Les relations interpersonnelles
2017-09-10 08:33:17 +0000 2017-09-10 08:33:17 +0000
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Ma petite amie se met extrêmement en colère pour de petits problèmes, comment puis-je l'aider ?

Lorsque je suis allé vivre avec ma petite amie il y a quelques années, j'ai d'abord été surpris par la façon dont elle se mettait très en colère (en utilisant un ton très agressif, en criant, etc.) lorsque je faisais "quelque chose de mal". Par colère, j'entends qu'elle pouvait utiliser un ton très agressif et crier avec des diatribes de plusieurs minutes. Elle n'est jamais devenue physiquement agressive ou quoi que ce soit de ce genre.

Juste pour vous donner quelques exemples des choses qui pouvaient la mettre en colère, je disais des blagues inappropriées, j'étais souvent en retard ou j'étais souvent un peu distrait ou absorbé par d'autres choses. Tout en reconnaissant mes erreurs, je lui ai fait remarquer que ses réactions étaient en quelque sorte excessives et nous sommes arrivés à la conclusion que je devrais être plus prudent ici dans certains contextes et en même temps qu'elle devrait mieux s'occuper de son comportement lorsqu'elle est ennuyée ou en colère. Je pense que je me suis vraiment amélioré avec elle et je suis beaucoup plus prudent maintenant, elle le reconnaît aussi complètement. Malheureusement, en même temps, elle a aggravé son comportement. Elle se met toujours en colère, mais maintenant pour des problèmes de plus en plus petits. De plus, alors qu'au début, cela se passait surtout quand nous étions seuls, maintenant elle fait cela quand d'autres personnes sont présentes, même des amis ou des parents, ce qui rend la situation encore plus douloureuse et embarrassante.

Je ne me suis jamais mise en colère de manière aussi irrationnelle contre elle et je ne lui ai jamais crié dessus d'aucune manière. Lorsqu'elle se met en colère et commence à crier, je me contente généralement de la fermer jusqu'à ce qu'elle soit remise et de lui dire ensuite qu'elle est redevenue folle. Elle répond généralement en essayant de se justifier d'une manière ou d'une autre, puis en reconnaissant que j'ai raison et que le problème en question était ridicule (ou parfois même inexistant !) et en disant qu'elle est désolée et qu'elle fera plus attention à l'avenir. Malheureusement, après quelques jours seulement, nous sommes à nouveau confrontés à la même situation.

Je pense qu'il est important d'ajouter qu'elle ne se comporte pas de cette manière avec ses amis ou ses connaissances, alors qu'elle fait plutôt quelque chose de similaire avec ses parents. Je pense qu'il est également utile de dire qu'elle m'a dit que ses parents se disputaient assez fréquemment de cette manière, surtout lorsqu'elle était enfant.

J'ai essayé de lui parler des raisons de son comportement, pour essayer de comprendre si elle s'est vraiment mise en colère pour rien ou si elle a juste des réactions excessives lorsqu'elle est juste un peu ennuyée et qu'elle semble plus encline à croire cette dernière. Comme solution, j'ai vraiment essayé de lui en parler beaucoup et je lui ai même suggéré de consulter un spécialiste (ce qu'elle envisage maintenant).

Y a-t-il autre chose que je pourrais faire pour qu'elle améliore son comportement ?

EDIT, quelques détails que j'ai ajoutés dans les commentaires :

Un exemple de la façon dont elle peut se mettre en colère pour une petite chose :

Elle regarde peut-être quelque chose de drôle sur le web et me demande de la rejoindre. En le faisant ensemble, il peut me venir à l'esprit quelque chose de connexe qu'elle appréciera peut-être et je lui suggère de chercher cela. Peut-être qu'elle ne le fait pas tout de suite (et c'est bien sûr), alors après quelques minutes, je lui suggère à nouveau et elle s'envole. Elle peut se mettre à crier qu'elle veut regarder ce qu'elle préfère, qu'elle veut qu'on la laisse tranquille, qu'elle a déjà perdu trop de temps à ne rien faire, qu'elle a déjà eu une journée très difficile et que je ne fais qu'empirer les choses, et d'autres choses semblables.

A propos de son enfance:

Elle a eu une très bonne enfance, dans une famille de la classe moyenne supérieure où elle était traitée comme une princesse. Ses parents sont un couple très fort, très proche. Il se trouve qu'ils partagent beaucoup de temps ensemble (tous deux travaillent à la maison) et quand un conflit surgit, ils réagissent en élevant la voix, mais l'AFAIK ne s'insulte jamais ou pire.

Réponses [8]

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2017-09-11 13:58:47 +0000

Premièrement mon humble avis

Je vais être honnête, votre relation est extrêmement proche d'une relation abusive, même sans violence.

Comme vous l'avez dit, elle est encline à la colère pour les plus petits détails, ce qui signifie que vous marchez sur des oeufs tout le temps. Non seulement il est probablement extrêmement stressant pour vous de devoir être si prudent au quotidien, mais si les choses continuent d'empirer, cela pourrait devenir dangereux.

C'est également un phénomène que l'on retrouve dans de nombreuses relations abusives http://www.safeplaceolympia.org/signs-to-look-for-in-an-abusive-personality/

Une personne abusive est facilement insultée et prétend que ses sentiments sont "blessés" alors qu'elle est vraiment très en colère. La personne violente va "fulminer" sur l'injustice des choses qui se sont produites - des choses qui font vraiment partie de la vie, comme se faire demander de faire des heures supplémentaires, recevoir une contravention, se faire dire qu'un comportement est ennuyeux ou se faire demander de l'aide pour les tâches ménagères

Vous avez également dit que ses parents avaient l'habitude d'agir de cette façon pendant son enfance, mais il y a une différence. Vous avez dit que lorsqu'un conflit surgissait, ils réagissaient en élevant la voix, mais ici la différence est que si ses deux parents étaient impliqués dans les cris, ici vous vous préparez et vous les prenez. Je comprends parfaitement que vous ne vouliez pas aggraver les choses, mais cela signifie aussi une chose : ses parents se disputaient, elle se défoule.

Dans une dispute, deux personnes essaient de faire passer leur message. Ce qui signifie que les deux personnes admettent qu'il y a un problème à résoudre. Lorsque quelqu'un exprime sa colère, il prend n'importe quelle excuse pour se mettre en colère et se met à crier. Et c'est un problème majeur, parce que, contrairement à un argument, il n'y a aucun moyen de s'opposer à quelqu'un qui se vante, parce que, même si vous prouvez qu'il a complètement tort, il se mettra en colère contre autre chose. Ce n'est pas sain pour vous, pour elle, pour votre relation ou pour tout futur enfant que vous pourriez ou ne pourriez pas avoir.

Le point qui me préoccupe le plus, cependant, est : _dire qu'elle est désolée et qu'elle fera plus attention à l'avenir. Malheureusement, après quelques jours seulement, nous sommes à nouveau confrontés à la même situation, ce qui arrive très souvent dans une relation violente : lorsqu'un homme frappe une femme, ou inversement, beaucoup d'entre elles s'excusent, disent "Je t'aime, je vais aller mieux, cela ne se reproduira plus", mais le cycle continue, encore et encore. Si vous ajoutez à cela le fait qu'au bout de quelques années, la situation ne s'est pas améliorée, mais s'est aggravée, si les choses continuent comme cela, elle pourrait devenir très dangereuse. Si elle ne s'est pas améliorée par elle-même, elle doit demander une aide professionnelle, non seulement pour votre bien, mais aussi pour le sien. Se mettre constamment en colère n'est **pas une bonne chose pour quiconque, et un professionnel pourra probablement lui apprendre à relativiser.

Une chose qui pourrait aussi aider est d'essayer de vous affirmer lorsqu'elle se met en colère pour rien (Si vous n'avez pas essayé bien sûr). Si vous n'êtes pas naturellement assertif et que vous avez tendance à être plus passif, il y a peut-être des personnes qui pourraient vous apprendre à être plus assertif. (Par exemple, là où j'habite, il y avait un cours que vous pouviez suivre pour une somme modique - environ 100 $ - pour apprendre à vous affirmer).

Une autre solution qu'un de mes amis a utilisée dans une situation similaire (avec son colocataire au lieu d'un SO) serait d'enregistrer un (ou plusieurs) de ses débordements, et de le lui montrer. Parfois, même lorsque nous savons que nous avons fait quelque chose de mal, nous ne réalisons pas à quel point nous avons mal agi avant de le voir d'un point de vue extérieur. Bien que je ne sois pas fan de ce genre de solution (j'ai l'impression d'être manipulé), cela a marché pour lui, donc cela pourrait marcher pour vous.

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2017-09-10 23:06:47 +0000

J'ai vécu une situation similaire avec une petite amie, dans la vingtaine. Pour information, nous avons fini par rompre ! Ce qui a marché pour moi (avec une fille, donc je ne sais pas si ça se généraliserait), c'est walking out.

J'ai juste dit, "je pars pour ne pas me mettre en colère", et je suis parti, pendant des heures. Je crois que j'ai fait ça environ 4 fois, et le comportement a cessé.

La première fois, je n'étais pas sûr de me battre, mais je suis entré, je suis allé au frigo pour prendre un soda, je me suis assis sur le canapé et j'ai allumé la télé. Au bout de quelques minutes, elle m'a demandé où j'étais allé : Chez ma sœur, mon beau-frère et moi avons regardé un film de 007 en DVD. Après environ une minute de silence, j'ai dit que je commandais du chinois, et j'ai demandé si elle voulait quelque chose. Elle l'a fait.

J'ai donc fait comme si rien ne s'était passé, et elle aussi. J'ai fait presque exactement la même chose la fois suivante, et la fois suivante, et la fois suivante. Je ne me souviens pas pourquoi je suis parti, peut-être que je me disais que je ne savais pas quoi faire, mais rester ici ne fait qu'empirer les choses. Je sais que lorsque je l'ai fait, je ne pensais pas que "ça pourrait marcher", je pensais (et je l'ai dit à mon beau-frère, un très bon ami à moi) que nous en avions probablement fini.

Mais ce n'était pas le cas, ça a marché, et ça a mis fin à la folie de la spirale de colère.

Finalement, nous avons rompu de toute façon, alors peut-être que la spirale de colère était le symptôme de quelque chose d'autre qui n'allait pas entre elle et moi. Peut-être que c'était une sorte de ventilation qui l'a aidée, et le fait que je sois parti l'a rendu inefficace, et peut-être que cela nous a amenés à rompre !

Quoi qu'il en soit, j'ai au moins arrêté ce comportement avec cette fille.

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2017-09-10 22:33:45 +0000

Ce doit être son problème, pas le vôtre. Comme vous l'avez dit, elle envisage une aide professionnelle pour comprendre sa colère, et c'est probablement la meilleure solution. Plus tard, une aide psychologique en couple pourrait être utile pour que vous puissiez également comprendre ses problèmes.

Vous devriez arrêter d'essayer d'analyser cela pour vous deux. Il y a trop de problèmes possibles de son côté. Il est possible qu'elle perçoive certaines situations entre vous comme une menace à sa sécurité ou à son statu quo (zone de confort), pour quelque raison que ce soit qui n'a rien à voir avec vous. Cela pourrait se manifester par divers types de réactions irrationnelles, y compris la colère.

Mais elle doit quand même comprendre les causes de sa colère et trouver la résolution d'aller de l'avant.

Une préoccupation des questions comme la vôtre est que nous n'entendons qu'une seule version de l'histoire. Son point de vue est tout aussi important. Si elle devait écrire une question comme la vôtre sur ce sujet (la colère) de son point de vue, que pensez-vous qu'elle dirait ? Cette question serait tout aussi importante que la vôtre.

Enfin, il existe un terme couramment utilisé pour décrire les problèmes relationnels, co-dépendant , que vous devriez connaître si ce n'est déjà fait. Fondamentalement, tout comportement que vous tolérez par défaut vous pardonne.

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2017-09-11 17:16:02 +0000

J'étais comme ta petite amie. Je suis passée du calme à la folie totale pour de petits problèmes. De plus, ma femme a un caractère bien trempé, ce qui n'a pas arrangé la situation et nous étions proches du divorce. Qu'est-ce qui nous a aidés ? Des conseils professionnels.

Y compris moi, il y aura beaucoup de gens qui vous diront ce qui pourrait vous aider à résoudre cette situation, mais pour être honnête, rien ne sera parfait pour résoudre ce problème, sauf si cela vient d'un professionnel.

Maintenant, le plus dur est de savoir ce dont vous aurez vraiment besoin, de lui montrer qu'elle a besoin d'aide. Avec moi, c'est ma femme qui m'a donné un délai pour me réparer. J'avais six mois pour aller voir un psychiatre avant qu'elle n'aille chercher un avocat pour le divorce. Notez que je savais déjà que nos disputes constantes la blessaient émotionnellement, mais comme elle me pardonnait sans cesse, je pensais que tout allait bien jusqu'à notre prochaine dispute. Donc lui pardonner même quand c'est nécessaire ne va pas l'aider.

Vous devez tenir bon en lui disant qu'elle vous fait du mal et que vous voulez être heureux avec elle, mais seulement si elle attire l'attention. Expliquez-lui qu'avoir un problème mental n'est pas différent d'avoir la grippe ou d'autres types de maladies. Le cerveau et sa chimie peuvent être affectés par des facteurs externes et ils ont besoin de traitements curatifs. Seulement, dans la plupart des cas, ce n'est pas un virus, c'est notre passé qui a causé ces changements dans notre cerveau et sa chimie. En outre, si elles ne sont pas traitées, elles peuvent causer des dommages plus importants. Dans mon cas, il s'agissait d'une dépression non traitée que j'ai eue pendant plus de 20 ans. Imaginez maintenant une maladie cardiaque non traitée pendant cette longue période, eh bien, la dépression peut également causer de grands dommages si elle n'est pas traitée pendant une longue période.

Dites-lui qu'obtenir de l'aide n'est pas la même chose que d'être fou, en fait les statistiques disent que plus d'un quart de la population mondiale des adultes a une maladie mentale. C'est donc assez courant.

Maintenant, vous devrez aussi prendre une décision, si elle va chercher de l'aide, vous devrez aussi l'aider avec son traitement. Vous devrez donc décider si vous avez la force d'aller jusqu'au bout avec elle. Ce n'est pas un chemin facile, mais si vous l'aimez, vous trouverez un moyen.

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2017-09-10 12:56:54 +0000

Cela semble être une situation très difficile à gérer. Vous faites preuve d'une réelle patience et d'un engagement fort pour faire fonctionner la relation.

Je pense qu'elle serait une très bonne candidate pour un conseil en gestion de la colère, d'autant plus qu'elle peut reconnaître qu'elle réagit de façon excessive à certaines situations : elle peut juste avoir besoin d'aide pour gérer les déclencheurs immédiats qui précipitent sa réaction de colère.

Quant à la façon de l'encourager à demander une telle aide, je n'ai vraiment pas assez de sens en elle pour pouvoir vous conseiller.

Bonne chance !

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2018-06-12 23:01:05 +0000

Je suis peut-être en retard à une fête, mais un point très important ici est le respect de soi. Il est important d'établir le point que vous êtes son partenaire, pas un ami, pas un étranger, un PARTENAIRE et que vous la traitez bien, mais que vous attendez également d'elle qu'elle vous traite bien. Ce sera difficile et pénible de le faire, vous devez aussi vous préparer à quitter la relation si c'est ce que vous devez faire. Mais une fois que vous aurez fait le grand saut et que vous lui aurez expliqué que vous ne tolérerez plus ce comportement, vous serez beaucoup plus heureux dans votre relation, avec ou sans elle.

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2017-09-11 14:52:44 +0000

Je lui suggère d'essayer l'hypnothérapie cognitive. Il s'agit d'une thérapie axée sur la recherche de solutions qui aide à modifier les comportements ou les réactions indésirables.

Voici un peu plus d'informations à ce sujet : https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2008/jul/06/healthandwellbeing.relaxation18

Il semble que son cerveau perçoive la moindre remarque de votre part comme une menace, alors il réagit (combat, fuite ou gel) et dans son cas, la réaction automatique est de se battre (vous crier dessus). On dirait que dans l'enfance, son cerveau était mal câblé et copiait le comportement de ses parents et maintenant elle le fait automatiquement, elle ne peut pas s'en empêcher.

J'avais des problèmes similaires (mes réponses étaient très courtes avant) et l'hypnothérapie cognitive m'a aidé à changer cette réaction automatique inutile.

Voici une base de données où elle peut trouver un thérapeute qualifié : http://www.qchpa.com/therapist-finder/

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2018-10-14 15:06:56 +0000

Vous connaissez une stratégie qui ne fonctionne pas : Essayer de ne pas lui donner de raison d'être en colère. L'une des réponses consistait en une stratégie qui a fonctionné étonnamment vite : Quitter la maison pendant quelques heures quand elle commence.

Une autre stratégie qui peut marcher est de crier en retour, et plus fort qu'elle. Elle ne dit pas "tu réalises à quel point je me sens mal", parce qu'elle le sait, c'est pour cela qu'elle crie en premier lieu. Mais pour toute accusation qu'elle fait, jetez-lui en une au visage.

Que va-t-il se passer ? Elle apprendra que son comportement est désagréable. Elle apprendra également que son comportement aura des conséquences désagréables - pour elle. Elle mettra fin à son comportement ou décidera qu'elle a besoin d'une victime plus facile.

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