Les relations interpersonnelles
2018-04-24 14:08:11 +0000 2018-04-24 14:08:11 +0000
45

Comment gérer la mère de mon petit ami sans affecter ma relation avec lui ?

Contexte

Je sors avec mon petit ami depuis 5 ans maintenant et même si tout est parfait avec lui et que je ne pourrais pas être plus heureuse, ce n'est pas la même chose avec sa famille et surtout avec sa mère, qui fait des choses qui sont inacceptables pour moi.

Je vais énumérer certaines des choses qu'elle me fait, afin que vous puissiez vous faire une idée de ce qu'elle est. Gardez à l'esprit que c'est juste pour vous donner un contexte, je ne demande pas d'aide sur la façon de gérer chacune de ces situations :

  • Elle appelle généralement mon petit ami pour lui dire à quel point son frère se comporte mal , par exemple "Ton frère a fait ci et _ça".
  • Elle joue le rôle de la victime, e. Si vous ne lui répondez pas parce que vous êtes occupé ou autre, elle vous dira que vous ne vous souciez pas d'elle ou que vous ne l'aimez pas assez.
  • Elle passe toute la journée à crier pour des choses comme

  • Si mon petit ami préfère passer le week-end avec moi plutôt que de rentrer à la maison, elle lui dit qu'elle est sa mère et que il semble m'aimer plus.

  • Quand mon petit ami vient me rendre visite, elle l'appelle tous les jours. Je pourrais comprendre qu'elle s'inquiète pour lui, mais je pense que c'est un peu trop, car mes parents ne seraient pas aussi surprotecteurs envers moi.

  • Mon petit ami a un chien qui me fait parfois peur. L'été dernier, il a commencé à m'aboyer dessus quand je suis entrée dans la maison. Alors que le père de mon petit ami m'a suggéré de le mettre dans la cuisine jusqu'à ce que je sois détendue, sa mère ne voulait pas que cela arrive et a laissé le chien continuer à m'aboyer dessus sans même le tenir, alors j'ai juste couru et me suis enfermée jusqu'à ce que je n'aie plus peur. J'ai l'impression qu'elle aurait pu respecter ma peur et le tenir tout en me sentant.

  • Elle s'est fâchée parce que le 21 décembre, je ne lui avais pas souhaité un joyeux Noël - j'avais prévu de le faire le jour de Noël. J'avais l'intention de le faire le jour de Noël. À cause de sa colère, je l'ai fait le jour même (le 21), mais par un SMS et non un appel, elle s'est aussi mise en colère. Veuillez noter que dans mon pays (qui est aussi le leur), il est possible de faire ces choses en envoyant un WhatsApp.

  • Le frère aîné de mon petit ami fait généralement des "blagues" de mauvais goût. Par exemple, il buvait mon milkshake - celui que je m'étais préparé - et après lui avoir dit qu'il était à moi et qu'il avait déjà bu le sien, il disait :

  • Alors que je vivais loin de la ville de mon petit ami (+600km), sa mère m'a invitée pour son anniversaire et quand j'ai demandé le jour, elle a dit "aujourd'hui" quand elle savait parfaitement que je ne pourrais pas venir à l'heure à cause de la distance.

  • Pendant que je regardais une émission de télévision elle venait et commençait à nous parler sans se soucier du fait que nous regardions quelque chose même si nous avions des écouteurs afin de ne pas l'entendre crier.

  • Elle a vérifié mes sous-vêtements juste pour savoir si j'utilisais des strings et après avoir réalisé que ce n'était pas le cas, elle a dit :

Ce ne sont que quelques-unes des choses qu'elle m'a faites ces dernières années. Malheureusement, elle est arrivée à un point où j'ai même pensé à rompre avec mon petit ami, car sa mère et son frère aîné me font ces choses.

Ce que j'ai essayé jusqu'à présent

J'ai parlé de ces problèmes à mon petit ami à de nombreuses reprises. Il reconnaît parfois que ce que sa mère me fait n'est pas bien (surtout quand je suis fâchée/perdante), mais il oublie vite et me dit que j'exagère tout, ce qui me donne l'impression qu'il ne me soutient pas.

Ma relation avec sa mère en ce moment est presque inexistante (cela fait presque 2 ans que je ne l'ai pas vue) ; nous parlons juste sur WhatsApp à des dates particulières (par exemple, Noël et les anniversaires). Le problème est que mon petit ami insiste pour que je vienne rendre visite à sa famille, même en sachant que je ne suis pas à l'aise avec cette situation. Cela fait un moment que ces choses ont commencé à me déranger, mais j'ai maintenant décidé de donner une nouvelle chance à sa mère et à son frère aîné, car je sais que mon petit ami souffre beaucoup de la situation.

Problème

Jusqu'à présent, je n'ai jamais parlé de ce problème avec aucun d'entre eux, mais comme mon petit ami ne m'a jamais soutenue devant sa famille (il m'a dit qu'il leur avait demandé d'arrêter, mais ils ne l'ont pas fait), *je veux maintenant leur faire savoir que ce qu'ils me font n'est pas bien. *

Là où j'ai besoin d'aide, c'est dans la manière de traiter avec la mère au cas où elle montrerait certains des comportements que j'ai déjà mentionnés ci-dessus et lui faire arrêter, car mon petit ami a déjà essayé sans résultat visible. J'aimerais également trouver un moyen de faire comprendre à mon petit ami que la façon dont sa mère me traite me fait mal. Je sais très bien que c'est sa mère et qu'il l'aime, je n'ai aucun problème avec cela, j'aime aussi la mienne, mais je voudrais qu'il comprenne que si les choses ne changent pas, je ne suis pas obligée de supporter sa mère car je suis en relation avec lui, pas avec sa famille. Parce que parfois, il fait aussi jouer à sa mère le rôle de victime en disant que c'est moi celui qui ne leur rendra jamais visite ou parce que quand je le fais, j'ai une mauvaise tête.

Informations complémentaires

@Fr1Krazy : Son frère -et seul frère- a 30 ans.

@Mindwin : Nous sommes tous les deux espagnols.

@Graham : Nous avons 24 ans.

@Pharap : Son père est à la maison aussi, il va bien. C'est juste qu'il ne participe pas, il ne me défend pas mais il ne soutient pas non plus sa femme (la mère de mon petit ami).

Question

Comment puis-je traiter sa mère si elle recommence à jouer le rôle de victime avec moi, ou si elle ne me traite pas avec le minimum de respect que tout le monde mérite ?

Ou, en d'autres termes :

Comment puis-je faire en sorte que la mère de mon petit ami arrête de me mettre mal à l'aise sans nuire à ma relation ?

Réponses [11]

71
2018-04-24 14:28:37 +0000

Je ne suis pas obligé de supporter sa mère car je suis en relation avec lui, pas avec sa famille

Vous l'avez frappé juste là avec cette seule phrase. Vous ne pouvez pas le forcer à choisir entre sa famille et vous - cela ne vous conviendra pas. VOUS, en revanche, pouvez faire ce choix. Expliquez-le clairement à votre petit ami : vous en avez assez et vous ne voulez plus vous associer à sa famille. Il est parfaitement libre de leur parler, de passer du temps avec eux, de leur rendre visite, de faire ce qu'il veut. Vous ne direz rien et ne ferez rien pour empêcher cela.

Vous, par contre, vous ne le ferez pas. Vous n'aimez pas la façon dont son frère vous traite et vous n'aimez pas la façon dont sa mère traite qui que ce soit. Vous êtes mal à l'aise là-bas et ne voyez aucune raison d'aggraver votre situation.

Vous ne pouvez pas changer le comportement de quelqu'un d'autre. Vous pouvez l'influencer dans une faible mesure, mais seule la personne qui fait le comportement peut le changer. Alors ne passez pas votre temps à essayer. Essayez plutôt de changer votre réaction à ce comportement. Il passe du temps avec sa famille ? Passez ce temps avec vos amis. Maman appelle ? Va dans une autre pièce et lis ; laisse-le s'occuper d'elle. Il veut lui rendre visite ? Faites un bon voyage ; je serai là à votre retour.

Rédaction en réponse au commentaire d'OP : votre BF veut vraiment que vous veniez à un événement qui vous mettra mal à l'aise. Tout d'abord, je m'assurerais qu'il sache pourquoi je ne veux pas y assister et ce qui se passe. Ensuite, je lui expliquerais ce que j'attends : que je bénéficie de son soutien lorsque les choses deviennent gênantes et qu'il ne fasse pas de cette affaire un cas de "moi contre sa famille". Je lui ai préparé une phrase qui lui dit : "J'attends ton soutien ici et maintenant". S'il ne peut pas accepter cela, je pense que vous avez d'autres problèmes à régler. Le plus important pour vous, c'est de ne pas vous battre avec sa famille. Vous serez perçu comme une plaie, et ils lui diront cela.

71
18
2018-04-24 14:58:12 +0000

Je pense que la façon dont cela va se dérouler dépend vraiment de la façon dont votre petit ami partage votre opinion - ou même est conscient - des problèmes que vous avez soulignés ici. En d'autres termes, s'il ne les considère pas comme un comportement inhabituel ou mauvais, il n'y a aucune chance qu'il fasse quoi que ce soit pour y remédier. Il est la personne qui a le pouvoir de changer la situation.

A mon avis, je ne crois pas qu'il faille essayer de changer les gens, et ici je parle de votre petit ami et de sa mère. Le mieux que vous puissiez faire est d'avoir un tête-à-tête avec votre petit ami, de lui expliquer toutes vos préoccupations et de lui permettre de décider de ce qu'il doit faire. Vous êtes ensemble depuis 5 ans, ce qui est long, donc je suis sûre qu'il ne se contenterait pas de quitter la relation, mais il est possible que vous deviez choisir entre la relation qui reste telle quelle, ou passer à autre chose s'il ne prend pas de mesures pour empêcher sa mère de se comporter de la sorte.

18
18
2018-04-24 15:20:40 +0000

Les comportements que vous énumérez pour sa mère semblent être ceux d'une narcissique. Vous devriez vous pencher sur le trouble de la personnalité narcissique pour avoir une meilleure idée si c'est vrai ou non, mais c'est très manipulateur et il n'y a rien que vous ou votre petit ami puissiez faire pour l'aider/réparer, si c'est le cas.

Bien que vous ayez techniquement raison de dire que vous sortez avec lui et non avec sa famille, la famille est un bagage qui accompagne la relation. Néanmoins, il est juste que vous insistiez pour que votre petit ami traite avec sa propre mère, et qu'il ne lui permette pas de vous maltraiter.

Cela dit, il y a certains problèmes que vous énumérez qui ne sont pas aussi graves que ceux que vous semblez essayer de communiquer. Par exemple, parler en regardant la télévision. Ma femme est très polyvalente, donc ça ne la dérange pas de parler pendant une émission de télévision. Elle essaie de se souvenir de ne pas le faire pendant que je regarde, mais c'est naturel pour elle.

Certains de vos problèmes semblent être basés sur votre propre maturité, mais il semble que la relation familiale de votre petit ami soit dysfonctionnelle. Je vous suggère de le faire asseoir pour en discuter. Notez vos sentiments et vos problèmes spécifiques (comme vous l'avez fait ici). Organisez vos pensées et essayez de choisir les questions qui posent vraiment problème.

En fin de compte, il se peut que ce soit votre propre esprit qui essaie de vous dire qu'il est temps de passer à autre chose et de trouver un petit ami issu d'un milieu familial plus stable.

18
8
2018-04-24 16:16:21 +0000

J'ai lu Respect-Me Rules de Shelly Marshall, Michael J. Marshall (et je le recommande vivement). Je pense que certains des outils que le livre décrit pour les situations de violence peuvent être appliqués ici :

Tout d'abord, vous avez admis que ces actions de sa part et le traitement qu'elle vous réserve ne sont pas appropriés. Vous devez donc le leur faire comprendre clairement à tous. Le respect de soi-même signifie que si les autres ne vous traitent pas correctement, vous les interpellez. Ainsi, si votre petit ami n'est pas pleinement conscient, vous devez vous assurer qu'il comprend ce que vous ressentez. Si sa mère ou son frère vous traite encore de cette façon, vous devez leur dire quand cela se produit que cela ne sera pas toléré, puis réagir en conséquence, par exemple en allant faire une promenade d'une heure. Vous devez faire savoir à l'avance à votre petit ami que vous attendez du respect, et si ce n'est pas le cas, il doit alors prendre votre défense. S'il n'est pas disposé à vous défendre lorsque vous lui reprochez son mauvais comportement, vous devez exprimer clairement vos sentiments et prendre une décision quant à la poursuite ou à la cessation de la relation.

Elle joue le rôle de la victime, par exemple si vous ne lui répondez pas parce que vous êtes occupé ou autre, elle vous dira que vous ne vous souciez pas d'elle ou que vous ne l'aimez pas assez.

Je veux être claire sur le fait que la description ci-dessus est quelque chose qui vise à manipuler vos émotions, lui permettant de poursuivre son mauvais comportement. Lorsque vous commencerez à faire respecter vos limites et à vous respecter vous-même, elle réagira avec son comportement habituel. Vous devez vous tenir fermement à vos attentes, car si vous cédez à leurs exigences abusives, cela leur montre qu'ils peuvent vous manipuler avec succès.

Deuxièmement, vous déclarez que vous êtes en relation avec votre petit ami et non avec sa famille. Ce n'est pas tout à fait vrai. Une relation amoureuse a généralement pour but de trouver quelqu'un à épouser, ou du moins de passer à travers la vie avec lui. Il est en relation avec sa famille, et ces relations sont importantes pour lui et affectent sa vie. Si vous continuez à entretenir des relations négatives avec sa famille, vous affecterez négativement soit votre relation avec lui, soit sa relation avec sa famille, soit les deux. Si le mariage est l'objectif de la relation, il s'agit alors de la réunion de deux familles. Sa famille deviendra la vôtre, et les relations seront importantes.

Si la relation entre vous et sa famille ne peut être résolue de telle sorte qu'ils vous traitent avec un respect élémentaire, surtout s'il ne vous défend pas, alors vous ne devez pas continuer la relation. Que cela vous plaise ou non, mais lorsque vous êtes dans une relation ou un mariage sérieux, vous devrez vivre avec la dynamique familiale.

8
7
2018-04-24 15:54:38 +0000

Il me semble que la mère de votre petit ami pourrait être jalouse de votre relation avec votre petit ami. Je ne dis pas qu'il ne faut pas envisager la possibilité qu'elle soit narcissique, comme le suggère une autre réponse, mais la théorie de la jalousie vaut aussi la peine d'être testée.

Cela fait longtemps que vous n'avez pas été avec votre petit ami. Tu dis que tout est parfait entre nous deux, alors je suppose que tu aimerais poursuivre une relation avec lui. Dans ce contexte, je vous suggère d'être directe et honnête avec elle et de lui demander quels sont ses sentiments à votre égard, parce que pour moi, elle agit comme quelqu'un qui est jaloux ou qui se sent menacé. Je sais qu'il est difficile d'adopter une telle approche, mais étant donné les problèmes, ce serait bien si vous pouviez améliorer votre relation si vous passez les prochaines années/décennies/siècles avec votre petit ami. **Dans ce cas, il n'y a pas grand-chose à faire, même si vous restez polie et gentille, mais malheureusement, tout le monde n'a pas une belle-famille aimante. Mais il est essentiel de rester poli avec les proches de votre beau-fils.

Si cette approche n'est pas celle qui vous convient le mieux, je vous suggère d'attendre la prochaine fois qu'elle fait quelque chose qui vous met mal à l'aise. Juste après cela, inspirez (plutôt discrètement, elle ne doit pas penser qu'elle vous dérange), adoptez un ton calme, et exprimez votre problème selon la communication non violente théorie. En prenant un exemple de situation à partir de votre question (regarder des séries/films et elle vient vous parler à tous les deux), cela pourrait ressembler à ceci :

Amanda, je me sens mal à l'aise lorsque tu viens dans la pièce et que tu parles pendant que nous regardons des films avec Bryan. Cela m'agace parce que ce n'est pas le moment idéal pour une conversation puisque nous ne pouvons pas offrir les meilleures conditions possibles pour parler ensemble. Cela vous dérangerait-il que nous revenions vers vous juste après la fin du film ?

Disclaimer : ceci n'est pas censé être une approche amicale. La communication non violente vise à exprimer votre préoccupation de la manière la plus douce et la plus polie possible, afin d'obtenir ce que vous voulez (lorsque cela est possible. Sinon, elle ouvrirait la discussion pour trouver un compromis qui conviendrait mieux aux deux parties). En disant cela, vous dites à la mère de votre meilleur ami que son comportement actuel n'est pas adapté à la situation, mais que vous êtes toujours prêt à écouter ce qu'elle a à vous dire. Cela maintient la politesse et la gentillesse envers elle, et laisse de la place pour trouver un compromis, par exemple si elle a absolument besoin de vous parler maintenant, alors

Ok, laissez-nous juste mettre le film en pause, et nous sommes tout ouïe. Cela lui rappelle qu'elle vous interrompt et pourrait la décourager de vous déranger pour des choses "non importantes" pendant votre prochaine rencontre avec votre meilleur ami. Soyez patient, restez calme et poli.

Vous avez tout mon soutien, et j'espère que cela vous aidera.

7
5
2018-04-26 13:22:19 +0000

Venant d'une culture similaire au Portugal et étant même d'une génération plus âgée, je peux parfaitement affirmer que le comportement décrit est assez abusif et épouvantable, même selon nos normes ibériques détendues.

Je ne tolérerais pas que des personnes mettent en danger mon intégrité physique avec un chien, ou qu'elles accordent en fait beaucoup plus d'importance à un chien qu'à moi, et certainement pas qu'elles fouillent dans mes affaires personnelles, encore moins dans ma propre maison (s'il vous plaît, dites-moi qu'elle n'a pas la clé de votre appartement). Il n'est pas non plus casher du tout, vous n'avez aucun droit, car "vous n'êtes pas de la famille". Je ferais mes bagages et je partirais.

De plus, le plus gros problème ici est que votre petit ami n'a jamais établi de limites avec sa famille et ne s'est jamais affirmé, et en tant que tel, il n'est pas respecté [en tant qu'adulte].

Je me suis souvent disputée avec ma famille depuis que j'ai 16 ans pour établir des limites personnelles. Même dans la trentaine, je suis restée sans parler à mes parents pendant 6 mois, parce qu'ils ont commencé à être violents après que j'ai mis fin à une relation avec quelqu'un qu'ils aimaient, et commencé une nouvelle relation avec quelqu'un d'autre, et je savais qu'ils peuvent être méchants quand ils n'aiment pas quelqu'un, qu'ils aient raison ou tort.

OMI, à part vous, c'est à votre petit ami d'être un homme et de vous défendre s'il est un partenaire digne.

Comme d'autres conseils, je garderais mes distances avec sa famille, mais j'aurais aussi une discussion très sérieuse avec lui. Il doit cesser d'être un garçon et commencer à se comporter comme un homme.

Enfin, en ce qui concerne les personnes qui essaient souvent de vous énerver en utilisant d'autres personnes comme mandataires (par exemple votre petit ami), c'est assez facile à résoudre. "S'ils ne me parlent pas directement, je ne veux pas le savoir". Votre patron devrait également avoir la sagesse d'éviter d'être le messager d'une telle mesquinerie, ou même de dire à sa mère qu'il n'est pas vraiment intéressé à entendre de mauvais commentaires à votre sujet. Je garderais probablement mes distances jusqu'à Noël, mais ce n'est que moi. S'il vous aime vraiment et veut que vous restiez en contact avec sa famille, il devra faire cet effort.

PS/commentaire : Quand j'étais plus jeune, j'ai quitté une relation avec quelqu'un principalement parce qu'elle avait choisi d'être tout le temps avec son père plutôt qu'avec moi, à peu près quand elle n'était pas occupée.

Si je pouvais regretter quelque chose, ce serait les occasions de relations que j'ai perdues et le temps que j'ai passé seule les week-ends et les vacances d'été pendant les 10 ans où nous nous sommes fréquentés.

Elle me disait que si nous nous mariions, les choses seraient différentes, je ne l'ai jamais cru.

Je ne passerais pas tous les week-ends coincée dans la maison de sa mère - la vie est courte. Le jeune âge sans beaucoup de responsabilités passe très vite, profitez-en tant que vous le pouvez. Réservez quelques petites vacances sur plusieurs week-ends - profitez-en pour faire un tour en dehors de la ville.

5
4
2018-04-25 03:37:00 +0000

Il y a beaucoup à travailler dans ce post, et il y a beaucoup de réponses perspicaces. Je voudrais développer la réponse de Will Appleby.

Selon moi, il y a deux personnes à problème dans cette situation :

La mère

C'est assez évident. Je pense que ce problème peut être traité en deux étapes (s'applique également au frère).

Premier : lorsqu'elle vous maltraite ensuite, déclarez calmement et clairement que ces actions n'étaient pas acceptables et partez. Il est important que vous fassiez seulement cela. N'expliquez pas pourquoi elles ne sont pas acceptables : elle est adulte et elle sait ce qu'elle fait. Ne l'engagez pas par la suite, à moins que vous ne souhaitiez accepter ses excuses (si elles vous sont proposées). C'est tout ce que vous pouvez faire pour tenter de changer son comportement à votre égard.

Second : si l'accomplissement de la première étape n'a aucun effet sur la façon dont la mère vous traite, il est clair qu'elle ne se soucie pas de vous ou de ce que vous ressentez (je pense que vous le savez déjà cependant). Par conséquent, la seule façon de l'amener à cesser de vous maltraiter est de ne pas lui en donner l'occasion en limitant les contacts avec elle. La première étape de la limitation des contacts consiste à réduire les interactions que vous avez avec les médias verbaux/textes/sociaux : en gros, ignorez la. La deuxième étape consiste à vous éloigner de sa présence physique : ne soyez pas là où elle se trouve.

A ce stade, vous pensez peut-être que "si je coupe la mère de mon petit ami de ma vie, cela va causer des problèmes dans ma relation". Vous avez raison, ce qui nous amène au deuxième problème individuel de l'équation :

Le petit ami

Ce point est un peu plus subtil. Vous affirmez que

je voudrais trouver un moyen de faire comprendre à mon petit ami que la façon dont sa mère me traite me blesse

Si vous avez dit, alors il réalise, il choisit simplement d'ignorer vos préoccupations. Vous devez lui dire clairement que vous n'allez plus vous exposer au mauvais comportement de sa mère à votre égard. Expliquez-lui que vous avez déjà dit à sa mère que vous n'aimez pas la façon dont elle vous traite. Je lui donnerai également les raisons que vous avez énumérées dans votre poste où le comportement de la mère est strictement à vous, comme lorsqu'elle a regardé dans vos sous-vêtements. Il est impératif que vous parliez de tout cela sans être interrompu, et que vous ne discutiez pas avec lui après coup. Vous dites votre vérité simplement pour qu'il la connaisse, et non pour qu'il puisse essayer de vous faire changer d'avis.

Dans mon esprit, et le compromis idéal est quelque chose comme : vous ne vous rendez chez lui qu'après qu'il ait explicitement expliqué à sa mère en quoi elle vous fait du mal, en quoi c'est inacceptable pour lui, et lui ait demandé de s'excuser. Si une telle ligne de conduite n'est pas acceptable pour votre petit ami, il est clair pour moi qu'il préfère vous laisser être blessée par sa mère plutôt que de mettre à mal sa relation avec sa mère en la réprimandant. Je vous recommande de trouver un petit ami qui respecte réellement vos sentiments.

4
2
2018-04-25 18:11:12 +0000

Les sept principes pour faire fonctionner un mariage de John Gottman comporte une section sur les conflits entre la femme et la belle-mère.

Les conflits reviennent toujours à ce que la MIL dépasse ses limites, et la TL:DR est que le mari doit soutenir sa femme à 100%.

Cette position permet à la femme de savoir qu'elle passe en premier dans sa vie, fait respecter les limites avec sa mère, et bien qu'elle puisse souffler et souffler, il faudra beaucoup plus que cela pour nuire réellement à la relation mère-fils.

Je vous suggère, à vous et à votre petit ami, de le lire vous-même. Faites-lui savoir les choses que vous avez décrites ici, et faites-lui savoir que c'est un vrai problème et que vous attendez son soutien à 100% lors de votre prochaine visite. Comme il est clair qu'il n'a jamais fait cela auparavant, cela pourrait prendre quelques essais.

Je ne vous suggérerais pas d'ultimatum, car vous devriez travailler ensemble pour résoudre ce problème. Mais je vous dirai que ce n'est pas votre travail de vous occuper d'une belle-mère méchante, que votre petit ami doit la surveiller ou qu'elle doit être écartée de votre future vie commune.

2
1
2018-04-26 12:26:09 +0000

Le problème est que la famille de votre petit ami fait partie de la meute. Vous ne pouvez pas l'éviter. De plus, vous savez que nous, les Espagnols, sommes normalement très proches de nos familles, peut-être plus que dans d'autres pays.

De plus, il ne peut pas choisir d'avoir une autre famille et il ne veut pas couper ses relations avec sa famille, malgré leurs défauts, comme vous ne voulez pas non plus le faire avec la vôtre. Vous ne pouvez pas non plus lui demander de le faire.

Il semble que vous n'ayez pas besoin de voir la famille de votre petit ami très souvent, c'est un avantage pour vous qui rend les choses beaucoup plus faciles. Cependant, vous devriez essayer de le faire parfois, même si vous n'aimez pas, car c'est probablement important pour votre petit ami. Comment vous sentiriez-vous s'il refusait toujours de rendre visite à votre famille ?

Cependant, le traitement qu'ils vous réservent n'est pas acceptable et vous n'auriez pas besoin de vous en empêcher. Je pense que vous devriez parler très clairement avec votre petit ami et lui dire tout cela :

  1. expliquez-lui comment vous vous sentez lorsqu'il vous fait ce genre de choses (et donnez-lui une liste d'exemples)
  2. demandez-lui de vous défendre, car ce genre de situations se reproduit toujours (voir ci-dessous)
  3. S'il dit que vous exagérez, dites-lui que cela ne vous dérange pas s'il pense cela. S'il ne se plaint pas avec le point 2, vous ne rendrez jamais visite à sa famille. Expliquez-lui que vous êtes disposé à rendre visite à sa famille parce que c'est important pour lui, donc vous faites l'effort mais seulement s'il vous aide de cette façon.
  4. Remarquez que vous n'êtes pas ouvert au raisonnement ni à la négociation sur ce point. Il vous défend, ou vous ne rendrez pas visite à sa famille.

Comment doit-il vous défendre ? Lorsqu'il fait quelque chose qui ne vous convient pas, il doit lui dire AUTOMATIQUEMENT d'arrêter de le faire, sans que vous ayez à demander son aide ou à dire à sa famille d'arrêter. Il semble que cela ne les dérange pas beaucoup si vous vous énervez, mais cela pourrait les déranger si votre petit ami le fait. Et il devrait leur dire très clairement que cela ne le dérange pas qu'ils plaisantent, ou quoi que ce soit, ils devraient vous laisser tranquille.

Malgré tout cela, il y a 2 groupes de problèmes différents :

  • Les comportements de la famille de votre petit ami qui vous affectent : par exemple la question du chien. C'est un cas où votre petit ami doit vous défendre.
  • Comportements qui ne vous affectent pas : par exemple lorsque sa mère dit qu'il vous aime plus qu'elle, ou qu'elle est très seule. Ignorez ce genre de choses et laissez votre petit ami s'en occuper (à moins qu'elles ne commencent à vous affecter d'une manière ou d'une autre). Même si sa mère se met en colère contre vous parce que vous lui avez envoyé un texto au lieu de l'appeler, pourquoi vous en préoccupez-vous ? Elle n'est pas votre amie, vous ne vous aimez pas, ignorez la (ne prenez même pas la peine de le dire à votre petit ami, cela n'en vaut pas la peine, vous ne pouvez qu'entamer une dispute avec lui sans rien à gagner).

Mais au final, rappelez-vous que vous aurez affaire à sa famille, vous ne pouvez pas les éviter pour toujours si vous restez avec votre petit ami pendant des décennies.

EDIT : vous devez aussi être compréhensive avec votre petit ami. Il n'est probablement pas du tout à l'aise avec la situation, mais il ne sait pas comment gérer cela parce qu'il ne veut pas avoir de conflit avec l'une d'entre vous.

1
0
2018-04-25 23:25:53 +0000

Dans un mariage, un partenaire personne doit avoir la priorité absolue sur la famille personne. Si une personne ne peut pas le faire, elle ne doit pas se marier. Donc, si votre petit ami de cinq ans ne peut pas faire de votre bien-être sa priorité sur sa famille, alors vous avez un problème.

Vous n'allez pas changer sa famille. La mère sera toujours manipulatrice et tiendra le fils sous sa coupe, et agira de la manière la plus blessante possible à votre égard. Le frère aîné sera toujours un connard immature. Cela ne va pas changer. Donc, soit votre petit ami vous soutient et vous défend, soit vous restez tous les deux loin de sa famille. C'est ce que vous devez faire comprendre à votre petit ami.

S'il ne peut pas l'accepter - eh bien, vous ne voulez pas affecter votre relation avec lui, mais vous devez considérer ce que vous voulez à long terme.

Alors parlez-lui. Dites-lui clairement que sa famille se comporte de manière inacceptable et dégoûtante à votre égard, et que soit il vous défend et met fin à ce comportement, soit vous cesserez tout contact avec sa famille.

0
-1
2018-04-25 11:07:13 +0000

Dur, hein ? Mais je l'ai fait.

Il y a quelques tactiques qui pourraient marcher.

D'abord, vous devriez vous apaiser. Voici ce que je pense : si votre petit ami et vous vous mariez et que vous ne voulez pas vivre avec sa mère ou sa famille, alors traitez sa mère comme une amie. Les cartes de voeux et les repas, les textes d'attention ne sont pas si difficiles.

Deuxièmement, une bonne action en mérite une autre. Si vous montrez suffisamment de respect et d'attention pour sa mère, elle le prend et vous traite bien en retour. Alors, c'est parfait. Sinon, votre petit ami ne peut pas vous blâmer.

Rappelez-vous qu'elle aime tellement son fils et si elle atteint votre limite, essayez de lui parler paisiblement, au lieu d'obliger votre petit ami à choisir un côté.

-1