Les relations interpersonnelles
2018-03-02 15:48:44 +0000 2018-03-02 15:48:44 +0000
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Comment traiter mes amis sans que cela soit gênant ?

Il y a des choses que j'aime faire avec mes amis et que je sais qu'ils n'ont pas les moyens de faire régulièrement. En particulier, j'aime sortir pour un grand dîner de sushi de temps en temps. Ce type de repas est souvent d'un coût prohibitif pour mes amis "gros mangeurs" car un seul rouleau/commande de sushi peut souvent coûter 10 $ pour quelque chose qui n'est pas particulièrement nourrissant.

Donc, étant l'ami que je suis et qui aime aussi passer du temps et manger avec mes amis, je propose souvent d'inviter mes amis à ce repas. Cependant, cela crée généralement un peu de friction entre moi et certains de mes amis qui sont réticents à être traités. Les réponses sont généralement des choses comme "Oh, tu n'es pas obligé", suivies par le fait qu'ils ne veulent pas y aller, qu'ils acceptent à contrecœur ou qu'ils pensent qu'ils me "doivent bien ça". De la part d'un ami en particulier, j'ai l'impression qu'il pense que c'est une façon pour moi d'affirmer une forme de domination financière sur mes amis, ce qui est loin de la vérité.

Pour référence, pendant le dîner, il n'y a aucune tension d'après ce que je peux dire et la plupart des gens se sentent beaucoup plus libres de commander ce qu'ils veulent et d'essayer de nouvelles choses ; cela semble être une expérience vraiment amusante pour tout le monde une fois que l'aspect financier a disparu.

De plus, j'ai l'habitude de (tenter de) traiter mes amis pour quelque chose comme cela une fois tous les deux mois environ. Entre ces dîners, nous nous retrouvons souvent pour faire des choses peu coûteuses que tout le monde peut se permettre de faire fréquemment, ce n'est donc pas comme si c'était la seule chose que nous faisions ensemble.

Parfois, j'ai formulé cet événement comme une célébration quand je peux ("Sortons et fêtons ton nouveau travail, Chadsworth ! Les sushis sont pour moi !") et ça a bien marché. Cependant, il serait assez évident que je trouve toujours une excuse pour en faire une célébration.

Lorsque je propose cela à mes amis, je le fais de manière plutôt décontractée, sans pression. Je leur envoie simplement un message de groupe (pas dans le cadre d'un chat de groupe existant, un nouveau) disant quelque chose du genre "Hé les gars, vous voulez manger des sushis vendredi ? C'est moi qui régale". Je ne les pousse pas à y aller ou ne les harcèle pas pour qu'ils n'y aillent pas. Leurs réactions parfois négatives sont soit immédiates à la réception de la demande, soit basées sur quelque chose d'autre que quelqu'un a dit.

Aussi, pour référence, bien que je sois généralement le seul dans mon groupe d'amis à proposer aux gens de leur faire plaisir, cela ne veut pas dire que la dynamique de mon groupe d'amis est celle du donneur (moi) et du preneur (mes amis). Mes amis font assez souvent des choses que je ne peux pas faire, comme organiser des événements chez eux (ce que je ne peux pas faire) ou proposer de raccompagner des gens (comme moi) fréquemment. C'est une façon que j'aime rendre à mes amis et j'aimerais qu'ils interprètent cela de la même façon qu'ils interprètent le fait de se faire conduire ou d'accueillir quelqu'un chez eux, parce que c'est exactement comme ça que je vois les choses.

Comment puis-je offrir à mes amis ce dîner un peu cher (~200-300 $ entre 3-5 personnes) et éviter/atténuer les interactions gênantes ?

Je cherche surtout de bonnes façons de présenter l'événement aux gens et des moyens d'atténuer les malentendus/mientements potentiels concernant l'offre.

Réponses [11]

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2018-03-02 16:50:26 +0000

J'ai été à la place de vos amis. La façon dont le bienfaiteur bienveillant m'a mis à l'aise a été de fixer des limites.

Considérez cela du point de vue de vos amis. "Il m'a invité, mais je sais que ce truc est cher. Je ne veux pas être un fardeau et découvrir ensuite qu'il pense que j'ai dépassé les bornes, que je suis un "gros mangeur" et tout. Est-ce que je peux avoir ce rouleau de dragon après avoir déjà eu trois autres rouleaux ? L'anguille a l'air bonne mais elle est chère ; peut-être que je devrais plutôt prendre le saumon..." Votre générosité impose un fardeau involontaire aux bénéficiaires, ce qui ajoute du stress.

Heureusement, vous sortez pour sushi. Dans tous les restaurants de sushis où je suis allé, il y avait un grand menu destiné à plusieurs personnes. Vous pouvez donc dire à vos amis "Je veux essayer leur bateau à sushi ; tu m'aideras à le manger ?" Vous avez établi à l'avance combien vous proposez de payer, pour qu'ils n'aient pas à s'angoisser sur les choix de menu, et en faisant une demande d'aide.

Je n'ai pas été d'un côté ou de l'autre du bateau, mais une personne qui m'a offert un repas que je n'aurais pas payé autrement a utilisé cette approche : "J'ai l'intention de commander le steak et le homard (qui était la chose la plus chère du menu). S'il vous plaît, prenez ce que vous voulez". Cela a dissipé les craintes que je puisse, en tant qu'invité, dépenser plus que l'hôte, ce qui m'aurait fait rire. C'était particulièrement préoccupant parce que les serveurs commencent souvent à prendre des commandes avec une femme, ce qui aurait signifié que j'allais passer en premier sans savoir ce qu'il allait commander.

Vous avez la chance de ne pas avoir à vous soucier du coût. Je le suis aussi maintenant, mais d'après ce que j'ai vu et vécu, les gens qui ne le sont pas essaient d'éviter de "prendre trop". Vous pouvez y contribuer en établissant une position de départ comme je l'ai décrit.

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2018-03-02 16:04:57 +0000

J'ai vécu quelque chose de très similaire, sauf que j'étais à la place de votre ami.

Que cela vous plaise ou non, donner des choses aux gens crée une attente qu'ils doivent offrir quelque chose en retour. Votre assurance qu'ils ne vous doivent rien ne les rassurera probablement pas beaucoup et ne fera en fait qu'accentuer votre relation. Vous envisagez cette situation uniquement du point de vue d'un bienfaiteur bienveillant, pour ainsi dire, et vous ignorez le fait que vos amis peuvent se sentir obligés d'accepter votre générosité (peut-être parce qu'ils ne veulent pas manquer un événement de groupe qu'ils ne pourraient pas se permettre autrement).

Vous dites que vous voulez simplement une soirée avec vos amis, mais vous ne réalisez peut-être même pas comment vous vous organisez inconsciemment pour attendre quelque chose en retour de leur part. Au risque de paraître dramatique, c'est toxique pour la relation.

Mon conseil est d'arrêter de pousser les gens dans des situations où ils ne veulent pas se retrouver, car loin d'être généreux, c'est égoïste (même si ce n'est qu'inconscient). Vous voulez des sushis. Vous voulez que tout le monde soit là. Vous voulez que ceux qui ne peuvent pas se le permettre acceptent votre générosité. Il s'agit de vous, vous, vous , même si vous êtes juste amical, et que vous proposez d'emmener les gens en ville.

Par tous les moyens, allez manger des sushis avec ceux qui veulent vous accompagner. Cependant, si vous savez que proposer de payer pour des gens met certains d'entre eux mal à l'aise, ne le faites pas. Participez à une activité que tout le monde peut se permettre et à laquelle il souhaite participer de son plein gré.

Je pense en fait que c'est une leçon très précieuse à apprendre : **Les gens sont sensibles à l'argent, et cela ruinera les amitiés. Je me suis mis à ta place, Steve. Je travaille et je vis au Canada, et je retourne assez souvent en Roumanie pour rendre visite à mes amis et à ma famille. Le change étant ce qu'il est, j'ai beaucoup plus de revenus disponibles à brûler quand je rentre chez moi, et j'ai souvent voulu offrir à mes amis et à ma famille des repas fantaisistes, et des activités extravagantes.

Ce que j'ai constaté, c'est que cela mettait les gens mal à l'aise, et que même si je pouvais faire un geste gentil ici et là (ex : cette tournée de boissons est offerte par moi), je devais laisser les gens payer leurs propres repas/billets/etc, J'ai eu de la chance car j'ai de très bons amis qui m'ont carrément exprimé cela, ainsi que mon expérience personnelle antérieure pour m'en inspirer et m'empêcher d'aller un peu trop loin.

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2018-03-02 16:50:35 +0000

Voici une réflexion sur la façon de les traiter sans que cela soit gênant. Préparez-vous une sorte de "bocal à gros mots", sauf pour les bonnes choses, comme le fait de réussir à quitter le travail à l'heure, ou de vous lever la première fois que votre réveil sonne, ou autre. Vous pourriez y mettre 10 $ par semaine si c'était une "bonne semaine", ou 10 $ par jour pour une "bonne journée", ou encore 5 $ chaque fois qu'une bonne chose X se produit, ou autre. Dites à vos amis que vous faites cela, non pas comme une grande annonce, mais juste comme un bavardage. Le fait d'avoir une pile d'argent réel qui grandit peut vous rappeler les petits bonheurs qui s'accumulent, par exemple.

Lorsque le bocal atteint environ la moitié du coût d'une de ces "soirées", dites à tout le monde que votre bocal a atteint $X, ce qui devrait pouvoir couvrir environ la moitié du coût d'une soirée sushi. Invitez-les tous à "venir m'aider à fêter les 25 X" ou quel que soit le montant que cela représente.

Pourquoi cela rendra-t-il les choses moins gênantes pour vos amis ?

  • le bocal d'argent est déjà là et doit être dépensé maintenant. Décliner l'invitation ne vous fera pas économiser de l'argent, comme ce serait le cas si vous deviez payer de votre poche. C'est la partie principale. Cet argent est séparé de vous maintenant, et vous les invitez à vous aider à le dépenser. Le sentiment sera différent, vraiment.
  • le bocal est une chose amusante et vous organisez une célébration amusante de vos petits succès de ces derniers temps
  • le bocal se videra et devra se remplir à nouveau, ce qui limitera naturellement le rythme auquel ces invitations auront lieu
  • parce que le bocal ne peut payer qu'une fraction de l'addition, ils paieront quand même quelque chose - peut-être ce qu'ils auraient payé dans un restaurant moins cher. Tout le monde aime contribuer.

Au fil du temps, vous pouvez modifier à la fois le rythme auquel vous mettez de l'argent dans le bocal et la fraction de la soirée que le bocal couvre.

Vous pouvez également mettre un supplément dans le bocal lorsque quelqu'un vous fait une faveur. Vous n'êtes pas obligé de faire une transaction, mais si quelqu'un vous raccompagne, vous pouvez ajouter 5 ou 10 dollars supplémentaires ou tout ce que vous ajoutez et même leur dire que tous les amis vont bientôt fêter un bocal plein.

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2018-03-02 19:25:30 +0000

En général, je déteste recevoir des choses gratuitement de mes amis, même si j'aime bien leur offrir des cadeaux si je trouve quelque chose que je pense que l'un d'eux aimera. Ce que j'ai trouvé qui fonctionne pour m'aider (et, je l'espère, vos amis) à accepter plus facilement des cadeaux gratuits, c'est de voir cela comme un échange.

Par échange, je ne veux pas dire "Je vais prendre celui-ci, vous pouvez couvrir le prochain pour moi". Vous avez déjà du matériel pour votre échange.

C'est une façon que j'aime rendre à mes amis et j'aimerais qu'ils interprètent cela de la même façon qu'ils interprètent le fait de se faire conduire ou d'avoir quelqu'un qui les accueille chez eux, parce que c'est exactement comme ça que je le vois.

Expliquez-leur cela avec quelque chose de léger.

Vous dépensez de l'argent pour m'accueillir et me conduire, c'est juste au bout du compte. Laissez-moi me sentir moins bavard en vous offrant de la bonne nourriture.

S'ils sont plus convaincants, dites-leur que vous avez quelque chose comme la réponse de Kate ou un budget spécifique pour les dépenses liées aux amis/au plaisir (une bonne chose à avoir en général).

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2018-03-02 20:59:39 +0000

Je pense que vos exemples de "dons" de vos amis sont de faux équivalents, du moins tels que je les verrais dans mon groupe d'amis.

  • Organiser une fête chez eux : Ils peuvent fournir de la nourriture ou des boissons, et faire le ménage, mais ils ne dépensent pas près de 50 ou 70 dollars par personne, et tous les participants apportent quelque chose qui dépasse le coût de leur nourriture ; en fait, ma femme et moi apportons généralement quelque chose qui vaut environ le triple de ce que l'hôte a dépensé pour notre nourriture, et nous le laissons là. C'est encore beaucoup de dépenses pour l'hôte, et nous sommes reconnaissants, mais nous n'avons pas l'impression qu'ils nous ont tout donné, la gratitude se répartit entre les autres qui ont apporté des accompagnements, des déserts et diverses formes d'alcool. Il n'y a pas de demande d'apporter quoi que ce soit, mais si je demande (et la plupart d'entre nous le font) l'hôte me dit que tout ce qu'il sait est déjà en quantité suffisante. La fête est donc un effort communautaire et ne donne pas l'impression qu'une seule personne "traite". Et bien que l'hôte supplie les gens d'emporter de la nourriture à la fin de la fête de peur que cela ne tourne mal, ce que les invités apportent vaut plusieurs fois ce que l'hôte a fourni, ce qui ne coûte même pas 15 $ par personne en nourriture.
  • Un tour : Une balade coûte une heure ou deux avec un ami, et 5 dollars de carburant. Ce n'est pas 50 $ de sushi.

Je suis sûr que beaucoup de gens n'ont pas de problème à être traités de façon extravagante, mais personnellement, je n'aime pas ça. J'aime considérer mes amis comme des pairs, et aucun de mes pairs ne peut se permettre de payer un dîner double ce que je ne peux pas me permettre, ce que vous faites lorsque vous payez pour vous et moi, sans parler de dix fois ce que je ne peux pas me permettre, lorsque vous payez pour une fête de cinq !

Je pourrais excuser cela pour une fête de marque de vie (mariage, remise de diplôme, premier livre publié, première apparition au cinéma ; moins pour un anniversaire de routine ou un anniversaire). Sur un coup de tête ou une mince excuse, je me sentirais mal à l'aise, peu importe le nombre de tours que je vous aurais fait faire. Si vous n'êtes pas mon pair financier mais un supérieur financier, j'ai l'impression que nos intérêts et nos préoccupations sont mal alignés, même si je ne sais pas comment. Cela crée une distance entre nous, le contraire de l'amitié.

Pour le cadre du restaurant, je ne vois tout simplement pas de moyen, en dehors des événements marquants de la vie, qui ne provoque pas une aliénation croissante de vos amis.

La seule demi-solution à laquelle je puisse penser :

Profitez des fêtes. Demandez si vous pouvez apporter quelque chose pour tout le monde, et dépensez votre argent pour cela.

Peut-être même qu'un ami vous fera une faveur en organisant une fête chez lui, en échange de vous fournissant le prix du billet, y compris des sushis comme l'un des plats principaux. Demandez à tout le monde d'apporter un accompagnement ou quelque chose à boire. Vous ressemblez moins à un "roi magnanime" qu'à un complice de crime, voire à un anonyme. C'est une fête chez Joe et Karen. Je ne suis pas sûr que les sushis se conserveraient pour cela, mais cela pourrait se faire avec un plateau couvert sur de la glace. S'ils demandent, votre excuse est celle que j'utilise :

C'est un motif purement égoïste, j'apporte ce que j'aime le plus manger (ou boire), pour ne pas mourir de faim ! Mais j'ai eu ce que je veux, alors creusez, ça ne durera pas éternellement.

Je pense que vos amis s'en ficheront moins, s'ils ont l'impression que vous êtes l'une des nombreuses personnes qui ont contribué à leur repas ce soir-là, au lieu d'être la seule à le traiter.

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2018-03-02 19:32:29 +0000

Ici, à Las Vegas, il arrive souvent que les gens offrent des repas gratuits qu'ils reçoivent habituellement sous forme de "comps" du casino. Une coutume qui s'est développée ici est que lorsque vous êtes le bénéficiaire d'un repas gratuit comme celui-ci, vous laissez le pourboire au serveur de nourriture. Je suis un peu réticent à l'égard des repas gratuits dans les restaurants, ce qui atténue un peu mon appréhension.

Lorsque vous avez un ami qui n'ose pas prendre le repas gratuit, suggérez-lui de recevoir le pourboire s'il le souhaite. Je doute que cela soit utile dans tous les cas, mais cela pourrait mettre certains de vos amis plus à l'aise.

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2018-03-02 22:06:26 +0000

La réponse est simple : vous ne trouverez jamais une solution qui satisfasse tous vos amis. Chacun a des idées différentes sur les règles de la réciprocité dans la socialisation, et chacun a des sentiments et des expériences différents en matière de richesse, de pouvoir, etc...

La raison pour laquelle ce n'est pas courant (du moins au Canada, d'où je viens) est qu'il existe des courants émotionnels profonds liés à la richesse, en rapport avec le statut, le pouvoir, la compétence, le bien-être et la survie. Il est tout simplement impossible de prévoir et d'éviter de déclencher des sentiments liés à ces questions chez chaque ami, car vous n'êtes pas un lecteur de pensées. Même si vous l'étiez, ce serait encore insuffisant, car les gens s'identifient souvent à ce genre de problèmes de manière inconsciente, en se basant sur des modèles passés. Leurs sentiments et réactions automatiques diffèrent souvent d'un moment à l'autre en fonction de l'état de leur propre vie. Même si les gens n'ont pas ce genre de problèmes eux-mêmes, ils peuvent avoir des expériences dans leur passé avec des gens qui ont "donné librement", et qui ont ensuite été forcés de participer à une dynamique de pouvoir qu'ils n'appréciaient pas.

Ce sont des problèmes complexes et désordonnés et c'est pourquoi la plupart des gens s'en tiennent à une simple réciprocité. Peu importe les efforts que vous faites pour l'éviter, essayer de payer plus que votre part de sorties sociales pourrait être remarqué par vos amis. Vous ne pouvez pas contrôler leur passé et leurs sentiments, et vous risquez donc intrinsèquement de perturber la dynamique de votre groupe social et vos amitiés. Même si vous naviguez correctement une, deux ou cent fois, si vous faites une erreur et faites quelque chose qui semble aux mauvaises personnes comme si vous les manipuliez avec votre argent, vous risquez de perdre des amis. Certaines personnes se souviendront et se demanderont constamment ce que vous attendez d'elles, vous devrez donc en tenir compte dans toute interaction future avec elles.

Bien sûr, il n'y a aucune garantie que cela se produira non plus, mais il semble que ce soit déjà le cas...

Il y a beaucoup de bonnes idées dans ce fil de discussion, mais j'ai pensé qu'il valait la peine de souligner plus clairement les risques et les incertitudes associés à la tentative d'aller dans cette direction afin que vous soyez pleinement informé.

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2018-03-02 19:32:09 +0000

Je suis habituellement avec la position de votre ami. Il y a plusieurs niveaux de réflexion dans ces situations, certains peuvent ou non s'appliquer dans votre cas :

  • 10 dollars pour un seul poisson cru, c'est scandaleux, je n'en ai jamais mangé non plus mais je n'aime pas le poisson surtout pour une mauvaise expérience avec les épines de poisson, donc même si vous appréciez, je vais probablement laisser passer ces invitations de toute façon.

  • 100 dollars pour un homard, c'est aussi scandaleux, je n'en ai jamais mangé non plus mais ça ressemble à une crevette et j'adore les crevettes. Je pourrais donc essayer si quelqu'un m'invite, mais je n'irai pas dans un endroit comme ça tout seul. Je me sentirai probablement coupable si quelqu'un continue à m'inviter encore et encore.

  • Un steak à 50 $ est toujours scandaleux, mais j'aime la viande, l'ambiance, l'après-café. Je n'ai aucun problème avec les invitations multiples pour cela.

La seule chose est que même avec un bon steak dans un restaurant, je ne peux pas m'empêcher de penser que si nous achetions le steak au supermarché, nous pourrions faire un barbecue chez moi tous les week-ends du mois. Donc, de mon point de vue, il est préférable d'utiliser cet argent pour réunir notre groupe quatre fois par mois au lieu d'une seule fois.

**Maintenant mon conseil :

Vous aimez évidemment les sushis et vous appréciez probablement aussi l'ambiance du restaurant. Donc, inviter votre groupe de temps en temps me convient. L'invitation ouverte dans le chat me semble très bien parce qu'il n'y a pas de pression. Mais ne vous attendez pas à ce que tout le monde accepte l'invitation ; parfois vous ne pouvez vraiment pas venir, alors n'y accordez pas trop d'importance non plus.

Ce que fait mon groupe:

Quand c'est un anniversaire ou que nous ne nous sommes pas vus depuis un moment, quelqu'un dit dans le chat "allons dîner pour fêter l'anniversaire de John, c'est moi qui régale". Cette personne choisit le lieu et prend les dispositions nécessaires. Dans ce cas, la plupart des gens se joignent à nous parce que l'argent n'est pas un facteur et que nous nous réunissons pour fêter un ami.

Mais peut-être que personne ne propose de payer et d'organiser l'événement. Certains diront qu'ils sont occupés, mais nous ne jugerons pas s'ils le sont vraiment ou si c'est le prix de la nourriture qui pose problème. La dernière option est celle que j'aime le plus et c'est celle à laquelle vous pouvez aussi vous inscrire. J'ai une grande maison (enfin, mes parents), donc quand nous nous réunissons chez moi et que j'invite des gens, je peux m'occuper de l'achat de nourriture, mais tout le monde contribue alors à payer la facture. Mais il arrive qu'un ami vienne de l'étranger et me dise "Hé, faisons un barbecue chez toi, j'ai apporté les steaks et tu prends le gâteau des boissons" et même quand tout le monde sait que la nourriture est déjà payée, les gens apportent quand même des en-cas et des desserts à partager avec les autres. Dans votre cas, vous pouvez donc apporter des sushis à emporter.

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2018-03-02 16:14:46 +0000

Les gens (chacun d'entre nous) évaluent l'argent différemment. Par exemple, je considère que 10 $ pour des sushis est un prix acceptable, alors que la personne B estime que 10 $ est beaucoup trop cher pour une assiette de sushis. De plus, chacun a ses propres valeurs. Parfois, notre système de valeurs nous dit qu'il est erroné de toujours considérer une personne comme acquise simplement parce qu'elle est généreuse.

Peut-être pourriez-vous suggérer pour le restaurant et dans le même ordre d'idée : "J'ai envie de manger des sushis aujourd'hui, est-ce que quelqu'un en aurait envie ? Je connais une nouvelle promotion..." et si les gens s'inscrivent, alors bonus ! Et si vous avez envie de payer - alors payez avant que quelqu'un d'autre ne le fasse - et s'ils ont insisté pour payer et que vous pensez que vous pouvez le faire - alors dites-leur simplement : "laissez-moi avoir l'honneur de vous traiter, le repas sera pour vous la prochaine fois"

D'une certaine manière, vous pouvez éviter que les gens ne viennent pas pour des raisons évidentes, faites-le subtilement et donnez une chance aux autres de vous traiter la prochaine fois. D'une certaine manière, les gens ne se sentiront pas gênés :) J'espère que mes 2 cents sont utiles

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2018-03-03 04:41:03 +0000

Les deux stratégies que j'ai vues fonctionner sont :

  1. Offrir de payer la facture après le repas. Vos amis auraient été prêts à payer leur part, mais le fait de vous voir débarquer et leur offrir de les gâter est agréable, ils n'auront pas l'impression d'être allés dans ce restaurant uniquement sur votre invitation, et ils peuvent refuser individuellement s'ils le souhaitent vraiment. Parfois, les gens font une contre-offre à la place - "seulement si vous me laissez payer le dessert !" - ce qui serait probablement bien aussi.
  2. J'ai connu des gens qui organisaient des sorties en grand groupe pour proposer d'acheter un cours particulier ("la première tournée de boissons est pour moi", ou d'acheter des pizzas pour la table en laissant tout le monde payer les salades et les boissons) ou de payer un montant trop élevé (par exemple, lorsqu'une facture de 200$ pour cinq personnes arrive, ils couvrent 100$ et laissent tout le monde se partager le reste). Je pense que cela montre une volonté d'être généreux tout en reconnaissant que vous n'êtes pas assez riche pour tout couvrir, et que vous avez peut-être moins l'impression d'être charitable qu'une autre approche.
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2018-03-05 23:34:49 +0000

Je peux penser à un certain nombre de raisons pour lesquelles je me sentirais mal à l'aise d'accepter de telles occasions même si je ne le voulais pas.

Voici deux approches pour les mettre plus à l'aise :

  • Gardez une trace de ce qu'ils font pour vous. De cette façon, vous pourrez dire à merveille : Ce n'est que justice. Vous avez fait ceci et cela et cela m'a rendu très heureux.

  • Ou trouvez tout service qu'ils peuvent faire pour vous. Peuvent-ils vous apprendre quelque chose ? Peuvent-ils vous servir de stimulateur cardiaque pour que vous conserviez une nouvelle habitude que vous voulez entraîner ? Ce n'est pas aussi courant que cela devrait l'être, mais presque tout le monde a quelque chose qu'il peut échanger confortablement sans transpirer. Avec moi, ce serait la 3D, la langue allemande, beaucoup de choses. Il suffit de garder le cœur léger et d'apprécier.

On se sent tout simplement mieux quand on mérite quelque chose et c'est leur cerveau qui fait la loi sur ce qui est mérité et ce qui ne l'est pas.

Et au final, ce n'est peut-être pas toujours aussi négatif qu'on le pense. Peut-être que ce n'est qu'une protestation formelle pour qu'ils puissent se dire qu'ils ont essayé de vous sauver et qu'ils ont vaillamment échoué. pourrait être un test inconscient pour savoir si vous le pensez vraiment.

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