Comment dire à quelqu'un que j'aimerais devenir ami sans lui faire croire que je m'intéresse à lui sur le plan romantique ?

Si vous souhaitez rencontrer quelqu'un mais que vous ne voulez pas qu'il pense que vous envisagez une relation amoureuse, invitez-le et son partenaire (le cas échéant) à se réunir avec vous et votre partenaire/conjoint. Cela montre clairement que rien n'est “sous la table” ou caché, vous êtes intéressé par une rencontre sociale plutôt que par une rencontre amoureuse.

Ce conseil est basé sur une expérience personnelle. Par exemple, lorsque j'ai invité une camarade de classe que je connaissais par hasard à venir manger, elle a invité son partenaire avec nous. J'ai tout expliqué clairement et sans détour, de manière amicale et naturelle.

Sois explicite

J'ai eu ce problème plusieurs fois, et mon choix a toujours été de le rendre complètement explicite. J'entends par là déclarer “J'ai un partenaire et rien de romantique n'est sur la table”. Bien sûr, ne le dites pas sur un ton accusateur, aussi simplement que possible.

Il est possible que cela fasse perdre à certaines personnes l'envie d'essayer de se lier d'amitié avec vous. Je crois que tant que vous n'en faites pas tout un plat, les seules personnes qui se sentiraient aliénées sont celles qui ne cherchent qu'à se lier d'amitié pour parvenir à une relation amoureuse, ce que vous ne voudriez pas de toute façon dans cette situation. Une formulation que j'ai utilisée dans le passé (et sur laquelle je n'ai pas eu de retour négatif) se traduirait par

Hé, X, j'ai vraiment apprécié de parler avec toi, et j'aimerais t'offrir un café et apprendre à mieux te connaître. Juste pour éviter les malentendus, j'ai un partenaire et je ne m'intéresse pas à d'autres relations amoureuses.

Si certaines personnes à qui j'ai dit cela ont semblé surprises par la brusquerie, aucune ne semble s'être sentie aliénée, et aucun malentendu n'est apparu par la suite. Évitez de le répéter, sauf si cela s'avère nécessaire, car après la première fois, l'insistance pourrait être interprétée comme de l'agressivité ou de l'auto-affirmation.

J'aime beaucoup la réponse de Dave et Blueriver, mais j'aimerais ajouter une facette spécifique supplémentaire :

Mettez l'accent sur ce que vous voulez faire/expérimenter avec eux, réduisez l'accent sur l'aspect “traîner et se connecter” sur un plan personnel.

Selon mon expérience, si vous demandez à quelqu'un que vous venez de rencontrer et qui est du sexe approprié de, en gros, “traîner”, il est facile d'interpréter cela comme un rendez-vous. Cela inclut notamment “dînons ensemble” et “allons au cinéma ensemble” (deux activités clichées du type premier rendez-vous). Cependant, si vous demandez plutôt une activité spécifique (celle dont vous avez parlé précédemment), cela indique que vous vous souciez de trouver quelqu'un avec un intérêt commun et non un partenaire romantique :

• “Hé, je cherche un partenaire de tennis depuis des lustres. Pourriez-vous jouer avec moi dimanche ?”
• “J'ai vraiment aimé te parler de ce jeu de société hier. Est-ce qu'on devrait se retrouver pour jouer un jour ?”
• “Il y a un café des langues le jeudi soir à X. Mon partenaire n'est pas vraiment intéressé par l'apprentissage des langues, alors je me demandais si vous voudriez vous joindre à moi ?”

Aucune de ces demandes ne ressemble à un rendez-vous pour moi. Si vous pouvez la combiner avec les suggestions de Dave et Blueriver (en faire une activité de groupe, et/ou inclure votre partenaire), c'est d'autant plus clair. Notez que les amitiés se forment souvent autour d'intérêts communs. D'après mon expérience, il est rare que les gens commencent une amitié en se rencontrant simplement autour d'un café et en parlant de n'importe quoi. C'est ce que font les amis, mais généralement à un moment où l'amitié a mûri. Au départ, les gens assistent au même cours, jouent dans la même équipe de football ou écoutent le même concert. Essayer de sauter cette phase en passant immédiatement à la phase “juste pour traîner” est ce qui peut donner à l'autre partie une mauvaise idée.

Attention : cette suggestion fonctionne moins bien si l'activité partagée se trouve être une activité traditionnellement associée à des dates (par exemple, au restaurant, au cinéma, à un concert, ou, $deity forbid, à regarder Netflix). Dans ce cas, je suggère fortement d'impliquer plus de personnes. Cela ne veut bien sûr pas dire qu'on ne peut jamais aller au cinéma seul avec un ami du sexe approprié - mais, encore une fois, je retarderais cela jusqu'à ce que l'amitié soit devenue une phase où il est évident que tout le monde est sur la même longueur d'onde.

C'est tout dire que vous ne pouvez jamais vraiment empêcher que l'autre personne peut développer des sentiments pour vous de toute façon (ou les avoir dès le début). Cependant, au moins, vous minimisez les chances que vous les meniez sur cette voie.

Si vous avez un Autre Significatif (SO), la réponse de @DaveG est ma méthode préférée, mais ce n'est pas toujours possible.

Parfois, votre SO n'a pas les mêmes intérêts communs, ou n'est pas facilement disponible en raison de son horaire de travail. Ou peut-être que votre ami potentiel est un collègue de travail et que la plupart de vos relations sociales auront lieu au travail, sans votre OS.

Dans ce cas, une technique que j'ai utilisée dans des situations similaires est, au début de vos interactions avec votre nouvel ami potentiel, de mentionner fréquemment votre RS sous un jour positif.

“Oh oui, mon SO aime ça aussi !”

“Oh, ça me rappelle quand mon SO a fait ça”

“Ouais, mon SO & moi avons essayé ce restaurant il y a quelques mois et c'était génial !

Bien sûr, faire cela constamment peut devenir vraiment ennuyeux ; mais une fois que vous avez compris que (a) vous êtes dans une relation, et que (b) vous êtes heureux dans cette relation, alors vous pouvez laisser tomber.

Il y a le risque que cela donne une mauvaise première impression à votre nouvel ami potentiel ("Mince, ils ne peuvent vraiment pas se taire à propos de leur SO !”), mais je pense que la plupart des gens sont suffisamment conscients socialement pour comprendre ce que vous essayez de dire, et, tant que vous n'en faites pas trop en parlant de votre SO, je pense que ces impressions passeront.

Il est également possible qu'ils ne comprennent pas l'allusion, et qu'ils continuent à essayer de vous “draguer”, ou de pousser à une relation plus intime. Dans ce cas, si vous considérez toujours cette personne comme un ami potentiel, vous pouvez être plus explicite comme le suggère la réponse de @LordHieros.

Est-ce que les rencontrer en groupe vous intéresserait ?

Rencontrer quelqu'un dans le cadre d'un groupe ayant un intérêt commun est une façon de se concentrer sur ces intérêts partagés, et ne pas les rencontrer seul contribuerait à réduire toute tension ou attente (sans toutefois les éliminer complètement).

Des réunions qui ne sont pas explicitement axées sur un intérêt commun mais qui réunissent des personnes ayant un passé commun pourraient également être bien. Par exemple, si vous rencontrez des collègues et que cette personne travaille dans le même secteur, ils ont déjà quelque chose à dire au reste du groupe, et une façon de s'intégrer avec eux.

En fin de compte, cela n'élimine pas toutes les pensées sur un intérêt romantique, mais cela pourrait être un moyen de commencer à construire une relation avec cette personne jusqu'à ce que vous vous sentiez suffisamment à l'aise pour aborder ce sujet directement. De plus, une fois que vous lui avez dit que vous ne voulez qu'elle soit votre amie, cela (ou l'accent mis sur ce point) peut aider à réaffirmer cette notion sans devenir insistant (je suis d'accord avec LordHieros pour dire que l'insistance pourrait être interprétée négativement)

J'ai fait cela à quelques reprises, mais seulement une fois lorsqu'il y avait un “risque” d'intérêt romantique. La plupart du temps, c'était avec des connaissances de mon travail que je voulais me lier d'amitié, mais j'ai pensé qu'il serait un peu bizarre de les inviter à prendre une bière juste nous deux (je ne pense pas que cela aurait été romantique, puisque cela s'est passé avec des collègues hétérosexuels de mon sexe et qui savent que je suis hétérosexuel, juste un peu bizarre), donc dans ces cas-là, j'ai invité d'autres collègues avec lesquels j'étais déjà ami, et nous nous sommes tous bien entendus. Cela m'aide de travailler dans l'informatique, et nous, les informaticiens, ne pouvons littéralement pas nous asseoir ensemble sans parler d'informatique (comme l'inverse de la règle du fight club).

Plus précisément, à l'occasion où l'on aurait pu déduire un certain intérêt romantique ou sexuel de ma part, j'avais déjà un ami en commun avec cette personne, alors j'ai demandé à mon ami de venir et je lui ai dit d'amener son ami, car je trouvais cette personne très intéressante. J'ai également invité deux de mes amis qui n'étaient amis ni avec la personne qui m'intéressait ni avec mon autre ami, mais je me suis dit que nous pourrions trouver beaucoup de choses en commun. La personne qui m'intéressait ne se sentait pas plus déplacée que les autres, parce qu'elle n'était pas assise dans un groupe d'étrangers qui se connaissaient tous, mais plutôt parce que chacun des participants à la table avait au moins deux personnes qu'il ne connaissait pas. En fin de compte, je n'ai pas eu besoin de clarifier quoi que ce soit à la personne en question, et un de mes autres amis est allé les chercher et ils ont fini par sortir ensemble pendant quelques mois (mon ami m'a bien demandé si ça me convenait avant d'inviter l'autre personne à sortir, mais dire “je ne suis pas intéressé par cette autre personne sur le plan romantique” n'est pas la même chose que de dire “je ne suis pas intéressé par toi sur le plan romantique”).

Si vous ne pouvez pas demander à quelqu'un d'autre d'amener cette personne qui vous intéresse, vous pouvez toujours l'inviter vous-même, mais je pense qu'il est important qu'elle connaisse quelqu'un d'autre que vous et que tous les gens ne se connaissent pas, sauf cette personne.