Les relations interpersonnelles
2018-03-25 14:36:37 +0000 2018-03-25 14:36:37 +0000
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Comment faire taire quelqu'un qui n'est que modérément offensant lorsqu'il critique sans cesse ma maison ?

Je sais que je suis proche d'un trouble obsessionnel-compulsif en ce qui concerne mon aversion pour le désordre. Je range les choses dans le tiroir ou l'étagère qui leur est réservé, ou je les jette (ou les donne) si on a peu de chances de les réutiliser. C'est-à-dire que je suis une neatnik à l'extrême, je l'admets.

J'ai deux beaux-parents qui me disent sans cesse des choses comme

Votre maison est tellement stérile !

J'aime qu'une maison ait l'air habitée !

Pauvre (nom de mon mari), tout est ramassé dès qu'on le pose ! (C'est une exagération. Le ramassage a lieu après que quelque chose soit resté couché là, inutilisé, pendant plusieurs jours). Comment fait-il pour trouver des choses ? !

Mon mari vient d'une famille de -- il n'y a pas d'autre mot -- bouseux. Leurs maisons sont peut-être propres, je ne sais pas, parce que je n'ai jamais dérangé ou commenté leur désordre.

Comment faire taire ces gens ? Je ne les aime pas beaucoup pour commencer, alors si je les offense, je m'en fiche. Je répète, si je les offense, je m'en fiche. Ils m'ont offensé pendant des années sur ce sujet, et j'en ai marre. J'ai essayé une fois de leur dire que je préférais une maison qui avait l'air morte, mais ils n'ont aucun sens de l'humour.

Les réponses jusqu'à présent, m'ont fait commencer par être agréable, m'excuser, dire que je suis désolé s'ils se sentent malvenus par la "stérilité" de ma maison, me conseiller de ne pas être sur la défensive ou de me lancer dans une discussion "à ma façon contre votre façon" et même de dire qu'ils me blessent ! Ce que je cherche, c'est une réponse/réponse qui ne soit pas à la hauteur de la phrase "Si vous n'aimez pas ma maison, vous savez où se trouve la porte" et qui soit de préférence tranchante et pleine d'esprit. Quant à leur motivation, ils critiquent (presque) tout le monde, pas seulement moi ; c'est leur sport préféré. Ce que j'ai fait, c'est dire "Vraiment !" sur un ton incrédule et changer rapidement de sujet. Ça marche, pour cette visite, mais j'en ai assez de ce prélude obligatoire. Je remercie les personnes qui m'ont répondu pour la réflexion qu'elles ont menée, mais leurs points finaux, qui sont bons, correspondent à mon point de départ.

Clarification : Les gens supposent que je suis beaucoup plus jeune que je ne le suis, et parlent de ma LIM. Les beaux-parents sont de la génération de mon mari et de la mienne.

(Culture : classe moyenne, tout le monde est très instruit, États-Unis, BosWash Corridor).

Réponses [16]

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2018-03-25 14:58:16 +0000

Je pense que votre objectif final est de faire cesser ces commentaires. Je commencerais donc par là. Il n'est pas nécessaire d'entrer dans une comparaison avec les autres ; il s'agit de faire en sorte que cette stop.

Soyez fier de votre maison. Ne soyez pas sur la défensive.

Oui, c'est notre maison. Nous l'aimons ainsi.

Et ayez confiance en cela.

Eux : c'est stérile...

Vous : C'est notre maison. Je suis désolé que tu le prennes comme ça.

Si ça devient vraiment mauvais, je te suggère d'ajouter.

C'est comme ça que nous vivons et nous aimons ça. Je ne fais pas de commentaires sur votre ménage ; j'apprécierais que vous ne fassiez pas de commentaires sur le mien.

Il n'est pas nécessaire de se lancer dans des discussions. Je vous suggère simplement de faire savoir aux gens que vous en avez assez.

Et, si cela ne fonctionne pas, alors déroulez le tapis de bienvenue. Cessez d'inviter des gens ingrats chez vous.

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2018-03-25 20:25:36 +0000

Enfin, une question d'IPS avec quelques balles !

C'est l'heure des meilleures insultes de belle-famille de toutes : les compliments passifs-agressifs en revers !

Votre maison est tellement stérile !

**Haha, oui, je suppose que comparé à la vôtre, ça en aurait l'air !

Qu'est-ce que vous voulez dire par là !

Oh rien, juste que vous semblez avoir une politique beaucoup plus "libre", j'imagine que Bassora serait plutôt stérile en comparaison.

Allons de l'avant

J'aime qu'une maison ait l'air habitée !

Oui, j'aime aussi que la mienne ait l'air habitée, bien que j'aime qu'elle ait l'air d'être habitée par des gens réels, et non par un troupeau de gnous.

Quoi ? Ma maison ne ressemble pas à ça !

Oh non, je ne veux pas dire la vôtre bien sûr, mais vous voyez certains gens et c'est comme s'ils ne s'en souciaient même pas.

Ensuite

...Comment trouve-t-il jamais des choses !?!

**Eh bien, c'est plutôt facile en fait, c'est soit là où il l'a laissé soit là où il est gardé. Je parie que si vous me donnez le nom d'une seule chose dans cette maison, je pourrais vous dire où elle se trouve ?

[J'espère qu'elle va choisir quelque chose, si elle lui dit où elle se trouve ou si elle l'invente, elle ne le saura pas de toute façon]

Ok, mon tour ! Sais-tu où se trouvent ta brosse à cheveux / ta planche à repasser / ton miroir / tes bonbons à la menthe ? Je suis prêt à parier que non !

Qu'est-ce que tu insinues ?

Quoi ? Oh rien, c'est juste que ces choses que j'ai trouvées, si elles ne sont pas rangées, ont tendance à pousser des jambes et à disparaître !

OK, donc ce ne sont pas tous des compliments.

L'astuce est de l'insulter sans être directement insultant. Vous le faites en insinuant des choses, aussi évidemment que possible, puis en haussant les épaules avec un "Oh non, pas vous bien sûr" si vous êtes interpellé.

Transformez cela en un jeu, voyez combien vous pouvez vous en tirer avant qu'ils ne lancent une corde, on dirait qu'elle joue déjà et qu'elle gagne.

S'ils s'énervent vraiment et cessent de venir, j'ai l'impression qu'ils ne vont pas vous manquer ! Déclarez-vous vainqueur et versez vous un Prosecco extra large pour fêter ça.


Contenu bonus !

Ce post, et les personnes qui l'ont mis en ligne, m'ont aidé à réaliser mon tout premier exploit de mortier. En guise de remerciement, voici quelques conseils supplémentaires sur la façon d'insulter vos beaux-parents, notamment :

Comme mentionné, impliquer les choses, ne pas les dire, est au cœur du sujet.

Dans les commentaires, quelqu'un a suggéré de poursuivre avec un sarcastique "Oh gee, I'm already glad we invited you over" puisque nous sommes à mi-chemin de toute façon, cependant, il manque les nuances subtiles nécessaires pour être insultant et amical en même temps. **Comme une tentatrice rusée, vous devez vous pencher sur votre insulte, assez près pour qu'ils la sentent piquer les cheveux à l'arrière de leur cou, construire une passion furieuse en eux, mais vous devez les laisser faire le dernier pas pour relier ce que vous leur dites. Et lorsqu'ils le font, lorsque la passion qu'ils ressentent est trop forte pour eux et qu'ils commencent à se pencher en arrière, c'est là que vous l'éloignez, les laissant insatisfaits et rejetés ! Il faut deux éléments pour que cela fonctionne :

  • L'insulte implicite évidente,
  • La déviation vers des cibles moins évidentes (c'est-à-dire elles et votre sens "voulu" plausible).

Prenez mes exemples jusqu'ici : "Nous ne disons pas que l'un est meilleur que l'autre, nous disons simplement qu'ils sont comparablement différents. Ensuite, nous comparons leur place à Bassora, au cas où ils n'auraient pas compris la première fois. Cependant, nous disons aussi "vous semblez avoir une politique beaucoup plus "libre" en cours", nous les détournons de leur objectif et le plaçons sur autre chose, la politique, nous ne les attaquons pas, nous attaquons la politique, ce ne sont pas des ploucs désordonnés qui ne reconnaîtraient pas un Dust Buster si vous les frappiez à la tête avec, LA POLITIQUE est une politique désordonnée qu'ils pourraient changer s'ils le voulaient.

Pareil pour le gnou et les autres personnes ; pareil pour les pastilles de menthe et les petits objets qui sont difficiles à trouver. Un sarcastique "Oh, je suis déjà content qu'on t'ait invité" n'a pas cette deuxième partie cruciale, ils feront le lien avec la première partie, que tu n'es pas vraiment content, mais ça ne peut que les viser, *tu t'es penché et tu l'as planté directement sur leurs lèvres et maintenant tu ne peux pas t'en sortir. * Alors, souvenez-vous : sous-entendre et dévier, sous-entendre et dévier, ils peuvent finir par s'en lasser et vous le dire correctement. C'est l'occasion pour vous de leur dire ce que vous n'aimez pas dans leur comportement lors de leurs visites. Ou vous pouvez continuer à les insulter. Dans les deux cas, c'est un bon choix.

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2018-03-25 18:20:41 +0000

Poser une question rhétorique pointue

"Quand est-ce que je te dis un jour comment organiser ta maison"

ou

"Je suis content quand tu viens, mais est-ce que tu dois vraiment critiquer constamment notre maison"

J'aime les questions rhétoriques, parce que c'est une façon d'exprimer quelque chose sans le faire explicitement. En outre, il y a une grande variété de styles de présentation pour les poser, on peut être ironique, légèrement sarcastique, etc. Même s'il est présenté de manière agréable, le destinataire recevra le message du contenu. Je pense que des affirmations légères mais sévères feront passer le message et, espérons-le, seront prises de bonne humeur par toutes les parties.

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2018-03-25 15:19:15 +0000

Pour savoir comment répondre, il est utile de connaître la motivation des commentaires.

Ils pourraient dire : "Je me sens malvenu, que je perturbe cet environnement en posant mon sac à main sur votre table ou en posant ce verre d'eau que je n'ai pas fini de boire. Si c'est ce que vous pensez qu'ils ressentent, vous pouvez répondre par des choses rassurantes comme

Je sais que ça peut paraître vide parfois ; je suis heureux de vous avoir ici aujourd'hui, vous et vos affaires.

Ils pourraient dire "Je parie que quand vous venez chez moi, vous me jugez comme un fou et vous pensez que ma maison devrait être comme ça et que je suis paresseux, mais je ne le suis pas, j'aime ma maison". Ici, vous pouvez (si c'est vrai) révéler une partie de votre combat,

J'aime bien ça aussi, dans la maison des autres, mais ici, je ne peux pas laisser les choses plus longtemps qu'un jour ou deux. Vous savez, c'est mon problème, je dois ranger des choses et je ne peux pas avoir ce regard de vivre qui est si accueillant chez vous.

Ils pourraient dire "Je pense que votre bizarrerie est une forme de mauvais traitement envers notre parent". Vous pouvez tuer cela dans l'œuf,

[Le mari] ne se plaint jamais - après tout, il n'a jamais besoin de faire le ménage, et peu importe où il laisse les choses, au moment où il oublie où il les a laissées, il n'a pas besoin de s'en souvenir, parce qu'elles sont à leur place ! (Rire, comme si c'était une blague ou une exagération, même si ce n'est pas le cas.)

Ils pourraient essayer de vous changer en montrant un "mauvais" côté de vos habitudes, comme si cela ne vous était pas encore venu à l'esprit. Vous pouvez argumenter avec cela si vous voulez, ou repousser,

Je ne dirais pas exactement stérile, mais je sais que c'est mon propre style. C'est comme ça que je dois avoir les choses, et même si certains jours j'aimerais pouvoir me détendre et laisser les choses là où elles tombent, je ne peux pas. Ce n'est pas un choix ou un jugement, c'est juste comme ça que je suis.

Après avoir essayé plusieurs de ces choses lors de différentes visites et que rien ne se passe, alors allez meta,

Ça me blesse quand vous critiquez ma maison. Je sais que je suis différent de la plupart des gens de cette façon. Je ne juge jamais quelqu'un qui est capable de garder une maison plus détendue, ou de lui dire d'être plus comme moi. J'aimerais vraiment que vous arrêtiez de faire des commentaires sur la façon dont je garde ma maison. Cela me fait mal.

Pour l'instant, vous n'avez pas encore été offensante, vous n'avez rien dit de désagréable sur eux ou sur leur maison ou sur la façon dont votre mari a été élevé, mais vous avez été directe. A partir de là, des commentaires comme ceux-là peuvent soit ne pas recevoir de réponse du tout, soit être formulés comme une question et ne peuvent pas être ignorés, soit être répétés,

Je vous ai déjà dit que la façon dont je garde ma maison n'est pas quelque chose qui me permet d'être critiquée ou de discuter. (Changez de sujet fermement.)

Les habitudes seront longues à surmonter. C'est pourquoi je veux que vous commenciez par réfléchir à leur origine, qui est presque certainement un lieu de légère crainte ou de honte de leur propre désordre et désordre, pour vous aider à vous sentir moins agressé et à pouvoir répondre sereinement à des commentaires qui sont clairement inappropriés et erronés.

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2018-03-25 21:52:55 +0000

Comment faire taire ces personnes ? Je ne les aime pas beaucoup pour commencer, donc si je les offense, je m'en fiche. Je répète, si je les offense, je m'en fiche.

Ils ne vont pas se taire.

Vous avez également dit qu'ils semblent vivre pour critiquer, je pense que cela renforce le fait qu'ils ne vont pas se taire. D'autres réponses ont laissé entendre qu'ils essayaient de détourner l'attention de leur propre lieu de désordre, et c'est très vrai. En effet, je pense que nous pourrions aller plus loin et dire qu'ils critiquent beaucoup de gens et de choses à cause de l'insécurité générale qu'ils ressentent à leur sujet dans le même type de contexte que celui qu'ils ont avec vous.

D'autres ont suggéré qu'ils sont mal à l'aise dans l'environnement super propre auquel ils ne sont pas habitués. C'est peut-être vrai, mais je ne lis pas que dans votre question, je comprends qu'il s'agit de petites personnes qui essaient de se sentir mieux dans leur peau en rabaissant les autres.

Ma réponse ici part du principe qu'ils sont généralement peu sûrs de certaines choses, et que leur compulsion générale est de critiquer des comportements qu'ils ne partagent pas avec les autres afin de ne pas se sentir mal dans certaines parties d'eux-mêmes. La BTW ne fait pas de ces personnes de mauvaises personnes, c'est quelque chose que nous faisons tous à un niveau ou à un autre. Et bien que cela rende les gens un peu irritants et difficiles à vivre parfois, le véritable inconvénient est que ce comportement empêche certaines personnes de s'approprier leurs propres problèmes, et lorsque vous n'êtes pas propriétaire d'un problème, vous ne serez jamais capable de le résoudre.

Je voudrais suggérer que lorsqu'ils viennent et commencent par leurs remarques passives et agressives sur votre maison, avec un regard consterné, en colère et offensé, vous transmettez simplement "peu importe" dans toute sa gloire absolue et sa signification nuancée. Rincez et répétez si nécessaire.

Ne les apaisez pas, ne leur présentez pas d'excuses, ne les engagez pas dans leur critique. Vous possédez votre espace ici, c'est un bon espace, vous en êtes fier, c'est le reflet d'une bonne qualité en vous. S'ils n'aiment pas votre espace, personne ne devrait s'en soucier, surtout pas vous. En d'autres termes, vous refusez tout simplement de laisser vos beaux-parents détourner leurs problèmes sur vous. Vous savez que la déviation est l'outil préféré des alcooliques et des autres pour éviter d'avouer leurs problèmes.

Maintenant, cela peut ou non résoudre votre problème de les faire taire. Mais je vous suggère que s'ils ne retirent rien de leur critique, celle-ci peut ralentir ou s'arrêter complètement, du moins en ce qui concerne votre maison propre. Ils trouveront probablement d'autres choses à critiquer avec vous. Et votre réponse devrait probablement être la même. Il se peut qu'ils finissent par cesser complètement de vous parler, ce qui pourrait être une bonne chose, je ne sais pas. Mais peu importe, vous ne possédez pas les problèmes de la belle-famille, vous ne pouvez pas les régler, vous n'êtes pas obligé de les activer, vous possédez votre espace, et s'ils n'aiment pas ça, peu importe, ce n'est pas votre problème. Votre réponse doit le faire savoir si vous voulez qu'ils finissent par se taire.

Il existe également une autre tactique, comme le montre cette vidéo .

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2018-03-26 04:33:01 +0000

Votre mari est-il en mesure de répondre à votre place ? Encore quelque chose d'assez fort pour leur faire comprendre que leurs commentaires ont été offensants, mais cette fois-ci pas de votre part. Le fait est que s'il montre que vous êtes tous les deux sur la même longueur d'onde en ce qui concerne la maison et les critiques qu'elle suscite, alors peut-être que ses proches cesseront de se plaindre ?

Juste une idée. Les commentaires seraient déjà assez mauvais, mais ne pas avoir le soutien de votre mari dans cette affaire serait simplement ajouter l'insulte à la blessure.

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2018-03-26 13:29:10 +0000

Une chose que j'ai remarquée, c'est que tous vos exemples sont plus des déclarations que des questions. Avez-vous essayé de ne pas répondre quand il n'y a pas de questions ?

MIL : Ça a l'air si stérile !

Vous : ...

Pour ajouter au manque de confort pour la personne à qui je ne réponds pas, j'aime bien la regarder de face, complètement neutre, sans cligner des yeux. Comme si je les étudiais pour voir s'ils respirent. Cela rend les gens mal à l'aise.

Et puis s'ils posent une question, répondez en quelques mots :

MIL : Comment trouve-t-il jamais les choses ? !

Vous : Il regarde où elles sont gardées.

Le regard fixe fonctionne ici aussi. Peut-être comprendront-ils rétrospectivement à quel point les commentaires et les questions sont absurdes.

De toute façon, rien ne met les gens aussi mal à l'aise que le silence et le regard fixe. S'ils comprennent l'allusion et demandent quel est votre problème :

MIL : Vous êtes contrarié par quelque chose ?

Vous : Votre critique de mon ménage n'est pas la bienvenue.

Soyez bref, simple et direct.

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2018-03-26 01:21:43 +0000

J'aime l'approche directe. Comme vous n'êtes pas très soucieux de maintenir de bonnes relations avec la belle-famille, il est plus facile de le dire avec le bon ton. La prochaine fois qu'ils feront une insulte à peine voilée :

Vos commentaires sur mon ménage deviennent vraiment tiresome...

S'ils commencent à avoir l'air de ne pas vous prendre au sérieux :

...Non, vraiment. J'ai essayé d'être gentil. J'ai essayé de te donner le bénéfice du doute que tu ne fais pas d'insultes sournoises. Mais j'en suis arrivé au point où je n'en peux plus.

Maintenant, mettez-les sur la sellette pour obtenir une réponse :

Puis-je compter sur vous pour que vous arrêtiez de faire ce genre de commentaires sur ma tenue de maison ?

À ce stade, ils risquent de faire marche arrière et de dire qu'ils ne faisaient que plaisanter, etc. C'est très bien. Mais ne les laissez pas éviter la question :

C'est bien beau. C'est très bien. Merci de me le dire. Puis-je compter sur vous pour que vous arrêtiez d'insulter mon ménage ?

Répétez la dernière phrase aussi souvent que nécessaire jusqu'à ce qu'ils fournissent une réponse indiquant qu'ils vous ont pris au sérieux.

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2018-03-26 14:07:29 +0000

Nous avons quelques bonnes réponses basées sur vos intentions, donc je jette ça comme un addendum.

Tout d'abord, je peux dire par expérience que je compatis et que je connais la situation exacte dont vous parlez. Bien sûr, une solution non conflictuelle peut être idéale, mais il est parfois normal de s'offenser. Vous avez le droit de ressentir ce que vous voulez de la situation, et ils ne peuvent pas respecter ce que vous ressentez, c'est leur faute. Tant que vous et votre mari êtes satisfaits de l'arrangement, personne ne devrait vous critiquer pour cela.

Je ne suis pas la plus douée pour les répliques spirituelles, mais il semble que nous ayons au moins quelques personnes qui le sont, alors chapeau à leur créativité. J'aimerais considérer votre stratégie au-delà de la simple conversation, car un élément clé pourrait saboter tout progrès que vous ferez : Votre mari.

Rien de ce que vous ferez ou direz ne fera de différence s'il ne vous soutient pas. Vous pouvez remettre ses parents à leur place, mais s'il réagit de façon maladroite ou s'il s'excuse discrètement de votre comportement, cela affaiblira votre message. Vous devez donc être sur la même longueur d'onde que lui avant la prochaine rencontre. Vous ne parlez pas beaucoup de discuter avec lui, si ce n'est que vous êtes tous les deux parvenus à un compromis sur la façon dont la maison est tenue (ce qui est formidable), alors asseyez-vous et discutez franchement de votre plan, et vous en aurez assez de leurs commentaires. Il devra peut-être subir une certaine gêne, mais il doit au moins être prêt à vous soutenir s'ils se tournent vers lui.

Tout ce qu'il a besoin de faire, c'est de croire que vous êtes autorisé à ressentir les choses comme vous le faites, et il peut alors hausser les épaules devant ses parents et dire "Eh bien, c'est ce que vous vouliez" (ou des mots à cet effet). Si vous n'avez pas son soutien, s'il renforce leur point de vue au lieu de concéder le vôtre, vous n'arriverez à rien. Il ne doit pas nécessairement être d'accord avec vous, mais il doit vous soutenir et vous soutenir dans votre démarche.

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2018-03-26 09:32:33 +0000

Ok, donc si vous avez le courage de le faire, vous pouvez aussi vous mettre dans une situation embarrassante en faisant des "blagues" grossières :

"La maison a l'air si stérile" "J'aime bien ça, comme ça quand on torture quelqu'un, l'infection ne s'installe pas avant longtemps et on peut continuer plus longtemps"

Bien sûr, vous plaisantez. Voyez combien de silences gênants ils sont prêts à endurer.

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2018-03-26 00:13:16 +0000

Il y a de fortes chances qu'ils ne se rendent pas compte de la douleur qu'ils vous causent. Ils sont complètement aveugles à ce que vous ressentez, et ils peuvent même penser qu'ils sont drôles, ce qui n'est pas le cas évidemment. Alors la façon de leur faire prendre conscience est de le leur communiquer.

Voici ce que vous pourriez dire :

Les gars, je ne sais pas si vous vous en rendez compte, mais chaque fois que vous dites un commentaire comme ça, ça me fait vraiment mal parce que je suis comme ça, et je ne sais pas si vous vous rendez compte que vous me critiquez en critiquant ma maison. Je ne trouve pas ça drôle du tout, et j'apprécierais vraiment que vous ne fassiez plus de commentaires de cette nature.

Si ce sont des êtres humains décents, ils répondront :

Nous n'avons pas vraiment réalisé que ça vous dérangeait de cette façon, et nous sommes vraiment désolés. Nous allons garder un œil sur cette affaire et essayer d'éviter de faire d'autres commentaires de ce genre. Nous avons trouvé ça drôle. Sinon, ils vont saper ce que vous avez dit, en faire une blague, l'ignorer, continuer les commentaires. Dans ce cas, il vous suffit d'être plus affirmatif. Voici comment vous pouvez monter d'un cran :

Je ne sais pas si j'ai été clair la dernière fois quand j'ai dit que je me sentais vraiment irrespecté chaque fois que vous avez fait des blagues sur ma maison. Nous devons avoir de meilleures choses à nous dire que de se moquer de ma maison et de mes habitudes. Comme je l'ai dit, je ne tolérerai pas cela, je ne trouve pas ça drôle du tout. Ces commentaires et ces blagues doivent cesser, sinon je ne veux pas dire ça, mais vous n'avez vraiment pas besoin de venir si vous n'aimez pas être ici. J'espère que je suis clair.

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2018-03-26 08:00:52 +0000

Vous dites dans un commentaire à une autre réponse que

je cherche une réponse moins agressive que "si vous n'aimez pas ça, sortez", que j'ai dû me mordre la langue plusieurs fois pour ne pas dire.

Puisque vous dites que c'est un contexte américain, j'espère que la réponse suivante sera bien comprise :

Frappe un !

C'est agressif, ça menace de "Si tu n'aimes pas ça, dégage", mais ça ne va pas aussi loin. S'ils vous demandent ce que vous voulez dire, l'explication est simple : trois coups et vous êtes dehors.

Cela fonctionne dans une certaine mesure dans d'autres cultures aussi. En fait, cette réponse est motivée par le fait que mon frère s'en est servi lorsque j'ai commenté une imperfection dans son bricolage, et nous sommes tous les deux britanniques.

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2018-03-26 12:55:03 +0000

Quant à leur motivation, ils critiquent (presque) tout le monde, pas seulement moi ; c'est leur sport préféré.

Accepter

La citation ci-dessus signifie qu'ils vous critiqueront quoi qu'il arrive. Acceptez donc qu'ils vous critiqueront invariablement d'une manière ou d'une autre. Vous n'êtes pas obligé de les aimer, mais vous ne pouvez pas les changer. Ce que vous pouvez changer, c'est votre propre réaction.

Dégonflez

Puisque vous êtes heureux de votre situation de vie et que vous seriez malheureux de vivre dans leur pétrin, ils vous font en fait un compliment ! Alors, acceptez-le avec grâce et passez à autre chose.

"Pourquoi, merci. Vous voulez une tasse de thé ?"

De cette façon, ils n'ont pas la satisfaction de vous voir vous énerver par leur harcèlement.

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2018-03-26 21:41:53 +0000

Il y a la vieille réplique qui consiste à se plaindre du désordre et de la saleté : "L'inversion humoristique en "Vous pouvez faire du désordre si vous en avez besoin" devrait faire passer le message de façon mémorable tout en vous donnant la possibilité de nier que vous avez fait une blague au cas où quelqu'un ferait largement usage de son droit d'être offensé. Vous pouvez aussi transformer le "si vous en avez besoin" en une accusation encore plus sournoise de goût ou d'exigences inférieures, afin de garder la balle dans l'autre camp pendant un certain temps.

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2018-03-26 14:13:32 +0000

La Bible dit : "Mieux vaut rencontrer une mère ourse dépouillée de ses petits qu'un idiot voué à la folie". (Proverbes 17:12)

Vous n'avez absolument aucune bonne option. Les gens qui veulent vous faire du mal, vous en feront.

La Bible conseille : "Ne réponds pas à un insensé selon sa folie, ou tu seras toi-même comme lui." Cela signifie que vous ne devriez pas vous impliquer dans la chasse à la boue. Mais attendez, le verset suivant dit : "Répondez à un fou selon sa folie, ou il sera sage à ses propres yeux." Proverbes 26:4-5 )

C'est "Choisissez votre propre aventure. " Si vous choisissez de vous battre, c'est ce que vous faites avec vos beaux-parents. Si vous le supportez, maintenant c'est ce que vos beaux-parents attendent de vous.

Si vous minimisez les possibilités que cette situation se présente de quelque manière que ce soit, vous pouvez obtenir plus de paix. Mais vous pourriez recevoir un autre type de critique, surtout si, par conséquent, ils ne voient pas leurs petits-enfants.

*Avez-vous fait savoir à votre mari que cela vous dérange ? * Si oui, pourquoi ne prend-il pas votre parti ? C'est lui qui vous a invité dans cette famille après tout... seul un hôte minable laisserait sciemment le mal arriver à son propre invité.

Enfin, cette critique est-elle la juste réponse aux critiques que vous leur avez adressées dans le passé ? Si vous êtes le premier à lancer de la boue, il est juste qu'ils vous lancent de la boue. La question de savoir quelle maison est supérieure est en fait intéressante à cette question... avoir une maison propre ne rend pas acceptable l'insulte de quelqu'un, tout comme vous ne voudriez pas que quelqu'un avec une plus grande maison vous insulte pour en avoir une qui est petite.

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2018-03-28 15:02:21 +0000

Si vous voulez les faire taire par le biais d'une situation éventuellement chauffée, vous pouvez leur aboyer dessus

Au moins, ma maison n'a pas l'air d'être habitée par des ploucs ! Cela les ferait peut-être taire à court terme (comme dans le cycle Finbarr), mais à long terme, cela pourrait complètement détruire toute relation que vous auriez pu avoir avec eux.

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