Les relations interpersonnelles
2018-03-13 12:20:41 +0000 2018-03-13 12:20:41 +0000
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Comment détourner poliment les questions sur les cicatrices gênantes ?

Avertissement sur le contenu : Autodestruction

En raison de certains problèmes d'autodestruction que j'ai eus il y a quelques années (liés à des problèmes de santé mentale que je n'ai plus - hourra !), je me retrouve avec de nombreuses cicatrices gênantes sur mon avant-bras. Elles sont visibles lorsque je ne porte pas de manches longues.

Ça ne me dérange pas que mes cicatrices soient visibles. Elles le sont souvent, dans ma vie de tous les jours. Cela ne me dérange pas non plus d'en parler, mais c'est une discussion que je préfère avoir dans un environnement approprié, en tête à tête. Il y a plusieurs raisons évidentes à cela. Les gens posent rarement des questions à leur sujet.

Cependant, il y a eu plus d'une fois où, dans un grand groupe, quelqu'un s'est particulièrement exprimé à leur sujet. Récemment, lors d'une fête, quelqu'un a demandé à haute voix "Quelles sont ces marques sur votre avant-bras", avant de virer au rouge profond et d'avoir l'air mortifié. La salle s'est rapidement tue, j'ai fait une sorte de blague maladroite, et les conversations ont repris. C'était pour le moins gênant.

Je ne reproche pas du tout aux gens de demander, et j'accepte que c'est une possibilité dans ces situations si je ne m'engage pas à porter des manches longues à chaque fête à laquelle je vais. Je reconnais que c'est une solution au problème, mais je ne veux pas m'y soumettre.

Y a-t-il une bonne façon de faire face à un scénario comme celui que nous venons de décrire, si jamais il devait se produire ?

Je cherche un moyen d'apaiser la tension, et aussi de faire comprendre que je ne pense pas que la personne qui a posé la question ait fait quoi que ce soit de mal. Idéalement, j'aimerais que le résultat change. La dernière fois que cela s'est produit, j'ai fait une sorte de blague bizarre (qui n'avait pas vraiment de sens), puis un de mes amis plus confiants a repris sa conversation à voix haute et les choses ont continué. J'espère pouvoir répondre rapidement à la question sans avoir l'air contrarié ou embarrassé, et sans avoir l'air d'être contrarié ou ennuyé par la personne qui a posé la question au départ.

Réponses [9]

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2018-03-13 13:06:54 +0000

Récemment, lors d'une fête, quelqu'un a demandé à haute voix "Quelles sont ces marques sur votre avant-bras", avant de virer au rouge profond et d'avoir l'air mortifié. La salle s'est rapidement tue, j'ai fait une sorte de blague maladroite, et les conversations ont repris. C'était pour le moins gênant.

Oui, c'était sûrement gênant. Dans de telles situations, j'aime détourner la question avec humour, tout comme vous l'avez fait. Vous dites que vous avez fait une blague gênante et les conversations reprennent.

Fait important à propos de ce scénario : les conversations ont repris. La gêne vient du fait que Bob (celui qui vous a posé cette question) vous a posé une question aussi personnelle dans un cadre public, et non du fait que vous l'avez détournée. En fait, c'était très gênant avant même que vous ayez eu la chance de gérer la situation.

Habituellement, les gens sont assez décents pour se rendre compte qu'une question comme celle de Bob est inappropriée et qu'une réponse honnête n'est pas nécessaire. Détourner cette question avec n'importe quel humour est parfaitement acceptable et peut même aider à faire passer l'humeur de maladroite à drôle.

Encore une fois : ce n'est pas votre faute si la situation est devenue gênante ; c'est la faute de Bob. Faire dévier le Q avec humour aide à éliminer la maladresse.

Alors ce que je dis, c'est ceci : vous avez bien fait ! Je pense que vous pourriez même réduire un peu la gêne en préparant une déviation humoristique à l'avance. De cette façon, vous avez une réponse spirituelle immédiatement à portée de main, et vous ne semblez pas gêné, honteux, contrarié ou ennuyé.

Voici deux exemples de réponse humoristique :

Bob : "Quelles sont ces marques sur votre avant-bras ?"
Vous : "J'essaie de boire moins, alors je compte mes verres ce soir."

Bob : "Quelles sont ces marques sur votre avant-bras ?"
Vous : "J'étais un tigre dans une vie antérieure, les rayures sont juste venues avec"

le second exemple a été suggéré par @Anoplexian. Ils affirment que cette réponse fera que Bob se sentira mal à l'aise de demander. Je ne suis pas d'accord ; je pense que parce qu'elle est si drôle, elle supprime la tension gênante dans la pièce et laisse Bob tranquille (Bob vient de poser une question très inappropriée). De plus, Bob est déjà gêné d'avoir posé cette question !

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2018-03-13 13:23:46 +0000

Je contesterais ici une prémisse : demander à voix haute dans un groupe "qu'est-ce que c'est que ces bras ?" est une piètre compétence sociale. Cette question doit être posée à voix basse, dans une situation individuelle où vous pouvez répondre de la manière que vous jugez appropriée.

Mais votre question n'a pas pour but d'enseigner à certains boor de meilleures compétences sociales, mais plutôt de savoir comment vous y répondrez. Je suppose que vous ne voulez pas donner l'histoire de votre vie dans cette situation. Je sais que je ne le ferais pas.

Votre hypothèse de base - que l'humour va atténuer la tension - est correcte.

Je vous suggère de dire "C'est une longue histoire" et d'agir comme si vous vous ennuyiez à en parler. Cela ne mettra pas les autres mal à l'aise et montre que vous ne vous souciez pas de répondre maintenant. Sinon, faire une blague à ce sujet est également une réponse appropriée - quelque chose comme "Chut ! les hommes-lézards vont vous entendre" ou "C'était une nuit bizarre à Tijuana - plus jamais je n'achèterai de la tequila bon marché" ou "Ce kit "apprendre la chirurgie plastique à la maison" ne valait pas 10,99 $" ou quelque chose d'aussi absurde va très probablement briser la chaîne de pensée qui se déroule. Je vous suggère d'avoir quelques réponses pour que ce ne soit pas toujours la même chose.

J'apprécie votre approche à ce sujet - il est évident que vous ne voulez pas embarrasser qui que ce soit tout en détournant l'attention.

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2018-03-13 21:09:53 +0000

Tout d'abord, félicitations pour votre victoire sur l'automutilation. Je sais que ce n'est pas facile et que cela peut être un combat.

D'après l'expérience, la personne qui a posé publiquement la question a rendu la tâche difficile pour le groupe.

"...quelqu'un a demandé bruyamment "Quelles sont ces marques sur votre avant-bras", avant de de virer au rouge profond et d'avoir l'air mortifié."

Cette personne a immédiatement su qu'elle posait une question gênante et personnelle.

"La pièce s'est aussitôt tue..."

Tout le monde attendait votre réaction afin de suivre votre exemple. Certains pensaient peut-être qu'il était impoli de vous poser la question, d'autres se demandaient si vous alliez bien. La santé mentale est encore un sujet dont peu de gens se sentent à l'aise de parler. Certains ne savent pas comment traiter ces questions ou d'autres veulent être sensibles et se tournent vers vous pour savoir comment procéder.

Quelle que soit la façon dont vous diffusez la situation, les gens peuvent toujours réagir maladroitement s'ils ne savent pas que votre automutilation est terminée. Personne n'a droit à votre vie privée et vous semblez assez franc pour essayer d'être honnête.

Après votre blague (puisque cela semble bien fonctionner), vous pourriez faire suivre d'une variante de :

Ne vous gênez pas pour demander. C'est une situation que j'ai conquise et ce n'est plus un problème avec lequel je me bats.

Ne vous inquiétez pas. C'est du passé et je suis beaucoup plus heureux maintenant.

Vous semblez gêné de me poser des questions sur ma santé mentale. Comme vous pouvez le voir, c'est du passé et je vais bien.

Ce texte explique rapidement comment faire en sorte que la personne ne se sente pas mal d'avoir posé des questions, qu'elle reconnaisse que vous allez bien et qu'elle puisse éventuellement atténuer les tensions qui remettent en question votre santé mentale en silence.

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2018-03-13 13:07:05 +0000

La situation peut être difficile, et c'est votre affaire personnelle. Vous pouvez choisir de révéler ou de ne pas révéler quoi que ce soit. Il est donc préférable de détourner les questions sur l'automutilation par une réponse polie indiquant que vous ne voulez pas en parler et de changer de sujet immédiatement.

A mon avis, c'est bien que vous ayez détourné la question par une blague et que vous essayiez de faire de même, mais vous pouvez toujours essayer quelque chose comme suivre si vous le souhaitez.

Votre réponse pourrait être du genre,

C'est une longue histoire, et ce n'est peut-être pas le bon moment pour la raconter. Avez-vous lu ce insérer le nom du livre

ou

J'apprécierais que nous ne parlions pas de cela.

S'ils acceptent ce que vous avez dit, alors c'est bon. Cependant, comme l'a dit @avazula, cela pourrait conduire à un silence gênant, ou les gens pourraient finir par avoir pitié de vous, mais la déclinaison et le changement de sujet détourneront la conversation, donc cela n'arrivera pas.

Cependant, cette approche pourrait ne pas fonctionner avec les personnes qui veulent toujours savoir et qui insistent pour que vous le disiez. Dans ce cas, racontez brièvement votre histoire. N'entrez pas dans les détails.

C'est arrivé quand j'étais contrarié (ou déprimé), mais je vais beaucoup mieux maintenant.

Essayez de changer de sujet après cela.

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2018-03-14 09:32:59 +0000

J'ai plusieurs grandes cicatrices visibles sur les bras, qui ne sont pas le résultat d'une blessure personnelle mais d'une opération. Je ne remarque même pas que j'en ai, mais je trouve que les gens sont gênés par ces cicatrices. Ils semblent avoir peur que s'ils me les montrent, je sois offensé ou bouleversé. Cela ne pourrait pas être plus éloigné de la vérité, bien que je ne sois pas fier d'eux, je ne suis pas vraiment contrarié par eux non plus. Ils font partie de moi, une médaille si vous voulez, d'une époque où j'ai eu quelques accidents qui ont fermé une partie de ma vie mais ont ouvert de nouvelles voies.

Sois fier de tes cicatrices, elles font de toi ce que tu es. Vous avez eu vos mauvais moments, vous les avez traversés, mais comme tous les événements de la vie, ils vous marquent physiquement ou mentalement.

Ce que je fais, c'est que la situation m'appartient. Je leur raconte ce qui s'est passé et comment ils se sont retrouvés sur moi. Cela vous permet de vous approprier les cicatrices, de vous approprier la conversation. Je pense que si vous faites cela, les gens ne vous considéreront pas moins bien ou ne seront pas gênés. Plaisanter à ce sujet diminue l'importance qu'ils ont pour vous et pour la personne qui pose la question.

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2018-03-13 19:31:45 +0000

Les gens sont rarement conscients de franchir des frontières.
Je pense que l'humour est un merveilleux moyen de désamorcer une situation, mais qu'il n'est pas toujours adapté au cadre dans lequel vous vous trouvez, aux occasions plus solennelles, aux réunions d'affaires, ou tout simplement lorsque vous n'avez pas envie de plaisanter à ce sujet.

Quelques autres façons :

  • Sourire et hocher la tête Il n'est pas impoli de se contenter de sourire et de hocher la tête, puis de reprendre la discussion en cours. Votre réponse non verbale est une réponse.

  • Une réponse verbale exemple : um-hum ou merci.
    Chacune de ces réponses est légèrement hors contexte social pour permettre à cette personne de sauver la face en évitant toute humiliation ou embarras sur quiconque.

Puis revenez à la discussion précédente, votre réponse non verbale ou en un mot est une réponse.

Si vous avez la possibilité de leur parler en privé et de prendre gentiment le temps de leur dire comment la question innocente vous a fait sentir. Cela peut être fait poliment, cela ne mettra pas fin à votre moment gênant, mais cela peut éviter à beaucoup d'autres de se retrouver dans une situation inconfortable.

**_Je sais que vous ne vouliez pas vous offenser en posant une question innocente en public, cependant, elle est profondément privée pour moi. Merci beaucoup pour votre compréhension.

Rappelez-vous, vous avez toujours le droit de ne pas répondre aux questions en public ou en privé.

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2018-03-13 16:12:42 +0000

Comme d'autres, je pense que vous avez été sur la bonne voie pour utiliser l'humour, et il est très généreux de votre part de vouloir éviter de mettre la personne qui demande en difficulté ou comme si elle avait commis un énorme faux-pas.

Puisque vous avez dit que cela ne vous dérangeait pas d'en parler, c'est juste que le cadre doit être approprié, peut-être que la chose à faire est de communiquer cela d'une manière brève et concrète. Il existe un certain nombre de méthodes de sténographie qui permettent de le faire, de la plus simple à la plus complexe :

Hé, frappez-moi quand je ne suis pas dans la foule et je vous mettrai au courant.

qui permet à toute autre personne qui peut entendre de savoir que ça ne vous dérange pas d'en parler à la personne, seulement que le moment n'est pas tout à fait propice. Cela laisse même entendre que la plupart des gens sont au courant et que vous ne voulez pas les ennuyer en en entendant parler à nouveau.

à l'énigme :

Spoilers...

Ce qui, au Royaume-Uni du moins, serait très facilement compris comme une réponse du type "ce n'est pas le moment", mais pourrait vous obliger à les chercher plus tard pour leur expliquer.

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2018-03-14 18:06:07 +0000

Je ne pense pas que faire des blagues soit une bonne réponse. Qu'y a-t-il de drôle dans une maladie mentale qui vous fait croire que le fait d'endommager votre propre corps de façon permanente est un choix bon/acceptable ?

Comme vous n'êtes pas opposé à parler de vos cicatrices dans la bonne situation, si vous vouliez quelque chose qui soit encore assez léger mais qui reconnaisse la gravité de votre maladie mentale passée, quelque chose comme cela pourrait être une option :

Ce sont des cicatrices de mon passé, quand mon esprit était en guerre avec lui-même.

De toute évidence, tous ceux qui ont souffert d'une maladie mentale ne la décriraient pas de cette façon, mais une courte phrase commençant par quelque chose comme "ce sont des cicatrices de mon passé" et donnant ensuite la façon dont vous caractériseriez votre santé mentale passée me semble répondre à l'équilibre entre la diffusion d'un échange gênant tout en restant honnête et sans honte.

Bien que cela puisse être gênant, il n'y a rien d'intrinsèquement inapproprié à poser des questions sur les cicatrices, et je pense qu'une réponse comme celle-ci montre plus de respect envers le demandeur qu'une réponse plaisante. On peut aussi considérer cela comme un petit moment de normalisation des discussions sur les questions de santé mentale ; la normalisation de la santé mentale en tant que sujet de conversation implique notamment qu'il est normal d'avoir de très courtes conversations à ce sujet, et pas seulement des conversations profondes et significatives. Et d'après leur réaction, vous pouvez évaluer si une conversation plus approfondie serait appropriée à un autre moment.

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2018-03-13 14:46:33 +0000

Je dirais,

"Oh allez mec, tous les beaux atouts que j'ai, tu as trouvé le moins intéressant. Comment faites-vous ?

Deux choses se sont passées ici :

  • Vous détournez leur attention des cicatrices et vers la nature de la question elle-même.
  • Vous exprimez aussi passivement que vous n'êtes pas intéressé à en discuter.

S'ils insistent,

  • "Eh bien, vous recommencez, laissez-moi vous raconter comment un chat est tombé amoureux de mes yeux" (ou n'importe quelle autre chose qui vous vient à l'esprit).

La plupart des mecs s'arrêteraient à ce moment-là, à moins qu'il ne veuille vraiment vous harceler pour une guerre de morveux. Dans la plupart des cas, cela met tout le monde mal à l'aise, quelqu'un commence probablement sur un autre sujet.

S'ils persistent, vous ne pouvez pas faire grand chose d'autre que de vous excuser pour une "visite rapide aux toilettes" ou "je vais prendre un autre verre, je reviens tout de suite".

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