Les relations interpersonnelles
2017-12-14 05:17:53 +0000 2017-12-14 05:17:53 +0000
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Comment réagir lorsque quelqu'un vous parle de son échec

J'ai tendance à réussir relativement bien (je suis étudiant) par rapport à mes amis, si souvent, lorsque mes amis me parlent de leurs échecs (mauvais résultats à un test, rejet par un collège, etc.), je ne sais pas trop comment répondre. Je veux leur faire savoir que ce n'est vraiment pas grand chose et que je pense toujours sincèrement qu'ils sont des personnes géniales et compétentes.

Voici quelques-unes des façons dont j'ai essayé de dire cela et quelques-unes des façons dont mes amis se sont trompés :

Moi: C'est bon. Les choses vont s'améliorer. Ami: Ce n'est pas bon. Tu ne comprends pas ce que je ressens parce que tu n'as jamais été dans cette situation auparavant.

Moi: Ça n'a pas beaucoup d'importance à long terme de toute façon. Ami: Ça n'a pas d'importance pour toi parce que tu es intelligent, mais pas moi.

Moi: Honnêtement, cela ne représente en aucun cas ta capacité. Tu es toujours une personne vraiment capable. Ami, pense: _Ouais d'accord, tu dis probablement ça juste pour édulcorer la situation. Tu penses que je suis capable puisque je suis bien pire que toi.

Moi: Beaucoup d'autres personnes ont également [échoué]. Ami: Eh bien, je ne veux pas faire partie de ces personnes.

Ces solutions ne semblent pas avoir fonctionné pour moi. Y a-t-il une meilleure façon de répondre à ces admissions d'échec qui soit favorable ?

Réponses [6]

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2017-12-14 06:24:01 +0000

Tous ces exemples semblent minimiser leurs sentiments. Il semble naturel que leur dire qu'ils vont finir par faire mieux les aiderait, mais lorsqu'une personne se sent comme un raté, et qu'elle vous en parle... si vous en avez envie, la meilleure solution est de lui demander d'en parler davantage.

Donc, si quelqu'un vous dit qu'il a du mal parce que son professeur est vraiment dur avec la classe, lui dire que "les choses vont s'améliorer" n'aide pas vraiment et sa réponse à vous le dit. Lorsqu'ils disent "vous ne comprenez pas", demandez-leur de vous aider à comprendre... mais vous pouvez le faire avant même qu'ils ne le disent.

Au lieu de dire "les choses vont s'améliorer", demandez-leur de vous en dire plus. Montrez que vous êtes intéressé.

A: Mon professeur est très dur avec nous et je m'en sors très mal dans le cours. B: Cela semble terrible... dites-m'en plus sur ce que fait le professeur qui est si terrible.

Cela mène à une conversation... une chance pour votre ami de partager ses préoccupations. Vous n'avez pas besoin de les consoler. Ecoutez. Posez des questions suggestives. N'essayez pas nécessairement de résoudre leurs problèmes - à moins qu'ils ne demandent de l'aide.

S'ils ne semblent pas intéressés à être entraînés dans une conversation à ce sujet, alors compatissez simplement. N'invalidez pas leurs sentiments. Souvent, lorsque quelqu'un vient se plaindre d'un problème, il cherche une occasion de se défouler. Invitez-la. Donnez-leur une chance et ensuite, soutenez-les.

Vous dites :

Je veux leur faire savoir que ce n'est vraiment pas grand chose et que je pense toujours sincèrement qu'ils sont des personnes géniales et compétentes.

Je pense que vous devriez plutôt vous concentrer sur le fait de leur donner une oreille attentive et de leur dire qu'ils sont des personnes géniales et compétentes. Et le faire en leur donnant des preuves, aussi... Au lieu de dire "vous êtes intelligent", rappelez-leur une époque où vous pensiez qu'ils étaient intelligents, capables ou excellents. Cela montre que vous les connaissez, que vous vous souciez d'eux et que vous les aidez à se souvenir qu'ils peuvent réussir.

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2017-12-14 07:55:48 +0000

"C'est bon. It will get better " est la réponse la plus générique et parfois la plus ennuyeuse que vous puissiez recevoir.

J'ai été des deux côtés de la situation et cette réponse semble vraiment irritante. Votre intention est bonne mais les mots pour l'exprimer ne sont pas bons.

Tout d'abord, essayez de garder votre exemple le plus loin possible de la discussion et essayez de donner un autre exemple de quelqu'un qui est à son niveau et qui a surmonté un échec. Plus l'exemple est répétable, mieux le message sera transmis.

Ou vous pouvez proposer comment vous pouvez les aider, en étudiant ensemble ou en partageant des notes, etc. selon votre convenance. J'ai aidé mon ami qui avait un bon cerveau mais un manque d'attention en étudiant ensemble il y a longtemps. Mais on peut aussi faire quelque chose pour d'autres types d'échecs. Il vaut mieux aider par des actions que par des mots.

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2017-12-14 16:09:40 +0000

Vous devez vous ouvrir à eux. La plupart du temps, ils veulent juste un soutien ou une paire d'épaules ou d'oreilles pour évacuer leurs frustrations. La plupart du temps, la réponse n'est même pas verbale. Le langage corporel transmet mieux les émotions que les mots. Il faut beaucoup de compétences et d'expérience pour pouvoir se mettre à sa place.

Ce qui se passe, c'est que pendant que vous essayez d'exprimer de l'empathie ou de la sympathie, vos collègues ont un sentiment de pitié de votre part : (source) :

L'empathie est souvent confondue avec la pitié, la sympathie et la compassion, qui sont chacune des réactions à la situation d'autrui. La pitié est un sentiment de malaise face à la détresse d'un ou plusieurs êtres sensibles, et a souvent des connotations paternalistes ou condescendantes. La pitié est moins engagée que l'empathie, la sympathie ou la compassion, et ne représente guère plus qu'une reconnaissance consciente de la détresse de son objet. Lorsque votre niveau d'engagement avec l'autre personne augmente, vous passez à la sympathie :

La sympathie ("fellow feeling", "community of feeling") est un sentiment d'attention et de préoccupation pour quelqu'un, souvent un proche, accompagné du souhait de le voir mieux ou plus heureux. Lorsque vous vous connectez à un niveau où vous pouvez ressentir sa douleur, cela devient ce que Neel Burton appelle la compassion :

La compassion ("souffrir avec") est plus engagée que la simple empathie, et est associée à un désir actif de soulager la souffrance de son objet. Avec l'empathie, je partage vos émotions ; avec la compassion, non seulement je partage vos émotions, mais je les élève au rang d'expérience universelle et transcendante.

Cette infographie de Robert Shelton l'explique mieux :

This neat infographic was designed by Robert Shelton, a psychologist in a Californian high school and describes a sliding scale of engagement, from pity through empathy, sympathy, having compassion at its top.

Vos collègues ne veulent pas que vous leur disiez que ça ira mieux (c'est peut-être un mensonge, car nous ne connaissons pas l'avenir). Ils veulent que vous compreniez et partagiez leur douleur.

Vous devez alors personnaliser votre réponse à la personne. Avez-vous eu une séance d'étude partagée avec ce collègue ? Après l'avoir écouté et avoir compris que vous vous souciez de lui (en évitant les phrases qui semblent prématurées), proposez-lui d'accueillir un autre groupe d'étude commun.

Ce dont vous avez besoin, c'est de faire monter votre réponse dans l'échelle de l'engagement.

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2017-12-14 13:40:32 +0000

J'ai lu un de ces livres de psychologie pop. C'était assez horrible, alors je ne le publierai pas ici. Mais il contenait une pépite, et la voici :

Les personnes ayant des problèmes peuvent être divisées en deux groupes, ceux qui veulent de l'aide et ceux qui veulent de la sympathie.

Trouvez à quel groupe appartient votre ami et réagissez en conséquence.

La plupart par exemple les ingénieurs vous parlent d'un problème et attendent des suggestions pratiques, des offres d'aide et des outils.

La plupart p.ex. des puéricultrices vous parlent d'un problème et veulent de la sympathie, de la chaleur, des mots rassurants.

C'est évidemment superficiel et trop simplifié, et les gens peuvent passer d'un groupe à l'autre, mais cela fonctionne vraiment. Cela a même sauvé le mariage de ma collègue. Donc, quand vous sentez que votre ami ne veut que de la sympathie, gardez les solutions pour plus tard. Ne sortez pas les tournevis, dites "Oh, comme c'est affreux". Et vice versa.

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2017-12-15 21:49:45 +0000

D'après ce que je lis, vous faites la réponse classique qui consiste à essayer de résoudre un problème de personnes. Parfois, vous n'y parvenez pas. Parfois, personne ne le peut. Pouvoir dire

"Oui, moi aussi je serais très en colère. Je sais que tu as travaillé dur pour ça"

et s'arrêter là et écouter encore un peu. Vous n'avez pas besoin d'avoir une opinion, ou un conseil, ou de donner des directives à quelqu'un.

Le plus souvent, écouter et répéter à la personne ce qu'elle a dit est la meilleure chose à faire. Vous lui répétez ce qu'elle a dit pour qu'elle sache que vous l'avez entendue, et elle a l'impression que vous tenez à l'écouter très attentivement.

Lorsque quelqu'un compare ses échecs à vos réalisations, ce n'est pas très juste pour vous. Je pense que vous auriez raison de le leur rappeler, et cela pourrait même les aider à réaliser qu'ils doivent travailler plus dur. Je pourrais dire

"Hé, j'ai travaillé très dur pour avoir de bonnes notes. Tu as travaillé très dur sur d'autres choses, et parfois je suis un peu jaloux de te voir (faire ce qu'ils font, être plus amis, plus drôles, avoir d'autres réussites, faire du sport, etc.), mais c'est parce que tu y as passé plus de temps que moi".

Je sais que c'est le cas, parce qu'au début de la vingtaine, j'ai passé beaucoup de temps à surmonter mon anxiété sociale. J'ai comparé mes réalisations professionnelles à celles d'autres personnes, et j'aurais peut-être réussi dans ma carrière plus tôt si je n'avais pas eu à y consacrer du temps et de l'énergie, et si j'avais eu plus de confiance en moi. Mais je me rappelle que j'ai dû travailler à améliorer mon anxiété sociale pour passer à autre chose.

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2017-12-16 03:53:45 +0000

La motivation peut changer la vie de n'importe qui. Mais la motivation de la bonne personne au bon moment est plus importante. Si nos paroles peuvent les faire croire en eux-mêmes et ne pas les empêcher d'essayer, ce serait formidable. 002 1.essayer est bien mieux que de rester inactif, nous savons donc déjà que vous êtes proche de la réussite. 002 2.le succès n'est pas tout. 002 3.même après le succès, il y a beaucoup à faire, une vérité amère que la plupart des gens négligent. 002 4.le succès peut donner de la reconnaissance, la tranquillité d'esprit est avant tout. Plus important encore, la façon dont on croit en soi s'ajoute au long voyage.

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