Les relations interpersonnelles
2017-08-21 12:11:33 +0000 2017-08-21 12:11:33 +0000
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Comment puis-je dire à d'autres parents que leur enfant est un tyran ?

Notre fils a 6 ans. Un des autres enfants de sa classe est un tyran.

Cet autre garçon (nous l'appellerons Walter) aime se faufiler derrière mon fils, et le blesser physiquement. Parfois, Walter lui donne un coup de poing dans le ventre. D'autres fois, il attrape la main de mon fils et la plie au niveau du poignet.

Nous avons discuté de ce problème avec l'un des assistants (le professeur est rarement là quand nous sommes là), nous avons commencé par "notre fils prétend qu'un autre élève l'a frappé. Nous lui avons dit qu'il devait le dire au professeur, et il dit que oui, mais que l'autre élève dit alors au professeur que c'est mon fils qui se comportait mal". Le professeur assistant a répondu par "C'est Walter ?", ce à quoi nous avons répondu "oui". Elle a ensuite dit : "Je ne suis pas surprise. Il est sournois". Il semble donc très probable qu'il ne s'agisse pas seulement d'une situation du type "il a dit, elle a dit". Nous avons également entendu des rapports similaires sur le comportement de Walter de la part d'autres parents.

Nous avons parlé avec l'enseignante à plusieurs reprises, et elle essaie de les garder séparés, mais il semble que ce soit l'étendue de ce qu'elle est prête à faire. Ils vont bientôt partir pour aller dans des écoles différentes, donc les tentatives d'escalade au sein de l'école sont généralement accueillies avec "ça va se régler bientôt".

Ma femme et moi avons travaillé avec mon fils sur la manière de gérer cela, et nous l'avons initié aux cours d'arts martiaux pour lui donner plus de confiance physique, donc je ne m'inquiète pas de cet aspect du problème.

Cependant, le père de Walter essaie de temps en temps d'être sociable, et il a invité mon fils à la fête d'anniversaire de Walter. On a même parlé de rencontres de jeux.

J'ai écouté cet homme se vanter de la bonne conduite de Walter, et de son intelligence à savoir que ce qu'il a appris de ses leçons de lutte ne doit pas être enseigné à l'école, il semble donc que son père ne sache rien du comportement réel de Walter.

Il n'est pas question que mon fils aille à l'anniversaire de Walter (je lui ai demandé, et il ne veut pas), ou qu'il aille jouer chez eux.

J'aimerais vraiment que ce type sache comment est vraiment son fils, et qu'il décrive certains des comportements d'intimidation. Quelle est la meilleure façon d'aborder ce sujet avec le père ?

Réponses [5]

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2017-08-21 12:31:55 +0000

Je pense que vous devriez divulguer cette information au père en l'informant que votre fils ne viendra ni aux sorties de jeu ni à la fête d'anniversaire.

Étant donné que le père déclare que son fils n'utilise pas son entraînement de lutte à l'école et qu'il invite votre fils, je suppose qu'il ne sait vraiment pas ce qui se passe , d'autant plus que l'école ne semble pas l'avoir touché. Peut-être que la mère le sait, s'il y en a une, mais quelle que soit la manière dont on la tourne, le père ne semble pas être malhonnête.

Par conséquent, vous pouvez tous deux tirer profit du fait que vous lui exposez la situation, de manière claire et objective :

  • Votre fils n'assistera pas auxdits événements.
  • C'est parce qu'il a peur d'être à proximité de Walter.
  • Parce qu'il se fait déjà battre et qu'il souffre, de manière assez créative d'ailleurs, alors qu'il y a d'autres enfants et plusieurs adultes autour, et qu'il est plus qu'anxieux à l'idée d'être - éventuellement seul - avec lui dans sa propre maison.

Si vous restez objectif et instructif sans rejeter la faute sur le père, il y a de fortes chances qu'il soit réceptif à l'information, surtout si l'école peut confirmer - en fin de compte, ils font leur travail. Comme vous ne provoquez pas les faits mais les rapportez simplement, un père rationnel serait sûrement heureux que vous portiez le problème à son attention afin qu'il puisse commencer à faire quelque chose.

Tant que vous ne vous confrontez pas, ça peut marcher, surtout s'il est fier du fait que son fils n'abuse pas de la lutte, cela peut ne pas sembler beaucoup. Je suppose qu'il serait contre le fait que son fils se batte en dehors des cours de lutte et des compétitions, surtout contre des adversaires non formés. De plus, **souvenez-vous bien que chaque fois que le père se vante de la bonne conduite et de la responsabilité de son fils en ce qui concerne ses leçons de lutte, il va se sentir plus bête lorsque vous lui révélerez la vérité. Vous êtes actuellement au courant d'un fait dont il n'est pas conscient et vous n'avez pas encore partagé cette information avec lui.

Plus tôt vous l'inviterez à faire partie de la solution, mieux ce sera pour toutes les personnes impliquées.

J'espère que votre problème sera bientôt résolu.

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2017-08-21 15:26:17 +0000

Dire à un parent que son enfant chéri n'est pas parfait est très désagréable, mais je pense qu'il faut le lui dire.

Si vous voulez que le père vous entende réellement, vous devez cependant éviter de le mettre sur la défensive dès le départ, car les parents interprètent le mauvais comportement de leur enfant comme une réflexion sur eux-mêmes (tout comme ils considèrent le bon comportement comme une réflexion positive de la bonne éducation.)

Demandez quelques minutes pour discuter de quelque chose qui doit être abordé. Commencez par une courte discussion sur l'éducation des enfants ; si vous pensez à un compliment honnête sur l'éducation du père de Walter ("Vous et Walter semblez avoir un lien solide" ou autre), ajoutez-le. Ensuite, rappelez-vous que les enfants n'apprennent pas toujours les leçons que leurs parents essaient de leur donner ; si vous avez un exemple personnel concernant votre fils, c'est parfait ! Le partager aidera à dissiper la responsabilité/le blâme qu'il ressentira.

Dites-lui ensuite pourquoi votre fils n'assistera pas à la fête d'anniversaire de Walter. Par exemple,

Je ne crois pas que tout se résume à la façon dont un enfant est éduqué ; les enfants qui ont les meilleurs parents du monde prendront quand même de mauvaises décisions. Je pense que c'est ce qui se passe avec Walter, et il semble que (Mme/M. l'enseignante, nommez-les spécifiquement pour la valeur probante) n'a pas discuté avec vous des problèmes que mon fils a eu avec Walter, ce qui me surprend un peu.

Ensuite, décrivez la nature des infractions. Soyez bref. Commencez à conclure avec quelque chose comme (je ne sais pas) "Les fêtes d'anniversaire sont censées être amusantes pour tout le monde, mais souvent mon fils ne s'amuse pas avec Walter. Il n'y assistera donc pas."

Terminez la conversation avec,

Vous devriez probablement parler à (Mme/M. l'enseignante). Cela dure depuis un certain temps, et ils peuvent vous donner plus de détails à ce sujet. Je suis désolé de devoir vous le dire. Mais comme je l'ai dit, aucun enfant n'est parfait. Personne ne fait toujours le meilleur choix. Merci de m'avoir écouté, je suis sûr que c'est décevant d'entendre cela. Si vous pensez à quelque chose dont vous voulez discuter davantage, faites-le moi savoir.

*Une fois que la colère, la défensive, le stress ou l'anxiété - toute émotion négative forte, vraiment - est éveillée, notre mémoire de travail , c'est-à-dire notre capacité à entendre et à se souvenir de ce qui est dit, est considérablement réduite.

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2017-08-21 21:31:43 +0000

Je suppose que si c'était moi, j'utiliserais les invitations pour ouvrir la conversation. Je les remercierais pour l'invitation qu'ils m'ont faite tout en mentionnant que lorsque vous avez parlé à votre fils, il semblait plutôt surpris que Walter veut qu'il vienne. Lorsqu'il a insisté sur ce point, votre fils a expliqué plus en détail les incidents au cours desquels Walter a été physiquement agressif avec lui et a demandé s'ils étaient au courant que Walter ne considère peut-être pas votre fils comme un ami. Et puis j'attendrais. Je ne porterais pas d'accusation précise, mais je leur dirais que mon enfant ne se sent pas bien traité et je verrais s'ils ont une telle indication.

Si c'était mon enfant, je voudrais avoir le temps de parler à mon enfant avant de réagir à une telle information. Je pense que c'est normal, et s'ils essayaient d'en parler beaucoup, je pourrais dire quelque chose à ce sujet également, en suggérant qu'ils interrogent peut-être Walter sur ses sentiments à l'égard de cet enfant et voient s'ils peuvent comprendre où se situe le conflit.

Si cela ne donne aucun résultat, alors j'en reparlerais après cela, mais au début je le traiterais de manière assez désinvolte pour leur donner une indication qu'il y a un problème & leur accorder le respect nécessaire pour leur donner le temps de le traiter et de l'examiner eux-mêmes. Ils ne vous croiront peut-être jamais, mais si c'est vrai, ils ne l'auront probablement pas fait, quelle que soit la façon dont vous l'abordez.

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2017-08-24 10:43:57 +0000

Ne leur dites pas que leur fils est une brute

Laissez-les plutôt le découvrir par eux-mêmes. Dites-leur ce que Walter fait.
Surtout que vous avez l'assistant du professeur pour vous soutenir, dites-leur que Walter a frappé votre fils et lui a plié la main.

Faites-le quand le père invite votre fils. Dites-lui que votre fils ne veut pas venir à la fête d'anniversaire de Walter, car Walter l'a blessé physiquement à plusieurs reprises. Dites-lui que c'est la raison pour laquelle votre fils ne veut pas venir et laissez-le tirer ses propres conclusions.

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2017-12-14 08:13:40 +0000

Quelle que soit la manière dont vous approchez le père, il sera incroyablement blessé et il sera très difficile d'éviter les mauvais sentiments. Je n'établirais aucun lien avec la fête d'anniversaire - Walter et son père vous font preuve de gentillesse, et il serait plus blessant de répondre par une révélation douloureuse.

Comme les affiches précédentes, le mieux serait de contraindre l'école à parler aux parents de Walter. Pourriez-vous réunir un groupe de parents pour qu'ils voient le directeur ? Les écoles sont responsables des brimades.

Un deuxième moyen serait de montrer et de ne pas dire. Suggérez au père de Walter qu'il puisse vouloir observer son enfant. Que vous ne l'avez pas vu vous-même, mais qu'il y a des raisons de penser que Walter se comporte différemment avec d'autres enfants lorsque les adultes ne regardent pas. Ne poussez pas, bien au contraire, soyez le premier à dire que ce n'est peut-être rien, et admettez que vous avez beaucoup réfléchi à la question. Ce que vous voulez, c'est faire prendre conscience au père/parents de Walter qu'il peut y avoir un problème, et pas plus. Moins vous donnez de détails, plus vous êtes mystérieux, mieux c'est. Vous pouvez également ajouter que si votre fils était en passe de devenir un tyran (quelqu'un peut-il trouver une expression plus douce ici ?), vous voudriez le savoir. En d'autres temps, cela aurait été mis dans une lettre bien réfléchie et soigneusement rédigée plutôt que dit en face d'une personne. De cette façon, le destinataire (le père de Walter), peut avoir le temps de réagir seul à la mauvaise nouvelle.

Je n'évoquerais pas le fait que les professeurs sont au courant, ni qu'ils sont impliqués de quelque manière que ce soit. N'oubliez pas que vous voulez provoquer une enquête, pas présenter un diagnostic. Il est assez probable que l'idée de parler aux professeurs vienne aux parents s'ils sont inquiets.

Enfin, une troisième possibilité : pourquoi ne pas donner une dernière chance à Walter en allant à la fête ? Il est fort probable que Walter à la maison soit une personne différente de Walter à l'école. À cet âge, les enfants peuvent se lier d'amitié après une seule grande expérience. Bien sûr, je ne vous suggère pas de forcer votre fils à y aller. Mais vous pouvez promettre que vous resterez là-bas au cas où il n'aimerait pas la fête.

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