se pose à nouveau : "Avec qui étais-tu là-bas ? Étais-tu seul ?". Je n'ai jamais eu le sentiment que ces questions étaient posées exprès pour vérifier si je suis un coureur de jupons ou quelque chose comme ça, plutôt par pure curiosité, comme lorsque deux personnes apprennent à se connaître.

J'ai mené de longues batailles en expliquant que ces filles n'avaient pas d'importance pour moi, et je lui dis à propos de l'endroit ou de la chose à cause de l'importance de celui-ci à ce moment précis, et non à cause de la fille avec qui j'étais là à ce moment-là.

En ajoutant à cela, chaque fois que nous parlons de moi et de mon passé, mes ex peuvent apparaître. Un exemple : Je peux dire que j'aime danser et que j'ai dansé des danses de salon pendant 2 ans (ce qui est assez évident que je devais avoir un partenaire). Ou (c'est un gros) sur quelque chose que je n'aimais pas chez un ex ou, de manière générale, sur les femmes. J'ai peur de pouvoir parler de mes ex dans un contexte plus informel comme "je suis content que tu ne sois pas comme elle parce qu'elle a toujours été X et Y".

Pour ma prochaine relation, **comment puis-je honnêtement aborder ce genre de questions sans avoir l'air de parler toujours de mes ex ?

Réponses [5]

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2019-07-15 07:42:16 +0000

Comment répondre honnêtement aux questions d'une petite amie comme "Comment as-tu trouvé cet endroit" sans donner l'impression que je parle toujours de mes ex ?

Vous n'avez pas besoin d'éviter de les mentionner. Parlez-en simplement comme vous parleriez de n'importe quel autre ami (masculin) avec lequel vous auriez pu faire des choses.

Tout comme votre description de votre passé, j'ai grandi avec beaucoup d'amies féminines, dont beaucoup faisaient partie de mes amis les plus proches. Lorsque j'ai finalement commencé à sortir, je suis restée amie avec la majorité de mes ex après avoir rompu et l'une d'entre elles reste peut-être mon amie la plus proche quelque 25 ans plus tard. En outre, la danse de salon et le tango ont été mes principales activités sociales pendant de nombreuses années. Donc, oui, les filles/femmes étaient présentes et impliquées dans un nombre de choses que j'ai faites dans ma vie, mais je n'ai jamais eu de mauvaise réaction en parlant à une petite amie actuelle des endroits où je suis allé ou des choses que j'ai faites avec d'autres femmes.

D'après la description de ces conversations, je pense que je peux comprendre pourquoi vous pourriez avoir des problèmes : Dans vos tentatives pour éviter de mentionner avec qui vous étiez, vous vous montrez manifestement évasif. Lorsque les gens remarquent que vous essayez d'éviter de leur dire quelque chose, ils deviennent naturellement méfiants et supposent souvent le pire parce que, si ce n'était pas mauvais, pourquoi essayeriez-vous de garder le secret ?

C'est pourquoi je parle de mes amies de la même façon que de mes amis masculins, et je vous suggère d'essayer de faire de même. Si je parle de Marie de la même manière (et aussi facilement) que je parle de Jean, alors on suppose généralement que j'interagis avec les deux de la même manière également. Si, par contre, je parle librement de Jean, mais que je deviens évasif à chaque fois que Marie aborde le sujet, alors cela peut être interprété comme impliquant que j'ai une relation différente avec Marie et avec Jean - peut-être même que je suis secrètement amoureux d'elle - ce qui est justement ce que vous essayez d'éviter.

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2019-07-15 10:00:19 +0000

Moi aussi, j'ai eu ma part d'amies. J'ai aussi eu quelques relations sérieuses avant de retrouver ma femme. Cette réponse est basée sur les discussions que j'ai eues avec mon actuelle épouse lorsque ces autres filles sont apparues dans la conversation.

Les approches suivantes ont soit empêché ma femme de poser ces questions, soit, si elles ont été posées, m'ont permis d'y répondre honnêtement sans la contrarier.


Amis réguliers, contexte non romantique

Je suis d'accord avec la réponse de Dave concernant les amis réguliers qui se trouvent être des filles. Tant que vous êtes honnête sur le fait qu'elles ne sont que des amies et que vous en parlez exactement de la même manière que si elles étaient des garçons, cela ne devrait pas provoquer beaucoup de jalousie. La première fois que je parlais d'une nouvelle fille, ma femme me demandait aussi qui elle était. Après avoir expliqué qui elle était et le reste du groupe d'amis dans lequel nous étions à l'époque (parfois composé de seulement 4 filles par exemple), je pouvais généralement poursuivre mon histoire non romantique avec désinvolture.


Exes, contexte romantique

Ce qui pourrait être beaucoup plus délicat, c'est de parler de vos expériences avec vos ex-copines. Si vous revisitez un endroit romantique et que la première chose dont vous parlez est de dire à quel point votre rendez-vous avec une autre fille était génial dans cet endroit magique, alors bien sûr, votre petite amie actuelle ne sera pas heureuse. Vous sous-entendez qu'elle doit rendre ce rendez-vous au moins aussi agréable que celui dont vous vous souvenez. Même si vous n'avez jamais eu l'intention de le faire.

Ce que je ferais, c'est mentionner le fait que vous avez déjà été là avec un de vos ex lors de la planification du voyage/de l'activité. Dites clairement que vous appréciez l'endroit/la nourriture/... et que vous pensez que votre petite amie actuelle apprécierait aussi, puis demandez-lui si elle aimerait vivre cette expérience avec vous aussi.

Maintenant, il y a 2 issues possibles :

  1. votre petite amie n'aime pas aller dans ce lieu parce qu'elle ne veut pas être comparée à votre ex.

Reconnaissez simplement ce fait et essayez de trouver quelque chose d'autre qui vous plaise à tous les deux.

  1. Vous allez à l'endroit.

Pendant le rendez-vous (ai-je mentionné un endroit romantique ? J'ai bien fait...), assurez-vous de ne jamais mentionner votre ex, sauf si on vous le demande explicitement. Tu es là pour te moquer de tes nouveaux souvenirs avec ta nouvelle copine, pas pour revivre les souvenirs de ton ex. Ne parlez pas du tout de vos souvenirs de l'endroit.

La seule exception à cette règle est lorsque vous suggérez le prochain endroit où aller. Par exemple, si vous faites un voyage en ville, vous pouvez dire quelque chose comme "Il y a cette belle vue à deux pâtés de maisons d'ici que vous n'avez qu'à voir".

Bien sûr, elle saura que vous y êtes déjà allé avec votre ex-copine, sinon vous ne connaîtriez pas la vue. Mais en le disant comme ça, vous parlez de votre expérience actuelle et de quelque chose qu'elle aimerait (/devrait ?). Votre attention à ce moment-là est clairement avec elle, et non dans les souvenirs de l'endroit.


Exes, contexte occasionnel avec la petite amie actuelle (peut-être à propos de souvenirs romantiques)

Au cas où vous ne prévoyez pas d'aller dans un endroit précis mais que vous tombez par hasard sur un endroit dont vous avez une forte mémoire, comme en passant devant votre ancienne école de danse.

Il n'y a rien de mal à mentionner simplement que vous y avez appris à danser. Pendant cette explication, vous allez bien sûr parler de votre ex-copine. Ne mentez pas, n'essayez pas de la laisser en dehors de tout ça.

Oh regarde, c'est [l'école de danse], c'est là que j'ai appris à danser il y a environ 5 ans, quand je sortais encore avec la fille X. Tu sais comment on danse dans une salle de bal ?

Tu parles juste de quelque chose que tu as vécu dans le passé. N'essaie pas de minimiser l'importance de ce que tu as vécu. Ne mens pas à ce sujet. Dis-le simplement tel quel. Si c'est la première fois que tu parles de la fille X et que ta copine veut savoir qui c'est, dis simplement la vérité :

Ce n'est pas un secret que je suis sorti avec la fille X il y a 5 ans. Nous étions une chose, nous avons eu beaucoup de bons moments, mais ça n'a pas marché à la fin, alors nous avons rompu au bout d'un an et demi. Une des choses agréables dans cette relation, c'est que je suis maintenant doué pour la danse de salon, tu veux que je t'apprenne ?

De cette façon, tu montres que tu n'as rien à cacher. Cette fille a été importante pour toi à un certain moment de ta vie, mais c'est maintenant dans ton passé. Le fait que tu puisses maintenant en parler avec désinvolture signifie que tu t'en es remis et que tu peux maintenant te concentrer sur ce que ta petite amie actuelle représente pour toi. Vous devez cependant éviter de comparer votre petite amie actuelle à vos ex. Dire quelque chose comme

"Je suis content que tu ne sois pas comme celle-là parce qu'elle a toujours X et Y

signifie que tu penses plus à "celle-là" qu'à ta petite amie. Au lieu de cela, puisque vous savez ce que vous voulez, dites-le d'une manière qui ne la compare pas à elle :

J'aime comment vous faites X.

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2019-07-15 10:29:27 +0000

Je pense que la réponse de Dave Sherohman est très bonne pour une partie de votre contexte (comment mentionner d'autres filles quand vous faites une activité avec une petite amie que vous faisiez avec d'autres filles). Je voudrais aborder l'autre partie, que vous avez ajoutée plus tard :

"Mes copines ont parfois l'impression que je les compare constamment les unes aux autres"

"Ou (c'est une grosse question) à propos de quelque chose que je n'aimais pas chez un ex ou, de manière générale, à propos des femmes. J'ai peur de pouvoir mentionner mes ex dans un cadre plus décontracté comme "Je suis content que tu ne sois pas comme elle parce qu'elle a toujours été X et Y".

On ne mentionne pas seulement ses ex pour donner des informations sur la façon dont on a trouvé un endroit. Vous semblez parler de leur caractère, de leurs bizarreries et les comparer à votre petite amie actuelle. Vous avez répondu à l'un de mes commentaires (où je me demandais si vous mentionnez vos ex sans y être incité) en disant : "Si c'est parce que je commence moi-même une conversation en racontant des histoires impliquant d'autres filles, alors non". Mais d'autres choses que vous avez dites semblent contredire cette affirmation (voir ci-dessus). Tu dis toi-même que les autres filles se sentent constamment comparées à tes ex, je ne pense pas qu'elles se sentiraient ainsi si tu mentionnais simplement des choses comme le fait que tu sois venue dans ce restaurant avec ton ex A dans le passé.

Voici donc quelques éléments que j'essaierais de faire à ta place :

Concentre-toi sur la personne en face de toi

Je sais que tu dis que tu ne mentionnes pas tes ex autrement, mais encore une fois, certaines choses que tu as dites contredisent cette affirmation. Donc si j'étais toi, je ferais attention à cela dans ma prochaine relation. Je suis sorti très peu avant ma relation actuelle (qui dure maintenant 5 ans) et je n'ai eu qu'une seule relation sérieuse (d'une durée d'un an) avant celle-ci. Il aurait donc été très facile de tomber dans le piège du "Oh, B l'a fait comme ça" ou du "J'ai aimé faire du X avec B, ça me manque, ça t'intéresse de faire ça ? J'ai également tiré beaucoup de leçons de ma première relation, donc il y a des choses que je fais qui sont liées à ma première relation. Cependant, il n'est souvent pas nécessaire d'en parler à mon petit ami. Ma règle de base est : est-ce que le fait de mentionner mon ex-copain donne un contexte utile à ce que je veux dire/faire? Souvent, ce n'est pas le cas.

Par exemple, si vous dites encore des choses comme "je suis contente que tu ne sois pas comme mon ex A parce qu'elle a toujours été X et Y", arrêtez ça. Vous avez peut-être l'impression de les complimenter, mais les comparer à une autre fille n'est pas un compliment. Tu peux dire le compliment sans mentionner quelqu'un d'autre ("J'aime vraiment Z sur toi"). Si c'est quelque chose qui est vraiment important pour vous ou qui vous tient à cœur, vous pouvez le faire sans mentionner quelqu'un en particulier :

"J'apprécie vraiment Y à propos de toi, ce n'est pas quelque chose que j'ai eu dans mes relations précédentes et je te chéris vraiment pour cela"

En présentant les choses de cette façon, vous mettez l'accent sur votre petite amie actuelle et sur ce que vous aimez chez elle (ou n'aimez pas, le même principe s'applique, ne les comparez pas à votre ex qui était si douée). Cela donne également l'impression que vous l'appréciez pour la personne qu'elle est, et non pas comme elle est ou n'est pas comparée à une autre fille.

Si vous avez toujours l'habitude de mentionner vos ex en les comparant à vos petites amies actuelles, cela ajoute probablement à leur irritation lorsque vous les emmenez dans un endroit où vous avez également emmené votre ex. C'est peut-être aussi la raison pour laquelle ils vous interrogent sur la personne avec laquelle vous étiez.

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2019-07-15 05:41:48 +0000

Je passe par ces situations de temps en temps. Même maintenant, j'ai une amie (fille, simple amitié seulement), à qui je ne veux pas dire que quelque chose s'est passé alors que j'étais avec une autre fille.

Dans ces situations, je vais avec des choses comme :

Il y a X fois que j'étais avec des amis. Et l'un d'entre eux... Il peut arriver que vous glissiez (involontairement) une information selon laquelle l'un d'entre eux était une fille. C'est normal, de mon point de vue, et vous ne devez pas paniquer. Si on vous pose des questions sur l'autre fille (ou pire encore, si vous êtes acculé), vous avez (au moins) deux options :

  1. 1. Donner quelques explications sur l'autre fille. Quelque chose comme ceci devrait normalement couvrir le sujet :

Elle était une de notre groupe. Elle était amie avec...

  1. Vous pouvez choisir de livrer quelques mensonges (innocents ?!) sur les faits. Prétendez qu'elle était la petite amie de quelqu'un d'autre, ou qu'elle était en fait un homme.

Personnellement, je n'ai jamais menti sur les faits. Si ma petite amie actuelle ne peut pas vivre avec le fait que je n'ai pas grandi dans la solitude d'un monastère pour hommes, alors je ne veux (très probablement) pas continuer une relation avec elle.

Bien sûr, vous connaissez mieux vos détails, et vous devrez les ajuster en fonction de la situation.

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2019-07-15 17:51:30 +0000

Distillons cela dans la question fondamentale.

questions d'une petite amie...sans...parler de mes ex ?

J'ai toujours suivi une règle très simple... ne parle pas des ex. C'est ça, pas de raison de compliquer la situation.

En pratique, c'est généralement aussi simple que ça. Vous pouvez parler de presque tout ce que vous avez fait en vous concentrant simplement sur votre expérience personnelle, plutôt que sur l'expérience partagée avec l'ex.

Je sais qu'il peut sembler plus "honnête" d'inclure l'ex dans la description, mais... vraiment personne ne veut en entendre parler. Non, ce n'est pas un mensonge d'omettre l'autre personne. Si vous vous promenez sur une rive tranquille, ils vont supposer que vous l'avez déjà fait, pas besoin de le confirmer parce que c'est ce qui invite aux comparaisons. Pareil pour la danse de salon.

Si on vous demande spécifiquement, vous pouvez essayer d'être mignon en disant quelque chose comme "Vous m'avez eu, j'amène toutes les dames [compliments gratuits] ici".

Maintenant, s'ils continuent à vous poser des questions sur les ex, c'est inquiétant et indique une certaine insécurité de leur part. Il faut juste être conscient de cela. Vous êtes toutes les deux dans une position saine si vous pouvez parler des ex, mais ne le voulez pas vraiment.

À moins qu'il n'y ait une raison très, très significative (bagage) de mentionner les ex (divorce acrimonieux, enfants, abus), ne le faites pas. C'est un conseil très courant : Il continue à parler de ses ex ! Coupures majeures dans les relations - Parler des ex

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