Les relations interpersonnelles
2018-05-07 16:52:49 +0000 2018-05-07 16:52:49 +0000
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Comment répondre aux "compliments vides de sens" après de nombreuses années de jeu ?

Je suis actuellement un musicien d'église (pianiste) et je suis dans la même église depuis de nombreuses années.

Il y a ce type qui vient assez souvent me voir pendant que je joue, faisant toujours des commentaires dirigés vers moi tels que "tu es de mieux en mieux chaque semaine" ou "tu as plus de talent dans tes doigts que moi dans tout mon corps". D'une part, je n'ai pas travaillé depuis très longtemps à améliorer mes compétences ou à apprendre de la musique plus difficile, donc je ne peux pas m'améliorer de semaine en semaine. Il m'arrive même de jouer intentionnellement de la musique si simple que je n'utilise qu'un seul doigt pour jouer une chanson entière, et il me "complimente" toujours. Chaque fois qu'il le fait, cela devient si répétitif, quelque peu malhonnête et sans valeur, et tout ce que j'ai jamais répondu c'est "Merci".

Ça devient très ennuyeux, et j'ai plus de mal à ne pas rouler des yeux ou à ne pas garder un visage impassible. Je vais probablement continuer à répondre avec mon meilleur "Merci" courtois.

Ce même individu a exprimé son opinion à quelqu'un d'autre (que j'ai entendu) qu'il pense que la musique à l'église est une telle perte de temps, et que c'est la raison pour laquelle lui et sa femme ne participent pas aux chants de la congrégation ou n'assistent pas aux concerts de musique qui ont lieu à l'église. Et non, il ne m'a jamais dit spécifiquement qu'il appréciait ma performance ou même mes efforts. Pour moi, si l'on considère que la musique à l'église est un gaspillage, il n'est pas logique de complimenter tous ceux qui y participent. Donc, chaque fois qu'il me "complimente", j'ai l'impression qu'il est malhonnête, ou, s'il le pense vraiment, je trouve la fréquence des compliments assez effrayante. J'ai envie de dire quelque chose, mais je ne sais pas comment aborder ce genre de situation.

Je ne sais pas si c'est pertinent, mais je sais que cet individu croit et défend l'idée qu'il peut dire tout ce qu'il veut, et si jamais cela offense quelqu'un, c'est sa faute ; et à quiconque lui demande même de ne pas dire certaines choses, il les considère comme lui retirant sa liberté d'expression. Je le sais parce qu'il exprime ces sentiments sur ses comptes de médias sociaux. Pour ceux d'entre vous qui veulent vraiment savoir comment il réagit lorsqu'on lui dit qu'il agit de manière inappropriée - il publie des choses sur ses médias sociaux comme :

  • "Je suis fou, bizarre, etc. C'est comme ça que je suis. C'est comme ça que je suis. Je ne change pas mon comportement pour faire plaisir à quelqu'un."
  • "Vous me dites de me taire ou d'agir en conséquence, donc vous essayez de m'enlever le droit de dire ce que je pense."
  • "Une fois de plus, Facebook m'a réprimandé pour mon comportement. Ils ne savent rien de mes droits."
  • "J'admets que les gens pensent que je crois tout savoir et que cela les contrarie. C'est leur problème. Je sais beaucoup de choses et leurs connaissances sont toutes fausses".

Pour moi, ce sont là des indications suffisamment claires qu'il ne veut pas être corrigé, et toute tentative de ce genre, aussi délicate soit-elle, équivaut à une violation de ses droits. Je vais me contenter de faire de la lèche et d'accepter la maladresse de jouer le jeu comme d'habitude - bien mieux que de se battre avec quelqu'un comme ça, et oui, il porte une arme à feu à l'église car il la rend visible, alors je vais choisir ma sécurité - continuez à jouer le jeu.

Alors, pour ceux qui veulent savoir, comment je dis à quelqu'un que je détecte qu'il est faux ? La plupart du temps, je ne dirai rien et je leur rendrai un faux sourire. Parfois, je leur dirai qu'ils sont trop gentils pour dire une telle chose. Parfois, je leur dirai que je n'ai pas l'impression d'être à la hauteur de ce qu'ils prétendent. Non, je ne leur dis pas que "hé, vous êtes faux". Arrêtez ça." Mais ils finissent par arrêter de me complimenter. Ce type ne le fait pas.

**Comment se comporter quand on a affaire à un "compliment vide chronique" qui se met aussi en colère à chaque fois qu'on lui suggère de changer de comportement ?

Réponses [8]

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2018-05-07 17:15:38 +0000

Peut-être qu'au lieu de répondre sans réfléchir, il faut répondre avec attention ? Souvent, les gens se contentent de faire des plaisanteries sans tenir compte du contenu.

Considérez l'échange suivant dont j'ai été témoin plus d'une fois :

Amy : Betty, salut ! Comment vas-tu ?

Betty : Bien, comment vas-tu ?

Amy : Bien, comment vas-tu ?

Betty : Betty : Bien.

Amy : Bien !

Betty et Amy sont tellement conditionnées à répondre à ce salut par "Bien, comment vas-tu" qu'elles ne semblent pas remarquer qu'il a été demandé 3 fois dans une conversation à deux. Il s'agit d'une communication irréfléchie. Elle n'est pas utile, mais son but n'est pas de s'engager dans une discussion significative. Ceux qui n'aiment pas beaucoup ce genre de conversation peuvent être un peu plus réfléchis dans leurs réponses et ne pas ressentir le besoin de se renseigner de manière réfléchie en réponse, à moins qu'ils ne soient vraiment intéressés par la réponse. Lorsque vous donnez une réponse réfléchie à une question/déclaration irréfléchie, vous pouvez déséquilibrer le demandeur. Il n'est pas nécessaire qu'elle soit grossière, mais juste assez substantielle pour être sensiblement hors norme.

Quand il dit :

vous êtes de mieux en mieux chaque semaine

Vous pourriez dire (tout en souriant et en étant amical) :

Je ne suis pas sûr que ce soit vrai ; je joue rarement autre chose que ces chansons. Avez-vous remarqué que quelque chose de particulier s'est amélioré ?

Maintenant, il est mis sur la sellette, mais je ne peux vraiment pas vous accuser de le corriger ou de le désapprouver. Il est hors du rythme, mais c'est juste dû à une réponse inhabituellement franche à ses compliments irréfléchis. Cette conversation est maintenant plus difficile qu'il n'est probablement intéressé. Mais elle n'est pas extérieurement antagoniste.

Quand il dit :

vous avez plus de talent dans vos doigts que moi dans tout mon corps

Vous pourriez répondre (encore une fois, en souriant et amicalement) :

C'est certainement possible ; je ne sais pas quels sont vos talents.

Là encore, vous ne l'avez pas corrigé, vous n'êtes pas d'accord avec lui, vous ne lui avez pas demandé de vous dire des choses "gentilles". Mais vous avez répondu de manière réfléchie à quelque chose dont il ne pensait pas lorsqu'il parlait.

En guise de mise en garde, je ferai remarquer que des réponses réfléchies comme celles-ci à ce qui est censé être une conversation banale peuvent devenir fastidieuses pour les gens si c'est tout ce que vous faites. Parfois, les gens veulent simplement que vous leur disiez "bonjour" et c'est très bien ainsi. Mais lorsque votre objectif est d'amener les gens à réfléchir davantage à ce qu'ils disent vraiment, il peut être utile de réfléchir davantage à la façon dont vous répondez.

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2018-05-07 17:29:29 +0000

Les situations impliquant des compliments détournés sont délicates, car si l'on escalade les choses, l'autre partie peut jouer la victime assez facilement.

Par exemple, si vous lui dites d'arrêter, il peut simplement dire

Eh bien, tout ce que je faisais, c'était le complimenter et il en a fait toute une histoire. Quel connard !

Et d'autres personnes le croiront, car elles n'étaient pas là pour ressentir la tension, l'accumulation et les signaux contradictoires qu'il a lancés.

Si vous voulez qu'il s'arrête, sans que cela ne s'aggrave, vous devez détourner ces compliments. Vous devez lui montrer que vous ne vous souciez pas de ce qui sort de sa bouche. Mais surtout, vous devez le faire poliment.

Je crois que vous le faites déjà, mais assurez-vous d'être cohérent et de ne pas vous écarter.

Quand il vous "complimente", avec un visage et un ton neutres, dites

Merci

Et presque aussi vite qu'il vous a fallu pour ouvrir la bouche, ramenez votre attention sur ce que vous faisiez.

Il comprendra le message, et personne ne pourra vous reprocher de ne pas avoir fait toute une histoire pour rien. Si la situation s'aggrave, restez calme et exposez les faits. Il vous a complimenté, et vous avez dit merci.

S'il continue à le faire, je suis désolé, mais il n'y a vraiment rien que vous puissiez faire. Soyez juste froid. S'il veut jeter des mots sur un mur de briques tous les jours, c'est son problème. Tu ne peux pas te laisser atteindre, et en ayant froid, il sait que ce n'est pas le cas.

Aussi, soyez très reconnaissant pour les compliments et les discussions sincères Il apprendra que vous pouvez faire la différence.

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2018-05-08 11:32:32 +0000

Si vous voulez que les compléments cessent, dire "Merci" ne va probablement pas y parvenir - le langage corporel et le ton ne peuvent pas tout faire - tout le monde n'est pas bon pour le comprendre et vous continuez, après tout, à le remercier pour le complément.

Vous pourriez essayer :

  • Répondre par un "désolé, c'était quoi ça ?" (ou "hein ?" si vous voulez être moins poli), parce que personne n'aime se répéter. Après cela, vous pouvez répondre par "merci" ou l'une des réponses ci-dessous.
  • Répondre avec un "OK" plus indifférent ou
  • Lui faire simplement un petit signe de tête, idéalement avec un regard légèrement confus ou agacé sur votre visage

Après cela, vous continuez simplement ce que vous faisiez.

Répétez ad nauseam - le faire une ou deux fois pourrait être considéré comme une distraction ou une mauvaise humeur, vous devriez donc essayer de le faire à chaque fois qu'il vous complimente.

Cela donne une reconnaissance quelque peu neutre de son complément, il ne devrait donc pas être aussi offensé que si vous l'aviez ignoré ou réagi négativement, et ce n'est pas tout à fait aussi positif que "Merci".

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2018-05-08 09:27:34 +0000

Juste pour jouer les avocats du diable, en voyant les réponses plus "détournées" que vous avez déjà obtenues. J'essaierais de le prendre plus sérieusement.

Vous avez une relation superficielle jusqu'à présent (enfin, évidemment - vous ne l'aimez/respectez même pas parce qu'il fait ces choses stupides). Essayez de l'approfondir et de lui donner un sens.

Essayez d'entamer une discussion honnête avec lui. Pas sur le fait qu'il vous complimente ou sur son comportement sur facebook, mais simplement sur vos intérêts communs. Je suppose que vous êtes fasciné par votre propre musique, ou par les choses qui se passent dans votre congrégation ou autre.

Essayez d'éloigner toutes ces images négatives que vous avez de lui, traitez-le comme n'importe qui que vous voyez pour la première fois, et discutez avec lui, tant que cela fonctionne. Évitez de parler de choses personnelles vous concernant. Faites-lui parler de lui ou de sa femme. Parlez de votre musique préférée (ou de la sienne). Montrez-lui en détail certaines choses que vous jouez. Montrez-lui que vous vous ennuyez parfois et jouez un morceau avec un seul doigt (demandez-lui de jouer avec vous, peu importe).

Ce ne sont que des exemples, vous devez évidemment trouver des sujets ou des comportements qui vous conviennent. Mais essayez de vous engager davantage.

Au bout du compte, il s'agit de gagner le respect de l'être humain. Peut-être le comprendre. Peut-être découvrirez-vous des choses à son sujet qui vous permettront de le comprendre vraiment. Cela ne l'empêchera peut-être pas de faire des commentaires insignifiants sur votre jeu, mais cela peut simplement conduire à un contact plus harmonieux avec lui.

Source : a travaillé pour moi auprès de personnes très difficiles. Pas toutes, bien sûr, mais certaines. Même si leur comportement n'a pas changé, le simple fait de comprendre pourquoi ils le font permet de tolérer plus facilement les comportements odieux.

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2018-05-08 09:57:10 +0000

Je sais qu'il y a déjà une réponse acceptée, mais je me sens obligé de proposer la mienne parce que je ne suis pas convaincu à 100% que la réponse acceptée est la meilleure façon de traiter ce problème.

Il est possible que toute réponse négative que vous donnerez à l'antagoniste dans ce cas se retourne contre vous. Mais je pense qu'"être froid" envers lui est tout aussi chargé que de lui répondre, parce que vous moyens de le faire. Je doute fort que l'intention de la réponse précédente soit de jeter un regard froid sur ce type et d'admettre ensuite que c'est ce que vous faisiez. J'imagine que l'idée derrière la solution acceptée est d'être distant et ensuite, si on vous tire dessus, de dire que ce n'était pas ce que vous vouliez. Mais le mensonge, quel qu'il soit, n'est pas accepté comme une solution interpersonnelle ici (ou officiellement approuvé par l'église la dernière fois que j'ai vérifié, mais en essayant de ne pas mettre le contexte religieux dans la réponse !) Il doit y avoir un meilleur moyen.

Il me semble que l'antagoniste, dans ce cas, vous complimente peut-être pour une raison. Après tout, vous dites qu'il croit qu'il peut "dire tout ce qu'il veut", alors s'il veut vous insulter, pourquoi ne vous insulte-t-il pas tout simplement ?

Vous dites que vous êtes conscient que cet homme a dit aux autres qu'il pense que la musique à l'église est "une perte de temps", donc il a clairement des problèmes avec la façon dont les choses sont gérées dans votre église, peut-être avec des personnes en autorité, ou peut-être que son problème concerne simplement l'autorité en général. Vous n'êtes pas l'autorité, donc en ce moment, ses problèmes concernent d'autres personnes.

Mes meilleures suppositions sur les raisons pour lesquelles il vous complimente excessivement et très délibérément sont soit (1) son problème avec la musique à l'église s'étend à vous et il essaie de nourrir votre ego pour voir si vous allez faire ou dire quelque chose qu'il peut trouver à redire, soit (2) son problème n'est pas avec vous et ses compliments sont sa façon de dire que bien qu'il ait un problème avec l'autorité derrière la musique, cela n'a rien à voir avec vous. Quoi qu'il en soit, je crois que tout ce que vous dites ou faites différemment pourrait vous entraîner dans ses problèmes alors qu'à l'heure actuelle vous n'en faites pas strictement partie.

Ma réponse serait que vous devriez continuer comme vous êtes - dire un simple "merci" et le faire avec le sourire. Ne soyez pas distant, ou froid, ou quoi que ce soit qui pourrait être interprété comme tel. Soyez la meilleure personne dans ce scénario. Il ressemble à un fauteur de troubles qui essaie de trouver des alliés, mais tôt ou tard, il en viendra à bout. Quand il le fera, vous ne voulez pas être entraîné dans cette situation de quelque façon que ce soit.

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2018-05-08 10:09:34 +0000

Malentendu. Les gens sont très différents les uns des autres, et certains souffrent de divers troubles sociaux et de communication.

Si une interaction avec un individu au fil des ans n'est qu'une courte interaction, alors quelle que soit cette interaction, si elle est positive, c'est génial.

Je profiterais de l'occasion avec une personne qui se montre intéressée pour découvrir son intérêt pour la musique et ce qu'elle aime dans ce domaine. Certains sont juste sourds au ton, apprécient les dons musicaux parce qu'ils n'en ont pas, et veulent juste montrer leur appréciation.

Alors faites très attention à juger ou à savoir d'où viennent les gens et pourquoi. Et encourager l'appréciation est une bonne chose, même si c'est répétitif. Trop facilement, nous minimisons les choses qui nous viennent facilement.

Donc, dire simplement "Merci, j'apprécie que vous aimiez mon jeu, j'aime contribuer au culte" fonctionnerait très bien.

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2018-05-07 17:16:43 +0000

Je pense avoir trouvé la solution parfaite.

Vous avez dit que cette personne ne réagit pas bien à la contradiction et que vous en avez assez du scénario répétitif. Vous pourriez donc inoffensivement pimenter les choses en renforçant ses louanges superficielles par votre propre appréciation d'une manière plus significative, envers vous-même

Oui, je suis génial !

Ou quelque chose de similaire avec lequel vous vous sentez en confiance pour être vrai, si vous êtes du type humble, comme :

Je suis définitivement meilleur que l'année dernière.

Vous vous amuserez et vous vous sentirez plus maître de la situation sans pour autant rationaliser le tout, essayez simplement et vous comprendrez ce que je veux dire.

Vous lui donnerez un coup de poing au visage en invoquant Loki, un coup de poing qui fait rire les gens et ne vous en veut pas.

Note: OP vient de me révéler par des commentaires que j'avais raison dès le début de déduire que l'homme a du pouvoir dans l'église. Je vais donc garder ma solution initiale ci-dessous pour tous ceux qui, sur le web, la trouveraient utile.

La stratégie politique alternative pour renverser ce bureaucrate serait la suivante : Si cette personne est perçue comme ayant un statut plus élevé que le vôtre (comme dans, les gens ont tendance à l'écouter et à apprécier son opinion plus que la vôtre) alors la situation devient plus délicate.

Vous devez vous assurer qu'il y a des personnes ayant un statut hiérarchique plus élevé qui apprécient ce que vous apportez à votre communauté, si elles apprécient le temps et les efforts que vous mettez, elles peuvent leur faire part de vos préoccupations et même leur demander de parler en votre nom pour atténuer l'influence de cette personne négative.

Une personne intelligente comprendra que les vibrations positives que vous apportez à votre congrégation sont plus précieuses que la négativité de cette autre personne, si cela se résume à choisir entre vous ou cette autre personne, elle vous choisira certainement, et l'autre personne se retrouvera dans la situation où elle devra ajuster son comportement ou partir, c'est son choix.

Au fait, "vous choisir" ne signifie pas que cette personne sera expulsée, mais simplement que les personnes à qui vous demandez de l'aide prendront votre parti chaque fois que cela sera pertinent, par exemple, si cette personne continue à s'exprimer contre la musique, de sorte que cette personne confrontée à une forte autorité soutenant la valeur de votre participation devra laisser le sujet tranquille, et pourrait même cesser de vous approcher pour s'assurer de sa domination sur vous avec de fausses flatteries/compliments, par honte.

Si vous voulez affronter cette personne vous-même, et que vous sentez que vous n'avez pas grand-chose à perdre qu'elle ait ou non une quelconque influence sur votre église, vous pouvez simplement dire

Je n'apprécie pas votre flatterie

Et allez simplement parler à quelqu'un d'autre, laissant cette personne sans possibilité de vous répondre. Et si vous acceptez cette stratégie, il est probable que cette personne vous détestera maintenant, étant donné le type de personnalité que vous avez décrit.

Pourtant, vous pourriez vouloir éviter la confrontation directe car selon ce que vous avez décrit dans votre texte, cette personne _a de l'influence, du moins vous ne mentionnez pas que les gens rejettent leurs commentaires sur le fait que la musique est une perte de temps. Une personne qui exprime ses opinions alors que les autres restent silencieux, montre certainement qu'elle a du pouvoir et de l'influence par le silence.

Si je n'évalue pas correctement la situation, veuillez fournir plus de détails.

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2018-05-08 20:28:53 +0000

Je sais que c'est une question d'"aversion pour les conflits", mais parfois un peu de conflit est nécessaire. Tout comme un bouton, je pense qu'il faut le mettre en évidence et le faire éclater. (D'après ma sœur, infirmière diplômée expérimentée de plus de 20 ans, il vaut mieux faire sauter un bouton que de le laisser se développer de manière incontrôlée).

Ma suggestion est de choisir une session complète de musique compliquée, comme le "choeur d'Alléluia" du Messie de Haendel. Beethoven a écrit de la musique compliquée pour la messe catholique, donc je suis sûr que vous pouvez trouver de la musique appropriée. Il n'est pas nécessaire que ce soit de la musique de concert, juste tout ce que vous pouvez gérer tout en ayant une très bonne sonorité.

Puis, le dimanche suivant, choisissez un lot complet de musique simple, quelque chose de l'ordre d'une version pour débutants de l'Ode à la joie (également de Beethoven).

Lorsque M. Compliments passe et fait ses "commentaires habituels" sur la musique simple du dimanche, dites quelque chose comme "Vous pensez vraiment que c'est mieux que la semaine dernière ? Intéressant...."

Parfois, il suffit d'un renversement évident des rôles pour que les Id-10-T se rendent compte que vous savez ce qu'ils font. Souvent, les prendre en flagrant délit aura pour effet de mettre fin immédiatement à leur comportement. Heureusement, ils n'apprécieront pas plus que vous.

Ça ne marche pas dans toutes les situations, mais j'ai trouvé que ça marche décemment bien dans quelque chose d'aussi "simple" que ça.

Même si cette personne fait des commentaires sarcastiques dans votre dos à propos de votre commentaire, vous devriez être capable de supporter ce petit contrecoup en réalisant à quel point ce type est à double visage.

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