Les relations interpersonnelles
2018-07-20 09:25:47 +0000 2018-07-20 09:25:47 +0000
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Comment dire à ma petite amie que je n'aime pas les questions hypothétiques et idiotes ?

Ma petite amie a l'habitude de penser à des scénarios qui n'arriveront jamais, puis de me poser une question à leur sujet, généralement sur notre relation, et de s'énerver si je ne réponds pas correctement.

Voici un exemple :

Nous regardions un épisode de Doctor Who et elle a demandé : "Si nous étions tous deux mariés jusqu'à 80 ans, alors tu as été transformé en un corps de 20 ans, m'aimerais-tu encore pour toujours, même après ma mort ? Je veux dire que je pourrais vivre très longtemps après ta mort si j'avais à nouveau 20 ans et qu'elle en avait 80. Cela l'a bouleversée et elle a dit que je devrais rester seule pour toujours après sa mort et que je ne devrais jamais aimer quelqu'un d'autre, même plusieurs années après. Comment puis-je lui dire que je n'aime pas ce genre de questions hypothétiques, sans avoir recours à des serments d'éternel amoureux ringards ?

Réponses [6]

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2018-07-20 10:00:38 +0000

Elle joue un jeu

Alors jouez le jeu et essayez de trouver la réponse qu'elle attend. Mieux encore, trouvez une réponse qu'elle n'attend pas, mais qui la surprend de façon positive ou la fait rire. C'est ainsi que l'on gagne à ce jeu, et non en disant la vérité ennuyeuse.

Votre réponse aurait pu être :

Bien sûr

Ou

Je vous aimerais encore plus, car je dois avouer que j'aime les mamies

Ou

C'est impossible car si vous mourez avant moi, je mourrais de tristesse et de solitude. L'âge n'a pas d'importance.

Ce genre de jeu n'est qu'un moyen pour elle de te faire dire combien elle est importante pour toi, combien tu l'aimes. Et je pense que c'est plus drôle de cette façon que de simplement demander "Est-ce que tu m'aimes ? En donnant une réponse qui n'est pas la vérité, vous ne mentez pas, vous la courtisez.


Edit because of Frame challenge

Comme cela a également été observé dans un commentaire, cette réponse ne répond pas directement à la question : Je ne donne aucun conseil sur la manière de faire cesser ces questions.

Je crois que vous n'aimez pas ces questions parce que vous avez le sentiment d'avoir le choix entre mentir et la contrarier. Si vous êtes d'accord avec ma réponse, vous commencerez à apprécier ce jeu. En effet, vous pouvez la rendre heureuse et vous amuser en essayant de trouver des réponses intelligentes et drôles.

Donc vous n'avez plus besoin de la faire arrêter.

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2018-07-20 10:47:56 +0000

Il s'agit d'un malentendu classique entre deux personnes qui peuvent avoir des types de personnalité différents. Même si votre point de vue est qu'elle prend une question impossible et hypothétique trop au sérieux, de son point de vue, c'est vous qui ne prenez pas assez au sérieux le côté réel et émotionnel de la question.

Pour elle, il y a un véritable élément humain dans sa question - votre amour pour elle. Elle utilise juste une question hypothétique pour essayer d'exploiter vos sentiments.

Il est intéressant que vous mentionniez que vous regardiez Doctor Who lorsque cela s'est produit. Peut-être avez-vous inclus ce détail parce qu'elle a tiré son inspiration pour la question de la capacité du Docteur à se régénérer dans la série de fiction. Mais ce que je trouve intéressant, c'est que vous appréciez cette émission de fiction, mais que vous n'appréciez pas sa vision du concept. Personnellement, je trouve que lorsque la croyance est suspendue dans les émissions de télévision ou les films, elle nous attire et nous réchauffe souvent plus que ne le peut le drame de la "vraie vie", et ensuite, lorsqu'il y a un drame de la vraie vie dans une telle histoire, cela peut nous affecter à un niveau émotionnel plus. J'ai vécu des moments très difficiles dans ma vie et je suis restée forte, mais je pleure comme un bébé chaque fois que je vois K9 se faire exploser à la Réunion d'école. Les situations fictives ou hypothétiques peuvent clairement puiser dans nos émotions.

Je comprends pourquoi vous n'aimez pas les questions hypothétiques - parce qu'on ne peut y répondre que de manière hypothétique, et beaucoup de gens trouvent cela dénué de sens. Pourtant, il semble que votre absence de réponse dérange votre petite amie. Elle les voit probablement comme une fenêtre sur vos véritables sentiments, et que vous évitez de partager vos sentiments pour elle. Votre petite amie peut également être un peu anxieuse et chercher à se rassurer. Si elle a du mal à vous rassurer, il se peut qu'elle utilise des scénarios imaginaires comme celui-ci en raison de votre intérêt pour la science-fiction, dans l'espoir de puiser dans vos émotions par le biais de quelque chose qui vous intéresse. Plutôt que de lui dire que vous n'aimez pas ces questions et que vous n'en voulez pas, vous feriez mieux de discuter des raisons pour lesquelles vous avez du mal à y répondre :

Peut-être dites-vous :

L'autre jour, vous m'avez posé une question sur [x] et vous vous êtes énervé parce que je n'y ai pas très bien répondu. La vérité, c'est que j'ai du mal à dire ce que je ferais dans des situations qui ne sont pas réelles. Si la question n'est pas réelle, alors la réponse ne l'est pas non plus.

Maintenant, il est temps de faire preuve d'honnêteté. Dites-lui ce que vous ressentez pour elle. Je ne vais pas vous faire dire ces mots. Mais une fois que vous l'aurez rassurée, continuez à dire :

Je préfère que vous me posiez de vraies questions sur ce que je ressens. Alors, je pourrai vous donner une vraie réponse.

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2018-07-20 10:07:40 +0000

En posant cette question, votre petite amie semble avoir besoin d'être rassurée sur vos sentiments pour elle. Au-delà de la nature hypothétique de ses questions, elle demande la force de votre amour envers elle. Cela peut vous surprendre, car vous pouvez lui répéter que vous l'aimez, lui offrir des cadeaux ou la câliner fréquemment.

Comment lui demander d'arrêter

J'opterais pour une solution basée sur la communication non violente (NVC). Établissez ce que vous ressentez, ce qui vous fait ressentir cela ( le déclencheur) et ce que vous voulez atteindre. Ne portez pas de jugement, car cela pourrait l'offenser et la conversation serait bloquée.

Un exemple de comment cela pourrait se passer :

Alice, les questions sur mon amour pour toi dans des situations hypothétiques que tu me poses souvent me mettent mal à l'aise. J'aimerais plutôt me concentrer sur la façon dont je peux te prouver mon amour maintenant, parce que je ne sais pas comment faire dans de telles situations. Seriez-vous intéressé de [faire ce que vous faites ensemble et qui vous rend heureux] et pensez-vous à quelque chose d'autre que vous aimeriez faire ?

De cette façon, vous ne la blâmez pas et il est plus facile de trouver un compromis qui vous conviendrait à tous les deux.

Comment la rassurer

De plus, si vous ne voyez aucun signe de jalousie de sa part (ce qui pourrait expliquer son besoin d'être rassurée), alors il se peut que vous parliez tous les deux différentes langues de l'amour . Si vous ne connaissez pas cette théorie, Gary Chapman a théorisé l'idée que les gens ont différentes façons d'exprimer leur amour et de se sentir aimés. Selon lui, il y a en fait 5 façons :

  1. Mots d'affirmation. Dire fréquemment à votre SO que vous l'aimez, combien elle est importante pour vous, en un mot, la communication verbale.
  2. Actes de service. Lui proposer de faire une corvée, l'aider en faisant les courses si cela est nécessaire et qu'elle a quelque chose d'autre à faire, et ainsi de suite. Réception de cadeaux. C'est la femme la plus heureuse quand on lui offre le nouveau livre de son auteur préféré, ou un outil qu'elle avait l'intention d'acheter, etc. Elle se sent aimée par les cadeaux que vous lui offrez.
  3. Temps de qualité. Si elle se plaint qu'elle ne vous voit jamais, c'est peut-être son langage amoureux. Elle donne de l'importance au fait de dîner ensemble, d'avoir des rendez-vous souvent, de passer le week-end à la maison et de ne pas prévoir de voir quelqu'un, etc.
  4. Touche physique. Elle demande des câlins, veut que vous la cajoliez. Elle cherche le contact physique.

Chapman propose un test que vous pouvez passer pour savoir quel est votre langage amoureux et le sien. Vous essayez peut-être de lui montrer votre amour avec votre propre langage amoureux, mais s'il diffère du sien, eh bien, il peut être aussi difficile que pour une personne anglophone de comprendre le chinois à l'improviste ! En comprenant comment elle se sent aimée et en pratiquant son langage amoureux, vous pouvez l'amener à cesser définitivement de poser ces questions (c'est ce que vous essayez de faire si j'ai raison). Je vous suggère d'y jeter un coup d'œil, car cela pourrait de toute façon améliorer votre relation (ou confirmer que vous avez déjà la manière la plus pertinente de lui faire sentir qu'elle est aimée).

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2018-07-21 10:25:02 +0000

Je veux partager une autre perspective. La réponse de Legisey est très bien si vous voulez juste éviter de la contrarier, mais en ajustant votre réponse à ce qu'elle veut entendre, vous cachez activement une partie de vous-même et vous lui refusez la possibilité de mieux vous comprendre. Bien sûr, vous n'êtes pas obligé de montrer à votre partenaire chaque parcelle de vous-même, mais je pense qu'il y a un risque de trop cacher une partie de vous-même.

D'après l'exemple que vous avez donné, il semble que vous ayez des points de vue différents sur l'amour. C'est très bien, mais si vous êtes dans une relation sérieuse, vous voudrez peut-être comprendre le point de vue de l'autre. Le scénario de l'exemple n'est évidemment pas réaliste, mais la possibilité que l'un de vous meure beaucoup plus tôt que l'autre est bien réelle.

Une façon de lui montrer vos points de vue d'une manière moins "offensante" pourrait être de retourner la question et de lui dire comment vous aimeriez qu'elle réagisse si c'était l'inverse. Par exemple, vous auriez pu répondre par :

"Je ne sais pas. Si c'était l'inverse et que je suis mort bien avant toi, je ne voudrais pas que tu sois seul pour le reste de ta vie. Je pense que je serais heureux si tu trouvais finalement quelqu'un d'autre à aimer, tant que tu es heureux. Je pense que cela pourrait marcher, parce que les choses qu'elle pourrait penser égoïstes si tu les fais sont plus susceptibles d'être perçues comme romantiques si tu souhaites qu'elle les fasse.

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2018-07-24 09:07:34 +0000

Temps de réponse impopulaire.

Cela l'a bouleversée et elle a dit que je devrais rester seule pour toujours après sa mort et que je ne devrais jamais aimer quelqu'un d'autre, même de nombreuses années après.

Ce n'est, à mon avis, pas un bon signe. Si elle est prête à faire des déclarations aussi dures en réponse au fait que vous ne voulez pas jouer à son jeu de "romance hypothétique par clichés", alors c'est un signe qu'elle est probablement un peu immature sur le plan émotionnel et probablement peu sûre d'elle. Si vous jouez le jeu avec elle, vous ne ferez que l'encourager à le faire davantage, et vous devrez être prêt à le supporter. La prochaine fois qu'elle vous pose une question de ce genre, demandez-lui si c'est une question hypothétique ou non. Si elle dit que c'est hypothétique, assurez-vous de faire précéder votre réponse d'une phrase du genre "Je n'aime pas ce genre de questions hypothétiques parce que je ne suis pas très doué pour réfléchir à des questions hypothétiques qui ne pourraient jamais se poser", puis essayez de trouver une réponse.

Continuez ainsi pendant un moment et j'espère qu'elle comprendra le message. Si elle ne comprend toujours pas le message après plusieurs tentatives, refusez de répondre et dites quelque chose comme : "Je n'arrête pas de vous dire que je n'aime pas ce genre de questions hypothétiques ridicules, mais vous continuez à m'ignorer. Pourquoi insistez-vous pour continuer à les poser alors que vous savez que je ne les aime pas".

Même les relations ont besoin de limites.

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2018-07-26 17:36:39 +0000

C'est une bonne occasion de se familiariser avec le concept commun de communication appelé "sous-texte". La plupart des gens comprennent que ce que les gens disent et ce qu'ils messent sont deux choses différentes, mais ils s'enferment trop souvent dans le contexte superficiel de l'argument pour explorer quelque chose de plus profond.

Un exemple, le cliché :

A : De quoi ai-je l'air dans cette tenue ? B : Tu as l'air bien. A : Que veux-tu dire par là ?

Les comédiens adorent ce genre de matériel car il expose comment la communication mène souvent à des malentendus. La personne A ne se contente pas de demander à quoi ressemble quelque chose sur elle, elle cherche à être rassurée qu'elle est toujours attirante pour la personne B.

N'aurait-il pas été plus agréable que la conversation se déroule plutôt comme suit :

A : Pensez-vous que je suis bien dans cette tenue ? B : Bébé, je pense que tu es gentille dans cette tenue.

Les gens sont des gens, cependant, et ne disent que rarement ce qu'ils sont. Parfois, il faut des jours, des semaines, voire des mois à un thérapeute compétent pour faire éclater la vérité.

De la même manière, tant que vous n'aurez pas compris le sous-texte de la question "idiote" de votre petite amie, il vous sera difficile de lui donner une réponse satisfaisante. Un moyen simple de faire avancer les choses dans cette direction est de demander :

Pourquoi ? Que craignez-vous ?

Il y a un grand nombre de réponses qu'elle pourrait donner, mais supposons qu'elle réponde quelque chose du genre :

Je ne veux pas que tu m'oublies, c'est tout.

Je ne sais pas pour toi, mais je me sentirais à l'aise de répondre :

Je promets de ne jamais t'oublier. Jamais.

Cela peut être tout à fait honnête. Je me souviens de chacune de mes petites amies, depuis mon premier baiser. J'espère que c'est le réconfort que ta copine recherche.

Pour en revenir à ta question initiale : Il n'y a vraiment aucun moyen d'éviter les hypothèses idiotes, du moins sans devenir un ermite et en évitant complètement les autres personnes. Commencez à prêter attention à votre propre conversation pour voir combien de fois vous dites des choses avec une sorte de sous-texte chargé - vous le faites probablement beaucoup plus souvent que vous ne le pensez.

Mieux vaut apprendre à lire le sous-texte, et à poser le genre de questions suggestives qui vous permettent d'aller au cœur de ce que les autres veulent ou craignent vraiment.

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