Les relations interpersonnelles
2018-02-27 10:26:18 +0000 2018-02-27 10:26:18 +0000
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Comment puis-je dire à ma femme que ses craintes et sa méfiance nous font du mal ?

Je suis marié depuis quelques années maintenant (environ 2 ans), et tout va bien entre ma femme et moi.

Avant moi, elle était mariée (depuis environ 8 mois) à un mari qui la trompait avec sa sœur (qui est mannequin). Depuis lors, elle vit dans la peur et ne peut faire confiance à aucun homme ou croire que quelqu'un ne la trompera pas juste parce qu'il voit une autre fille/femme plus belle qu'elle.

Au début de notre relation, je pouvais l'aider à oublier et à commencer une nouvelle page, mais depuis un an, ses craintes sont revenues et cela commence vraiment à m'ennuyer.

Et depuis quelques mois, la situation s'est compliquée. Elle a commencé à être jalouse de tout, et elle a cessé de me permettre d'avoir des contacts avec d'autres filles (elle pense que si je prends un contact, alors je la trompe automatiquement). Elle suit même mes regards, et interrompt toute discussion entre moi et toute autre femme, au point que j'ai commencé à m'ennuyer et à penser à la quitter.

Ma question

Comment puis-je dire à ma femme que toutes ses craintes ne m'aideront pas, ni elle, au contraire, elle pourrait même me pousser à être grossier ou à faire des bêtises ?

Clarifications

  • Après le divorce avec son ex, elle a perdu son emploi.
  • Elle n'est plus en contact avec les gens qu'elle connaissait, en partie par peur que je la trompe avec l'un d'eux.

Réponses [7]

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2018-02-27 10:48:22 +0000

Cela ressemble à une thérapie de couple, ou à une thérapie individuelle pour elle avec une séance commune, parce que sa confiance a été profondément brisée auparavant. Pensez-y : L'homme qu'elle aimait l'a trompée, et pour couronner le tout, c'était avec sa sœur ! C'est au moins une, voire deux, profonde confiance brisée d'un seul coup ! Même si elle continue à se rappeler qu'elle vous fait confiance, même si elle se sent en sécurité avec vous, un doute persistant peut subsister, un doute qu'elle ne peut peut-être pas combattre elle-même. Je vous demande de ne pas lui en vouloir. J'ai moi-même de légers problèmes de confiance, j'en suis conscient, et même après des années, il m'est souvent difficile de "me faire confiance à moi-même, plutôt qu'à mon problème". J'espère que cette phrase a un sens pour vous !

Bien sûr, vous allez réagir négativement à ce manque de confiance, c'est parfaitement compréhensible. Malheureusement, en retour, elle pourrait facilement le sentir... et avoir l'impression qu'elle avait raison depuis le début !

Dans ce cas, la thérapie est une très bonne idée, car elle l'aidera à faire le tri dans ses sentiments !

En lui parlant de cela : Soyez ouvert avec elle sur son comportement vous affecte, mais validez aussi ses sentiments ! Cela ne signifie pas lui dire qu'elle a raison de se méfier de vous, mais que vous comprenez ce qu'elle ressent et que vous voulez l'aider à surmonter ses sentiments ! Vous connaissez votre femme mieux que moi, bien sûr, alors prenez ce dernier point avec un grain de sel. Mais d'après mon expérience personnelle, c'est ce qui m'aide le plus.

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2018-02-27 11:42:57 +0000

Lorsque vous mentionnez que ce comportement n'était pas présent au début de votre relation, il semble que quelque chose ait changé qui a fait ressortir cette peur chez elle ou qui agit comme un catalyseur.

Il est naturel pour deux personnes dans une relation de devenir plus détendues au fil du temps. Vous devriez être à un stade où vous avez plus confiance l'un en l'autre. Mais il est possible que si vous êtes plus détendu (par opposition aux premiers jours d'une relation qui peut être très intense), vous lui avez progressivement accordé moins d'attention et cela a peut-être alimenté ses craintes que vous regardiez ailleurs.

Il ne s'ensuit pas nécessairement que si quelqu'un a été trompé, il a toujours du mal à faire confiance aux autres. J'ai été trompé lors de mon premier mariage, et bien que j'aie pris mon temps pour me remarier (peut-être à cause de problèmes de confiance résiduels), je fais entièrement confiance à ma femme actuelle, ce qui est un sentiment formidable. J'ai beaucoup moins d'anxiété et de stress parce que je peux me débarrasser de cette peur en toute confiance.

Je pense que votre femme a peut-être des "problèmes de contrôle", c'est-à-dire qu'elle ne contrôle pas par nature, mais comme elle a perdu le contrôle de sa propre vie lorsqu'elle a été trompée auparavant, il se peut qu'elle surcompense maintenant pour ne pas être blessée à nouveau. Elle a besoin d'aide pour réaliser que (1) elle ne peut pas vous contrôler et que le fait d'essayer de le faire a un impact négatif sur votre relation ; et (2) qu'elle doit apprendre à contrôler uniquement ses propres émotions jalouses et négatives.

Si ces problèmes sont très profonds, il est préférable de les traiter dans le cadre d'une consultation professionnelle. Cependant, vous devrez au moins aborder le sujet avec elle pour ne serait-ce que le lui suggérer. Choisissez toujours un moment calme pour discuter d'un problème, et non pas en plein milieu d'une dispute. Ensuite, dites peut-être quelque chose comme :

Nous devons parler de notre relation. Vous me donnez souvent l'impression que vous ne me faites pas confiance pour être fidèle. Je comprends que des choses dans votre passé ont pu rendre difficile la confiance à nouveau. Je t'aime et je te suis fidèle, mais ton manque de confiance nuit à notre relation et au lien qui nous unit. Comment pouvons-nous aller de l'avant ?

Écoute ses craintes. S'il y a des petites choses que vous pourriez changer pour la rendre moins craintive, soyez prêt à vous adapter. Par exemple, même si ce n'est pas votre faute, peut-être que votre comportement lorsque vous parlez à d'autres femmes vous donne l'impression de flirter avec votre femme ? Ne soyez pas déraisonnable si elle soulève des questions de ce genre. De petits ajustements de la part des deux parties sont raisonnables lorsque deux personnes mettent leur vie en commun. Mais si elle ne voit pas de moyen de surmonter ses sentiments, vous pouvez lui suggérer avec tact de consulter un conseiller. Examinez la situation à l'avance afin de pouvoir discuter des options spécifiques plutôt que de la laisser se débrouiller toute seule.

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2018-02-27 16:04:51 +0000

Votre femme a de sérieux problèmes. Le stress est ici sur votre femme. Ce ne sont pas vos problèmes, et elle essaie de vous les imposer. C'est mal, même si ce n'est probablement pas intentionnel.

Discutez-en avec elle. Dites-lui qu'avec tout le respect et l'amour qu'elle porte à ses sentiments, c'est déjà suffisamment grave pour qu'ils aient un impact sur elle, les avoir sur vous aussi est tout simplement trop.

L'amour ne fonctionne pas sans confiance. L'amour ne fonctionne pas non plus sans limites, et vous devez fixer les vôtres ici. Si elle est jalouse, et que vous n'avez rien fait pour provoquer cela, c'est entièrement son problème et vous n'êtes pas l'ennemi. Dites-lui que si elle vient vous voir en tant qu'amie, en lui disant "chérie, j'ai encore ces mauvais sentiments, aide-moi s'il te plaît", vous serez là. Si elle vient vous voir en tant qu'ennemie, vous lui direz : "Arrêtez ça ! Elle a besoin d'un mari aimant et respectueux, et d'une déclaration ferme selon laquelle elle a des problèmes et qu'elle doit les résoudre. Vous pouvez l'aider, l'assister et la soutenir, mais ce sont ses sentiments qui sont le problème. Ce sera une discussion difficile, car les gens admettent rarement que leurs sentiments sont un problème. Mais d'après ce que vous avez dit, vous pouvez facilement montrer que votre comportement ne l'est pas.

C'est la ligne que vous devez tracer. Lorsque vous en parlez tous les deux, lorsqu'elle vient vous voir comme indiqué ci-dessus ou de toute autre manière et vous indique qu'elle se sent jalouse, la discussion doit porter sur ses sentiments et NON sur vos actions.

Je suis d'accord avec la suggestion de faire appel à un modérateur indépendant (par exemple un conseiller de couple) pour cette discussion.

Dans un espace sûr comme celui-ci, vous pourriez également vouloir indiquer clairement que sa jalousie nuit à votre relation, réduit votre amour et vous donne le sentiment de la quitter. Il faut que ce soit clair. La chose la plus injuste que vous puissiez faire à une personne est d'attendre que votre décision soit définitive, puis de la lui annoncer par surprise. Mettez-la dans le contexte de la sauvegarde du mariage, mais faites-le remarquer.

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2018-02-28 04:08:55 +0000

Il a déjà été mentionné auparavant et je le mentionnerai à nouveau, mais avec un angle légèrement différent :

Thérapie de couple

Votre femme a ses problèmes et vous avez des problèmes avec la façon dont cela affecte votre relation. Il est difficile d'aborder ce sujet avec votre femme lorsque les choses "vont bien", mais c'est à ce moment-là que vous devez le faire, et non lorsque les émotions sont fortes. Dites à votre femme que vous l'aimez et que votre relation est importante pour vous, mais que vous avez l'impression que les problèmes qu'elle a eus dans son précédent mariage ont un impact sur la vôtre. Dites-lui que c'est quelque chose que vous voulez résoudre avec elle. Dites-lui que vous comprenez d'où viennent ses sentiments mais que vous voulez que vous travailliez ensemble pour améliorer votre relation.

Ne faites pas de ce problème son affaire à régler seul, c'est quelque chose à régler ensemble en tant que couple.

Il n'est peut-être pas mauvais d'avoir quelques conseillers à l'esprit avant d'aborder ce sujet avec votre femme. Si elle est prête à suivre une thérapie de couple, cela lui montrera à quel point vous êtes sérieux à ce sujet et vous permettra d'agir immédiatement.

Par ailleurs, je suis prêt à parier que ces problèmes ont commencé à se poser environ 8 mois après votre mariage actuel, ce qui coïncide avec le moment où votre femme a été blessée.

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2018-02-28 00:04:38 +0000

Je suis désolé de vous dire cela mais je doute vraiment qu'une réponse littérale à votre question soit meilleure à long terme.

Voici la situation : Votre femme a été blessée et maintenant elle se blesse elle-même avec ces souvenirs et ce qu'elle pense que ces souvenirs signifient pour sa vie. **Si elle continue ainsi, elle pourrait finir par créer ce qu'elle craint : vous chasser parce que le fait d'être soupçonné de tricherie pendant des années pourrait vous faire tomber amoureux et la peur même de vous perdre pourrait devenir une réalité. Au mieux, le mariage devient périmé. Il semble avoir déjà commencé.

Je ne pense pas que cela aide si vous essayez de faire en sorte qu'elle ne soit pas jalouse parce qu'elle est jalouse pour une raison. Ce n'est peut-être pas une bonne raison, mais ses sentiments d'insignifiance et d'incertitude sont réels et ne disparaîtront pas si on les met en bouteille ou si on leur fait du tort. Quoi que son cerveau fasse, pense ou ressente, il le fait pour une raison et il a généralement besoin d'une meilleure alternative pour obtenir le même résultat afin de se débarrasser de l'ancien comportement. Parce que d'une certaine manière, l'ancien comportement est nécessaire.

Elle essaie désespérément de sauver la relation avec vous, elle est juste assez maladroite. Alors honorez son intention, mais pas son approche. **Elle veut vous garder dans sa vie. C'est une bonne chose. Voici la question : comment l'avez-vous aidée à oublier le mauvais passé ? Avez-vous cessé de faire quelque chose qui vous a aidé auparavant ? La plupart des couples le font. Changez cela.

Parce que même si la blâmer peut être justifié, c'est vous et vous seul qui pouvez faire quelque chose à ce sujet parce que vous êtes la seule personne sur laquelle vous avez un contrôle. Être la personne qu'elle veut dans sa vie vous donne donc de nombreuses possibilités de l'influencer positivement. Et vous pouvez vous en servir. Et vous devriez.

Combien de fois la surprenez-vous avec quelque chose qu'elle apprécie vraiment sur le plan émotionnel ? Cela crie dans sa langue : Je t'aime ? Les femmes apprécient les petites choses dont les hommes ne se soucient pas. Combien de fois lui dites-vous ce que vous aimez chez elle ? Que faites-vous régulièrement pour qu'elle se sente significative et certaine de votre amour ? Les femmes ont besoin d'attention. C'est surtout intégré.

Ce que je suggère, c'est de descendre du pilote automatique. *Une relation n'existe pas, elle se construit, se maintient et se nourrit. * Et il y a beaucoup de petites choses à faire régulièrement qui ne sont jamais urgentes ou pressantes, juste importantes. Elles sont donc facilement négligées et les gens se demandent alors pourquoi la relation n'est pas aussi amusante qu'autrefois. Et pourquoi votre femme se concentre surtout sur ses peurs. De toute évidence, elle n'est pas assez occupée à penser à des choses amusantes.

Voici un exercice méchant. Dans un moment de calme, prenez le temps de la regarder dans les yeux et donnez-lui une chance de vous dire ce qu'elle ressent. Je veux dire vraiment la regarder dans les yeux. Pas 10 secondes, pas une minute. Le temps qu'il faut pour la sentir vraiment. Donnez-lui de la présence. Ressentez sa douleur. Ne pensez pas au sport. Regardez la dans les yeux et continuez à faire d'elle et de ses sentiments la seule chose importante pendant un moment.

Voyez la femme que vous aimez à travers tous les comportements stupides et la douleur et laissez-la s'exprimer et l'aimer tout le temps. Quand vos yeux commencent à pleurer, vous êtes en partie là. Ses sentiments doivent être reconnus, sinon elle sentira que vous ne la prenez pas au sérieux et elle ne sera pas ouverte au changement et n'écoutera pas. En fin de compte, elle doit prendre la décision de laisser le passé derrière elle, mais au début du changement, son statu quo est juste.

Lorsque vous venez d'un endroit où l'on aime et non d'un endroit où l'on souffre parce qu'elle fait une mauvaise chose, vous pouvez, à ce moment-là, la prendre pour ce qu'elle est. Une belle âme, la femme dont vous êtes tombé amoureux, profondément blessée, profondément effrayée de vous perdre. Si vous pensez à ce qu'elle fait de mal, vous n'êtes pas avec elle, mais avec vous-même et cela ne vous aidera pas du tout à obtenir sa confiance. Parce qu'elle sentira que vous vous préoccupez davantage de vous-même.

Je ne vous suggère pas de devenir un martyr. Je ne suggère pas non plus de lui faire plaisir au point qu'elle perde tout respect pour vous. Je suggère de l'ouvrir. Avant que vous ne l'ayez ouverte, elle ne sera pas ouverte au changement parce qu'elle pense qu'elle ne peut pas faire mieux que de vous contrôler. Et vous l'ouvrez avec l'amour qu'elle ressent, avec le sentiment d'être comprise et avec une présence. Si vous lui donnez un terrain sur lequel se tenir, elle aura de meilleures options que de s'accrocher au mauvais passé et de vous contrôler. Sa jalousie est un symptôme, pas un problème.

*En fin de compte, le comportement qui se renforce se répète. *Le truc est de trouver les bons renforts, ceux qui conviennent. Rappelez-vous : c'est le cerveau que vous voulez influencer qui fait les règles. Trouver les bons leviers, les utiliser et la voir gagner plus de liberté et plus de confiance peut être un jeu étonnant. Ne vous y trompez pas : vous vous entraînez tous les deux, vous renforcez les comportements et vous changez l'un l'autre de toute façon. Vous ne le faites pas consciemment et cela vous blesse tous les deux. Le changement actuel n'est pas une amélioration. Le pilote automatique est mauvais.

Voici un autre jeu très utile auquel vous pouvez jouer tous les deux: Organisez quelques heures de calme dans un environnement qui vous rend tous les deux confortable et puis essayez ceci : Vous essayez de lui expliquer toute la situation. C'est facile, non ? Mais de son point de vue. Et vous n'avez pas fini tant qu'elle n'est pas satisfaite du résultat. Et quand vous avez son approbation totale de ce que vous avez dit, vous changez de rôle et elle vous explique la situation de votre point de vue jusqu'à ce que vous soyez satisfait. Cela vous oblige tous les deux à vous comprendre.

Vous pouvez vous entraîner à des interruptions de schéma. Vous êtes probablement tous les deux habitués à agir et à réagir d'une certaine manière. Avez-vous déjà été aussi poli et amical que possible envers quelqu'un qui le mérite le moins ? Votre amabilité étant plus forte que leur négativité ? Diriger intelligemment au lieu de suivre l'agression ? C'est un schéma qui s'interrompt. Ils ne savent tout simplement pas comment l'interpréter. Il y a de meilleures réactions à la jalousie qu'aux sentiments blessés ou au conformisme. Cela nécessite une exploration, une étude et une formation. Les artistes martiaux peuvent bien réagir parce qu'ils s'entraînent. Les danseurs peuvent se déplacer avec une grâce étonnante parce qu'ils s'entraînent. Il en va de même pour toute situation sociale. Mais ils s'entraînent vraiment, ils ne font pas que bouger. C'est la différence entre leurs compétences et les compétences sociales de la plupart des gens. Ils ne s'entraînent pas, ils réagissent et font avec. C'est la différence entre un cours de ballet et une promenade dans le parc. C'est pourquoi les résultats ne sont pas toujours jolis dans la vie de tous les jours.

Vous n'avez pas gagné quand elle comprend que sa jalousie est mauvaise, vous avez gagné quand elle sent au fond d'elle-même qu'elle n'a plus besoin de sa jalousie. Deux choses très différentes.

On pourrait écrire un livre entier sur ce sujet parce que la solution dépend des règles et des croyances dans votre tête. Celles-ci vous dictent les nouveaux comportements que vous devez former pour encourager de nouveaux comportements chez elle. Des changements de cours qui vous rendent tous les deux plus heureux.

Il existe une vidéo intitulée "relationship storms" (tempêtes de relations) de Robbins Madanes. Une bonne connaissance. Vous en trouverez peut-être une copie d'occasion.

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2018-02-28 08:27:04 +0000

Ce n'est peut-être pas facile à entendre, mais il n'y a pas moyen de lui dire simplement ce que vous ressentez et de lui demander de l'aide. Elle a des sentiments profonds de souffrance et de ressentiment et il lui faudra du temps pour y faire face. Ces sentiments ne peuvent pas être éteints comme un interrupteur ; ces choses prennent du temps.

Elle a été mariée avant et a été très blessée, puis il semble qu'elle se soit remariée avant d'avoir vraiment fait face à ce qui s'est passé. Vous avez dit qu'elle "vit dans des cauchemars et ne peut faire confiance à aucun homme ou croire que personne ne la trompera", et pourtant, elle s'est mariée, ce qui exige justement cela - avoir confiance que son mari (vous, dans ce cas) ne la trompera pas.

La thérapie de couple n'est pas une mauvaise suggestion, mais votre femme devrait obtenir de l'aide pour régler ce problème. Vous devriez également trouver un soutien pour ne pas traverser ce processus tout seul. Ce n'est pas seulement son problème, vous l'avez épousée. Mais si vous pouvez faire preuve de patience et qu'elle voit qu'elle a besoin d'aide, vous pourrez vous en sortir.

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2018-03-01 05:28:27 +0000

Je commencerais par le médecin généraliste de votre femme. Demandez à votre femme l'autorisation de vous accompagner au rendez-vous. Apportez une liste concise et à puces des façons dont ces craintes exagérées limitent la capacité de votre femme à fonctionner et à profiter de la vie. Commencez par utiliser le mot "craintes" sans préciser le type de craintes.

Demandez un dépistage de l'anxiété. Les tests effectués au cabinet du médecin font généralement une ou deux pages et peuvent être remplis en cinq minutes.

Le médecin peut suggérer à votre femme d'envisager de prendre des médicaments ; il peut suggérer une évaluation plus approfondie (si c'est le cas, essayez d'obtenir des noms précis d'évaluateurs) ; et il est à espérer qu'il persuadera votre femme qu'il existe un moyen de sortir de la peur et de l'anxiété constantes.

Ensuite, essayez de trouver un psychologue ou un travailleur social ayant une formation en "thérapies d'exposition". Un tel prestataire serait en mesure d'évaluer votre femme pour un éventuel trouble obsessionnel-compulsif (TOC), et de vous proposer un traitement si ce diagnostic est établi.

En attendant, bien que nous ne soyons pas certains que votre femme souffre de TOC, vous pouvez, quoi qu'il en soit, obtenir soutien et réconfort en vous mettant en contact avec d'autres parents de personnes souffrant de TOC, et en lisant des articles sur les TOC et l'anxiété, tels que ceux écrits par Fred Penzel.

Il n'est pas facile de vivre avec une personne qui vit constamment dans la peur, la crainte et l'anxiété. Il peut être très utile de travailler vous-même avec un thérapeute, en dehors de toute thérapie que votre femme pourrait entreprendre.

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