Les relations interpersonnelles
2018-05-04 06:08:42 +0000 2018-05-04 06:08:42 +0000
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Comment dire à mon GF que je suis prêt à l'écouter, mais en lui laissant la possibilité de dire non ?

A propos de nous

Nous sommes un couple européen, je suis un homme de 23 ans et elle est une femme de 24 ans, originaire d'Espagne. Nous sommes ensemble depuis environ 5 mois.

Contexte

La mère de ma petite amie est décédée il y a quelques années, et elle ne m'a pas vraiment parlé d'elle. Il y a quelques nuits, alors que nous étions au lit sur le point de nous endormir, elle s'est mise à pleurer (en silence, je ne l'ai remarqué que lorsque j'ai essayé de lui parler d'autre chose) parce que le lendemain était la fête des mères, et cela lui a rappelé des souvenirs.

Tout ce que j'ai pu trouver, c'est de la prendre dans mes bras et de l'embrasser, et les quelques mots que j'ai prononcés ne l'ont pas vraiment aidée. Je voulais lui faire savoir que j'étais là pour elle si elle voulait parler de sa mère ou de ses sentiments, mais je ne voulais pas qu'elle ait l'impression que je la forçais à en parler.

Elle peut être timide parfois, surtout si elle a l'impression d'être un fardeau pour moi, alors elle ne fera pas ressortir des sujets comme celui-ci à moins que je ne le fasse d'abord et que je lui assure qu'elle ne me pose pas de problème.

Question

**Comment puis-je lui dire que je suis prêt à l'écouter si elle veut parler de sa mère, mais lui laisser la possibilité de dire non ?

Réponses [4]

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2018-05-04 07:02:26 +0000

Comment lui dire que je suis prêt à l'écouter si elle veut parler ?

Vous avez déjà fait quelque chose de très important : "Tout ce que j'ai pu trouver, c'est de l'embrasser et de la prendre dans mes bras." Vous lui avez montré que vous vous en souciez. Mais les mots n'ont pas aidé...

Parfois, le silence est beaucoup plus puissant que les mots. Ajoutez la présence de sa bien-aimée (vous). Soyez gentil. Agissez "normalement". Créez une atmosphère "chaleureuse / accueillante" (c'est-à-dire évitez les sujets sensibles si vous devez parler, parlez moins, respectez son silence, préparez le dîner, faites tout ce qui vous occupe et/ou l'occupe. Quelque chose de léger, de moins important, de "routinier", etc.)

Faites tout ce que vous faites pour qu'elle sente que vous êtes là pour elle, mais sans la déranger. C'est la première étape pour lui "dire" que vous êtes là pour la soutenir.

Pour utiliser une image, vous êtes le poteau en bois qu'elle voit et auquel elle peut s'accrocher, vous êtes la chaise qu'elle peut utiliser pour s'asseoir et se détendre. Montrez que vous êtes là et que vous êtes prêt à l'aider. Ne le dites pas avec des mots tant que vous n'en avez pas besoin ou si vous sentez que c'est nécessaire/bienvenu. Les êtres humains préfèrent généralement parler lorsqu'ils ne sont pas stressés/en colère/tristés, etc. Attendez que vous sentiez qu'elle est plus détendue.

Si vous devez vraiment utiliser des mots, j'attendrais que nous venions de terminer une tâche aléatoire, que nous nous asseyions sur le canapé et que nous disions quelque chose en suivant la ligne de : "wow, on a fait du bon boulot. Nous devrions prendre quelques minutes de repos avant de faire X/Y/Z. Asseyez-vous avec moi [un mot d'amour ici]... vous voulez parler de quelque chose ?"

Si elle est prête à vous parler, elle saura que vous êtes ouvert à l'écoute. Si elle se contente de faire des câlins ou de ne rien dire, eh bien, elle sait que vous êtes là, mais ne veut pas parler. C'est un autre langage corporel.

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2018-05-04 08:19:32 +0000

Le deuil

C'est un sentiment de perte qui dure des années. Il ne s'agit pas de s'améliorer, mais de faire face à ses sentiments et de devenir une personne différente.

La question clé est de montrer du soutien, de la sympathie émotionnelle et de l'empathie, de ressentir la tristesse et de travailler avec la personne pour qu'elle accepte sa perte.

C'est comme perdre un bras ou une jambe. Une partie de ce que vous êtes est partie, et vous savez qu'elle ne reviendra jamais. Et sur le plan émotionnel, il est essentiel de reconnaître ses sentiments et de laisser le processus de lâcher prise et de faire son deuil.

Il existe de nombreux livres et supports pour vous aider à comprendre la situation et ce qui est approprié https://www.helpguide.org/articles/grief/coping-with-grief-and-loss.htm

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2018-05-04 11:40:03 +0000

En termes simples, vous avez déjà :

Tout ce que j'ai pu trouver, c'est de l'embrasser et de la prendre dans mes bras, et les quelques mots que j'ai prononcés ne l'ont pas vraiment aidée.

Nuh-uh. Vous ne pouvez pas dire que ça n'a pas aidé - parce qu'ils l'auront fait. Ce n'est pas parce qu'elle ne se sent pas bien et qu'elle ne passe pas sa journée comme d'habitude que cela n'a pas aidé.

Dans des moments comme celui-ci, où elle se bat et en a besoin, elle comprend. Vous lui montrez votre soutien, votre compagnie en étant là et en lui offrant votre aide selon ses conditions. Vous ne la noyez pas dans ce qui, je peux vous le dire, n'est pas utile, alors détendez-vous - vous faites déjà ce que vous pouvez.

Je voulais lui faire savoir que j'étais là pour elle si elle voulait parler de sa mère ou de ses sentiments, mais je ne voulais pas qu'elle ait l'impression que je la forçais à en parler.

Et donc vous avez... elle sait que vous êtes là si elle veut vous en parler, elle le fera. Cela peut prendre du temps, ou une conversation qui est pertinente et qui sort, qui sait - mais si elle le veut, elle le fera. Il n'y a pas de contrainte, alors ne vous inquiétez pas.

J'ai vécu une situation similaire lorsque j'ai perdu mon père au début de la vingtaine - j'ai fait face à cette situation en pleurant tout au long des funérailles, en m'empiffrant absolument de afterwrads et en buvant une bouteille de vin, en me jetant dans environ 3 mois de travail intense avant de me laisser enfin revenir à la normale. J'en ai parlé à un ami proche de longue date et à personne d'autre - mais c'est ce dont j'avais besoin, c'est la façon dont j'ai fait face à la situation, c'est tout.

Mais rappelez-vous que chacun gère son deuil à sa manière - certains aiment continuer à vivre et se perdre dans le travail, d'autres sont pleins de chagrin et de tristesse pendant des mois - nous avons tous notre propre façon de faire. Il se peut qu'elle ne veuille pas en parler et qu'elle soit libre de ressentir cela, si dans quelques années elle n'est pas différente, mais qu'elle est "bien", il n'y a pas de raison d'insister, mais vous pouvez lui rappeler que vous êtes toujours là pour elle si elle sent qu'elle change d'avis.

Continuez comme vous l'êtes déjà et soyez juste là pour elle. Donnez-lui le confort et la compagnie dont elle a besoin quand vous le pouvez. C'est encore frais et brut pour elle, donnez-lui du temps et donnez-lui une chance.

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2018-05-05 21:52:24 +0000

Réponse littérale

Comment puis-je lui dire que je suis prêt à l'écouter si elle veut parler de sa mère, mais lui laisser la possibilité de dire non ?

Choisissez un moment où vous êtes sur le point de partir (de préférence un moment où vous pourriez rester car le départ est facultatif ; par exemple une course à l'épicerie plutôt que de partir au travail) et dites-lui alors. En anglais plutôt qu'en español, je pourrais dire

Hey, je vais à [peu importe]. Je ne veux pas te forcer à faire ce que tu ne veux pas faire, mais je veux que tu saches que si tu veux parler de ta mère, je suis là pour t'écouter.

Alors embrasse-la sur le front (ou tout autre acte d'affection physique qui soit culturellement et personnellement approprié) et pars.

Si elle semble désireuse de parler, vous pouvez rester et écouter à la place. Mais de cette façon, la pression est relâchée. Elle peut vous laisser partir si elle ne veut pas parler pour le moment.

À votre retour, vous n'avez rien à dire, mais assurez-vous de lui exprimer à nouveau votre affection physiquement (baiser, câlin, ce qui vous semble juste) et elle saura que vous êtes revenu. Elle voudra peut-être parler à ce moment-là. Elle a eu le temps d'y réfléchir. S'il y a quelque chose qu'elle veut dire, vous êtes là. Sinon, vous êtes toujours là.

Autres possibilités

Gardez l'œil ouvert pour des choses peu coûteuses que vous pouvez acheter au hasard. L'idéal est quelque chose qui est fiscalement bon marché mais bien adapté à ses intérêts. Par exemple, si elle est une grande fan des licornes, achetez-lui une figurine ou un poster de licorne. "J'ai vu ça et j'ai pensé à toi." L'idée est d'exprimer que vous l'appréciez. Vous passez votre temps quand vous n'êtes pas avec elle à penser à elle.

Si vous avez des parents décédés, pensez à vous rendre sur leur tombe. Demandez-lui si elle veut y aller.

J'ai pensé à [n'importe quel parent] récemment et j'aimerais me rendre sur la tombe de [n'importe où]. Voudriez-vous m'accompagner ?

Si elle vient avec vous, vous pouvez mettre des fleurs sur la tombe ou tout ce qui est culturellement approprié. Elle peut aussi suggérer de s'arrêter sur la tombe de sa mère, et vous pouvez l'accompagner. Cela peut fonctionner parce que c'est vous qui l'accablez, elle se sentira donc peut-être plus à l'aise de vous accabler en retour.

Après cela, réservez des moments appropriés où vous êtes tous les deux libres. Demandez-lui ce qu'elle veut faire de ce temps. Parfois, elle voudra peut-être aller sur la tombe de sa mère. L'objectif est de réserver ce temps pour être ensemble, afin qu'elle n'ait pas l'impression de vous accabler avec son deuil. Et si elle veut regarder la télévision ou jouer à des jeux vidéo, c'est bien aussi. Laissez le temps libre pour qu'elle choisisse. Si elle ne choisit rien, attendez qu'elle commence à faire quelque chose. Ensuite, aidez-la à faire son deuil.

Vous pouvez aussi inventer des anecdotes sur ce parent. Si elle s'ouvre, commence à parler, puis s'arrête, vous avez quelque chose pour maintenir la conversation. Essayez de faire correspondre ses émotions. Si elle raconte des anecdotes heureuses, partagez l'une des vôtres. Si elle se sent coupable, essayez de lui raconter une anecdote où vous avez fait la même chose. L'approche est la suivante : "Je pense que tout le monde est confronté à ce genre de problèmes. Si elle a peur sans sa mère, partagez vos inquiétudes (pas à son sujet).

Si elle craint d'être un fardeau, cherchez des tâches pour lesquelles vous pourriez avoir besoin de son aide. Les tâches traditionnelles des hommes et des femmes comprennent la cuisine et le nettoyage. Par exemple, préparer des biscuits à emporter au travail pour les partager. Cela peut ou non être approprié ici. Je ne la connais pas, donc je ne peux pas le dire précisément. Mais cherchez des choses qu'elle fait mieux que vous et essayez de créer des situations où il est approprié que vous lui demandiez de l'aide. Vous devez cependant continuer à faire la plus grande partie du travail, et ne pas vous contenter de lui confier des tâches supplémentaires.

Envisagez de faire du bénévolat quelque part pour faire quelque chose qu'elle considérera comme un bien social. Demandez-lui de vous accompagner. Les groupes religieux peuvent souvent aider pour ce genre de choses, mais il existe aussi des groupes non religieux (par exemple, des écologistes ou d'autres causes politiques). Encore une fois, cela devrait être quelque chose qu'elle trouvera satisfaisant. Je ne sais pas ce que c'est, mais j'espère que vous le savez. Si ce n'est pas le cas, pensez à demander à un de ses amis ou à un membre de sa famille. L'objectif est de lui donner le sentiment d'être utile au monde. De réfléchir à des problèmes qui ne sont pas les siens.

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