Les relations interpersonnelles
2018-09-15 11:43:09 +0000 2018-09-15 11:43:09 +0000
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Comment désamorcer ou prévenir une crise de colère chez l'adulte

Contexte : mon partenaire et moi avons la vingtaine. Nous vivons ensemble depuis environ un an. Il fait peut-être 20 % des tâches ménagères, en faisant valoir que j'ai plus de temps libre parce que je travaille moins d'heures. Lorsqu'il ne travaille pas ou ne dort pas, il joue à un jeu mobile ou regarde des vidéos sur YouTube.

La paresse ne me dérange pas. Le problème, ce sont ses crises de colère enfantines. Quelques exemples :

Quand je lui propose de sortir, il est d'accord. Cependant, le moment venu, il trouvera quelque chose à me reprocher, par exemple, j'ai l'air stressé ou je me plains que nous sommes en retard. Il rentrera chez lui, ou si nous avons des billets / ne pouvons pas faire marche arrière, il boudera tout le temps.

Un autre exemple est que je suis allongée sur le canapé en train de lire un livre. Il viendra me voir quand il le voudra et me demandera de lui accorder mon attention à ce moment-là. Si je ne me soumets pas à ses demandes, il sera en colère et je devrai venir le voir pour m'excuser. Si j'essaie de le laisser me faire un câlin et continuer à lire, il se positionnera de manière à m'empêcher de lire. Si je suis sur l'ordinateur, il m'éloignera et se plaindra jusqu'à ce que toute mon attention soit tournée vers lui. Cela n'arrive pas tout le temps, il me permet de faire des choses tout seul. Mais cela se produit la plupart du temps, à moins qu'il ne m'évite déjà dans le cadre d'une crise de colère.

Il ne voit pas ce comportement comme un problème. Comme on peut s'y attendre, lorsque j'essaie de lui en parler dans un moment de calme, il piquera tout de suite une colère et refusera de me parler pendant quelques heures ou quelques jours.

Il se comporte comme un enfant de deux ans. Mais les techniques pour gérer les crises de colère des enfants (le distraire, faire semblant que tout va bien, en parler plus tard quand il est calme) ne fonctionnent pas sur lui, parce qu'il reconnaît ce que je fais et se sent irrespecté. Comment puis-je gérer ces crises de colère sur le moment, et comment puis-je faire comprendre à mon partenaire qu'il doit prendre ses responsabilités et apprendre à gérer les petites déceptions sans réagir de façon excessive ?

Réponses [11]

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2018-09-15 13:40:13 +0000

Je pense que vous avez autre chose à faire ici. En lisant ceci : il accepte de sortir, mais il est ensuite en colère à cause d'une petite chose. Il vous demande de façon irrespectueuse de lui consacrer du temps et se comporte mal lorsque ces demandes ne sont pas satisfaites. Il ne veut pas discuter des problèmes parce qu'il "se sent irrespecté". Il refuse de vous parler pendant des jours. Il vous demande de l'affection et insiste pour qu'elle soit satisfaite au point d'être (légèrement) physique et exige que VOUS vous excusiez de ne pas avoir satisfait à ses exigences.

Ce ne sont pas les symptômes d'une crise de colère enfantine. Les crises de colère enfantines ne concernent qu'une seule chose, la rage pendant quelques minutes à une heure, puis s'estompent. Les enfants dans leur ensemble ne font pas rage pendant des jours. Je pense que le problème n'est pas tant les crises de colère que son comportement envers vous dans son ensemble.

Je vais vous proposer de considérer cela comme autre chose. Cela correspond au comportement abusif que j'ai vu à l'égard de femmes maltraitées que j'ai connues. Et si cela correspond au comportement que j'ai vu et dont j'ai entendu parler de la part de ces femmes, cela va lentement s'aggraver.

Comment gérer cela ? Vous devez y faire face et refuser de vous laisser contrôler par elle. Les agresseurs comptent sur le pouvoir pour vous contrôler, ce qu'il essaie de faire avec vous. En fin de compte, vous devez absolument reconnaître votre propre pouvoir dans cette relation et l'exercer également. Cela ne signifie pas "se faire prendre dans une lutte de pouvoir" mais "atteindre un équilibre".

Une partie de cet équilibre consiste à ne pas laisser ce comportement vous contrôler, même si c'est une crise de colère. Gardez ceci à l'esprit : les comportements seulement continuent s'ils atteignent un objectif. Si un comportement est improductif, il finira par s'arrêter.

S'il boude quand il est d'accord pour sortir, ne laissez pas cela vous affecter. "Je vois que tu n'es pas heureux, c'est bien. Nous avons acheté des billets et je vais aller au spectacle. Si tu n'es pas d'humeur, tu peux rester à la maison et je te rejoindrai à la fin du spectacle". Vous ne répondez pas, vous ne discutez pas. Vous refusez de laisser ce comportement vous contrôler. Vous exercez votre propre pouvoir.

"Je comprends que vous ne me parlez pas ; je suis désolé de le voir. Je vais aller à la bibliothèque pour lire ; je reviens dans quelques heures." "Je vois que vous êtes en colère pour quelque chose et que vous ne me parlez pas. Je vais prendre un café avec des amis. Je reviendrai vers 2 heures" Encore une fois, vous ne lui imposez pas de demandes ; vous ne réagissez pas à son comportement - vous refusez de le laisser vous contrôler et d'être responsabilisé.

Vous avez déjà reconnu que son comportement doit changer ; on ne peut pas rester dans ce genre de relation qui n'est pas basée sur l'intérêt et le respect mutuels. Et il a besoin de voir que vous avez des options et que vous les exercerez.

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2018-09-15 15:06:54 +0000

Il y a deux grandes clés aux crises de colère des enfants. La première est de comprendre ce qui les provoque et de les prévenir (pas la crise de colère, le déclencheur.) Pour mes enfants, cela signifiait s'assurer qu'ils n'avaient pas faim. Pour beaucoup d'entre eux, cela signifiait ne pas les laisser voir des choses qu'ils n'avaient pas le droit d'avoir, ou ne pas les garder dehors plus longtemps qu'ils n'avaient besoin de dormir. La seconde est de ne pas laisser la crise de colère s'installer.

Vous avez décrit deux scénarios différents avec votre partenaire. Le premier est qu'il ne veut parfois pas s'en tenir aux plans de sortie et qu'il essaie de vous contrarier comme une technique pour ne pas sortir. Ma fille me contrariait terriblement sur le chemin des compétitions de patinage. Comme me dire que je prenais la mauvaise route pour aller à un endroit où nous n'étions jamais allés, ou critiquer ma conduite alors qu'elle n'avait pas encore appris à conduire. J'ai fini par comprendre que cela était né de sa peur de la compétition et ne me visait pas personnellement. Il est possible que votre partenaire soit nerveuse à propos de ces événements -- quoi porter, quoi dire aux gens -- et qu'une discussion ouverte à leur sujet serait très instructive pour vous deux. (Il est également possible qu'il soit un grossier égoïste, je ne dis pas qu'il n'y a qu'une seule explication à ce que vous voyez). Donc, quand il commence à vous insulter juste avant de partir, vous pouvez lui demander quelque chose comme "êtes-vous d'accord pour aller à ce truc ce soir ?" et s'il dit non, demandez "qu'est-ce que c'est, est-ce que je peux vous aider ? Vous pourriez alors vous retrouver à "et si j'allais nous représenter tous les deux sans que vous ayez à le faire ?" (Les introvertis sont souvent super contents de cette solution.) Vous pouvez vous retrouver à "serait-il plus logique de faire ça la semaine prochaine à la place" ou qui sait quoi, vous ne pouvez le découvrir qu'en communiquant. Ici, vous détournez la "crise de colère" comme vous l'appelez (bien que j'applique cela aux cris et aux mouvements physiques incontrôlables, qui ne sont pas considérés comme des insultes, suivis de journées de bouderie) pour discuter des raisons pour lesquelles il ne veut pas y aller après tout, et de ce que vous deux, en tant que couple, pouvez faire pour ne pas vouloir y aller maintenant.

Le second scénario implique qu'il entre dans une pièce alors que vous êtes occupés, et qu'il soit grossier jusqu'à ce que vous lui portiez attention. Je pense qu'il se sent ignoré et rejeté lorsque vous ne reconnaissez pas qu'il est entré, et ne semble pas se soucier de savoir s'il entre ou non, donc je suggère d'empêcher cette émotion de monter en lui. Permettez-moi de vous suggérer quelque chose qui vous semble probablement contre-intuitif, et que certains commentateurs vont dire comme étant de la complaisance envers un agresseur ou autre. Essayez-le pendant quelques jours ou une semaine. Lorsqu'il entre dans une pièce, arrêtez ce que vous faites. Si vous êtes en train de lire, ne vous contentez pas de lever les yeux de votre livre : mettez-y un signet et posez-le. Si vous faites quelque chose sur l'ordinateur, vous pouvez faire une pause, l'interrompre, retirer votre main de la souris et tourner le dos à l'écran pour le regarder. Vous êtes dans une relation avec cette personne. Vous l'aimez, n'est-ce pas ? Souris. Il vient d'entrer dans la pièce. C'est bon de le voir. Tu l'aimes bien. Fais-lui savoir. Il peut vouloir avoir une conversation, ou vous demander de faire quelque chose avec lui, ou il peut simplement vouloir faire quelque chose dans la même pièce que vous. Vous pouvez retourner au livre ou au PC dans une minute ou deux. Si vous le faites régulièrement avant qu'il se mette à ramper sur vous et à se mettre entre vous et l'objet inanimé dont il est jaloux, vous aurez plus de contrôle, donc vous serez plus heureux. On vous rappellera que vous vous souciez réellement de cette personne, donc vous serez plus heureux. Et il sera probablement plus heureux aussi.

Si vous ne voulez pas faire cela, parce qu'en fait votre journée ne s'améliore pas lorsqu'il entre dans la pièce, alors peut-être que ses craintes (que vous seriez plus heureuse de ne pas vivre avec lui) sont en fait exactes, et vous devriez examiner ce qu'il faudra pour vous séparer. Mais essayez d'abord et voyez si vous êtes tous les deux de bonne humeur.

Est-ce que cela ressemble à des excuses pour lui ou à des excuses pour un comportement horrible ? Je n'en ai pas l'intention. Les comportements que vous décrivez sont pas corrects. Mais dire à quelqu'un "si tu continues à me traiter comme ça, je te quitterai" ne l'empêchera pas de te traiter comme ça. Il est tout à fait possible que le comportement horrible vienne de la peur, de l'inquiétude, du stress, de l'insécurité, etc. Et puisque vous appelez cette personne votre partenaire et que vous vous êtes engagé envers elle, l'une des choses que vous pouvez faire est d'atténuer ces sentiments et de l'aider à se sentir en sécurité et prise en charge. Cela peut améliorer considérablement leur comportement. Encore une fois, vous n'êtes pas en train de provoquer l'impolitesse et la bouderie. Vous n'êtes pas responsable de cela. Mais il y a des choses que vous pouvez faire qui peuvent, en changeant les émotions sous-jacentes, corriger les comportements. En mai.

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2018-09-16 16:59:04 +0000

Vous êtes dans une relation violente et vous devriez quitter votre partenaire

Ce que vous décrivez est de la violence psychologique , et ce n'est pas correct. Les signes les plus inquiétants sont les demandes déraisonnables, la colère lorsque ces demandes ne sont pas satisfaites, puis la punition pour ne pas avoir satisfait à ses exigences. Il s'agit d'un comportement de contrôle abusif.

Ses exigences sont déraisonnables. Il passe son temps à des activités solitaires (YouTube, jeux vidéo), mais vous demande d'abandonner vos activités solitaires (lecture) à son gré. C'est un signe évident qu'il ne vous traite pas avec respect. Accepter quelque chose et ne pas vouloir le faire à ce moment-là n'est pas un comportement relationnel formidable, mais utiliser cela comme excuse pour vous punir en vous critiquant ou en boudant toute la soirée est abusif. Se retirer de vous pendant des jours s'il n'obtient pas ce qu'il veut est un comportement abusif, c'est vous faire (a) prendre vos responsabilités, et (b) vous sentir coupable de son mauvais comportement.

Peu importe que son comportement abusif provienne d'une incapacité à se contrôler, ou de certaines insécurités de l'enfance, ou qu'il soit simplement une mauvaise personne ; le fait est qu'ils sont abusifs et que vous ne méritez pas d'être traité comme cela. Vous devez quitter votre relation et ne pas tolérer de tels comportements de la part de vos futurs partenaires.

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2018-09-16 17:43:42 +0000

Ayant souvent passé une grande partie de mon mariage en tant que partenaire plus enfantin, je vais vous dire que vous aider, vous et votre partenaire, dans cette situation est plus compliqué et plus impliqué que vous ne semblez l'apprécier en ce moment.

Au fond, votre partenaire "fait des caprices" parce qu'il manque de compétences relationnelles de base ET parce qu'il a une vision du monde erronée. Vous ne parviendrez pas à établir une relation plus saine avec votre partenaire si vous ne traitez que les symptômes (les crises de colère) au lieu de vous attaquer aux problèmes plus profonds. Et pour aborder ces problèmes plus profonds avec votre partenaire, vous devrez d'abord apprendre certaines choses sur vous-même et améliorer vos propres compétences en communication pour pouvoir aider votre partenaire.

L'un des livres qui m'a vraiment aidé, The Anatomy of Peace, enseigne que tant que notre objectif premier est de changer une autre personne, nous n'aurons qu'un succès limité. Pour réussir à aider les autres à changer, il faut les aimer et non pas avoir un plan délibéré et limité pour les changer. Bien que je sache que cela ne répond pas techniquement à votre question, je vous demande quel est votre objectif dans cette relation ? Le type de croissance dont votre partenaire a besoin, je le sais, ne se fera ni rapidement ni facilement. Êtes-vous vraiment déterminé à fournir l'effort nécessaire pour aider votre partenaire dans cette croissance ?

Si la réponse est oui, alors je vous suggère ce qui suit pour commencer, tiré d'un autre livre qui m'a beaucoup aidé, Crucial Conversations.

Dans les deux scénarios, il semble que votre partenaire ait des besoins / craintes qu'il ne communique pas correctement. Il vous incombe alors, en tant que partenaire plus mature, de créer un espace sûr qui l'invite à commencer à évaluer ce qu'il ressent et à exprimer ces sentiments afin que vous puissiez parler de certaines choses.

Par exemple, vous rentrez chez vous après une soirée où il a boudé tout le temps. Lorsque vous rentrez chez vous, vous pouvez commencer par quelque chose comme "Il semble que vous n'ayez pas beaucoup apprécié notre soirée. Pouvez-vous nous dire pourquoi ? Il pourrait dire : "Je ne veux pas en parler." À ce stade, vous devez effectivement tenir une métaconversation où vous demandez "Pourquoi ne voulez-vous pas en parler ?" et il vous répondra "Parce que nous allons juste nous disputer et que rien ne changera". À ce stade, il a exprimé une crainte valable et pour établir un espace sûr où il pourra s'ouvrir, vous devez valider cette crainte. Vous pourriez dire : "Vous avez raison. Dans le passé, le fait de discuter de ces choses nous a simplement amenés à nous battre. Mais parce que je t'aime et que je me soucie de ton bonheur, j'aimerais essayer à nouveau de parler des moments où tu es malheureux et de ce que nous devons faire pour t'aider dans ton malheur. Pourrions-nous, s'il vous plaît, essayer de discuter de ce qui vous a rendu malheureux ce soir ? Puis il pourrait dire : "Qu'est-ce qui sera différent cette fois-ci ?" Et vous pourriez répondre : "Parce que cette fois, j'essaierai d'écouter sans me mettre en colère".

J'aimerais mettre en évidence quelques techniques qui nous ont aidés, ma femme et moi, à communiquer mais aussi à mieux communiquer avec notre fille adolescente, à partir de l'exemple ci-dessus :

  • Poser des questions "pourquoi". Ne jamais poser de questions "oui/non". Et à chaque fois qu'ils répondent, affinez une autre question "pourquoi" que vous pouvez poser pour les amener à s'ouvrir davantage.
  • Vous devez être prêt et capable d'écouter ce qu'ils ont à dire sans vous mettre en colère. Dès que vous vous fâchez, tout s'arrête. Cela dit, lorsque (notez que j'ai dit "quand" et non "si") vous vous mettez en colère, vous pouvez aider en disant à votre partenaire aussi calmement que possible ce que vous ressentez également.
  • Validation. Lorsque votre partenaire est contrarié ou en colère, vous pouvez commencer à créer un espace sûr pour qu'il puisse parler en validant ses sentiments. Une chose que j'ai eu beaucoup de mal à apprendre, c'est que même si les conclusions d'une personne sont incorrectes (si son point de vue est faussé ou tordu par rapport au reste du monde), ses sentiments sont réels et légitimes et proviennent d'un endroit qui est réel. Par conséquent, il est toujours possible de valider ce que ressent votre partenaire même si vous n'êtes pas d'accord avec lui.
  • Commencez en gardant votre objectif à l'esprit Qu'attendez-vous d'une conversation cruciale en particulier ? Est-ce convaincre votre partenaire que vous avez raison ? Est-ce d'aider l'un de vous ou les deux à être plus heureux ? S'agit-il de trouver un moyen de passer une soirée que vous pouvez tous deux apprécier ou de définir des limites pour le temps "moi" ?

Je voudrais faire écho à ce que le Prussien chauve a déclaré avec une perspective légèrement plus nuancée. Ce comportement de votre partenaire est définitivement abusif et manipulateur. D'après ce que vous avez décrit, je dirais que cela vient davantage de sa propre ignorance et de son immaturité que d'une réelle malveillance et qu'il pourrait être capable de dépasser cela, s'il le souhaite. Il y a eu des moments dans mon mariage où mon conjoint m'a fait asseoir et m'a dit en termes très clairs : "Tu dois changer ou nous ne pouvons pas rester mariés". Qu'est-ce que tu veux ? Ces moments m'ont vraiment réveillé. La même chose s'est produite avec un travail et un patron qui se souciait suffisamment de moi comme une personne de dire essentiellement la même chose. Une bonne chose qu'il a faite a été de me donner des devoirs de lecture et un accompagnement continu pour m'aider à grandir.

Je vous suggère vivement de prendre le temps de lire vous-même. Deux livres qui m'ont transformé sont l'Anatomie de la paix du groupe Arbinger et Crucial Conversations. Je vous suggère également d'envisager de trouver un bon conseiller en relations humaines que vous pourrez rencontrer personnellement afin de fournir un encadrement et un enseignement continus.

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2018-09-15 18:16:02 +0000

Quand j'étais adolescente, j'ai rencontré un jeune ami qui m'a dit : "Je discuterais de tout avec n'importe qui".) Mais si cela se transforme en "argument", je dirai "tu as raison" et je m'en irai. 002 OMI Ce n'est pas à vous de contrôler son comportement, de lui faire adopter un comportement adulte. 002 Pour autant que je sache, ce ("s'en aller") peut être un bon conseil pour "désamorcer ou prévenir" toutes les formes de violence dans une relation, c'est-à-dire Il peut aussi y avoir quelque chose d'étrange ou de malsain dans la relation, ou dans sa vision des choses, qui l'encourage, lui permet ou le réduit à se comporter de cette façon - mais je pense qu'il est impossible de dire ce que l'on donne (en se basant sur) seulement votre description (unilatérale) de la relation. Une autre possibilité pourrait donc être la "thérapie" ou le "conseil de couple", c'est-à-dire le "conseil conjugal"


Sur la base de ce commentaire , il y a peut-être aussi une compétence émotionnelle ou relationnelle qu'il n'a pas apprise de ses parents ou avec eux - malheureusement, je ne sais pas comment combler un tel manque ... sauf pour modeler (c'est-à-dire sauf pour modeler (c'est-à-dire démontrer) un comportement adulte approprié (un comportement aimant, s'il s'agit de ce genre de relation), et voir s'il réagit en conséquence, et si ce n'est pas le cas, "se gouverner en conséquence". Au risque d'être hors sujet, voir ce sujet (sur le choix d'un partenaire) : y compris cette réponse et ce commentaire (c'est-à-dire qu'un partenaire n'est pas un enfant).


Puisque vous demandez, il se peut qu'il estime ne pas recevoir suffisamment d'affection de votre part (ou comme vous l'avez dit, "d'attention"). Pendant ce temps, vous le traitez de paresseux et d'enfant, et vous vous plaignez des tâches ménagères.

Je suppose que cette relation ne va pas vraiment bien pour (faire le bien pour) l'un de vous.

Vous devriez peut-être vous séparer, ou obtenir des conseils plus approfondis sur les relations que ce qui peut être géré sur un site de questions-réponses comme celui-ci.


Je pense aussi que :

  • Lors d'une rupture, les deux parties (à tort ou à raison) blâment l'autre, ont leurs propres griefs.
  • Il serait peu habile de ma part de "prendre votre parti" (ou de prendre le sien) dans la dispute, de le blâmer sur la base de ce que vous avez dit -- e. g. pour confirmer votre point de vue ("oui, vous avez raison : il est paresseux et puéril") -- bien qu'il soit encore plus faux de nier ce que vous avez dit

  • "Sulking" est un symptôme ou un exemple de rupture de communication

  • Un conseiller de couple pourrait, si vous y consentez tous les deux, essayer de faciliter la communication à double sens - non pas en prenant parti en particulier ("oui, il est paresseux") mais en "fixant des limites" - ou, comme pourrait le dire un nerd, en définissant un "protocole de communication", tel que "attendez votre tour, vous devez l'écouter pendant qu'elle parle", ou, peut-être des techniques comme I-messages " et ainsi de suite . .. mais, je ne sais pas, je pense qu'il existe de nombreuses écoles (techniques, philosophies) de conseil relationnel

  • Si vous ne parvenez pas à vous mettre d'accord sur la manière de vous comporter l'un envers l'autre, si vous n'y parvenez pas, alors il vaut mieux faire appel à un avocat spécialisé dans le divorce ou à un équivalent - qui, là encore, pourrait (idéalement) ne pas prendre parti quant à la cause de la rupture de la relation, mais essayez plutôt de faciliter un divorce sans faute

Aussi, j'ai probablement l'air un peu clinique, mais si je diagnostique quelque chose, c'est qu'il y a peut-être un manque de douceur ou d'affection, dans un sens ou dans les deux sens - non pas que vous deviez (être obligé de) vous sentir affectueux mais, je ne sais pas, vous et/ou lui pourriez vouloir avoir une relation avec votre partenaire.

Même si cela (c'est-à-dire "l'affection") peut varier quelque peu, par exemple le bouddhisme pourrait recommander les attitudes Brahma-vihara comme étant la bonne façon d'entrer en relation avec les gens, plutôt que le désir, l'attachement et l'aversion -- les réponses devraient être basées sur (mon) expérience personnelle mais il est vraiment difficile de présumer que je sais ce que chacun d'entre vous donne à, chacun d'entre vous attend de cette relation -- donc, vous savez, je pense que vous devriez communiquer avec lui à ce sujet.

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2018-09-17 14:19:04 +0000

J'ai été comme votre partenaire. Il m'a fallu trente ans pour surmonter ces problèmes.

Ce qui m'a aidé, c'est d'avoir été abandonné par mes partenaires après que je les ai maltraités émotionnellement dans nos relations. Le fait d'être quittée m'a seulement appris que je devais changer si je ne voulais pas être seule.

Si vous restez avec votre partenaire, il n'a aucune raison de changer, car son comportement ne lui est pas défavorable.

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2018-09-17 05:33:27 +0000

Je suis d'accord avec d'autres personnes qui ont souligné que le comportement de votre partenaire est contrôlant et (émotionnellement) abusif. D'après mon expérience, certaines personnes ayant ce type de comportement se transforment en des formes de violence plus extrêmes, et d'autres non. Je ne connais aucun moyen de prédire s'il va continuer à se comporter comme il le fait, ou si son comportement va s'aggraver avec le temps. (Les exemples de véritables changements cognitifs et comportementaux sont assez rares, statistiquement parlant ; en outre, les changements réussis ne se produisent chez les gens que lorsque la peur du changement est compensée par la souffrance associée au fait de rester le même. Appelez cela "motivation", appelez cela "bottoming out" - quelle que soit la manière dont vous le découpez, il ne changera pas à moins qu'il ne le veuille.

Il est très probable qu'il ne considère pas son comportement comme abusif. En effet, il pourrait prétendre qu'il est "victime" de votre refus de tout laisser tomber et qu'il s'isole dans son emploi du temps. Il est très probablement inutile de le confronter verbalement à son comportement, surtout si vous utilisez un langage comme "contrôlant" et "abusif".

D'autres personnes dans le fil ont souligné que vous ne pouvez pas changer son comportement. Ils ont tout à fait raison de le faire.

Voici donc où commence le "vrai discours" : tenez-vous bien, il pourrait être difficile à entendre :

  • Vous ne pouvez pas le changer, vous ne pouvez que vous changer.
  • Il va probablement s'en tenir à son comportement. Cela pourrait même empirer.
  • Cette relation n'est pas mauvaise à 100% ; si elle l'était, vous seriez partie au milieu du premier rendez-vous, amirite ? Alors qu'est-ce qui était bien au début ? Qu'est-ce qui continue d'être bon (le cas échéant) ? Le bien l'emporte-t-il sur le mal ? Le bien l'emportera-t-il sur le mal dans un an, dans cinq ans, dans dix ans ?
  • Y a-t-il quelque chose dans votre histoire personnelle qui suggère que vous répétez des schémas négatifs ? Votre relation avec votre partenaire est-elle similaire à celle de vos parents ? Comment est votre estime de soi ? Avez-vous le sentiment que vous avez "besoin" d'un partenaire pour aller bien ? Y a-t-il une partie de vous qui aime "être l'adulte" alors qu'il "se comporte comme un enfant" ? Avez-vous peur d'être seule ? Avez-vous le sentiment d'avoir besoin d'un partenaire pour survivre ? Voici comment je procéderais si j'étais maintenant à votre place (j'étais dans une situation similaire auparavant, et dans mon cas, mon ex-partenaire était une femme, pas un homme - je suis une femme aussi, d'ailleurs) :
  1. Mettez l'accent sur ce que vous pouvez contrôler. Oubliez l'idée d'essayer de comprendre pourquoi il se comporte comme il le fait ou ce que vous pouvez faire de différent pour le faire changer. Vous n'êtes pas la raison pour laquelle il fait ce qu'il fait. Mettez votre énergie à vous examiner, à examiner votre histoire, vos motivations et la façon dont vous voulez vivre à l'avenir
  2. Cherchez à obtenir le soutien de votre famille, d'amis, de groupes d'entraide ou de soutien en qui vous avez confiance et/ou d'un professionnel.
  3. Ne gardez pas le secret sur ce que vous vivez ; les secrets empirent les choses, ils ne les améliorent pas
  4. Attendez-vous à ce que dès que vous vous concentrez sur vous plutôt que sur lui, il est très probable qu'il va flipper. C'est ce qu'on appelle une réaction de "retour en arrière". S'il a un comportement problématique de plus en plus fréquent, lors d'une réaction de "changement - retour", ses comportements problématiques augmenteront en fréquence et en intensité. Protégez-vous et demandez le soutien des personnes que j'ai mentionnées au point 2.

Bonne chance dans ce voyage, c'est difficile mais ça en vaut la peine.

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2018-09-16 17:50:58 +0000

Ce n'est peut-être pas le conseil que vous recherchez, mais tout ce que vous décrivez est un signal d'alarme et indique une relation malsaine avec une personne potentiellement instable sur le plan mental.

Je vous recommande de remettre sérieusement en question cette relation. Ce que vous décrivez n'est pas le comportement d'une personne saine.

Vous pouvez probablement limiter ce comportement particulier en utilisant l'un des conseils donnés dans les autres réponses. Cependant, je suis d'accord avec beaucoup de personnes ici présentes pour dire que ce comportement est révélateur de problèmes plus profonds, et qu'ils referont simplement surface par le biais d'un autre comportement intolérable.

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2018-09-16 17:40:07 +0000

Je pense que vous devez d'abord évaluer votre relation. Montre-t-il des signes d'amour et de soutien ? Ces signes sont-ils plus fréquents que ses "crises de colère" ? Montre-t-il un réel bonheur pour vos réalisations personnelles ? Avez-vous les mêmes objectifs pour l'avenir ? Passe-t-il la plupart de son temps libre avec vous ? Est-il passionné et généreux au lit ? Si lorsque vous vous disputez, vous finissez par pleurer, comment réagit-il - laisse-t-il tomber les disputes et essaie-t-il de vous réconforter ou est-il encore plus énervé ?

Si vous estimez que les réponses aux questions ci-dessus sont positives, et que vous montrez que votre relation est par ailleurs saine et heureuse, mais que vous sentez que ses "crises de colère" vont la dégrader, vous devriez résoudre ce problème.

Pouvez-vous identifier la cause de son comportement de "crise de colère" ? Était-il enfant unique, a-t-il été gâté quand il était petit ou dans ses relations précédentes ? Ce comportement est-il permanent ou occasionnel ? Si vous trouvez une cause raisonnable, vous avez au moins un indice que ce n'est pas parce qu'il a commencé à se sentir mal à l'aise dans votre relation.

En ce qui concerne ses crises de colère, je ne soumettrais pas si je pense que son comportement est totalement injuste. Si vous allez tous les deux quelque part et qu'il s'en va, allez-y seul. Si vous avez besoin de temps pour vous, dites-le-lui. Si vous voulez passer du temps ensemble et qu'il a joué pendant des heures, faites quelque chose seul ou avec vos amis. Dites-lui chaque fois qu'il vous rend triste ou que vous vous interrogez sur l'avenir de votre relation. Ne vous excusez pas si vous pensez vraiment que vous avez raison, car cela lui fait penser qu'il a raison de vous traiter ainsi.

Si les choses ne changent pas, vous devrez peut-être discuter franchement de l'avenir de votre relation. Lorsque cela se produit, soyez prêt à rester ferme sur votre position s'il ne montre pas de signes d'écoute. Personne n'est parfait et pour qu'une relation fonctionne, les deux doivent parfois se laisser aller.

De plus, s'il se montre violent envers vous, appelez la police, partez et ne vous retournez jamais.

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2018-09-16 17:34:48 +0000

Un adulte qui se comporte ainsi ne se comporte pas comme un enfant de deux ans ; cela signifie autre chose lorsqu'un adulte le fait. Je laisserais tomber la comparaison avec un enfant et je chercherais plutôt d'autres mots pour décrire ce comportement.

Comme on peut s'y attendre, lorsque j'essaie de lui en parler dans un moment de calme, il va faire une crise de colère à ce moment-là et refuser de me parler pendant quelques heures ou quelques jours.

Essayer de parler dans un moment de calme semble la chose la plus évidente à faire. Si ce n'est pas possible, cela semble être le premier "bloqueur" avant que vous ne puissiez parler de votre tempérament et de votre comportement.

On dirait qu'il ne vous écoute pas pour le moment. Y a-t-il une autre personne en qui vous avez confiance et que vous respectez et qu'il écouterait ?

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2018-09-21 08:46:37 +0000

En voyant à quel point il semble se soucier de vous, une façon de le faire se sentir coupable. Faites en sorte d'avoir l'air plus déçu que vous ne l'êtes. Ajoutez peut-être même quelques larmes. Passif jusqu'au bout, cela lui donnerait envie de vous protéger, lui compris.

Vous semblez être une personne stable et forte sur le plan émotionnel et lui servir ainsi de pilier de soutien, c'est pourquoi il se permet de se détendre complètement autour de vous.

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