Les relations interpersonnelles
2018-01-29 19:16:23 +0000 2018-01-29 19:16:23 +0000
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Comment aborder une rupture inévitable après une mort subite dans la famille du partenaire ?

Depuis que cette est arrivée, les choses sont très tendues entre ma petite amie et moi.

Je passe maintenant toutes les nuits à notre appartement, mais je crois qu'elle ne me fait plus du tout confiance, et notre relation a perdu toute intimité (c'est probablement plus que juste). Je suis prête à admettre mes erreurs et à tourner la page, et j'avais prévu de rompre ce week-end (j'essaie toujours de sous-louer l'autre appartement pour pouvoir y emménager). Malheureusement, son père est soudainement décédé et elle s'est appuyée sur moi pour la soutenir. Je suis plus qu'heureux d'être là pour elle, car elle a également été là pour moi dans le passé.

Cependant, je ne sais pas comment aborder la rupture à la lumière du récent décès de son père?

Réponses [7]

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2018-01-29 20:46:23 +0000

Laissez-moi vous présenter mon point de vue en tant que personne qui était dans une situation similaire à celle de votre petite amie.

Mon père est décédé alors que j'étais dans une nouvelle relation. Cette perte a changé ma vie, et ma petite amie a eu du mal à trouver son rôle pour m'aider dans mon deuil. J'avais entendu dire qu'on n'est pas censé prendre de grandes décisions de vie après ce genre d'événement, alors quand j'ai pensé à rompre avec elle, j'ai décidé d'attendre un an pour voir comment je me sentais. C'est ce que j'ai fait, et nous avons fini par nous marier. La gestion de mon chagrin m'a transformé en une nouvelle personne, et ma petite amie était là pour m'aider à devenir ce que je suis aujourd'hui. L'avoir à mes côtés était incroyablement important pour moi, même si je n'étais pas sûr à l'époque de ce que je ressentais pour elle.

Puisque votre petite amie est si vulnérable en ce moment, je vous conseille de mettre de côté vos propres sentiments et de continuer à la soutenir. Vous êtes toujours dans une relation engagée, même si vous avez déjà rompu avec elle dans votre esprit (bien qu'il semble que vos doutes soient davantage liés à la façon dont vous percevez ce qu'elle ressent pour vous qu'à ce que vous ressentez réellement pour elle). Vous ne devez pas abandonner une personne qui dépend de vous dans un moment aussi critique, et la perte d'un parent peut prendre des mois/années pour rétablir la personne à un degré quelconque de normalité.

Mon conseil est de rester avec elle pendant un certain temps et de la soutenir autant que possible. Lorsque vous sentez qu'elle est prête pour une conversation, dites-lui que vous avez l'impression d'avoir perdu sa confiance. Dites-lui que vous voulez continuer à la soutenir dans les moments difficiles, mais qu'il vous est difficile de fonctionner dans une relation sans confiance. Ensuite, écoutez sa version des faits et décidez ensemble de poursuivre ou non votre relation.

Note: Il est vrai que le décès de son père vous dérange, mais c'est un changement de vie pour elle. Parfois, nous devons faire face à des inconvénients afin d'aider les personnes qui ont besoin de nous.


Edit

Je ne vous suggère pas d'assumer le fardeau des soins émotionnels pour elle en ce moment - je dis plutôt que vous l'avez déjà fait lorsque vous avez entamé une relation sérieuse avec elle. Le temps où vous deviez abandonner votre relation et hausser les épaules pour assumer vos responsabilités envers cette fille est révolu, du moins jusqu'à ce qu'elle ait guéri un peu. Le temps d'attente pour toute conversation sur les ruptures doit être décidé avec soin et est certainement beaucoup plus long que 2 semaines comme certains l'ont suggéré.

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2018-01-29 20:11:26 +0000

Ma réponse suppose que vous cherchez à mettre fin à la relation, quoi qu'il arrive. Si vous pensez vouloir la sauver, ou si vous avez des doutes, ce n'est peut-être pas la meilleure approche à adopter. La situation dans laquelle vous vous trouvez est assez délicate. D'une part, vous avez l'impression que la relation est essentiellement morte et vous souhaitez passer à autre chose. D'autre part, vous ne voulez pas imposer un stress supplémentaire à votre petite amie à la lumière du décès récent de son père.

Il semble clair qu'après les événements détaillés dans votre précédent billet, la relation est à l'agonie. En outre, il semble également que certains éléments de cette relation ne vous convenaient pas au départ (ce qui a influencé vos décisions précédentes). Vous avez pris votre décision quant à votre désir de passer à autre chose et, à ce stade, vous n'êtes encore là que parce que vous voulez être prévenant envers elle.

Mon opinion personnelle est que, bien qu'elle continue de s'appuyer sur vous (peut-être par familiarité, ou peut-être par proximité), l'issue de la situation ne fait pas vraiment de doute. Une fois que quelques semaines se sont écoulées depuis les funérailles, et que le choc initial de la situation s'est dissipé, j'interviens.

La partie la plus importante ici n'est pas nécessairement votre timing (2 vs 3 semaines n'a pas vraiment d'importance OMI), mais plutôt le contenu de votre message, et la façon dont vous le délivrez. Son père lui manquera toujours, que vous soyez là ou non. Le fait est que vous ne pouvez probablement pas atténuer la douleur de son décès de quelque manière que ce soit. Vous ne pouvez être prévenant que dans la manière dont vous vous séparez.

Faites-la asseoir pour une discussion privée, et soyez honnête avec elle. Dites que vous avez le sentiment que la relation est irrémédiablement brisée et que vous pensez qu'il serait préférable de vous séparer. Si vous pensez que vous êtes prêt à essayer de relancer les choses, dites que vous êtes prêt à essayer de rétablir la confiance, mais qu'entre-temps vous allez déménager et lui laisser l'appartement. Assurez-vous de souligner que vous serez là si elle veut parler ou si elle a besoin d'aide, mais que vous serez sorti de l'appartement avant le [date limite ici].

Je garderais le message initial court, et je baserais tout suivi sur sa réaction. Elle peut simplement hocher la tête et dire qu'elle est d'accord. Ou elle peut vous demander pourquoi vous l'abandonnez, etc. Soyez prêt à élaborer.

Essayez de rester calme et serein à tout moment. N'élevez pas la voix et ne changez pas d'avis. Il est pire de dire que vous déménagez et que vous ne donnez pas suite que de déménager, puis de revenir si les choses s'améliorent. N'oubliez pas que vous déménagez parce que la situation actuelle vous rend tous les deux (et surtout vous) malheureux.

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2018-01-30 05:24:08 +0000

Puis-je suggérer une approche différente ? Imaginez un instant que vous et votre petite amie soyez absolument engagés l'un envers l'autre et que, par conséquent, vous soyez prêts à faire tout ce qu'il faut pour que votre relation fonctionne.

Si vous étiez aussi engagé, quel genre de choses pourriez-vous faire, à la fois en tant qu'individu et en tant que couple, pour réparer la relation ?

Comment réagiriez-vous face à la différence entre votre introversion et votre extraversion (que vous avez décrite dans votre autre question) ?

Comment surmonteriez-vous le manque de confiance qui s'est glissé dans votre relation ?

Quelles vérités avez-vous cachées parce qu'elles étaient embarrassantes ou qu'il était plus commode de dire un mensonge ?

Comment pourriez-vous vous considérer moins comme un individu et plus comme faisant partie d'un couple ?

Que feriez-vous pour soutenir votre fiancée alors qu'elle pleure la perte de son père ?

Maintenant que vous avez répondu aux questions ci-dessus, laquelle de ces choses pourriez-vous faire maintenant pour améliorer votre relation (même si vous n'avez pas actuellement ce niveau d'engagement l'un envers l'autre) ? Dans votre autre question, vous avez dit que vous aimiez votre petite amie, alors pourquoi supposer que la relation ne peut pas être arrangée et s'en aller (alors qu'elle pourrait être arrangée et géniale pour vous deux si vous vous engagiez davantage l'un envers l'autre et que vous vous arrangiez) ? C'est le but du mariage : s'engager l'un envers l'autre si profondément que vous devez travailler ensemble en tant que couple (plutôt que des individus qui partagent un lit et un espace de vie) et arranger les choses (plutôt que de partir quand les choses deviennent difficiles).

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2018-01-29 20:12:04 +0000

Vous devriez rompre avec eux rapidement et de manière claire et non équivoque. Le fait de rester avec quelqu'un par obligation est un terrain propice au ressentiment. Plus vous restez longtemps avec votre petite amie, plus la situation se dégrade. Il vaut mieux y mettre fin maintenant que de révéler plus tard que vous n'êtes resté avec elle que parce qu'elle n'était pas assez stable émotionnellement pour le supporter.

Ne faites pas la rupture à leur sujet. Vous devez leur expliquer que vous êtes arrivé à la conclusion que cette relation ne vous convient pas. Si on vous demande une explication, ne leur faites pas porter le chapeau. Utilisez des mots de sentiments et des I déclarations. Reconnaissez que la rapidité avec laquelle cela s'est passé rend la situation plus compliquée.

Rappelez-vous que le but de la conversation est de mettre fin à votre relation proprement, avec un minimum de douleur. Ce n'est pas le moment d'exprimer des griefs ou de prendre le dessus. Essayez de ne pas vous engager ou de débattre des points. C'est pourquoi les déclarations sur vos sentiments sont si importantes qu'il est difficile pour les gens de s'y opposer. Prévoyez un plan pour le cas où les choses ne se passeraient pas bien et où cela se transformerait en une dispute ou un match de cris. Si possible, essayez d'avoir un autre endroit pour dormir pendant que vous vous efforcez de démêler votre vie.

Avoir de l'empathie pour sa position et ses sentiments. Ce n'est pas le bon moment pour rompre avec elle, mais il n'y a jamais de bon moment pour une rupture.

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2018-01-30 15:35:53 +0000

D'après votre description, il n'est pas du tout clair si les sentiments sont toujours là ou non. Curieusement, toutes les autres réponses données jusqu'à présent ne répondent pas non plus à cette question.

Une relation n'est pas un projet à gérer, c'est avant tout une chose émotionnelle.

En supposant que votre état émotionnel ne soit pas aussi clair, vous sentez que la relation est terminée mais vous n'affichez pas "omg je dois me sortir de là, aidez-moi".

Mettez de côté votre désir de mettre fin à cette relation pour le moment. Votre GF a besoin de vous en ce moment, et à partir de maintenant, elle est toujours votre GF. Soyez le petit ami dont elle a besoin en ce moment, au moins pour quelques semaines. À moins que la situation ne vous soit insupportable, c'est simplement la chose à faire en tant qu'adulte.

Une fois le choc initial passé, trouvez un bon moment, où vous êtes à la fois détendue et en train de parler, et demandez ce que tous les événements récents signifient pour votre relation. Discutez-en avec elle.

Vos problèmes relationnels actuels sont le résultat d'une perte de confiance. En étant là pour elle, vous pourriez retrouver cette confiance. Mais il n'y a aucune garantie. D'une manière ou d'une autre, c'est quelque chose que vous devez régler ensemble. Une fois qu'elle sera à nouveau plus ou moins stable sur le plan émotionnel, il sera temps de lui poser des questions difficiles et d'y répondre. Soyez prêts à ce que l'une d'entre elles vienne d'elle et soyez du genre "alors tu es restée avec moi uniquement parce que mon père est mort ? La seule bonne réponse à cette question est : "Non, je ne l'ai pas fait. Le fait qu'elle soit toujours avec vous malgré la situation du deuxième appartement est un signe qu'elle croit que la relation peut être sauvée. À moins que cela ne vous intéresse absolument pas, donnez-lui sa chance et mettez-lui la deuxième place dans votre liste de priorités pour le moment.

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2018-01-30 21:50:55 +0000

Je ne sais pas si je comprends bien l'histoire, mais il me semble que vous avez merdé et que vous êtes prêt à passer à autre chose dans la relation que vous avez foutue en l'air. En fait, c'est l'autre personne qui a rompu avec vous au départ, mais elle ne l'a pas fait. N'oubliez pas cela.

La méfiance que vous inspirez est le résultat du mensonge que vous lui avez raconté au sujet de votre appartement caché, quel qu'en soit le propriétaire. La tension qui en découle est due au fait que vous voulez vous faire confiance mais que vous doutez que vous en valez la peine. Il est difficile de vous convaincre de faire confiance à une personne qui vous a trahi et encore plus difficile lorsqu'elle vous trahit. Plus la trahison a duré longtemps, plus les blessures seront longues à cicatriser. Ce ne sera pas une question de jours, c'est sûr.

Si vous vous sentez mal à l'aise, je pense que vous le méritez. Ce n'est pas une punition, c'est la façon dont les gens gèrent un tel choc après avoir perdu confiance en quelqu'un qui leur est cher.

Maintenant, demandez-vous si vous voulez mettre fin à la relation (en laissant tomber 10 mois de vie commune et une autre période de vie séparée) ou si vous voulez la récupérer. La première solution est facile et bon marché.

Si la seconde est vraie, soyez là pour eux quand ils ont besoin de vous parce qu'ils ont besoin de vous. Soyez empathique et soutenez-les. Cela peut vous permettre de regagner la confiance que vous avez perdue.

Si vous ne vous êtes pas débarrassé à tort de l'appartement, vous pouvez les inviter à venir avec vous. Laissez-les voir ce que vous y faisiez au lieu d'être avec eux. Répondez honnêtement à toute question posée. Dites-leur honnêtement que vous voulez regagner leur confiance et que vous voulez que la relation soit confortable pour eux et pour vous.

Évitez de dire "Je ne peux pas vivre en relation sans confiance" - parce que c'est vous qui étiez responsable du contraire et que vous leur demandez de changer. Et cela montre clairement plus de mépris à leur égard.

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2018-02-01 04:28:55 +0000

Je pense que vous pouvez découpler le besoin d'être son petit ami pour l'aider à traverser cette perte difficile car l'un n'implique pas l'autre. Vous pouvez être d'une aide précieuse dans sa vie pour traverser cette période sans être son petit ami.

Je pense qu'une partie importante du maintien de votre propre santé mentale si vous êtes dans une relation qui ne vous laisse pas assez d'espace personnel pour répondre à vos propres besoins est de fixer des limites saines.

C'est bien si vous avez besoin de votre propre temps pour vous honorer, pour faire des choses que vous ne voulez pas et honnêtement n'avez pas besoin de faire devant elle. Vous n'avez même pas besoin de justifier vos besoins si vous ne le voulez pas, vous avez besoin de votre temps de détente paisible seul.

Mais parfois, le manque d'assurance peut vous amener à être manipulé de manière non malveillante et peut-être par inadvertance par elle, elle étant une personne très collante avec vous. Mais cela conduit sur le long terme à une accumulation d'émotions de votre côté de la négligence de soi, et finalement c'est comme si vous vous trompiez vous-même.

Fixer des frontières saines est la première étape pour maintenir votre santé mentale et la sienne.

En ce qui concerne la rupture, je ne pense pas que vous ayez besoin de tirer des conclusions hâtives. Vous avez fait ce que vous avez fait pour une vraie raison personnelle et vous n'avez pas besoin d'en être désolé ou de vous excuser auprès de qui que ce soit. Vous savez pourquoi vous vouliez ce 2ème appartement, et c'est parce que vous n'aviez pas assez d'espace pour respirer que vous en aviez besoin, et vous avez jugé que cet espace était très important pour votre propre santé mentale.

Alors essayez d'abord d'avoir cette discussion avec elle sur la mise en place de limites saines afin que vous puissiez avoir ce temps avec vous-même. Si elle vous comprend et s'adapte à vos limites saines, alors vous n'aurez pas besoin de rompre avec elle.

Mais si elle ne le fait pas, être avec elle contre votre volonté finira par lui causer du tort plutôt que de l'aider. Vous occuperez cette place sans être pleinement engagé dans votre esprit. Et parce que vous voulez fuir émotionnellement, votre engagement sera miné.

Il n'y a rien de mal à reconnaître que la relation ne fonctionne pas, que "l'amour ne fonctionne pas pour nous" mais que "l'amitié fonctionne". Et en tant qu'ami, vous pouvez être là pour elle pendant sa perte , passer du temps avec elle chaque semaine pendant un an, lui demander ses meilleurs souvenirs avec son père, elle peut pleurer sur votre épaule pendant qu'elle se souvient et partager ces moments avec vous, et cela l'aidera énormément à surmonter cette période difficile en tant qu'ami, et vous n'avez pas du tout besoin d'être son petit ami pour cela. Elle vous respectera toujours pour cela, que vous soyez ensemble ou non.

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