Les relations interpersonnelles
2018-08-17 04:50:29 +0000 2018-08-17 04:50:29 +0000
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Comment puis-je aider un ami proche à se remettre de moi ?

J'ai cette amie, je pourrais facilement l'appeler ma meilleure amie. Nous nous voyons au moins deux fois par semaine en général, nous avons voyagé ensemble, etc. Il y a environ 6 mois, elle a avoué qu'elle avait des sentiments pour moi, mais je ne ressens pas la même chose.

Je n'ai aucun problème avec le fait qu'elle ressente cela, et j'ai toujours très envie de poursuivre notre amitié, même si cela semble avoir un impact sur nous. Je suis dans une relation engagée (je suis féminine et bi), et chaque fois que je lui parle de quelque chose qui implique ma partenaire, elle s'énerve. Elle ne crie pas, ne pleure pas et ne fait rien d'autre, mais elle devient très distante. Je peux dire que je l'ai contrariée et que cela me fait me sentir mal, et chaque fois que cela arrive, nous en parlons. Normalement, ça commence comme ça :

Moi : Oh oui, alors hier soir nous sommes allés dans ce restaurant près de chez moi.

Elle : Oh... c'est bien...

Moi : La nourriture était plutôt bonne, alors peut-être que toi et moi devrions y aller un jour.

Elle : Mmm...

Après quoi elle continuera à être distante, et puis pendant la prochaine demi-heure, j'essaie de remédier à la situation, en m'excusant et en lui disant que c'est bon, qu'elle est toujours importante pour moi. Elle s'énerve aussi quand on ne se voit pas pendant plus de quelques jours, et quand on se revoit, on finit inévitablement par avoir une autre de ces conversations. Mais nous nous entendons très bien autrement et nous sommes tous les deux d'accord sur le fait que l'abandon de l'amitié n'est pas une option.

J'ai vu la question Rejeter un ami proche intéressé par une relation avec moi ? mais j'ai le sentiment que c'est différent, car je lui ai fait comprendre que je ne suis pas intéressé par une relation romantique, et je n'ai pas l'impression qu'elle me pousse à en avoir une. Nous sommes des amis très proches, et je veux le rester, mais j'ai l'impression que cela met à rude épreuve notre amitié.

Jusqu'à présent, je m'en suis sorti en ne mentionnant pas du tout mon partenaire, mais cela devient de plus en plus difficile car ils font partie intégrante de ma vie et je suis incapable de parler à mon ami des choses importantes qui se passent. J'aimerais pouvoir avoir une amitié normale où je ne la dérange pas tout le temps par inadvertance, mais j'ai aussi besoin de pouvoir parler de ma vie.

En plus, elle n'est pas sortie. C'est nouveau pour elle et elle a mentionné que c'est la première fois qu'elle ressent cela pour quelqu'un.

Que puis-je faire pour l'aider à se sentir mieux par rapport à tout ça ? Est-ce quelque chose qui a juste besoin de temps ? Est-ce que je suis égoïste ?

Réponses [5]

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2018-08-17 05:49:38 +0000

On dirait que votre ami est amoureux de vous. Bien que ce soit un amour non réciproque, et que vous soyez franc à ce sujet, il lui sera difficile d'éteindre ces sentiments. On dirait qu'elle se fait à l'idée que vous serez ensemble un jour.

Vous n'êtes pas égoïste et cela va probablement prendre du temps. Mais ce n'est pas quelque chose que vous pouvez vraiment l'aider à faire, à part ne pas satisfaire son fantasme. En n'accommodant pas le fantasme, je veux dire, n'évitez pas de parler de votre relation. Ne la traitez pas différemment de n'importe quel autre ami proche.

Mes meilleurs amis dans le monde sont quelqu'un avec qui je suis sortie une fois. Changer le cadre de la relation a demandé du temps et des efforts, il a été difficile de parler de nos nouvelles relations pendant un certain temps, mais cela a fini par devenir une sorte de point central de notre amitié. Nous nous connaissons vraiment très bien dans un contexte romantique, nous sommes donc en quelque sorte les seuls à pouvoir nous conseiller mutuellement. (Il ne s'agit pas d'une comparaison unique avec votre situation, mais simplement de souligner qu'il est possible de surmonter les sentiments).

Une chose qui peut aider la situation, c'est d'avoir une sorte de conversation de "rupture" avec elle. Je sais que vous n'êtes jamais sortis ensemble, alors ça peut sembler bizarre, mais écoutez-moi bien... Plutôt que d'éviter une conversation inconfortable, prenez le virage. Ayez une conversation directe sur ce que vous remarquez et sur la façon dont cela nuit à votre amitié. Commencez par quelque chose comme :

Hé, on dirait que tu es vraiment mal à l'aise d'entendre parler de ma relation. J'ai besoin de pouvoir parler de ces choses à mon meilleur ami, mais j'ai l'impression que je ne peux pas.

Mettre les cartes sur table sera probablement inconfortable, mais c'est un peu nécessaire si vous voulez dépasser ce genre de choses. C'est ce que font les amis, vous savez ?

Elle peut avoir besoin de temps pour traiter ses sentiments, elle peut avoir besoin d'espace pour le faire, mais éviter le problème ne va pas aider.


Comme c'est son premier béguin sérieux pour le même sexe... Les choses vont probablement être un peu plus difficiles pour elle. Elle se sent en sécurité avec vous. Assez pour faire un grand pas vers l'homosexualité, et ça change un peu les choses de son côté... Tu dois toujours faire ce que tu as à faire, mais s'il te plaît, sois gentil. Le rejet dans cette situation est un peu plus fort.

Je me souviens de mes premiers béguins dans mon voyage. Une fois que tu as exposé tes affaires à quelqu'un, et que tu n'es pas vraiment à un point d'acceptation de soi... C'est facile de s'accrocher à eux. Comme si c'était le seul poisson dans la mer. La seule personne qui te connaît et qui t'accepte.

Encore une fois, dans ces cas-là, sois gentil, mais sois honnête. Être honnête signifie être complètement honnête et ne pas les protéger de la vérité, mais cela signifie aussi leur tenir la main.

Vous avez la possibilité de les aider à trouver leur chemin dans leur voyage. Cela donne un sens profond à l'amitié. Montrez-leur les ficelles quand vous en êtes capable, et ils sont prêts à l'entendre. Rappelez-leur que vous n'êtes pas le seul poisson dans la mer.

Merde... C'est ça qui frappe tout près de chez nous...

Je suppose que tu dois être la personne que tu aimerais avoir quand tu as commencé à comprendre ces choses par toi-même.

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2018-08-17 05:10:30 +0000

Vous pouvez l'aider à vous surmonter, en n'essayant pas de rester ami avec elle, du moins à court terme.

Ses sentiments pour vous ne sont pas les mêmes que les vôtres pour elle, et cela provoquera toujours de l'angoisse, jusqu'à ce qu'elle les résolve, ce qui prend du temps.

Essayer de poursuivre l'amitié trop tôt, sans lui accorder suffisamment de temps loin de vous, pourrait entraîner du ressentiment et nuire à l'amitié à long terme.

La jalousie est un indicateur clair qu'elle n'est pas encore dans un endroit émotionnel où elle peut être amie avec vous.

Elle devra arriver à un point où elle peut vous voir confortablement dans les bras de votre proche, et ne pas être jalouse.

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2018-08-17 22:21:46 +0000

Tout d'abord, je suis d'accord avec la réponse de @apaul comme première approche. Si cela n'est pas suffisant, j'ai d'autres perspectives à ajouter.

J'ai été dans une situation TRÈS similaire à celle de votre ami. Ce que je peux dire de mon expérience personnelle, c'est que j'interpréterais les interactions normales entre meilleurs amis comme si elles étaient de nature romantique. C'était un système de croyance extrêmement difficile à briser.

Ce que je recherchais dans une relation était assez semblable à une amitié proche : quelqu'un avec qui passer du temps, avec qui parler de ses sentiments, partager ses aspirations et ses craintes, etc. Bien que la personne dont je m'étais entichée ait été claire sur le fait qu'elle n'était pas intéressée par une relation, je percevais ces interactions normales comme des "indices" de ses "vrais sentiments". C'était, bien sûr, incorrect.

Comme votre ami, toute mention de l'intérêt de mon ami pour une autre personne serait accueillie avec un sentiment terrible de ma part. C'était extrêmement difficile à gérer. Même si c'était très blessant, ce n'était pas suffisant pour que je comprenne.

Dans cette perspective, je vous suggère de vous méfier de l'idée que le fait de le dire à l'ami, même directement, pourrait ne pas suffire pour qu'il comprenne l'idée. Cela n'a pas marché pour moi, et peut-être pas pour votre ami.

Si le comportement continue après avoir été direct avec eux , vous devrez peut-être mettre fin à l'amitié. J'ai passé plusieurs années dans la position de votre ami, ce qui a continuellement eu un impact négatif sur ma santé mentale. Ce n'est que lorsque l'amitié a pris fin que j'ai été forcé de faire face au fait qu'aucune relation n'allait jamais se produire, et de passer FINALEMENT à autre chose. Vous pourrez peut-être, à un moment donné, commencer une nouvelle amitié, mais ce n'est pas garanti.

Rappelez-vous, permettre à votre ami de rester dans ce genre de situation ne l'aide pas.

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2018-08-18 10:14:47 +0000

La "zone amie" est un endroit terrible.

Il est évident qu'elle veut quelque chose que vous ne voulez pas, mais il ne vous semble pas évident que vous vouliez quelque chose qu'elle ne veut probablement pas. Elle ne veut pas être ta meilleure amie "juste en amis", elle veut être ton amoureuse.

En la gardant près de vous, mais pas près de vous, parce que c'est ce que vous voulez, vous la rendez amicale. La façon de l'aider à se remettre de vous est de ne pas la mettre en zone d'amis. Comme dans, ne remplissez pas votre temps et votre espace avec elle. Laissez-vous aller.

La façon de l'aider à se remettre de vous tout en obtenant l'amitié que vous voulez d'elle est de - lui donner du temps et de l'espace pour se remettre de vous, pour qu'il y ait une chance d'avoir une amitié saine à un moment donné dans le futur. Il n'y a aucune chance pour cela maintenant. En attendant, laissez-vous aller.

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2018-08-17 22:52:21 +0000
  • Arrêtez d'en faire tout un plat. Poursuivez simplement la conversation comme vous le feriez normalement.

  • *Cela risque d'aggraver le problème, si ses sentiments signifient que vous ne pouvez pas être amis. *

  • Ce n'est pas "éviter le problème".

  • Si, toutefois, vous n'avez pas dit clairement qu'aucune relation ne se produira jamais


Aussi, faites attention à lire des signaux qui ne sont pas là . "Oh... c'est bien..." ne semble pas particulièrement distant. Bien que vous soyez un bien meilleur juge de sa distance.

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