Tâches ménagères dans une relation à distance

Bien qu'en général, il y ait un large éventail de sentiments concernant le rangement et le nettoyage, j'ai remarqué que les personnes qui vivent seules ont tendance à aller vers les extrémités de cet éventail. Un coton-tige ou un plat sale devra être transporté de l'endroit où vous le voyez à la poubelle ou au lave-vaisselle éventuellement. Le faire maintenant ou le faire plus tard, c'est la même chose. Si vous le voyez et qu'il vous dérange, vous en prenez soin à ce moment-là. Si cela ne vous dérange pas, alors qui s'en soucie ? Vous pouvez utiliser du papier hygiénique en rouleau posé sur son extrémité aussi longtemps que vous le souhaitez, et le poser éventuellement sur le support. En revanche, si cela vous dérange dès que vous le voyez, vous feriez mieux de le ranger maintenant, car personne d'autre ne le fera. Cela conduit à des personnes qui ont raison - qui s'occupent de tout à la minute même ou qui peuvent attendre que tout soit bien rangé, plutôt que d'être plus au milieu des choses. Il semble que ce soit le cas pour vous deux.

Une autre chose que j'ai observée est que beaucoup de personnes qui vivent seules réutilisent des choses sans les laver ou les ranger, parce qu'elles en connaissent la provenance - quand un pot de quelque chose est sorti du réfrigérateur, ou ce qu'un couteau a servi à couper, ou ce qu'il y avait dans un verre ou une tasse. Bien sûr, cela ne fonctionne pas quand vous n'êtes pas toujours celui qui a utilisé la chose en dernier.

Donc, ce qui se passe réellement ici, c'est que vous expérimentez tous les deux la fusion de vos styles de vie, et le fait d'avoir une autre personne à laquelle penser. Vous avez probablement l'impression d'être le seul à le faire, parce que vous lui faites la cuisine et le ménage et qu'elle ne vous le rend pas. Mais à quel point changez-vous vos habitudes ? Ne faites-vous pas simplement ce que vous avez toujours fait, c'est-à-dire cuisiner plus de nourriture ou mettre plus de vaisselle dans le lave-vaisselle ? Si son mode de vie comprend la liberté de poser des choses et de les réutiliser plus tard, ou du moins de s'en occuper plus tard, lui demander de tout ranger immédiatement et de s'occuper de tout immédiatement ne constitue-t-il pas un changement plus important ?

J'ai un visiteur régulier qui range si je ne le fais pas. C'est un peu épuisant. Je ressens cette pression pour prendre des décisions sur des choses que je préférerais ignorer, des choses qui, à mon avis, ne font de mal à personne, sur le champ alors que mon esprit est plein d'autre chose. Maintenant, peut-être que votre petite amie devrait être prête à faire ce travail pour vivre avec vous, que ce soit pour un week-end ou pour toujours. Mais vous ne semblez même pas être conscient qu'il s'agit d'un travail.

Je vous recommande de lui demander un peu de temps pour parler des travaux ménagers. Essayez d'aborder le sujet en partant du principe que “nous avons des styles de vie différents” et non pas que “vous devez faire votre part de tâches ménagères”. Écoutez ce qu'elle vous dit sur ses habitudes et ses préférences, et comment elle se sent quand vous lui demandez ou attendez d'elle qu'elle fasse quelque chose plus vite qu'elle ne l'aurait fait. Vous devrez tous les deux régler ce problème. Vous finirez peut-être par en ranger plus de la moitié, alors qu'elle en range encore un peu plus qu'elle n'est à l'aise. Peut-être que vous ne pouvez pas vivre ensemble. Mais si vous ne savez pas ce qu'elle ressent et pourquoi elle fait ce qu'elle fait, vous ne pourrez pas trouver un moyen d'avancer ensemble.

Le problème n'est pas qu'elle ne nettoie pas…

Le vrai problème ici, c'est que vous n'aimez pas le travail que vous avez à faire.

On dirait que votre partenaire ne se rend pas compte de l'ampleur du problème pour vous. C'est pourquoi j'opterais pour une conversation franche comme solution.

Comment en parler

Trouvez un moment où vous êtes tous les deux calmes (peut-être quand vous êtes chez elle) et parlez-lui de la situation de votre point de vue, en soulignant que c'est ce que vous ressentez. Ne lui dites pas à quel point c'est injuste ou qu'elle devrait travailler davantage, mais dites-lui simplement que, vu la situation actuelle, vous n'aimez pas faire tout le nettoyage quand elle vient, car il y a encore du nettoyage à faire. Les déclarations “Je pense” aideront à éviter que cela ne se transforme en une confrontation totale - ce qui ne devrait pas être le cas. Le problème ici n'est pas qu'elle ne nettoie pas, c'est la façon dont vous vous sentez.

Ainsi, la solution pourrait ne pas être qu'elle nettoie davantage. Peut-être que c'est à vous de passer une plus grande partie du temps ensemble chez elle. Ou peut-être que c'est pour que vous mangiez plus quand elle vient chez vous. Mais l'essentiel est de trouver un équilibre entre la quantité de travail que vous devez faire et la quantité de travail que vous devez accomplir. Je vous recommande de trouver cet équilibre en vous ouvrant à votre partenaire et en lui faisant part de vos sentiments sur la situation actuelle, puis en essayant de trouver une solution ensemble.

Une parenthèse sur votre première solution

Il semble qu'une partie du problème ici est que votre première solution a été d'utiliser un comportement passif agressif (en laissant “tout rester en place pour la motiver à se nettoyer”).

Selon mon expérience, essayer de résoudre des problèmes où je suis contrarié dans ma relation avec des moyens agressifs passifs ne fait généralement qu'aggraver le problème réel et le rend plus difficile à résoudre au final. Il semble que la même chose vous soit arrivée.

Votre partenaire s'est habitué à ce que la relation fonctionne d'une certaine manière quand vous êtes chez vous et maintenant, quand vous essayez d'être direct, vous avez un tempérament plus court puisque vous avez l'impression d'avoir été lésé tout ce temps (bien qu'il n'ait aucun moyen de savoir à quel point puisque vous avez seulement essayé de communiquer de manière passive et agressive) et vous êtes repoussé par votre partenaire puisqu'il est maintenant habitué à la façon dont les choses fonctionnent.

A l'avenir, je vous suggère fortement d'être direct et de parler des choses qui vous dérangent dans la relation. Une bonne communication est essentielle et, bien qu'être passif et agressif puisse être plus facile et vous faire sentir mieux sur le moment, prendre le temps de mettre vos pensées et vos sentiments en mots et essayer d'arriver à une entente avec votre partenaire conduira presque toujours à une solution plus saine et meilleure à long terme.

Bonne chance !

En fait, je pense qu'une grande partie de votre situation est un détail accessoire. Vous auriez probablement les mêmes problèmes si vous viviez ensemble à plein temps.

Vous parlez toujours de deux problèmes communs dans les relations :

Comment concilier les différents systèmes de valeurs

et

Comment négocier pacifiquement des résolutions mutuellement acceptables.

Reconnaître que vous et votre partenaire avez des priorités différentes en matière d'entretien ménager. Vous aimez une maison propre ; elle est plus indifférente et nettoie lorsque le niveau de désordre dépasse un certain seuil. Aucun de vous n'a droit ou faute. Les deux sont des modes de vie également acceptables.

Apprenez à vous débarrasser de vos idées préconçues sur la façon dont les choses devraient être. Serait-il vraiment si grave de laisser traîner la vaisselle jusqu'au lendemain, ou même jusqu'à ce que vous n'ayez plus de vaisselle propre ? À quel moment cela deviendrait-il aussi intolérable pour vous deux ?

De plus, demandez-vous si cette insistance sur la propreté n'est pas simplement un masque pour un conflit de valeurs plus profond. Supposez que vous ayez un serviteur robot qui nettoie constamment pour vous. Tout serait-il parfait ? Ou trouveriez-vous encore des raisons de vous énerver ?

Soit vous lâchez ce besoin de trouver la faute, soit vous trouvez le problème plus profond qui doit être discuté ouvertement. Les professionnels disent souvent que les conflits relationnels se résument fondamentalement au sexe ou à l'argent, et à la question de savoir si vous pensez en avoir assez de chacun, ou aux jeux de pouvoir que vous jouez pour contrôler l'accès. Si l'un de ces éléments (ou les deux) pose problème, parlez-en, au lieu de vous contenter de distractions périphériques.

C'est en résolvant ces problèmes que des millions de conseillers conjugaux maintiennent la lumière allumée, il est donc difficile de trouver des solutions courtes et simples. Chaque relation a ses propres bizarreries. Mais en fin de compte, la plupart d'entre elles se résument à des négociations de concessions mutuelles, c'est-à-dire à ce que chacun est prêt à offrir pour assurer la tranquillité d'esprit du partenaire.

Comme vous l'avez constaté, les ultimatums et autres formes de coercition ont souvent l'effet inverse. En ce qui concerne les familles, tout ce que la plupart d'entre nous savent sur la résolution des conflits, c'est comment nous avons été traités par nos parents. Le réglage par défaut consiste à poser des exigences et à les soutenir par une sorte de menace, tout comme on nous l'a fait quand nous étions jeunes.

Si vous essayez cela avec un partenaire égal, vous ne faites que créer un déséquilibre de pouvoir qui conduit généralement au ressentiment et aux conséquences. Encore une fois, renoncez à toute attente de bien et de mal, même chez vous. Aborder plutôt la question comme une négociation. Quelques étapes possibles : Expliquez comment la situation vous fait vous sentir et pourquoi elle est importante pour vous. Cela permet de donner à votre partenaire un contexte pour comprendre comment ses actions ont un impact sur votre bien-être émotionnel. Votre objectif est de l'amener à accorder de l'importance au nettoyage, non pas pour les raisons pour lesquelles vous y tenez, mais parce qu'il est important pour votre relation.

1. Si elle continue à ne pas se soucier de la propreté autant que vous, envisagez de faire ce votre travail, en échange de quoi elle fera quelque chose que vous ne voulez pas faire. Convenez d'un accord mutuel, écrivez même les conditions et affichez-les sur le réfrigérateur, afin que vous connaissiez et acceptiez tous deux ce partage des responsabilités.

2. Si nécessaire, vous pouvez imposer une “pénalité” amusante et convenue d'un commun accord en cas de non-respect, comme par exemple mettre de l'argent dans une boîte pour un “rendez-vous”. Attention toutefois à ce que cela reste léger et ne se transforme pas en une série d'accusations. En outre, soyez indulgents lorsque des problèmes professionnels ou personnels se mettent en travers de votre chemin. C'est un jeu, pas un contrat.

N'oubliez pas qu'en fin de compte, il s'agit plus de vous et de ce que vous pouvez apprendre de la relation, que de ce que l'autre personne est censée vous offrir. Il n'y a aucune raison extérieure pour laquelle vous ne pourriez pas changer de perspective et vous réjouir de faire le ménage après votre partenaire, car il est agréable d'avoir quelqu'un dont on peut s'occuper. Je ne dis pas que vous devez le faire, mais c'est une bonne idée de vous demander quelles sont les idées préconçues et les attentes internes qui vous empêchent de vous sentir ainsi. Peut-être que ces choses vous retiennent également dans d'autres parties de votre vie.

J'ai rencontré ma femme lorsque nous avions tous les deux une vingtaine d'années. Si le fait de rencontrer quelqu'un après avoir établi une vie familiale stable présente de nombreux avantages, l'un des inconvénients est qu'il est plus difficile d'apprendre à faire des compromis au niveau domestique. Ce que vous avez fait pendant des années a fonctionné pour vous - il est donc plus difficile d'apprendre à changer ses habitudes en matière d'alimentation, de nettoyage, de blanchisserie, etc. que si vous avez trouvé quelqu'un au lycée ou à l'université et que vous commencez tout juste à vivre ensemble dans le monde réel.

Cela s'applique à vous deux. Elle a vécu comme elle l'a fait pendant des années - cela fonctionne évidemment pour elle (si ce n'était pas le cas, elle aurait changé avant de vous rencontrer.) Vous devez donc comprendre que ce que vous demandez, c'est un travail supplémentaire pour elle dont elle ne veut pas. De même, vous devez comprendre que votre instinct naturel dans cette situation n'est pas de faire des compromis, mais de trouver un moyen de l'intégrer dans la vie que vous viviez avant. Et c'est aussi son instinct : trouver un moyen de vous intégrer dans sa vie. Le compromis dans cette situation est difficile, car aucune des deux personnes ne veut naturellement rompre ses habitudes.

Alors, les suggestions :

Soyez patients. Vous êtes tous les deux ancrés dans vos habitudes, et il sera plus difficile d'en sortir.

Soyez compréhensifs. Réalisez que vous lui demandez beaucoup plus qu'il n'y paraît à première vue : vous lui demandez de changer ses habitudes pour un gain qu'elle n'apprécie pas. Si elle le faisait, elle le ferait déjà, après tout.

Soyez compromettant. Chaque fois qu'un problème comme celui-ci se présente, réévaluez vos priorités. Vous pensez que la vaisselle doit être faite dès que le dîner est terminé. Réévaluez-le. Quelle est l'importance de cette conviction pour vous ? Déterminez quelles croyances sont importantes pour vous, car certaines choses doivent être laissées de côté.

Ne comptez pas les points. Vous avez mentionné que vous étiez en colère à cause d'une charge de travail déséquilibrée. Non pas “je me sens débordé par les tâches ménagères” ou “je n'ai pas de temps libre”, mais simplement “je suis contrarié de faire plus qu'elle”. C'est le moyen le plus sûr de faire échouer une relation : il suffit de suivre qui fait quoi comme un grand livre de comptabilité. Parce que je peux vous garantir, il y a toutes sortes de choses qu'elle fait plus qu'elle dans la relation (empathie, soutien, gaieté, sourires, affection physique, etc - il est douteux que vous donniez plus qu'elle dans toutes les facettes des choses).

Ajout d'une autre réponse car les réponses jusqu'à présent se concentrent sur le comment sans se demander d'abord pourquoi elle peut manifester ce comportement.

Elle a probablement encore l'impression d'être une invitée dans votre appartement. Elle ne veut donc pas forcément commencer à faire le ménage elle-même. Elle peut avoir l'impression de ne pas avoir d'agence ou de motivation pour nettoyer. Je sais que je me suis glissée dans la routine du “je suis l'invitée, on devrait s'occuper de moi” (surtout dans une maison de parents !).

Donc, pour résoudre ce problème, il faut prendre des mesures pour qu'elle se sente moins comme une invitée et plus comme une partenaire. Faites en sorte que ce soit moins des vacances et plus un foyer loin de la maison. Mettez des photos de vous deux. Faites-lui de la place dans un tiroir ou une armoire. Faites-la participer à des discussions et à des décisions concernant la décoration. Sortez et choisissez de nouvelles serviettes. Cuisinez ensemble ! Si c'est quelque chose “que vous aimez faire”, essayez de le partager ensemble, et ensuite vous pourrez partager le nettoyage ensemble.

Pour moi, le problème est la propriété - donc tout ce que vous pouvez faire pour l'aider à se sentir plus propriétaire l'amènera à prendre plus de responsabilités dans l'espace.

En ce qui concerne la cuisine, mon fiancé et moi avons mis au point un système assez simple : une personne fait la cuisine, l'autre fait le ménage. Parfois, nous cuisinons ensemble, mais même dans ce cas, il est assez évident de savoir qui a fait la plus grande partie du travail. Cela fonctionne très bien parce que celui qui est un peu fatigué par le travail et la cuisine s'assoit et lit ou autre pendant que l'autre fait le ménage.

Ce système entre moi et mon fiancé s'est passé sans communication verbale. Il faudrait être plus explicite et demander à votre petite amie si elle est d'accord pour qu'une personne fasse la cuisine, et que la personne qui ne fait pas la cuisine fasse le ménage. Vous pourriez dire quelque chose comme “J'aimerais équilibrer les tâches ménagères. Et si, lorsque nous mangeons à l'intérieur, l'un de nous cuisine et celui qui ne cuisine pas nettoie ?

Ce système a l'avantage d'éliminer toute ambiguïté. L'OP et sa copine n'ont plus d'attentes différentes sur qui va faire quoi. C'est clair comme de l'eau de roche.

En ce qui concerne d'autres choses comme les rouleaux de papier toilette : il y a des choses dont il faut se demander si ça vaut la peine de se stresser. Parfois, je trouve une brassée de linge mouillé dans la machine à laver où mon fiancé a commencé une brassée et s'est occupé et ne l'a jamais fait sécher. Je le mets dans le sèche-linge. C'est bon.

Il y a eu un nombre décent de réponses vraiment rationnelles ici et mon point de vue est un peu différent.

Vous essayez de la “réparer”. Vous ne pouvez pas. Je doute qu'il soit même possible pour une personne d'en réparer une autre. On dirait que vous avez essayé toute une série d'approches et que toutes ont échoué. Pour moi, cela ne fait que renforcer mon opinion selon laquelle on ne peut pas réparer les gens.

Elle changera si et quand elle le décide et cela ne peut probablement pas être influencé par vous. Je dis cela parce que vous avez constamment essayé et échoué. Désolé si cela vous semble dur, ce n'est pas le but.

Il est difficile d'accepter que les gens ne fassent pas certaines choses pour leurs semblables, mais c'est la réalité. Je suis vieux et j'ai vu BEAUCOUP de relations. Même les meilleures ont des problèmes bizarres et délicats.

J'ai de l'empathie parce que je suis dans le même bateau que vous. Mon conjoint semble très similaire dans son comportement et ses réactions aux coups de coude à la vôtre. Je suis dans cette relation depuis plus de 20 ans et j'ai fait tout ce que vous avez fait.

Pour moi, j'ai dû examiner les choses que mon conjoint fait et que je ne fais pas, et en tenir compte. Lorsque j'ai pu constater qu'il apportait beaucoup de valeur à d'autres choses que je ne fais pas (ou ne veux pas faire) dans la maison, il m'a été facile de “renoncer” à lui faire changer son comportement. Par exemple, je n'aime pas les travaux de jardinage. Mon conjoint est très doué pour cela. Je déteste pelleter la neige. Mon conjoint aime plus que moi la souffleuse à neige. Il y a du donnant-donnant.

Je pense qu'il y a un sérieux déséquilibre là où il n'y a pas de concessions. Si vous êtes capable de voir les choses sous un angle de 1000 pieds et de voir où votre conjoint apporte de la valeur et si vous pouvez trouver que cela vaut ce que vous pensez que le nettoyage vaut, vous pouvez probablement passer outre.

D'un autre côté, certaines personnes sont faites pour prendre et non pour donner. Espérons qu'elle n'est pas comme ça.

Bonne chance !

Voici quelques éléments qui ont été utiles dans ma famille :

1. La connaissance des préférences de chacun : Ecrire ensemble ce que les tâches se proposent de faire.

2. La personne qui a le plus grand besoin de propreté peut prendre l'initiative de mettre de l'ordre en l'installant avant une activité amusante planifiée. Par la répétition, la personne moins ordonnée peut être aidée à s'habituer à ce rythme – par exemple, prenons soin de la vaisselle avant de sortir faire une promenade.

3. De nombreuses personnes réagissent mieux lorsque le rapport entre les réactions positives et négatives est très élevé. Vous devrez peut-être commencer par des commentaires positifs sur de très petites choses, dans un premier temps ! Ne désespérez pas. Ce n'est pas une technique de blitz. Elle demande de la patience (des semaines, des mois), mais elle fonctionne. Vous voulez établir chez l'autre personne un lien inconscient entre la participation à des activités de nettoyage et un sentiment de plaisir ou de satisfaction.