Les relations interpersonnelles
2017-11-15 08:20:26 +0000 2017-11-15 08:20:26 +0000
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Quels sont les pièges auxquels je dois faire attention lorsque je rencontre mon demi-frère qui n'a pas eu connaissance de mon existence pendant 25 ans ?

J'ai été adopté très jeune et je n'ai aucun souvenir de mes parents biologiques. Mes parents adoptifs m'ont dit très tôt que j'avais été adopté. Comme ce fait s'est intégré si tôt dans ma vie, il était tout à fait normal que j'en parle ouvertement.

Malgré cela, je n'ai jamais eu beaucoup d'intérêt à en savoir plus sur ma famille biologique jusqu'à récemment. Comme j'envisage d'émigrer à l'autre bout du monde, j'ai ressenti le besoin de prendre contact avec ma famille biologique maintenant qu'il est encore un peu plus facile de le faire.

Ma mère biologique m'a laissé une lettre indiquant qu'elle ne veut pas que je vienne la chercher. Compte tenu de ses raisons, je veux respecter sa demande. Cependant, je veux savoir si j'ai des frères et sœurs, car j'ai été élevé comme enfant unique. J'ai donc pris contact avec l'institution officielle de mon pays pour les questions de lignage .

Ils ont fait preuve d'un grand professionnalisme dans la gestion de la situation. J'ai appris que j'avais en effet une demi-sœur et deux demi-frères. Ce sont des frères et sœurs de sang entre eux, et tous ont été élevés par ma mère biologique. Ils ont tous l'âge légal dans mon pays, donc - à mon avis - ils ont le droit de connaître mon existence (s'ils ne l'avaient pas déjà), même sans le consentement de ma mère biologique. De plus, j'ai le droit (selon les lois de l'Union européenne, m'a-t-on dit) de savoir qui sont ma mère biologique et mes demi-frères et sœurs.

Maintenant, un problème potentiel s'est présenté. L'institution, qui sert de médiateur pour toute communication, a informé ma mère biologique de mes intentions. Elle l'a fait pour informer ma mère de mes intentions et lui donner la possibilité de le dire elle-même à ses enfants, si elle ne l'avait pas déjà fait. Alors que je m'attendais à ce qu'elle le fasse, il s'avère qu'elle ne l'a pas fait. Cela signifie que mes demi-frères et demi-sœurs vont bientôt apprendre quelque chose qui leur a été caché toute leur vie.

La bombe de vérité qu'est cette révélation et l'impact émotionnel qu'elle peut provoquer m'a fait douter de l'opportunité de faire cela. L'institution m'a rassuré sur le fait que je ne suis pas en faute et que je suis toujours dans mon droit. Pourtant, cela me donne l'impression d'être un mauvais garçon. En tout cas, l'information va bientôt sortir, même si ma mère décide de ne pas leur dire elle-même. L'institution prendra contact avec chacune d'entre elles personnellement pour faire avancer mon dossier.

Mon but avec l'institution est de leur faire prendre conscience de mon existence, et de leur faire savoir que je suis ouvert à tout contact s'ils le souhaitent. Je laisse cela entre leurs mains, en gros, mais je pense qu'ils ont au moins le droit de savoir.

Maintenant, en supposant qu'ils prennent contact avec l'institution et acceptent une rencontre (environnement neutre, supervisée par l'institution), quels sont les pièges auxquels je dois faire attention lorsque j'engage une conversation avec ma demi-sœur et mes demi-frères ? Je n'ai absolument aucune idée de ce que c'est que d'avoir un frère ou une sœur, et encore moins de la façon de parler à quelqu'un qui n'a appris que récemment que j'existe.

En fait, je redoute une rencontre, mais en même temps j'espère qu'ils seront d'accord pour en avoir une.

Réponses [4]

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2017-11-15 14:52:15 +0000

Le sang de l'alliance est plus épais que l'eau de l'utérus.

Même si ces personnes sont génétiquement apparentées à toi, tu leur es étranger. Et ce lien génétique pourrait bien signifier moins pour eux que vous ne pouvez l'imaginer.

Par exemple, ils pourraient vous considérer comme un intrus qui essaie de bouleverser leur petite vie de famille parfaite. Après tout, il n'est pas facile de découvrir que votre mère leur a caché un tel secret toute leur vie. Et l'animosité de découvrir que l'honnêteté de leur mère laisse beaucoup à désirer, pourrait bien être placée à vos pieds

Pourtant, cela pourrait prouver que ces personnes sont honnêtement intéressées à en savoir plus sur vous. Je resterais à l'écart des sujets de conversation tels que le motif possible de votre mère pour garder votre existence secrète, etc. Concentrez-vous plutôt sur le fait d'essayer de les connaître.

Lisez sur les amorces de conversation, etc. La situation sera délicate pour vous comme pour eux tous, alors soyez prêt à essayer de mettre tout le monde à l'aise. Dites-leur ce que signifie pour vous le fait de découvrir leur existence, et laissez-les se faire à l'idée qu'ils ont un demi-frère ou une demi-sœur.

Je sais que si je devais être à leur place, je voudrais faire un effort honnête pour vous connaître, mais malheureusement, tous les gens ne sont pas comme ça. Préparez-vous à cette éventualité.

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2017-11-16 09:20:15 +0000

Quelque chose de similaire nous est arrivé récemment. Dans les années 1960, ma soeur cadette, qui était adolescente, a disparu pendant quelques mois et est revenue plus mince. Nous, les plus petits, ne pensions pas que c'était spécial, mais plus tard, nous avons entendu les ragots selon lesquels il y avait eu un bébé. Personne n'en a jamais parlé.

Coupez à 45 ans plus tard. Nous sommes tous mariés ou en couple, avec des enfants. Un homme a contacté mon cousin (il connaissait le lieu et le nom de famille), et finalement, nous. Après une petite consultation, nous avons décidé que nous étions contents et stupéfaits. Il semble être un type sympa, avec trois beaux enfants à lui. Nous l'avons adopté comme nouveau neveu.

L'exception est ma jeune soeur suivante, qui a déclaré qu'il était un charlatan et qu'il cherchait à obtenir l'argent de quelqu'un. Mais elle est comme ça.

Ma soeur aînée (nous sommes nombreux) a été élue pour dire aux deux enfants de ma soeur qu'ils avaient un demi-frère. Ils ont d'abord éclaté de rire - ma sœur coincée ! - Puis ils ont pris contact sur Facebook, où ils entretiennent une relation amicale.

Finalement, le gars a téléphoné à sa première mère et ils sont maintenant en contact, bien qu'elle soit un peu gênée par tout cela. Tout cela s'est passé il y a environ deux ans et ça se passe toujours bien.

Ma sœur-son-mère a divorcé il y a longtemps. Je ne sais pas si mon ex-beau-frère était au courant. Cela aurait pu être un problème. Si ma sœur était très riche, les gens pourraient se méfier, mais ce n'est pas le cas.

La relation est comme celle de cousins éloignés. Le nouveau neveu appartient à la famille, mais nous ne l'avons pas rencontré plus tôt.

éditer ; donc, des choses auxquelles vous devriez penser :

Votre première mère peut ou non vous avoir abandonné de son plein gré. Elle n'a peut-être pas eu le choix, ou elle l'a peut-être fait toute seule. Soyez prêt à comprendre les deux.

Les gens vont s'interroger sur vos motivations. Certains peuvent vous accuser d'être un charlatan ou un voleur d'identité. Soyez prêt à contrer cela.

Tout le monde ne sera pas ravi d'entendre parler de vous. Votre première maman a-t-elle un partenaire ou un ex-partenaire ? Sait-elle que vous existez ? Seront-ils dérangés ? Vous devez d'abord lui parler.

Prenez votre temps. Ne vous attendez pas à être invité à rester pour Noël tout de suite. Ils doivent renifler autour de vous et s'assurer que vous êtes à votre place. Soyez patient.

Vous êtes le petit nouveau du quartier. Soyez un bon ajout à la famille. Soyez gentil et amical et ne portez pas de jugement. Soyez quelqu'un qu'ils seront heureux d'avoir autour d'eux.

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2017-11-15 16:05:16 +0000

*Notes : * Comme la fée Clochette l'a fait remarquer dans ses commentaires, vous devriez absolument demander de l'aide aux institutions avec lesquelles vous avez déjà été en contact, ce n'est sûrement pas le premier cas de ce genre. Je ne suis pas personnellement très proche d'une situation comme celle-ci [en réponse à votre commentaire], ce que vous aimeriez savoir et quels pourraient être les intérêts de vos frères et soeurs


Sœurs

Je vous conseille de considérer vos frères et sœurs comme une sorte d'"ami forcé", dans le sens où vous êtes fondamentalement obligé de grandir avec eux et d'interagir avec eux. De plus, ils sont souvent dans la même tranche d'âge, ce qui rend une sorte d'"amitié" facile, bien que cela ne doive pas toujours être le cas, tout comme toutes les amitiés ne durent pas éternellement.

La seule différence avec un "ami normal" est que vous partagez aussi beaucoup de choses simplement en étant dans le même ménage. Les mêmes figures d'autorité, la même maison, le fait de manger ensemble, les mêmes fêtes, les activités familiales communes, etc.

Dans votre cas, vous partagez très peu de choses. En fait, la seule chose est que la moitié de votre patrimoine génétique provient de la même créature - votre mère. Et cela n'a presque aucun sens. En fait, il n'y a presque aucune différence dans la relation entre vous et moi, et vous et eux.

Ce sont de parfaits étrangers qui pourraient avoir des informations que vous aimeriez avoir et c'est ainsi que je les traiterais. Au moins assez aimable pour obtenir l'information, plus si vous en avez envie.

Le raisonnement de votre mère

Vous nous avez parlé d'une lettre que vous avez de votre mère biologique. Si vous n'en dites pas le contenu, cela crée une certaine divergence par rapport à la situation.

Je pense que la situation dépend de la raison pour laquelle votre mère vous a donné. Elle aurait pu le faire pour une bonne raison (c'est-à-dire pour éviter la pauvreté, la maladie, la mort) ou elle aurait pu simplement regretter d'être enceinte de vous et essayer de se débarrasser de vous pour ne pas avoir à faire face à ses erreurs.

Je vous recommande de relire la lettre et d'essayer de comprendre pourquoi votre mère voulait que vous ne la contactiez jamais. Si elle a donné une raison valable, vous pourriez vouloir la laisser partir. Une raison valable pourrait être, par exemple, que son environnement social pourrait constituer une menace pour sa vie s'il s'avérait qu'elle avait un autre enfant. Mais je pense que si l'histoire avait été aussi dramatique, vous nous l'auriez probablement racontée. S'il s'avère qu'il y a vraiment un tel problème, tant pis pour eux. Vous ne pouvez pas vous blâmer pour cela, car c'était le travail de votre mère de révéler quelque chose comme ça correctement.

Donc je suppose que c'est un problème mineur, dans ce cas j'ai tendance à vous recommander d'essayer d'organiser une rencontre via l'agence de l'institution.

Rencontre avec les gens

Avant la réunion/ce dont vous devez tenir compte

  • souvenez-vous que ces gens n'ont pas beaucoup plus en commun avec vous que moi, et vous ne supposeriez pas que nous allons former une amitié maintenant, alors ne l'attendez pas d'eux non plus

  • ils sont probablement très différents de ce que vous imaginez, alors n'attendez pas trop d'eux

  • ce sont de parfaits étrangers, alors ne leur faites pas plus confiance qu'à n'importe quel autre étranger juste parce que vous pensez qu'ils sont liés à vous

  • soyez conscient de ce que vous attendez vraiment d'eux et de ce que vous êtes prêt à leur donner (concernant : relation, informations, peut-être même questions d'argent, ils pourraient se soucier de l'héritage de la richesse, etc. )

Pendant la réunion

Le plus grand danger que je vois, c'est qu'ils essaient de vous manipuler. Surtout lorsqu'il y a une différence notable de richesse ou de statut social. C'est pourquoi je vous recommande de bien réfléchir à ce qu'ils pourraient vous apporter. Y a-t-il des sujets délicats dans la lettre de votre mère ? Et s'il y avait un décès récent dans la famille ? Qui est votre père ? Avez-vous le droit d'hériter de quelque chose si votre mère venait à décéder ? Devriez-vous contribuer à des funérailles ? Il y a tellement de choses mais je pense que la meilleure chose à se rappeler pendant la conversation est :

vous ne leur devez rien

Vous n'avez rien fait de mal, vous n'êtes pas responsable de leur situation familiale potentiellement merdique, ce n'est pas vous qui avez coupé le contact, vous n'avez pas à payer de compensation. Rien.

Si elles refusent de vous rencontrer

Peut-être que vous pouvez encore leur poser quelques unes de vos questions les plus urgentes par l'intermédiaire de l'agence. Mais ne vous attendez pas à ce qu'ils réagissent. Vous pourriez probablement essayer d'insister et de leur rendre visite directement, mais cela ne mettra pas la relation sur les rails. Alors, arrêtez tout simplement. Acceptez que ces personnes ne se soucient pas de vous et ne veulent rien avoir à faire avec vous.

Et cela peut sembler tordu mais je ne pense pas qu'il y ait de honte à cela : gardez un œil sur les décès de votre "famille". Vous pourriez être J'aimerais également profiter de cette occasion pour féliciter vos parents adoptifs d'être ouverts à propos de l'adoption. Ils ont fait exactement ce que vos vrais parents auraient dû faire : être honnêtes sur ce qui s'est passé.

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2017-11-17 13:23:36 +0000

Nous avons eu un cas similaire dans ma famille - seulement dans ce cas 2 enfants qui avaient été adoptés pour de très bonnes raisons ont découvert l'adoption et l'existence d'une grande famille élargie quand ils étaient adultes.

En fin de compte, un frère ou une sœur a été prudemment intéressé(e) à rencontrer le reste de la famille, l'autre a amèrement ressenti qu'on lui dise qu'il ou elle avait été adopté(e) et a exprimé le souhait forcé de ne plus jamais entendre parler de cette affaire et de ne jamais rencontrer d'autres membres d'une famille qu'il ou elle ne reconnaissait pas.

Le point important est que tous les frères et sœurs n'ont pas à réagir de la même manière.

Ne supposez pas non plus que tous les frères et sœurs ont une relation familiale chaleureuse. Cain et Abel étaient frères. Le fait que vous n'ayez pas eu de frères et soeurs en grandissant vous a peut-être amené à idéaliser leur situation. Il est possible que vous vous retrouviez au milieu d'une dispute familiale amère, avec un ou deux camps qui veulent vous entraîner dans la bagarre ou même simplement armer votre existence. Ce n'est pas probable, mais c'est possible.

Si vous le pouvez, recherchez des indices qui vous permettront de comprendre les différences d'opinion. Traitez toutes les réactions avec un peu de réserve, afin de ne pas vous rendre compte plus tard que vous avez été mis dans une fausse position.

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